JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[Set]

už tokius anekdotus jau studijuotum Sibiro žemėlapį pakeliui..

[deivideliux]

Pritariu Set`ui.

[Aušrytė]

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:
-Mama, mama tėtis ruošiasi pro langą šokti.
-Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

***

– Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
– Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

***

Dvi moterys sumanė padaryti vakarėlį. Viena sako kitai:
– Tu padaryk valgyti, o aš atvesiu 32 vyrus.
– O kam tiek daug?
– Vis tiek iš jų pusė neateis.
– O kam mums tie 16 vyrų, mes juk tik dvi?
– Pusė iš jų prisigers.
– O kam mums tie 8, mes juk tik dvi?
– Pusė iš jų išeis ne vėliau nei 10 nakties.
– O kam mums tie 4, mes juk tik dvi?
– Pusė jų nenorės su mumis gultis į lova.

***

Vaikinas klausia merginos: ką jūs sakytumėte, jei aš pasiųsčiau jums oro bučinį?
- Kad tokio tinginio dar nemačiau.

***

Žmona pasiuntė vyrą į parduotuvę. Kad tas nieko
nesupainiotų, parašė pirkinių sąrašą:
1. morkos
2. bulvės
3. grietinė
4. duona
5. višta
6. pienas

Netrukus vyras grįžo nešinas 2 dideliais krepšiais. Galite tik
įsivaizduoti, kaip nustebo žmona, kai, pažiūrėjusi, kas yra
krepšiuose, pamatė: vieną morką, dvi bulves, tris indelius
grietinės, keturis kepalus duonos, penkias vištas, šešis
butelius pieno...

***

Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iškart klausia: „Tai ką ėdamo turim?“. Su juo tiesiog neįmanoma gyventi.
- Ai, visi vyrai tokie. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau priemonę.
- Ir kokia ta priemonė?
- Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį taip apsirengusi. Pamatysi, iškart ims elgtis visiškai kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka:
- Žinai, padariau kaip sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau...
- Ir kaip?
- Jis parėjęs nužvelgė mane ir sako: „Labas, Zoro. Tai ką ėdamo turim?“.

***

Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje.

***

Klausimas
- Kokia tikimybė gatvėje sutikti dinozaurą?
Atsakymai
Vyras:
- Na, manau, viena iš milijono.
Moteris:
- Dvi. Arba sutiksi arba ne.

***

Suskamba telefonas.
- Jeigu klaus manęs, sakyk - labai gaila, vyro nėra namuose.
- Labai gaila, vyras namuose.
- Aš gi tau sakiau, manęs nėra namuose.
- Taigi ne tau skambina.
- A-a-a-a.

***

Viena draugė pasakoja kitai:
- Siaubas, vakar pirmą kartą gyvenime kartu su vyru važiavau į žvejybą ir mes labai susipykom.
- O kas atsitiko?
- Iš pradžių aš labai garsiai kalbėjau ir išbaidžiau visą žuvį, po to ne taip moviau slieką, vėliau blogai užmetinėjau, o pabaiga buvo visai liūdna: aš prigaudžiau daugiau žuvies negu jis.

[deivideliux]

Daug akmenu i vyru darza...bet siaip uzskaitau.

[Aušrytė]

Kad geresni būtumėt reikia akmenų pamėtyti..

[adeunreal]

Ateina ciukce pas daktara, o tas sako kaip as tave apziuresiu toki nusiprast gi reikia.
- Negaliu. - sako ciukce.
- Kodel?
- Na kai gimiau ir kai pirma karta mane nuprase tai labai didelis karas kilo. Na o antra karta kai prasiausi vatupke pameciau.
- Na nori nenori turi nusiprast. - aiskina jam daktaras.
na nusiprause ciukce gryzta pas daktara ir sako:
- taip ir sakiau kad kazkas keisto nutiks!
- karas kilo? - klausia daktaras.
- neeee, po marskiniais vatupke radau!

[Aušrytė]

Liūdesio nepaskandinsi, liūdesys moka plaukti.

***

Ragai po vieną neauga.

***

Jau saulelė vėl atkopdama budino svietą. Bet Svieta nesikėlė...

***

Artimiausias kelias į vyro širdį - skalperiu per krūtinės lastą.

***

Jis taip myli gyvūnėlius, kad kačiukus skandina tik šiltame vandenyje.

***

Aukščiausias pasitikėjimo laipsnis - du kanibalai, besimėgaujantys oraliniu seksu.

***

Mano sąžinė tokia svari, tokia skaidri, kad jos net nesimato.

***

Auksinė taisyklė: kieno auksas, to ir taisyklės.

***

Gyvename kaip pasakoje - kuo toliau, tuo baisiau.

[deivideliux]

-Kas tu?
-Geroji fėja.
-O kodėl tu su kirviu?
-Nuotaika šūdina...

[Aušrytė]

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

***

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

***

Vaikinas su mergina sėdi parke ant suoliuko ir vaikinas sako merginai:
- Galiu savo dešrelę tavo virtuvėj pasišildyt? Mergina atsako:
-Negali, aš dabar ten barščius verdu. O vaikinas atšauna:
- Tai šaukštas grietinės barščiams nepakenks.

***

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktarėli, daktarėli, ar galit man duot Viagros?
- Taigi, seneli, jums jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau...

***

Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia:
- Ką čia dabar darai?
Vaikinas atsako:
- Bandau surasti BBC radijo stotį.
Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:
- Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti..

***

Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
- Daktarėli, man b**bį skauda.
- Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
- Pavežt,tėvai?
- O kas jūs ponuliai toki būsit?
- Mes milicijos organai
- A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

***

Eina vaikinas kaime po šokių su panele. Panelė čiauškia be perstojo, o vaikinas tyli. Jis galvoja, kad reikėtų ką nors pasakyti. O minčių – kaip nėra, taip nėra. Mergina jo klausinėja:
– Kuo tu vardu?
– Petras.
Petras galvoja, kad reikia ir jam kažko paklausti. Jau kaupiasi, kaupiasi, bet... mergina vėl pirma paklausia:
– O kiek tau metų?
– 19-lika, – burbteli Petras.
Jis vėl pradeda galvoti apie klausimą. Jau tuoj pasakys, bet... mergina vėl klausia:
– Petrai, nenori manęs pabučiuoti?
Petras pakšteli į žanduką ir vėl galvoja, ko paklausti. Bet vėl ta prakeikta mergina įsikiša:
– O tu jau mylėjaisi su mergina, Petrai?
– Na... ne.
– O tu manęs nieko nenori paklausti?
Petras jau susikaupęs išrėžė:
– Klausyk, o tu nežinai iš kur gauti Javos karbiuratorių?

***

Jis ir ji lovoje. Skambutis. Ji pakelia ragelį:
– Alio. Taip. Supratau. Gerai, mielasis.
– Kas skambino?
– Mano vyras…
– Ir ko norėjo?
– Nieko, sakė, kad vėliau grįš, nes žaidžia šachmatais su tavimi.

***

Blondinė ateina į vaistinę:
– Atsiprašau, bet jūs mano vyrui pardavėte blogą prezervatyvą.
– Suplyšęs?
– Ne, linksta...

[Ricco]

Priešpaskutinis!
Pabaltijiečiai mokosi kalbas:
1. Optimistai-Anglų
2.Pesimistai-Rusų
3.Realistai-Kinų

[Aušrytė]

Ežiukas išdidus paukštis - kol nepaspiri neskrenda.

***

Petriuko pažymių knygelėje tėvai rado tokią pastabą:
Petriuką reikia maudyti, Petriukas smirdi.
Tėvai atsakė į pastabą: Petriuko nereikia uostyti, Petriuką reikia mokyti.

***

-Girdėjau, Petrą pasodino?
-O man jo žmona sakė, kad pas brolį išvažiavo. Vadinosi melavo....
-Ne, jo brolis jau trečius metus sėdi....

***

Išvyksta naujasis rusas su šeima i Kanarų salas. Vaikšto po paplūdimį, deginasi, maudosi, o negras guli po kokoso palme. Kitą dieną vėl tas pats – žiūri – ir vėl guli negras po palme. Prieina jis prie jo ir sako:
– Negre, tu čia guli ir nieko neveiki, o galėtum man priskinti krepšį kokosų, aš nupirkčiau tu jau turėtum pinigų, kitą dieną jau atneštum du krepšius, aš ir vėl nupirkčiau, tada jau galėtum dviratį su karučiu nusipirkti ir su juo vežti riešutus, tuos pardavęs jau galėtum samdyti darbuotojus, ir jie tau skintų, tuos pardavęs nusipirktum furą, parduotum ja riešutų, galėtum nusipirkti viešbutį, tada tau jau dirbtu kiti darbuotojai, turėtum daug pinigų, tada galėtum gulėti.
Negras klausė, klausė ir sako:
– Kad aš ir taip guliu.

***

Kauno autobusų stotis. Vaikščioja vienas tipelis ir siūlo:
– Laikraščiai, žurnalai, erotika, kryžiažodžiai, anekdotai...
Vienas, duodamas tipeliui du litus, sako:
– Prašyčiau anekdotų...
– Tai va... grįžta vyras iš komandiruotės...

***

– Kas tave sumušė?
– Petras.
– Ar jis turėjo priežastį?
– Ne, jis turėjo lazdą.

***

Kalėdų Senis nusprendė, kad atėjo laikas jam paatostogauti, tad jis nutarė nuvažiuoti į Teksasą, nes buvo girdėjęs, kad ten šilta, o žmonės draugiški. Tik jam atvykus į miestą, žmonės pradėjo stoviniuoti gatvėse, rodyti jį vienas kitam ir šnabždėtis:
– Žiūrėkit, juk čia tas žinomas veikėjas!
Senis pagalvojo:
– Nieko sau... jie tuoj pradės sėsti man ant kelių ir prašyti dovanų. Reikia pakeisti išvaizdą.
Taigi jis nusipirko kaubojiškus rūbus bei skrybėlę, persirengė ir vėl išėjo į miestą galvodamas, kad dabar jo jau tikrai niekas nepažins. Tačiau jis klydo – vos jam išėjus į gatvę, žmonės vėl pradėjo badyti jį pirštais:
– Žiūrėkite, tai tas žinomas Kalėdų asmuo.
Senis pasislėpė pirmame skersgatvyje ir nusiminęs pradėjo galvoti:
– Matyt, kad jie mane pažįsta dėl ilgos baltos barzdos.
Taigi jis nuėjo į kirpyklą ir nusiskuto barzdą. Išėjo į gatvę ramus ir plačiai šypsodamasis. Pro šalį ėjęs vyriškis sustojo ir šūktelėjo:
– Žiūrėkite, tai jis!
Senis neiškentęs paklausė:
– Klausyk, kaip tu mane pažinai?
Vyrukas pažvelgė į Senį ir atsakė:
– Tave? Tavęs aš nepažįstu, tačiau ar tas už tavo nugaros stovintis keturkojis didele raudona nosimi nėra Kalėdų Senio elnias?

***

Du draugai išvyko keleiviniu laivu atostogauti, bet... įvyko laivo katastrofa. Po laivo sudužimo išsigelbėja tie du draugai ir atsiduria negyvenamoje saloje. Maisto nėra jokio. Po kelių dienų alkanas draugas pagriebia kirvį ir nukerta kitam koją. Tasai pašėlsta klykti. Pirmasis ramina:
– Ko tu krioki? Manai, kad aš su tavimi nepasidalysiu po lygiai???

***

Savaitgalį numatoma 30°C temperatūra. 15°C – šeštadienį. 15°C – sekmadienį...

***

Išvažiavo žmona porai savaičių prie jūros. Po poros dienų vyras siunčia telegramą:
– Kur padėjai šaukštus?
Gauna atsakymą:
– Miegok namuose.
Vyras pakartoja telegramą. Atsakymas toks pats. Grįžus žmonai, vyras vėl ją užsipuola:
– Kur po galais padėjai šaukštus?
Žmona tylėdama nusiveda vyrą į miegamąjį, pakelia lovatiesę ir parodo ten sudėtus šaukštus.

***

Išėjo vyras tarnauti į kariuomenę. Po kiek laiko grįžta namo atostogų. Vėl išvažiuoja, o vėliau visam laikui grįžta namo. Namuose randa tris vaikus. Nustebęs klausia žmonos:
-Iš kur tie vaikai?
-Pirmas - dar prieš kariuomenę.
-Aha, gerai. Na, o antras?
-Antras, atsimeni, kai buvai grįžęs atostogų?
-Taip, prisimenu. Gerai. Na, o trečias?
-Trečias... Atsimeni, kai atsiuntei man atviruką?

***

- Dabar aš jau tikrai žinau, su kuo flirtuoja mano žmona, - aiškina atvykęs į Palangą pavydus vyras savo draugui, - pagausiu ir vietoje nušausiu!
- Na, na, ramiau. Iš kur tu gausi pistoletą su 15 šovinių apkaba?

***

Išvažiavo kartą kunigėlis į Kanadą atostogauti. Draugai jo laukė po savaitės tegrįštant, o jis po dviejų dienų grįžo. Draugai ir klausia jo:
- Na, klebonėli, kodėl taip greit grįžai?
- Na suprantat, nuskridau aš į tą Kanadą ir papuoliau tiesiai į kažkokią šventę, o ten Kanados vėliava iškelta. Aš į ją pasižiūrėjau ir nusprendžiau daugiau nebebūt tokioje gėdingoje šalyje.
-O kodėl gėdingoje?- klausia draugai.
-O jūs pamąstykit. Kas turėjo būti tokio gėdingo nupiešta ant Kanados vėliavos, kad tai reikėjo pridengti klevo lapu?

***

Nusprendė kartą europietis po Sacharos dykumą pakeliauti. Nusisamdęs vedlį arabą nei iš šio, nei iš to klausia:
-Sakykit, o ar tiesa, jog ant įkaitusio dykumos smėlio galima iškepti kiaušinius?
-Taip...- atsako truputį sumišęs arabas. - O kodėl jūs klausiate?
- Ai šiaip, galvojau, kodėl kupranugarių kojos tokios ilgos.

[deivideliux]

Super!

[NightBoy]

Skelbimas - anekdotas
http://auto.plius.lt/skelbimas/lengviej ... id-1601060" onclick="window.open(this.href);return false;

[deivideliux]

[Set]

Nice1

[Aušrytė]

Pirmasis pasimatymas. Mergina klausia jo:
- Kas tau manyje labiausiai patinka - mano veido grožis, ar figūra?
- Tavo humoro jausmas.

***

– Brangioji, nori kavos?
– Taip.
Vyras:
– Tai padaryk ir man.

***

Vaikinas įkalbinėja merginą pasimylėti. Mergina:
– Ne, tik po vetuvių.
Vaikinas:
– O jei vyras bus pavydus?

***

Kartą ateina senis pas burtininką ir prašo, kad šis panaikintų užkeikimą, kurį jau daugiau kaip 30 metų nešioja. Burtininkas ir sako:
– Gerai, nuimsiu, tik pasakyk, kaip skambėjo prakeismo žodžiai?
– „Skelbiu jus vyru ir žmona“.

***

Vyras ateina pas burėją. Toji padėlioja kortas ir sako:
– Jūsų žmona mirs po trijų dienų.
– Žinau. Bet aš noriu, kad pasakytumėte, ar mane nuteis.

***

– Kokia keista tatuiruotė ant tavo nugaros – 808 AVA? – Žmonos darbas. Atidarinėjau garažo vartus, o ji kad spustelės akceleratoriaus pedalą...

***

Lietuviškas verslas: pavagia degtinės dėžę, ją parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria!

***

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, jie kai ką susiorganizavo... ir išėjo kaip visada. Grįžta vyras paryčiais namo nešinas sraigėmis. Sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro duris, o vyras ir sako:
– Mielosios, dar žingsnelis – ir mes jau namie!

***

Mergina klausia:
– Brangusis, tu dabar labiau norėtum manęs ar alaus?
Vaikinas:
– O kiek alaus?

***

Kalbasi du draugai:
– Kad mano dukra susidomėtų muzika, aš nupirkau jai smuiką, bet tai nepadėjo.
– Taip pat ir man – niekas nepasikeitė, nors ir nupirkau uošvienei lagaminą.

***

Gerokai įkaušęs pilietis vidury nakties stovi apsikabinęs stulpą ir laukia troleibuso. Prieina draugelis ir sako:
– Ko čia lauki? Juk jau 3 valanda nakties, joks troleibusas nevažiuoja.
– Tik nereikia la la, laidų tai juk dar nesuvyniojo.

***

– Pirma, aš negeriu. Antra, jau išgėriau. Trečia, įpilk!

***

Žmona priekaištauja vyrui:
– Ištisus tris mėnesius tu niekaip negali išsirinkti, kokią mašiną pirkti, o mano rankos paprašei jau antrą pažinties dieną.
– Supranti, brangioji, mašinos pirkimas – rimtas reikalas.

***

Vyras klausia iš darbo grįžusios žmonos:
– Ar pastatei mašiną į garažą?
– Taip, didžiąją jos dalį.

***

Susitinka du draugai. Vienam po akimi didelė mėlynė:
– Kas tau atsitiko?
– Tai va... vakar sutikau draugą, grįžtantį iš povestuvinės kelionės.
– Na ir kas?
– Tai aš jį įkalbėjau vesti.

[deivideliux]

Geri. Ypac su Lietuvisku verslu.

[Aušrytė]

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelai...mėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaimė, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė...

***

Troleibuse senutų klausia jaunuolio:
- Ar jūs dabar nulipate?
...- Babulia! Aš nulipu tik rytais ir tik nuo simpatiškų merginų...
- Pienburnis! Mūsų laikais nuo simpatiškų merginų ne nulipdavo, o
nušliauždavo...

***

Jauna girta porelė sėdi kinoteatre. Jis pradeda:
- Liusia, tu manęs dar net nepabučiavai...
- Kaip tai nepabučiavau? Aš gi tik ką padariau tau minetą!
- Man???....

***

Parke, ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia.
Pro šalį eina jautrios širdies vaikinukas, ir klausia, del ko tos
ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą...
- Hmm... Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes
mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš
darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...
- Tiesą pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi
šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau, kur gyvenu!..

***

Vaikinas, po meiles nakties, klausia savo drauges:
- Sakyk, o tu iki manes turejai koki nors vyra?
- Taip, du, o tu?
- O as penkis...

***

Medicinos paskaita. Studentai kalbasi, profesorius bando susilaukti dėmesio, bet nelabai sėkmingai. Galų gale pareiškia:
- Gerbiami studentai, aš įsimylėjau!
Studentai nuščiūva.
- Taigi, gerbiami studentai, aš įsimylėjau jauną gražią merginą.
Auditorija visai nutyla. Studentų veiduose pasimato nuostaba.
...- Tačiau merginai aš nepatikau, - tęsia profesorius, - ji pasirinko jauną vaikinuką.
Studentai ima pikdžiugiškai šnabždėtis, atseit, taip tam senam krienui ir reikia. O profesorius tęsia:
- Tai va, ji pasirinko tą vaikiną, o aš likau su nosimi. O jisai - be. Užsirašykite šiandieninės paskaitos temą: "Sifilis ir jo komplikacijos"....

***

Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:
- Davai pasimylim aš tavęs labai labai užsinorėjau!!
Kitas:
- Nejuokauk, pažiūrėk kiek daug žmonių vagone!!
- Eik tu nebijok tik!! Jiem visiem viskas dzin!! Niekas į tave dėmesio nekreips!
- Nu negali būti!
- Pabandyk paprašyti stiklinės vandens, pamatysi kaip visiems neįdomu!
Tas atsistoja, ir per visą vagoną šaukia:
- Gal galėčiau gauti stiklinę vandens?! ?!
Tyla. Reakcijos - nulis. Nu ką, kad jau niekas dėmesio į juos nekreipia tai paėmė ir pasimylėjo jie vietoj. Tam pačiam vagone važiavo čiukčius. Parvaro į namus ir dejuoja žmonai:
- Ui brangioji neįsivaizduoji kaip man galvą visą kelionę skaudėjo...
Žmona:
- Tai reikėjo išgerti citramono!
- Tai kad neturėjau su savimi..
- O pas žmones paprašyti negalejai??!
- Mhm... Vienas vandens paprašė, tai būtumei mačius, ką su juo padarė...

***

Nueina tevas su 6 metų sūnum pas kaimyną pirkti karvės. Nuėjęs pas kaimyną tėvas paglostė nugarą, patapšnojo per šonus ir palietė tešmenį. Nusipirko žmogus tą karvę ir vedasi namo. Pakeliui sūnus klausia tėvelio:
-O kodėl tu karvei nugarą glostei?
- Nugarą glosčiau ir šonus patapšnojau, nes tikrinau ar karvė nesibaido, o tešmenį paliečiau, nes tikrinau ar nesispardo....
Kitą dieną tėvas skaldo malkas ir mato, kad sūnus atbėga.
Sūnus:
- Tėveli kaimynas mamą perka!
Tėvas:
- Kaip kaimynas gali pirkti mamą?
Sūnus:
- Iš pradžių jis nugarą paglostė paskui šonus patapšnojo, o dabar jau ir tarp klyno pradėjo, o mama tai nesispardo!!!!...

***

Ateina studentas į kolį ir sako dėstytojui:
- Dėstytojau aš šiandien negaliu rašyti kolio, nes man lytinis išsekimas.
Destytojas ramiai atsako:
- O tu rašyk su kita ranka.

***

Seniai labai seniai Dievas nulipdė 10 Adomų. Bet greitai jiems tapo
nuobodu rojuje ir jie pasipasakojo apie tai savo sutverėjui.
Dievas davė jiems tešlos ir pasakė:
- Tegul kiekvienas iš jūsų nusilipdo tokią moterį, kokios nori. Bet
nepamirškit įdėti į tešlą po gabalėlį cukraus iš šitos lėkštelės, kad
...gyvenimas su žmona būtų saldus. O aš įkvėpsiu gyvybę į jūsų kūrinius.
Kai visos moterys buvo jau nulipdytos, Dievas pažiūrėjo į lėkštutę ir supyko:
- Čia buvo 11 cukraus gabaliukų. Kažkuris iš jūsų sukčiavo ir paėmė du
gabaliukus. Kas tai padarė?
Adomai tylėjo. Tada Dievas paėmė jų moteris ir, įkvėpęs į jas gyvybę,
išdalino kiekvienam ne tą, kurią jis nusilipdė, o kokia pasitaikė.
Nuo to laiko devyni vyrai iš dešimties galvoja, kad svetima žmona
saldesnė, nes joje daugiau cukraus. Ir tik vienas iš dešimties Adomų
žino, kad visos moterys vienodos, nes atliekantį cukraus gabalėlį jis
pats ir suvalgė.

[deivideliux]

Kaip visada geri.

[Ricco]

Paskutinis labai išmintingas Ir apie sifilį geras!

[Aušrytė]

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

***

Marsiečio dienoraštis.2025m.birželio 17 diena.atskrido žemiečiai iš Amerikos.Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas.Davė mėsainių .Buvo skanu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą.Dave suši.Buvo skanu,bet visiems neužteko.Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena.Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu.
Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems

***

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

***

Kūno kultūros mokytojas:
- Rūkaliai išeina į priekį!
Išėjo keletas žmonių.
- Tie kas nerūko - bėgat 300 m. Na, o mes, parūkysim kol jie grįš...

***

Pertriukas įlipęs į kaimyno obelį renka obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti:
- Ko tu vogi mano obuolius! Noriu tuč tuojau pasikalbėti su tavo tėvu!
Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia:
- Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti...

[Set]

Paskutinis privertė nusišypsoti - paprastume genialumas

[Aušrytė]

"Romeo ir Džiuljeta" spektaklis. Džiuljeta miršta, Romeo klaupiasi ir sako:
- Ką man dabar daryti, ką man dabar daryti?
Balsas iš žiūrovų:
- Dulkink kol šilta.

***

Šeima nusipirko robotą - auklėtoją su įmontuotu melo detektoriumi ir nusprendė iškart jį išbandyti. Namo grįžusio sūnaus tėvas klausia:
- Kur užtrukai?
- Mokykloje po pamokų užtrukome su klasės draugais.
Robotas priėjo prie sūnaus ir trinktelėjo jam per užpakalį. Patenkintas tėvas sušuko:
- Aha! O dabar sakyk tiesą.
- Na gerai, mes su draugais žiūrėjome pornografinius filmus...
- Matai, - patenkintas sako tėvas, dar kartą užplodamas sūnui per užpakalį, - tėvams visada reikia sakyti tiesą. Štai aš niekada nemelavau savo tėvams!
Robotas prieina prie tėvo ir keletą kartų vožia šiam taip, kad jis vos išsilaiko ant kojų. Tuo metu springdama juoku motina vyrui sako:
- Būk jam atlaidesnis, juk tai tavo sūnus.

***

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
-Užknisote su ta savo socialine reklama!
Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
-Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

***

Vyras eina į vonią kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Žmona įsisuka į rankšluostį ir nuskuba atidaryti. Atidaro ir nespėja išsižioti, kai kaimynas Bobas jai sako :
- Duosiu tau 800$, jei leisi rankšluoščiui nukristi.
Ji akimirką pamąsto, paleidžia rankšluostį ir stovi nuoga priešais Bobą. Jis paduoda jai 800$ ir dingsta. Moteris susisuka į rankšluostį ir grįžta. Vyras klausia:
- Kas ten buvo?
- Bobas, - atsako ji.
- Ok, ar jis ką nors sakė apie 800$, kuriuos jis man skolingas?

***

Pareina žmona namo ir sako savo vyrui:
- Brangusis, tu greitai tapsi tėčiu!
Vyras pabąla ir sušnabžda:
- Tai vis dėl to ji tau viską papasakojo...?

***

Važiuoja žmogus keliu ir netikėtai pakliūna į didžiulį kamštį. Išlipa pasižvalgyt ir paklausia praeivių, kas čia darosi. Tie atsako:
- Teroristai pagrobė Kubilių. Reikalauja duoti milijoną euru išpirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.
- Kiek surinkot?
- 500 litrų benzino, 5 žiebtuvėlius ir 18 degtukų dėžučių, jeigu žiebtuvėliai neveiktų.

[Danius]

Laimejo vyras milijona loterijoj, grizta namo - zmona sedi verkia.
- Kas atsitiko?
- Mama numire.
Nuejo vyras i vonia, uzsidare ir galvojau sau - jau kai sekasi, tai sekasi.

[Aušrytė]

— Oficiante, dantų krapštuką galima?
— Užimtas.

***

Susitinka 2 draugai supermarkete.
Vienas sako:
- Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast.
- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?
- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?
- Ai velniop mano, einam tavo ieškoti.

***

Kalbasi du draugai.
- Aš su žmona išsiskyriau, visą turtą pasidalinom.
- Kaip jums tai pavyko? Pas jus gi ne butas, o gausybės ragas.
- Taip ir pasidalinom: man gausybė, jai ragas.

***

Vienas draugas skundžiasi kitam:
- Žmona nuolat erzina mane pasakojimais apie pirmąjį vyrą.
- Bet juk tu gali nuslopinti jos įprotį.
- Kaip?
- Pradėk kalbėti apie savo būsimąją žmoną.

***

Susitiko dvi artimos draugės.
- Kaip tavo vyras? - pasiteiravo viena.
- Lyg ir nieko... tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, užsidaro duris ir meškerioja.
- Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, - susirūpina draugė.
- Reikėtų... - atsidūsta vyro žmona. - Bet gi taip norisi šviežios žuvies.

***

Dvi draugės kalbasi: "Tu bandei su vibratorium?"
"Ne."
"Ir nereikia, aš sau du dantis išsimušiau."

***

Pagimdė blondinė dvynukus.
Ateina gydytojas į palatą apžiūrėti naujagimių, o blondinė verkia. Gydytojas klausia:
– Tai ko verki? Gražius vaikus turi ir verki...
– Gydytojau, vaikai tai gražūs, bet kaip aš paaiškinsiu vyrui, iš kur antras vaikas?

***

Važiuoja dvi blondinės, staiga nuleido ratą. Viena sako:
– Žiūrėk – visas oras išėjo...
Kita:
– Ne visas, dar viršuj liko...

***

Skambina darbininkas į darbą viršininkui:
-Bose, aš šiandien negalėsiu atvažiuoti į darbą, arba bent jau pavėluosiu. Dėl šeimyninių priežasčių.
-Tau visada šeimyninės priežastys. Kas vėl?
-Žmona pametė 200 Lt ir dabar ieško.
-Tegu ieško, tau tai kas? Atvažiuok.
-Negaliu, aš ant jų stoviu...

***

Skambutis į kompiuterių firmą:
- Sakykit, man kažko spausdintuvas blogai spausdina, ką man daryti?
- Galite užvežti jį mums, mes jį išvalysime. Tai kainuos jums 80 litų... Bet aš patarčiau jį išvalyti pačiam... Instrukcijoje parašyta, kaip tai daryti...
Klientas nustemba tokiu atvirumu:
- Hmmm... Ačiū už patarimą... O... Sakykite, ar jūsų bosas žino, kad jūs duodate tokius patarimus?
- Aišku žino. Tai jo idėja - tada mes daugiau uždirbame už spausdintuvų taisymą...

***

Žygiuoja žmogelis dykuma. Na, jau ilgokai pėdina...karšta...trošku.
Mintis viena:
-"GERTI".
Staiga iš dangaus nukrenta kastuvas, ir pasigirsta balsas:
-"Kask!!!".
...Na, žmogiukas vos vos rausia... BAC, atkasa gaivaus gėralo gertuvę!!! LIUX! Iš dangaus balsas:
-"Kastuvą gražink!".
Mestelėjo į viršų - dingo kastuvas. Pėdina toliau, galvoja:
-"Neblogai būtų užvalgius".
Ir vėl, šast šalia kastuvas.
-"Kask!!!".
Rausia žmogiukas net nesusimastęs, atkasa skrynią pilną maisto. Iš dangaus balsas:
-"Kastuvą gražink!".
Grąžino. Pavalgęs eina toliau:
-"Kad taip pasipisus...".
Nespėjo pagalvot, šast kastuvas šalia.
-"Kask!".
Kasa žmogeliukas. Ir vis kasa..Jau valanda kaip kasa...dvi..
-"Na, jau uzpiso!!!!". -
Iš dangaus :
- "Kastuvą gražink!"...

***

Kaimo baznycioje ivyko klaida - sutapo sutuoktuviu ir laidotuviu laikas.
- Ka darysim? - klausia kunigo.
- Manau, kad reikia pradeti nuo sutuoktuviu.
- Kodel?
- Kad velionis persigalvotu, tikimybe gerokai mazesne!...

***

– Girdėjau, tu apsivedei?
– Na taip, apsivedžiau.
– O tai ko tu čia taip netikėtai apsisprendei?
– Nepatiko gamyklos valgykloje maitintis.
– Tai dabar geriau?
– Dabar jau pradeda patikti...

***

— Brangusis, nupirk kilimą, — sako žmonelė vyrui.
— Kilimas — per didelė prabanga, ant šluotos skraidyk, — atšauna vyras.