Kasdieniai pablevyzgojimai.. :)

[Auriux]

Blogiausias vaistu misinys - migdomieji su ricina:
arba apsisiki miegodamas arba uzmiegi sikdamas.
Geriausi - viagra su analginu : jei nestovi, tai bent galvos neskauda...

[GwiDas]

Vyrs parein, o ten visks sutvarkyta, est padaryta, vyrui ner prie ko prisipisti.Ziur kurva namai leds.Galvoj reik vistiek prie ko nors prisipist.Saka LYSK PO STALU, ta pyst i palend, nu galvoja vyrs gudruole ble.Nu pizdu, saka LOK.Ta au au au.kai pisa vyrs is kojos, saka: gal savu nepazysti:D

[Calvin]

Du advokatai uzeina i bariuka, uzsisako gerimus ir issitraukia sumustinius.
- Atleiskite, - sako barmenas, - taciau pas mus negalima valgyti savo
maisto.
Advokatai susizvalgo, guzteli peciais, ir susikeicia sumustiniais...

[Calvin]

SEKSAS TAI MATEMATIKA : ATIMI KELNES, PADALINI KOJAS, IR DAUGINI DAUGINI -
SVARBU LAIKU ŠAKNĮ IŠTRAUKT, KAD NELIKTŲ
LIEKANOS

[egidas]

Cia realybe- anekdotas: uzeini pas notara, pasedi tris minutes kol jis paskaito tris sakinius bei padeda parasa ir iseidamas susimoki 1715 Lt Ir dar iseinaciam pasako: "geru svenciu":lol: (buto pirkimo-pardavimo sutarties pasirasymas). Blin, gera specialybe

[energizer]

Paskaita psichologijos fakultete:
> - Siandien mes su jumis istirsime 3 zmogaus emocijas: nustebima,
> susierzinima ir suzverejima. Prieina prie telefono, surenka
> atsitiktini numeri:
> - Alo. Laba diena, pakvieskite prasau Igna.
> - Jus apsirikote, cia toks negyvena.
> Padejes rageli, destytuvas (patenkintas):
> - Tai buvo 1 stadija. Ziurekite toliau...
> Vel surenka ta pati numeri:
> - Alo. Sakykite, o Ignas dar negrizo?
> - (susierzines balsas) As juk jum jau sakiau, kad cia toks negyvena!
> Meta rageli. Destytuvas jau visai dovolnas:
> - O dabar paskutine stadija:
> Vel renka ta numeri:
> - Alo. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
> - (pertraukia saukimas)...Kiek kartu sakyti...As ta jusu Igna...
> Destytuvas su pasitenkinimu deda rageli atgal. Staiga prie jo prieina
> studentas ir sako:
> - Jus pamirsote dar 1 stadija - "ochujenje"
> Pats surenka ta pati numeri:
> - Alo. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

[energizer]

Išrašai iš pasiaiškinimų policijai:
> >
> > Buvau tikras, kad tas žmogus nepasieks kitos gatvės pusės, kai į jį
> > trenkiausi.
> >
> > Pėstysis negalėjo apsispręsti į kurią pusę bėgti, taigi jį pervažiavau.
> >
> > Mano automobilis buvo tvarkingai priparkuotas kito automobilio gale.
> >
> > Staiga iš niekur atsirado nematomas automobilis, trenkėsi į mano
> > automobilį ir išnyko.
> >
> > Tiksliai neprisimenu įvykio aplinkybių, nes buvaua visiškai girtas. Dėl
> > detalesnės informacijos, prašau kreiptis į policiją.
> >
> > Važiavau pas gydytoją su nesveiku stuburu, kai man iškrito diskas ir
> > sukėlė autoįvykį.
> >
> > Nežinojau, kad po vidurnakčio galioja greičio ribojimo ženklai.
> >
> > Spaudžiau garso signalą, bet jis neveikė, nes buvo pavogtas.
> >
> > Tikrąja avarijos priežastimi buvo mažas žmogelis su maža mašinyte ir
> > didele burna.
> >
> > Supratau, kad gali būti nelinksma. Golfas važiavo tiesiai man į veidą.
> > Pasižiūrėjau į laikrodį- buvo 7.05.
> >
> > Grįždamas namo, susipainiojęs įsukau ne į tą kiemą, kur trenkiausi į
> > medį, kurio mano kieme šitoj vietoj nėra.
> >
> > Labai greitai prie manęs artėjo stulpas. Pradėjau važiuoti zigzagais,
> > bet stulpas vis tiek į mane atsitrenkė, sugadindamas visą priekį.
> >
> > Mano automobilis atsitrenkė į atitvarą, vertėsi ore ir atsitrenkė į
> > medį. Tada praradau vairavimo kontrolę.
> >
> > Pamačiau liūdną veidą lėtai skrendantį prieš mano priekinį stiklą ir
> > tada tas ponas drėbtelėjo ant mano automobilio stogo.
> >
> > Tas vaikinas kelyje, vienu metu buvo visur ir niekur. Turėjau daug kartų
> > sukti vairą, kol į jį trenkiausi.
> >
> > Važinėju jau 40 metų ir nuo nuovargio užmigau už vairo.
> >
> > Mano automobilis važiavo visą laiką tiesiai, kas posūkyje sukelia
> > nuvažiavimą nuo kelio.
> >
> > Kažkoks pėstysis staiga nuėjo nuo šaligatvio ir netaręs nė žodžio,
> > išnyko po mano automobiliu.
> >
> > Iš pradžių pasakiau policijai, kad man nieko neatsitiko, tačiau kai
> > nusiėmiau skrybėlę, pamačiau, kad turiu įlinkusią kaukuolę.

[energizer]

gelezine logika

Buvo dvi vienuoles...

Viena - Sesuo Matematika (SM), o kita - Sesuo Logika (SL).

Temsta, o jos vis dar toli nuo vienuolyno.

SM: Ar pastebejai, kad tas vyras mus seka jau trisdesimt astuonias su puse
minutes? Kazin, ko jis nori?

SL: Logiska. Jis nori mus isprievartauti.

SM: O ne! Einant siuo greiciu, jis mus pavys per 15 minuciu. Ka mes galime
padaryti?

SL: Logiska - eiti greiciau.

SM: Tai nepasiteisina.

SL: Zinoma, nepasiteisina. Logiska. Vyriskis taip pat pradejo eiti greiciau.

SM: Tai ka mums daryti? Siuo greiciu jis mus pavys per viena minute.

SL: Vienintelis logiskas dalykas, kuri galime padaryti - tai issiskirti. Tu
eik tuo keliu, o as eisiu situo. Jis negales sekti musu abieju.

Vyriskis nusprende sekti Seseri Logika.

Sesuo matematika grizta i vienuolyna ir nerimauja, kas nutiko Sesei Logikai.

Tuomet pasirodo sesuo Logika.

SM: Sese Logika! Aciu Dievui, tu grizai! Papasakok, kas nutiko?

SL: Logiska. Vyriskis negalejo sekti musu abieju, tad nuseke mane.

SM: Taip, taip! Bet kas nutiko po to?

SL: Logiska. As pradejau begti, kaip galedama greiciau.

SM: Ir?

SL: Logiska. Jis mane pavijo.

SM: O, brangioji! Ka tuomet darei?

SL: Logiska. Pasikeliau sijona.

SM: O, Sese! O ka dare vyras?

SL: Logiska. Jis nuleido zemyn kelnes.

SM: O ne! Ir kas tada?

SL: Taigi logiska, Sese.

Ziurekite zemiau:

<

<

<

<



Vienuole su pakeltu sijonu bega greiciau, nei vyras su nuleistomis kelnemis.

Visiems, kas pagalvojo kitaip, sukalbeti tris Sveikamarijas

[energizer]

Žmona prašo vyro, kad šis pakalbėtų su sūnumi apie mokslą, gyvenimą,
ūkį,
> >> bites..., nes sūnus tik vienetais mokosi (kuolais).
> >> - Turime rimtai pasišnekėti, - sako tėvas sūnui, - Gal cigarą?
> >> - Ne, ką tu, tėveli, aš dar per jaunas.
> >> - Tai gal taurelę konjako ?
> >> - Oi ne, ne, dar per jaunas.
> >> - Gal nori sūnau "Playboy" žurnalą pavartyti?
> >> Sūnus paima žurnalą, blizgančiom akim varto, varto ir klausia tėvo:
> >> - Nu ir mergičkos, tėti, net nežinojau, kad tokių būna. Kas su jomis
> >> naktį
> >> miega?
> >> - Tik pirmūnai, sūneli, tik pirmūnai ...

[TOMUKAS]

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur sena gendanti golfuka, o kits - nešcia žmonike. Kai golfukui prakiura glušiarka, Kests mašina atidave i servisa. Užsiraše ant lapuka servisa numeri - mat jam liepe paskambint kita diena. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gres persileidims i ja irgi pagulde i ligonine. Irgi užsiraše numeri, kad paskambines paklaustu kaip sveikatela - pas sergancia boba gi neprilakstysi kas puse valandas.

Ka dara Kestc be golfuka y Vyts be bobikes? Aišku geria šalia pasideje savo mobiliakus. Begerdami abu užnoreja paskambint, ale sumaiše raštelius su ligonones i autoservisa numeriais. Žodžiu Vyts skambin del bobas, galvodams, kad pataike i ligonine, nors atsiliep servisas.
- Cia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviške. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs galvodams, kad kalb apie Petrauska Kesta mašina desta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjes ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apacia aplinkui.
Vyts biški pasimetes:
- A tai ka, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kuri Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopem, didžiausia skylike iš apacios visai užtaisem, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputi tepalai iš apacios vis vien varves. Ypac kai didesniu greiciu pavarysi. Nu nieka nepadarysi, amžius, taviške jau sena...
Vyts im žagset, o pažagsejes praded voznikalint:
- Eik tu, maniške da lig ne teip jau sena, tik 20 metu...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand samone. Vyts ji aticiuchin i burna ipildams Gubernijas alaus y klaus, ka tokia tas durnius pasake.
- Isivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metu yra sena ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukrite, spalva išblukus, sedyne išguleta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpines senos, nebelaika tepalu, varv per apacia... O dar tas iškirmijes išmetima vamzdis... Karoce. Mes cia su vyrais taviške užlope išbandem visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bedos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galesi ja drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kests nutar, kad reik atsiimt mašina i broli vežti aticiuchint rimciau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika i ginekologini. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- Agirdi, cia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniške. Planai pasikeite, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik del brolia. Kol atvažiuosiu staigiai užlituokit jai ta skyle apacioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdetu y laukit manes.
Šiauliuos kalb, kad tadien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Vo kaip bun, jei kalbi su Ežia kalade.

[GwiDas]

Trys vyrukai: futbolininkas, pianistas ir šiaip darbininkas pakliuvo į
avariją. Futbolininkui nurovė kojas, pianistui - rankas, o likusiam
žmogeliui - pimpį. Daktarai, neturėdami ką daryti, prisiuvo futbolininkui
kažkokios moters kojas, pianistui - moters rankas, o likusiam žmogeliui,
neturėdami išeities, prisiuvo dramblio straublį.
Praėjo metai. Visi trys kažkaip susitiko ir įsišnekėjo. Futbolistas tarė:
- O, žinot, chebra, keistas dalykas, tos naujos kojos tiesiog puikios:
grakščios, lanksčios, per jas tapau vienu iš žinomiausių pasaulio
futbolininkų. Problema tik viena: vos atsigulu į lovą, iš karto
išsiskečia...
Pianistas irgi prisideda:
- Jo, o mano rankos dabar tiesiog puikios. Pagarsėjau per visą pasaulį. Bet
vat į tualetą normaliai nueiti negaliu: vos suimu už pimpio, rankos iš kart
jį sugriebia ir ima tampyti tol, kol nenuleidžiu...
- Ech, niekai visa tai, - nusijuokia trečiasis. - Štai man tai gyvenimas
tikrai pagerėjo: viso pasaulio moterys manęs ieško, mane myli, mane išlaiko,
dovanas dovanoja, vilas, jachtas, pinigus... Tik vat į jokį turgų ar vaisių
parduotuvę negaliu nueiti. Jei tik nueinu, iškart iš kelnių išlenda
straublys, griebia už artimiausio banano ir kiša jį man į užpakalį...

[mantisimo]

Taiva hebryta papasakosiu kas man nutik: užėjau į parduotuvę tik kelioms minutėms, kai išejau, pamačiau mentą, kuris rašė baudą prie neteisingai priparkuotos mašinos. Tada aš prie jo priėjau ir pasakiau: "Gal nereikia, uzteks ir ispejimo?" Jis mane paignoravo ir toliau rašė baudą. Tada aš jį pavadinau lohu. Atsakydamas jis išrašė dar vieną baudą, ši kartą dėl padangų. Tuomet aš jį pavadinau gaijdžiu. Jis pabaigė rašyti antrą baudą, užkišo jį už valytuvo ir pradėjo rašyti trečią. 20 minučiu aš jį siuntinėjau į visas puses, visais vardais, o jis rašė baudas. Bet man viskas buvo man tas pats, nes mano mašina stovėjo už kampo, aš tiesiog norėjau pasilinksminti...

[TripleX]

Teisia vyra-ginekologa uz cigones nuzudyma siuksliu viedru. Teisejas liepia papasakoti, kaip viskas ivyko. Vyras pasakoja: "As dirbu ligonineje. Buvo sunkus budejimas - 4 gimdymai, 3 abortai, 5 kraujavimai.

Vakare paskambino kolega, pasake, kad susirgo. As uz ji atidirbau. Is ryto atejau namo,tik atsisedau prie televizoriaus, zmona pristojo:

"Paziurek, man man kazkokiu isskyru."

As jai sakau, kad turejau sunku budejima, o ji sako, ne, vis tiek pasiziurek. Tiek jau to, pasiziurejau, tik vel prie televizoriaus - atlekia vyresnioji dukra. "Tete, istatyk man spirale,rytoj prie juros isvaziuoju". As jai aiskinu apie sunku budejima, o ji vis tiek neatstoja. Istaciau spirale.

Atbega jaunesnioji dukra: "Tete, isimk spirale, vakar is pajurio grizau." Isemiau spirale, atsisedau prie televizoriaus.

Vel zmona: "Eik, isnesk siuksles ir mes daugiau prie taves nelisim". Paemiau kibira, nusileidau iki konteinerio, o ten cigone: "Duok 3 litus, py*da parodysiu."

[Saulis]

Sustabdo policininkas vairuotoją:
- Sveiki, jūs laimėjote 500 lt už tai kad vairavote prisisęges saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išsilaikysiu teises...
Šalia sėdinti žmona:
- Neklausykit! Jis taip visada sako kaip būna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- Sakiau kad su vogta mašina toli nevažiuosi!
Iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom siena?



+10 - Vilniaus miesto butų gyventojai susisupa į megztinius ir apsiauna
vilnones kojines. Suomiai sodina gėles.

+5 - Suomiai deginasi saulėje.

+2 - Itališki automobiliai neužsiveda.

0 - Užšąla distiliuotas vanduo.



-1 - Kvėpavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie
Viduržemio jūros. Politikai pradeda nerimauti dėl benamių žmonių likimo.
Suomiai valgo ledus.

-4 - Jūsų katinas nori pas jus į lovą.

-7 - Suomiai uždaro kepimo ant grotelių ir ant laužo sezoną.

-10 - Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis į
eketę ežere.

-12 - Taip šalta, kad net nesninga.

-15 - Vilniaus miesto butų gyventojai įsijungia šilumą.

-23 - Amerikietiški automobiliai neužsiveda. Sunku čiuožinėti.

-26 - Sunku kvėpuoti.

-29 - Jūsų katinas nori kartu su jumis į jūsų pižamą.

-31 - Nerekomenduojama bučiuotis.

-33 - Japoniški automobiliai neužsiveda. Suomijos nacionaline futbolo
komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui.

-35 - Laikas planuoti dviejų savaičių trukmės maudynes karštoje vonioje.
Suomiai nusikasinėja sniegą nuo namo stogo.

-39 - Užšąla gyvsidabrio termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai
užsisega viršutinę marškinių sagą.

-43 - Jūsų automobilis norėtų pas jus į lovą. Suomiai apsivelka vilnonį
megztinį.

-45 - Suomiai priveria kambario langą.

-50 - Ruoniai pasitraukia iš Grenlandijos. Suomiai pakeičia pirštuotas
pirštines į kumštines.

-60 - Suomiai užsideda kailinę kepurę.

-70 - Baltosios meškos pasitraukia iš Šiaurės ašigalio.

-75 - Kalėdų Senelis pasitraukia nuo Poliarinio rato. Suomiai užsilenkia
kepurės ausis žemyn.

-268 - Suskystėja helio dujos.

-273 - Absoliutus nulis. Sustoja bet kokių elementarių dalelių judėjimas.
Suomiai pripažįsta, kad jau tikrai pradeda darytis vėsoka.

[Calvin]

Karta lietuvaitis nuvazhiavo i japonija. diena pasidaire, bizneli prasuko, o vakare pasikviete geisha. uzhsiime su geisha kas priklauso ir ta kad riktels: yasuu masuu !!!
Lietuvaitis pagalvojo: o kiek aistros, kiek energijos, matyt tai susizhavejimo shukis.
Kita diena nuvare palosht golfa su japonais. nu ir cia japonas toki smugi op..... ir kamuoliukas irieda i duobute.
lietuvis: ooo yasuu masuu ir paploja;
japonas staiga atsisuka ir nustebes: kaip tai ne i ta skyle?

[Calvin]

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
> - Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
> Vyriškis apstulbo.
> - Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
> Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas,
> arbata.
> - Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
> Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš
> įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga
> sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
> - Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
> Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė
> jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai
> šaukia:
> - Yes yes yes!!!

[Calvin]

vaziuoja vasia autostrada 160...
> ir tik pyst mentai stabdo
> vasia sustoja...
> - tai ka vyruti prisilakstei? bauda ir tt
> - jus ka vyrai manes nepazystat? as gi vasia, manes nebaudzia niekas, mane
> visi pazysta!
> - nu irodyk kad tave visi pazysta
> - nu ok galim pas brazauska nulekt..
>
> nuvaziuoja vasia su mentais pas brazauska,
> i duris pasibeldzia uzeina,
> brazauskas: - o vasia zdarova ! nu gal po 50?
> ishgeria vasia po 50 su brazausku prieina prie mentu nu ka tai tikit?
>
> mentai: ne, netikim vaziuojam pas adamku
>
> nuvaziuoja vasia su mentais pas adamku, situacija tokia pati isgeria po 50
> pakalba, bet mentai netiki vistiek. sako: nu vasia vaziuojam pas popieziu
> jei jau ji pazysti tai patikesim.
>
> nuvaziuoja vasia i vatikana, mentai sako nu vasia davai nueik va i ta
> balkona kartu su popiezium mum pamojuok.
>
> nu vasia isheina... ishlenda su popieziu i balkona kartu visiem pamojuoja
> ir tt.
> gryzta pas mentu ziuri vienas guli nukrites...
>
> vasia klausia: agyrd kas buvo ko cia shitas guli?
>
>
> mentas: nepatikesi........ priejo maiklas dzheksonas ir sako: - e vyrai su
> kokiu ten debilu vasia balkone mojuoja?

[BadaZ]

radau gerą skelbimuką:

maxas, 2006 01 13 13:30
Tvarkau kompus!

Zdaruova miels kliente! Tai ka pareja kompas? Kokia zhaidima nevezh? Mozh koks erroras?

Huj.nia, tvarkau vysku!

Nu vienu dalyku ash jum galiu pasakyt 100%! Kompus tvarkau geriau nei kuriu situos puslapius!

Tai vat mana atliekamas paslaugas:

1. Laidu sukaishiojimas i jiems skirtas vietas. *10lt
2. Kakias nors interesnos programos indejimas. *10lt
3. Sunkias prablemas ishsprendimas. *10lt
4. Kampiuteria perinstaliavimas. *20lt (daug pi.snios)
5. Zaidimu instaliavimas jei jo neturit. *10lt (nu ir da aishku zaidima kaina)
6. Jei by.bis zino kas yra jusu kompuj. *30lt
7. Kazkokias kytas bedas. *20lt (valandai)

*Grazioms klientems taikomos ypatingos nuolaidos!

Nu siaip da galui atlykt ir pora kitu paslaugu pvz:

1. Razetes pakeitimas *5lt (+ jusu yrankiai)
2. Krana pakeitimas *10lt
3. Nu ir da kokia huj.nia irgi *10lt!

Kantaktai! rashykit man ymailan

e****el@gmail.com

Arba skambinkit ragelin +370672****2

[Calvin]

> > Mokslininkai nustate JUSTINO vardo kilme! Pasirodo, kad tai trys
anglishki
> > zhodzhiai, atsipindintys pediku kasdienybe: "JUST_IN_ASS


> >
> > Kalbasi dvi blondines:
> > - Violeta, o tu zinojai, kad tavo masina O O O O istikruju vadinasi
Audi?



> > Dvi blondines vaikscioja oro uoste. Viena staiga garsiai susimasto:
> > - Klausyk, kaip tie teroristai pagrobia tuos lektuvus, juk jie tokie
> > dideli...?
> > Kita atsako:
> > - Durne tu... kai jie pakyla i ora, tie lektuvai pasidaro maziukai
> maziukai,
> > o tada jau problemos kaip ir nera!


> > Ar zinote, ko blondine laukia salia elektros rozetes?
> > Elektroninio pasto!

> >
> > Kodel blondine pries eidama miegot, prie lovos ant staliuko pasistato
> viena tuscia, o kita pilna stikline vandens?
> > Todel, kad nezino, ar nores nakti gerti, ar ne!?



> > Dvi blondines kalbasi:
> > - O zinai, kad sie Naujieji Metai bus penktadieni?
> > - Tikrai? Kad tik ne trylikta diena!



> > Vaziuoja blondine ir brunete masina. Staiga masina sustoja. Blondine
> > klausia:
> > - Kas atsitiko?
> > - Benzinas baigesi, - atsako brunete.
> > Blondine sako:
> > - Aaa, gerai apie masinas nusimanai, nes as ir toliau buciau vaziavusi.
> >

> > Zinote kodel blondines navazineja KIA masinomis?
> > Mat ant telefono parasyta NO-KIA.

[YELLOW]

O as manau jog tokios nominacijos kaip anekdotu karalius klube niekada nebus, nes ji uzimta by Mr.CALVIN
P.S Klausyk Calvinai, o tu darbe ka nors vapse dirbi apart anekdotu skaitymo ir rasymo?

[blue_angel]

Calvin, kuo dirbi? As irgi noriu

<<>>

Ištrauka iš Biblijos:
"Sukūrį Dievas moterį... padaras gavosi piktas, bet juokingas"

<<>>

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...



<<>>

Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt.
- Nu, jei konkrečiau, tai 100g degtinės ir agurką.

[Calvin]

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia :
- Kiek tau metų?
- Trylika.
- O Dieve. Tai dink iš čia!!
- Ojojoj, kokie mes prietaringi!



>> Ir jis tëviškai patapšnojo jai ranka per petį...
>> Ir ne tik per petį...
>> Ir ne tik tëviškai...
>> Ir ne tik ranka...



Vyras šeštadienio vakarą susiruošė į barą. Jau beveik einant pro duris
>> prie jo pribëga žmona su maišeliu.
>> - Jonai, nu, tu vistiek pro kaimynës duris praeisi, užnešk šitą jai... -
>> tiesia ranką su maišu.
>> - Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro parduotuvė
>> praeisi... -
>> ištraukia du litus.
>> - Oi, ir dar, Pūkis šiandien nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadëlį.
>> Jonas sukandæs dantis:
>> - Žinai, Angele, gal tu man dar ir šluotą į užpakalį įgrusk? Eidamas tuo
>> pačiu ir laiptinę išluosiu!

[rivar]

Citata : "Girdejau, kad norint jog mergina pajustu orgazma, reikia
laizyti aplink ta vieta , kur ji daro sysiu, tik nezinau ar aplink klozeta,
ar aplink visa tulika ... "

[Gerdiss]

Vaziuoja karta naujalietuvis, nepastebi ir suvazineja menta. Ziuri -
>> netoliese kapines, isimete ji i bagaziuka, nuveze i kapus, duoda
100$
>> sargui ir sako:
>>
>> - pakask drauga, laiko laidotuvems neturim, buk draugas.
>> Sargas patenkintas uskasineja menta, o Lietuvis vaziuodamas vis
>> atsisukinedamas ziuri ar sargas uzkasineja lavona ,tik staiga i
kelia
>> isbega kitas mentas, soka stabdyti ir ta suvezina. Lietuvis imete
>> ji i bagazine, veza vel i kapus .Ziuri jau sargas pavarges guli,
alaus
>> "Tornado" jau spejes paragauti, spiria jam naujas lietuvis ir sako:
>> - a girdi, gaidy, kaip lavona uskasei, jei atgal islindo?
>>
>> Sargas tik atsiprasineja. Lietuvis sako imk dar100$ ir uzkask
>> normaliai.
>> Sargas patenkintas puola uzkasineti, o tuo metu ant kalno du mentai
>> budejo:
>> vyresnysis su studentu. Vyresnysis ziuri pro ziuronus ir sako
studetui:
>>
>> - ei klausyk, ko tas lietuvis pirmyn atgal po tas kapines vazineja?
>> Nuvaryk
>> paziuret.
>>
>> Atvaro studentas i kapines. Ramu. Galvoja reik pas sarga uzeit
>> paklausti. Uzeina, tas jau beveik uzluzes miega.
>> Studentas mentas zadina ir klausia:
>>
>> - e a girdi, ko tas naujas lietuvis cia pirmyn ir atgal vazineja?
>>
>> Sargas tik atmerkia akis ir stverias kastuva, duoda per galva ir
sako:
>>
>> - tu bliat apsiraminsi ar ne siandien?!

[TOMUKAS]

Du medžiotojai sužeidė meškiną. Tas įsiutęs vejasi medžiotojus. Vyrai įsiropštė į medį. Meškinas bando lipti iš paskos.
Vienas medžiotojas sako kitam:
- Vasia, netiki aš jam nudaušiu kairį kiaušinį?
Šovė - ir tikrai kairio kiaušinio neliko.
Meškinas dar labiau įsiuto, lipa į medį.
Pirmasis medžiotojas:
- Vasia, žiurėk, aš jam dešinį kiaušinį numušiu.
Vasia visas virpėdamas iš baimės sako:
- I galvą šauk, į galvą! Jaučiu, kad jis čia ne dulkintis lipa!