JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[NightBoy]

Krc, wakar gerem su mergom.
Buwa stora ir kuda. stora kudai sak:
-Tu lenta....
O kuda taip:
-O tu irgi lenta, tik xujowai nuobliuota

[NightBoy]

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nusipirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!
Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...
Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!
Vyrelis ir sako:
- Klausyk, gal pudros turi?
Mergina:
- Turiu.
- Duok pudros!
Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:
- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!
Žmona jam ir sako:
- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini!? Vėl visą naktį kėgliais žaidei!...


Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.
- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.
- Na jau ne. Nereikia man jūsų to darbo.
Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.
Kandidatas sako:
- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.
Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.
Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.
Visi komisijos nariai laukia, kas bus.
Staiga pasigirsta vienas, antras, trečias šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išlenda trečiasis kandidatas ir sako:
- Šefas, klausyk, kažkas tuščius šovinius pakišo! Tai aš ją buože pribaigiau.


Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė - galima pagalvoti, kad mažiau svers... Ir sako;
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai maažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.
Vyras:
- Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?...

[Danius]

ĖĖ, Ahmedai, kodėl tu eini už savo žmonos? Korane parašyta, kad žmona turi eiti už vyro. Ahmedas: Koraną parašė tada kai dar nebuvo minų...

[indigo]

- Mama, duok sulčių…
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau…
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert…

Eina dykuma Džeimsas bondas. Iš kitos pusės (priešais jį) ateina kupranugaris.
-Aš Bondas. Džeimsas Bondas!,-sako Džeimsas
-Až Garis. Kupranugaris!,-atšauna kupranugaris

Draugas draugui sako:
-Esi tikras ąsilas, tik trūksta ragų.
-Tai kad ąsilas neturi ragų.
-Gerai bent, kad pats žinai, kuo esi.

Iš lėktuvo šokinėja desantinikai. Leitenantas nustebęs sako vienam kariui:
-O tu iš kur čia atsiradai, juk šokai pirmas?
-Parašiutas neišsiskleidė, teko grįžti.

Ateina į klasę Petriukas su ištinusia lūpa. Draugai teiraujasi, kas jam atsitiko.
- Plaukiojom su tėvu valtimi po ežerą, ir man ant lūpos nutūpė vapsva.
- Ir ji tau įkando? - susidomėjo draugai.
- Ne, nespėjo, - papurtė galvą Petriukas, - tėvas ją irklu užmušė.

Tėvas bara studentą:
- Užuot mokęsis, tu bėgioji paskui merginas!
- Ne visai taip, tėti...
- Tylėk! Kas čia tėvas - tu ar aš!
- Abu, tėti, abu...

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

Grįžta girtas vyras namo, žmona sako jam:
- Papūsk pro rakto skylutę.
Po kiek laiko ...žmona:
- Labai juokinga. O dabar su burna!


Atsiunčia kareivėlis iš kariuomenės granatą senelei.
- Brangioji senele, jei patrauksi už šio žiedelio, tai tavo mylimiausias anūkėlis gaus tris dienas atostogų.

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
- Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...

Rado kartą trigalvis slibinas stebuklingą staltiesę. Pasakai "duok maisto" ir ant jos atsiranda krūva maisto.Prisirijo slibinas tiek daug kad net sprogo.
Moralė: neryk trim galvom kai turi vieną užpakalį.

[Arturas18]

geruliai

[vvaidukss]

su bondu nerealus

[*|Dz3|*]

Chuckas Norrisas
Bethovenas apkurto ne pats, o jo klausa pakoregavo Chucko suktukas, atliktas po nepavykusios simfonijos pristatymo
Chuckas Norrisas nesiskuta - jis tiesiog isispiria sau i smakra
Nera jokio masinio naikinimo ginklo Irake - Chuckas Norrisas gyvena Oklahomoje
Karta Chuckas suvalge gimtadienio torta, nespejus draugams pasakyt, kad ten yra striptizo sokeja..
Chucko suktukas turi savo suktuka.
Chuckas maunasi gumbuotus prezervatyvus isvirkscius, todel visas malonumas. atitenka jam.
Cekoslovakija buvo pavadinti Chucko garbei. Tai suzinojes jis supyko,todel dabar turime Cekija ir Slovakija.
Kai Chuckas Norrisas eina per gatve,masinos turi ziureti i abi puses..
Chuckas, kaip suo,mato tik monochromatini vaizda,taciau tai jam nemaiso gyventi pilnaverti seksualini gyvenima.
Tavo vaizduote gali islaisvinti tik Chucko suktukas.
Jei Chuckas vel apsilankytu Lietuvoje,vel butu sodybu tustejimo metas.
Chuckas Norrisas gali priversti teket vandeni i kalna.
Chuckas Norrisas gali igelti bitei
Chuckas pakliuvo po traukiniu: masinistas zuvo vietoje,lokomotyvas mire pakeliui i savartyna
Chuckas Norrisas kas savaite eina priduoti kraujo. Bet ten buna ne jo kraujas
Chuckas Norrisas turi du greicius:eiti ir zudyti
Kiekviena moteris Chuckui yra "bezatkaznaja, kak avtamat Kalashnikova"
Likimas nuolat gyvena nezinomybeje, nes yra priklausomas nuo Chucko noru
Blogi sugalvojo Chuckas,kad butu pries ka kovoti
Is tikruju mes negyvename.Mes tiesiog laukiame,kada ateis musu eile patirti Chucko suktuka
Chucko kojines suktuku metu kencia baisias 8970 G perkrovas
Interpolo kartotekoje yra tik Chucko batu atspaudai
Paprasytas susimoketi parduotuveje,Chuckas atsako suktuku ir iseina is parduotuves
Jei sutiksi Chucka,neziurek jam i akis daugiau kaip 3 sekundes. Priesingai,jo akys prasuks suktuka tavo akims ir tu apaksi
Chuckas visa gyvenima ieskojo idealios moters,kuri atlaikytu jo suktuka

[donatukass]

žmonės gali išmyžt savo vardą ant sniego. Chuckas gali išmyžt savo vardą ant betono.
Chuckas nebijo skausmo, skausmas bijo Chucko

[Set]

Prie to pačio:

[deivideliux]

85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė:
-Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos.
Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklause, kas atsitiko, senukas papasakojo:
-Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtu: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietėm kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp keliu - vis tiek nieko....
Daktaras buvo šokiruotas:
-Jūs dar pasikvietėt kaimynę ?!?!...
-Aha, - atsakė senukas, - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to prakeikto stiklainio...

Draugas draugui:
- Žinai, aš turiu vieną blogą įprotį.
- Kokį?
- Vos tik nubudęs iškart einu valyti dantų.
- O tai kas čia blogo?
- Aš labai dažnai nubundu...

Žmona vyrui kalba:
- Mes juk niekur kartu nevaikštome...
- Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

Palestinoje po susišaudymo guli pašautas kareivis-žydas, o pro šalį bėga jo draugas.
- Dhrauge, phribaik mane!
- Tai, kad šovinių neliko.
- O aš galiu pahrduoti!

Nuvyko rusas į Afriką pamedžioti. Po medžioklės visi giriasi laimikiu, pasakoja, kas kiek ko sumedžiojo. Rusas irgi pasigyrė:
- Nu, reiškia, sumedžiojau pora antilopių, krokodilą ir keturis nouplyzus.
- Kas tie nouplyzai? - domisi kiti medžiotojai.
- A, kad gerai nė pats nežinau. Juodi kažkokie, ir kol jų nepribaigiau, vis rėkė: no, please!

Seselė žadina pacientą, kuris tuo metu miega :
- Paciente, kelkitės !
Pacientas jos mieguistu balsu paklausia :
- Ko jums reikia ?
Seselė kuo ramiausiai jam pasakė :
- Aš jums atnešiau mikdomųjų...

Eina du girti bachūrai iš baro "namo", o prieš juos eina moteris su dideliais pirkinių krepšiais, vienas sako:
-Evka, žėk, tankas eina!
Moteris išgirdo, ir užpykus su vienu krepšiu tam bachūrui NA per snukį
Kitas sako:
-Žėk, dar karinis!

Jei vairuotojams būtų keliami reikalavimai, panašūs į tuos, kurie keliami programuotojams, jis skambėtų taip:
Skelbimas:
Siūlome darbą vairuotojui.
Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, būtina darbo patirtis valdant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines. Ralio varžybų bei lėktuvų dispečeriavimo patirtis būtina. Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas. Taip pat, būtina turėti "BMW", "Mercedes", "Kamaz" ir "Boeing"
inžinieriaus sertifikatus.
Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus.
Atlyginimas: 600 litų.

Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka įgruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

Pakliuvo žmogelis į beprotnamį. Įveda jį į kambarį, ten visi ramūs, sėdi, veikia kažką... Ir staiga vienas atsistoja ir sako:
- 45-as!
Visi pradeda juoktis. Naujokas stovi, nieko nesupranta. Po to kitas atsistoja:
- 131-as!
Visi plyšta iš juoko, trypia kojom, raitosi ant žemės. Žmogelis vis tiek nieko nesupranta, prieina prie vieno iš jų ir klausia:
- Ko jūs čia taip juokiatės iš skaičių?
- Na matai, - sako, - mes labai mėgstam anekdotus pasakoti. Taigi prižiūrėtojas vieną kartą surinko visus mūsų anekdotus, surašė, sunumeravo ir pakabino lentoje. Dabar užuot pasakoję anekdotą, tik numerį pasakom.
"Gerai, pabandysiu" - galvoja žmogelis.
- 38-as!
Tyla. Galvoja žmogelis, gal nejuokingas anekdotas. Prieina prie lentos, suranda
38-ą - neblogas anekdotas, apie ežiuką... kodėl jie nesijuokia? Dar kartą:
- 38-as! - vis vien tyla. Klausia: - Kodėl jūs nesijuokiat?
Vienas atsako:
- Ai, tu kažkaip nejuokingai pasakoji...

[adeunreal]

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi

sitas anekdotas dar su pratesimu turi but (nejau zydas, rusa durniaus vietoj paliks anekdote )
krc tesinys... Susinervines rusus pystelejo viena gera, taip ukiskai, zydui kad anas atsijunge, suede visa maista, ir prasichiuna zydas. zydas klausia:
- kas cia buvo?
o rusas jam atsako:
- zinok toks didelis turgus buvo, kad nieko nemaciau

[deivideliux]

Petriukas ateina pavelavęs tik į antrą pamoką. Mokytoja jo maloniai klausia:
-Kodėl pavelavai, bjaurybe?
-Tai, kad slidu gatvėje,-ima teisintis mokinys.-Kol žengiu vieną žingsnį į priekį, tai nuslystu du žingsnius atgal.
-O tai kaip tada pasiekei mokyklą?
-Na, aš apsisukau ir nusprendžiau grįžti namo.

Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną:
- Kur eini ? - klausia šis
- Dulk**tis.
- O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia sutiktasis.
- Aišku gali.
Toks pokalbis pasikartoja dar kelioliką kartų, ir galų gale dulk**tis eina 20 katinų gauja. Juos sutinka mažas kačiukas:
- Sveiki vyrai, kur traukiat ? - Klausia kačiukas
- Dulk**tis - atsako visa gauja choru
- O kai tai reiškia ? - klausia kačiukas
- Eime kartu, pamatysi - Dabar į susitikimo vietą juda 20 katinų gauja, o ją vejasi mažas kačiukas. Katė pamačiusi kokia gauja artėja, išsigąsta ( tiek katinų ją mirtinai uždul**ns ) ir puola bėgti. Visa gauja pasileidžia iš paskos. Taip ir begioja jie apie namą. Po kokio 30 rato kačiukas staiga sustoja ir sako:
- Viskas, einu namo. Aš jau prisid**kinau.

Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.

Sėdi kalėjime zoofilas, pedofilas, nerkofilas ir extremalas.
Zoofilas: -O kaip norėčiau katytės...
Pedofilas: -O kaip norėčiau mažos katytės...
Nekrofilas: -O kaip norėčiau mažos negyvos katytės...
Extremalas: -Miau.

- Mama nupirk šuniuką, ką?..
- Nepirksiu.
- Mama, na labai prašau...
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
- Na mama...
- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!

Susitinka gruzinas ir žydas ir kalbasi. Gruzinas:
-Tau gerai, tavo žmoną myli pats Dievas...
Žydas nesupratęs:
-Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
-Tai va, kada ji nakti eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
-Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi.

Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą gydytojas. Ligonis sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Iš kur žinai? - klausia gydytojas.
- Man Dievas pasakė.
Iš kitos palatos atsklinda balsas:
- Nieko aš nesakiau.

2009 metų pavasaris. Kalbasi du išlikę verslininkai:
- Tu savo darbininkams algą moki?
- Ne, nemoku jau seniai.
- Ir aš ne. Bet jie vis tiek į darbą eina?!
- Eina.
- Ir mano eina. O gal padarom apmokamą įėjimą?
- Padarom.
Dar po mėnesio:
- Na kaip, taviškiai į darbą dar vaikšto?
- Aha. Tik taupo nerealiai
- ??????
- Ateina pirmadienį, o išeina penktadienį

-Man labai nepatinka jūsų kosulys,-sako daktaras.
-Atleiskit,daktare, gražiau neišeina.

Patarimas žentui:
- Uošvienė turi turėti du dantis. Vieną kad žentui alų atidarinėtų , o kitą kad skaudėtų.

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?
- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.
Vaikas apsidžiaugia, nusiima tą raištį nuo akių ir sako mamai liūdnai:
- Mama, bet aš nieko nematau.
- Su balandžio 1 vaikeli!

Moteris iš nieko gali padaryti tris dalykus 1. Salotas 2.Šukuoseną 3.Tragediją

Du policininkai budi savo darbo vietoje parke, staiga žiuri ant šakos kabo pakaruoklis. Na policininkai pagalvojo ir nusprendė kad problemos jiems nereikalingos ir aiškintis kur, kas, kaip ir kada nėra malonus užsiėmimas. Ir jie perkabino pakaruoklį toliau nuo parko kitu policininku
budėjimo zonoje. Tie du žinoma pakaruoklį aptiko:
- Na, ir vėl jis pas mus kabo...

- Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti?
- Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu!
Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas.
- Sėskis Gogi, vyno išgersim
- Negaliu.
- Kodėl?
- Užpakalį skauda.

[Set]

Inteligentiškas jaunuolis mėgina sudominti merginą intelektualia tema:
- O nori, aš tau apie didijį hadronų greitintuvą papasakosiu?
- Ne nu jūs visi vienodi! Visiem tik viena galvoj! Manai, kad visoms merginoms tik ir rūpi, kas ten tavo kelnėse??!!

-Brangioji, kas per netvarka? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyžt, o ten indai nesuplauti??!

Vieną ramų vakarą vyras sėdi namie, žiūri televizorių ir valgo riešutus. Meta juos aukštyn ir gaudo burna. Staiga žmona jo kažko paklausia, tas pasisuka į ją ir išmestas į orą riešutas įstringa jo ausyje. Krapšto, krapšto, bando ištraukti, bet riešutas tik lenda gilyn į ausį. Pašaukia žmoną, ta krapšto, krapšto - niekaip. Nusprendžia važiuoti į ligoninę.
Tuo metu grįžta dukra su savo nauju biču. Išgirdęs apie draugės tėvo problemą bičas sako, kad gali ištraukti riešutą.
Jaunuolis liepia vyrui atsisėsti fotelyje, mikliai sugruda du pirštus į nosį ir liepia stipriai pūsti.
Tėvui gerai papūtus riešutas pokšteli iš ausies.
Žmona su dukra šokinėja iš laimės.
Bičas kukliai nuleidęs galvą aiškina, kad tai tik paprasti elementarios fiziologijos reikalai ir nieko čia jis ypatingo nepadarė.
Jaunuoliui išejus žmona negali nustoti džiaugtis:
- Bet juk tai puiku! Jis toks protingas! Kaip manai, kuo jis taps baigęs universitetą?
Tėvas ramiai:
- Sprendžiant iš pirštų kvapo, mūsų žentu.

[myndzya]

Gulasi vakare vyras ir žmona į lovą, užsisuka ir ruošiais abu miegot.
Staiga vyras užsimano ... Atsisuka, paliečia žmonos petį, pradeda glostyt. Žmona vis dar užsisukus sako: - negalių šiąnakt, ryt ryte pas ginekologą, reik būt švariai!
Vyras susiraukia ir užsisuka. Nebegali jis užmigt, muistosi. Staiga vėl atsisuka, vėl... paima už peties, pradeda glostyt ir klausia: - O pas dantistą tau ryt nereik, kartais?

sukis kaip moki

[Ricco]

Atnesi stikline vandens ir citramono.
-Ka? nereikia? vadinasi galvos neskauda!
Teks pasimyluoti!

[NightBoy]

Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo išeiti iš namų.
- O kur tu išeini? - klausia tėvas.
- į pasimatymą - atsako sūnus.
- Ha, kaip aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus - pasišaipė tėvas.
- Ir pažiūrėk ką išsirinkai.

Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi...Bus gerai!!!!
Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
- Beu, beu, beu....
Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...
- Beu, beu, beu...
Išseko panelei kantrybė, užriko liautis...Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...
Mergina:
- Čiukčia, nori vieną kartą?
Čiukčia:
- Aha.
Mergina:
- Tai pirmyn...
Čiukčia:
- Beu...

Išleidžia vyras žmoną su vaiku atostogų. Na dieną prieš atsimyli o čia geriausiu momentu vaikas į kambarį įena.
Vaikas - Tėveli ką tu čia mamai darai?
Tėvas - Pripučiu kad jūroje nepaskęstų.
Grįžta žmona su vaiku iš atostogų.
Tėvas - Na va sūneli matai, pripučiau mamytę ir nepaskendo
Vaikas - Jei dėdė Petras kiekvieną dieną nebūtų pūtęs tai būtų gal ir paskendus.

Žygiuoja žmogelis dykuma. Nu jau ilgokai pėdina... karšta... trošku. Mintis viena: "GERTI". Staiga iš dangaus nukrenta kastuvas, ir pasigirsta balsas:
"Kask!!!"
Na žmogiukas vos vos rausia... BAC atkasa gaivaus gėralo gertuvė!!! LIUX! Iš dangaus balsas
"Kastuvą grąžink!".
Mestelėjo į viršų - dingo kastuvas. Pėdina toliau, galvoja: "neblogai būtų užvalgius". Ir vėl šast šalia kastuvas.
"Kask!!!"
Rausia žmogiukas net nesusimastęs, atkasa skrynią pilną maisto. Iš dangaus balsas
"Kastuvą grąžink!".
Grąžino. Pavalgęs eina toliau: "Kad taip pasidulkinus...".
Nespėjo pagalvot, šast kastuvas šalia.
"Kask!"
Kasa žmogeliukas. Ir vis kasa.. jau valanda kaip kasa...dvi.. "Nu jau uz**so!!!!"
Iš dangaus - "Kastuvą grąžink!".

- Jei norite pasveikti, turite laikytis dietos: pomidorų sriuba, daržovės, obuolys, - sako
gydytojas.
- Visa tai prieš valgį, ar po?

Motina bara sūnų - dvejetukininką:
- Tu toks pat kvailas bukaprotis, kaip ir tavo tėvas!
Tuo metu į kambarį įeina tėvas:
- Tai ką, vadinasi, aš kvailas bukaprotis?
- O tu išvis tylėk, ne apie tave kalbam!

Važiuoja du narkomanai troleibuse. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Ar aš šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties?
– Nuvažiuosi.
Prieina antras:
– O aš?

Tėvas su sūnumi apsipirkinėja prekybos centre. Bevaikštinėdami atsiduria prie prezervatyvų lentynos. Sūnus ir klausia tėvo, kodėl tiek skirtingų pakuočių. Tėvas atsako: matai tą 3 prezervatyvų pakuotę - tai čia kai būsi vyresnėse klasėse du bus penktadienio nakčiai ir vienas šeštadienio nakčiai.
Sūnus vėl klausia: o kam 6 prezervatyvų pakuotė? Tėvas atsako: čia jau kai būsi universitete - du bus penktadienio nakčiai, du šeštadienio nakčiai ir du sekmadienio rytui.
Tada sūnus klausia vėl: tai o kam tada 12 vientetų pakuotė? Tėvas atsako: čia jau kai busi vedęs - vienas sausio mėn., kitas vasario, trečias kovo ir taip toliau.

- Kodėl grįžai taip vėlai? - klausia žmona vyro.
- Aš esu laisvas žmogus, kada noriu, tada ir pareinu, - atsako šis.
Po kelių dienų žmona į namus grįžta jau išaušus.
- Kur tu buvai? - piktai klausia vyras.
- Aš esu nelaisvas žmogus, kada išleido, tada ir parėjau...

[vvaidukss]

nightbojau
geruliai tokie....ypac su ciukcia

[ramus]

Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina
pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai
sunkius klausimus...“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..

[deivideliux]

Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria…
Dar vieną užsisako.
Išgeria…
Trečią trigubą…
Išgeria…
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi…
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės… O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo…

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga į jas gerai pasižiūrėjusi:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Klube mergina pamato gražų vaikiną, aišku galvoja reikia pakabint, prieina, pasikalba, kartu pašoka, na šokiai baigiasi laikas namo,
mergina vaikino paleist nenori ir sako :
- Gal nori mane namo palydėt ? Vaikinas:
- Nu gerai.
...Palydi merginą namo, jau prie durų slenksčio, mergina :
-Tai gal užeik arbatos išgersim
-Nu gerai
-Tai jau vėlu, gal pas mane pernakvok?
-Nu gerai
-Tai gal kartu miegam toje pačioje lovoje, nes ant sofos labai nepatogu ?
-Nu gerai.
Sugula jie į tą lova, merginai kažkaip nejauku pirmai pradėti ir klausia:
-Gal ką nors nuveikiam po kaldra? Vaikinas:
-Davai prišikam!!

[vvaidukss]

[adeunreal]

geru cia padave bisky

[Atrabotke]

is vieno chato :
Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.... Žiūrėti daugiau
Ša: gerai. pabandom. Pradėk.
Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.
ŠA: ryžė.
Sexy: ką?
Ša: blondinkių nemėgstu.
Sexy: ok. Kaip atrodai tu?
Ša: ir kanapėta.
Sexy: ?!
Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.
Sexy: davai.
Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau...visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.
Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.
Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.
Sexy: ?
Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!
Sexy: kas per x***a?
Ša: atleisk. Įsijaučiau.
Sexy: eik na***!
Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės ... .atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.
Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.
Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.
Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.
Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.
Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti!
Ša: aš trys metus bobos nemačiau.
Sexy: na tu dar gali?
Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.
Sexy: kas?
Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.
Sexy: viskas. Na*** eik.

[Arturas18]

eina naciort nu tas tai geras!!

[krax]

[J-o-n-c-e]