JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[kestukasss22]

Važiuoja traukinio kupė rusas ir lietuvis. Rusas lietuviškai nė bum bum, lietuvis rusiškai taip pat nieko... Nuvažiavo gerą gabalą kelio, rusas ištraukia butelį baltos, pora stiklinių, lietuvis - lašinukų, svogūniukų... Pripila rusas pusė stiklinės lietuviui, pusė sau.
Lietuvis:
- Taip ir padvėsti galima...
Rusas:
- Nu po dviestie tak po dviestie...

*****

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???

******

Važiuoja automobilistas naktį per mišką.
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, *ydere, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....

******

Pradinė klasė- pirmosios matematikos pamokos ir mokytoja nori vaikus supažindinti su valiuta tai ir klausia mokinių:
- Iš ko yra pagaminti pinigai?
- Iš popieriaus.
- Taip teisingai, iš popieriaus. Iš ko dar?
- Iš plastmasės.
- Taip, vaikai, yra kreditinės kortelės. Dar?
Na ir jau petriukas iš galo rėkia:
- Iš medžio!
- Kaip tai iš medžio? - klausia mokytoja, - nėra juk pinigų iš medžio.. Iš kur tokią nesamonę sugalvojai?
- Na, kaimynė vakar iš Palangos grįžo ir mamai pasakojo, kad už du pagalius visai nebloga striukė išėjo!

[kestukasss22]

Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?
- Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.
- Tai gal duokit man tą kambarį...
Administratorius:
- Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.
- Gal kaip nors...
Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina - žvalus, išsimiegojęs... Administratorius klausia:
- Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?
- Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: "Labos nakties, gražuoli..." Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane...

**********

- Ei, žmogau, ką darai! Kodėl tu geri vandenį iš šitos balos? Čia juk visas miesto šūdotekis subėga...
- Co ty powiedziałeś?
- Sakau dviem rankom kabink, dviem!

[kestukasss22]

Ligoninė. Vienas šalia kito guli du sugipsuoti vyrai, abu po avarijos ir pradeda šnekėtis.
- Ė, kaip tu čia patekai?
- Matai, nusipirkau nauja Mersą, sugalvojau, kad reik patikrint galimybes. Įšokau į autostrada ir pučiu 220. Tik biški sumėtė ir dūriau į medį. O kaip tu čia pakliuvai?
- Varau su savo žiguliu autostrada ant 70, daugiau netraukia, pralekė pro mane Mersas, pagalvojau, kad stoviu, išlipau parukyt...

[deivideliux]

[kawasaki26]

gerulis

[Aušrytė]

Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku, - iškart pasipučia gaidys.
- Bet kiaušai tai pas mane, - atsako višta.

***

Užeinu mieste į tualetą. Atsisėdu, pasiruošiu atlikti didelį gamtos reikalą, o ant durų kabo raštelis: "Pažiūrėk į dešinę". Pažvelgiu į dešinę, o ten ant sienos kabo raštelis: "Pažiūrėk į kairę". Aišku, pažiūriu, o ten parašyta: "Pažiūrėk į viršų". Pakeliu galvą aukštyn, o ten parašyta: "Šik šik, nesidairyk".

***

Vyras pasakoja:
- Man trūko kantrybė ir aš pasakiau savo žmonai: viskas, nebegaliu, aš tave palieku... ir apsisukęs išėjau, tada... pasigirdo šūvis... Velniškai išsigandau, kad ji nusišovė, ir apsisukęs parbėgau pažiūrėt. O ta k**a pasirodo šampaną atsidarė...

***

Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:
- Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.
- Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manęs medyje kažkas sako: "Ku ku, ku ku...", maniau gegutė, ir nušoviau.
- Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentėjusysis, papasakokite savo versiją.
- Aaaaaaš ė-ė-ė-ėjau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-šliundra, nešauk!"

***

Zoologijos sode mama sako Petriukui:
-Vaikeli, neglostyk liūto, gal jis blusų turi

***

Sumanė tėvai į svečius nueiti, bet namuose - mažas vaikas... Ką daryti ? Sugalvojo - surado plokštelę patefonui, kurioje buvo įrashyta pasaka. Uždėjo vaikui ausines ant galvos, įjunge patefoną - mato - vaikas šypsosi ))) Tėveliai laimingi išėjo į svečius. Grįžta vėlai vakare, ir dar neatrakine durų, išgirsta bildesį ir riksmus bute. Įeina - mato - vaikas, visas kruvinas, bet vis dar su ausinėmis, daužo galvą į sieną ir šaukia:
- NORIU !!! NORIU !!! NORIU !!! NORIU !!! NORIU !!!
Tėvai nuima ausines vaikui nuo galvos, ir jis aprimsta... Tėvams kyla įtarimas, ir jie pabando paklausyti, kas iš tų ausinių girdisi. O iš ausinių balsas -
...
"Ar nori, kad pasekčiau pasakaitę ? [Džing]"...
...
"Ar nori, kad pasekčiau pasakaitę ? [Džing]"...
...
"Ar nori, kad pasekčiau pasakaitę ? [Džing]"...
...
"Ar nori, kad pasekčiau pasakaitę ? [Džing]"...

[kestukasss22]

Statistika lietuviškai: iš 10 lietuvių - 6 depresijoje, 4 Anglijoje...



Didžiulėje salėje pasirodo garsiausias Amerikos hipnotizuotojas. Jis žiūri į publiką ir sako:
-Dance.
Visi šoka.
-Cry.
Visi verkia.
-Laugh.
Visi juokiasi. Staiga eidamas netyčia užkliuvo ir sako:
-Shit.
..... Salę reikėjo plauti dvi savaites...

*********


Dukros ir motinos susirašinėjimas sms'ais:
- Mamyt, tu greitai grįši? Pasiilgau...
- Nespėsit, po 5 minučių būsiu namie. Linkėjimai vaikinui!

[deivideliux]

Geruliai.

[kestukasss22]

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį
numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytojas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytojas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną ...
Dėstytojas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją - "Išprotėjimą".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?!

**********

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

[adeunreal]

tas su emocijomis tai gerai pramuse ant juoko DDDDD

[kestukasss22]

2 lenkai prašo išmaldos Vilniaus senamiestyje.
Dienos pabaigoje grįžta abu namo. 1-as lenkas istraukia 10 Lt smulkiomis monetomis, 2-ras pasideda lagaminą pilną 10 Lt blanknotais.
2-ras tuoj ištraukia mobilų tel., užsako brangių užkandžiu, gėrimų, panų.Žodžiu, baliavoja! 1-mas lenkas negali užmigt, vartosi lovoje.
Kitą dieną vėl ta pati istorija pasikartoja. Ir taip visą savaitę...
Galų gale 1-mas neiškentęs jo klausia ryte:
- Klausyk, kaip taip gaunasi? Mes abu ant tos pačios gatves ubagaujam.Aš tiek mažai parsinešu, o tu, pinigais švaistaisi?"
2-ras sako:
- Nu, pažiūrėk, į savo, iškabą.
Joje parašyta: "turiu žmoną ir 7 vaikus. Visi badaujam. Paaukokit kiek galit".Nei vienas normalus lietuvis tau nieko neduos.
O dabar perskaityk mano:
"noriu grįžti atgal i Lenkiją, visam. Trūksta tik 10 Lt. kelionei
susimokėt".

[Aušrytė]

Ateina Dievas pas Adomą ir sako:
- Turiu tau dvi geras žinias ir vieną blogą. Pradėsiu nuo gerų. Vakar neturėjau ką veikt ir nusprendžiau tave apdovanoti dviem dalykais:
1) apdovanoju tave protu, kad galėtum pažinti pasaulį;
2) apdovanoju tave tokiu... organu, kuris tau bus neapsakomo malonumo šaltinis, be to ir Ieva labai džiaugsis.
Adomas:
- Tai kokia gi gali būti bloga žinia po tokių dviejų gerų?
- Matai, bloga žinia ta, kad tu negalėsi šiais dalykais naudotis abiem iš karto...

***

Atvažiuoja čiukčia į miestą ir giriasi turguje miestiečiams:
- Pas mus šiaurėj, jei kas ateina i svečius, tai tada seimininkas atiduoda svečiui savo žmoną visai nakčiai. Va! Vienok!
Visi aplinkui:
- Oho, koks paprotys! Oho koks nuostabus paprotys!
Čiukčia:
- Čia ne paprotys, čia ne paprotys! Vienok kitaip niekas į svečius neina...

***

Kalba du vienas priešais kitą gyvenantys kaimynai žydai:
- Izaokai, kada tavo gimimo diena?
- O kas atsitiko?
- Noriu tau padovanoti užuolaidas, kad nematyčiau, kaip tu vakarais lakstai paskui savo nuogą žmoną.
- Abraomai, o tavo kada gimtadienis?
- O, tau kam?
- Na matai, noriu padovanoti tau žiūronus, kad tu pagaliau pamatytum paskui kieno žmoną aš lakstau...

***

Naktinis klubas. Šoka dviese.
- Labas! Кuo vardu?
- Kęstas. O tu kuo vardu?
- O aš Rasa.
- Nu ir kaip reikalai, Rasa?
- Chrenova viskas... Supranti, aš truputėli iškrypus, tai vaikiną sunku rast...
- Vo blyn, aš irgi iškrypėlis! Gal susikooperuojam?
- Liuks!!! Pas mane šiandien plotas, tai gal, sakau, Kęstukai, metamės pas mane?
- Davai, aš visom penkiom už!
Atvažiavo į butą. Rasa nuėjo į vonią ruoštis. Po pusvalandžio išlenda visa odiniais drabužiais apsirengus, su kauke ant veido, vienoj rankoj antrankiai, kitoj įspūdingo dydžio “falas”. O Kęstas jau prieškambaryje batus baigia užsirišinėt.
- Kęstai, o tu kur?!
- Namo.
- O paištvirkaut?!
- Tai kad aš jau viską padariau: tavo šunį išdulkinau ir į spintą prišikau!

***

Sūnus klausia mamos:
- Mama, kodėl mano pusseserės vardas Rožė?
Mama:
- Todėl, kad tavo teta labai mėgsta rožes.
Sūnus:
- O tai kas tau patinka?
Mama:
- Nustok klausinėti, Pimpi.

***

- Aš kolekcionuoju meškiukus, - pasakė Onytė.
- O aš renku pašto ženklus, - pasakė Petriukas.
Po to jų tėveliai išėjo į koncertą ir jie galėjo pasidulkinti be kvailų kalbų...

***

Įsivaizduokite, koks puikus būtų mūsų gyvenimas tekantis atvirkščia seka...
Pačioje pradžioje keli puikiai apsirengę vyrukai atneša tave patogioje medinėje dėžėje ir tu iš karto atsiduri ištaigingoje puotoje – daug gėlių, maisto, gėrimų...
Gyveni sau ramiai seneliu mažame namelyje, gauni pensija ir po truputėlį jaunėji.
Vėliau pradedi dirbti, padirbėjęs 40 metelių pradedi pažinti gyvenimo privalumus – geri vis daugiau alkoholio, vis dažniau vaikštai po įvairius vakarėlius, vis dažniau skaldai meilę, ir po to tu įstoji į Universitetą.
Vėliau tu eini į mokyklą, tau keliami vis mažesni reikalavimai, pas tave is daugiau ir daugiau laiko skirto žaidimams, tu daraisi vis mažesnis ir mažesnis, kol galų gale patenki į...chm, kur plaukioji sau 9 mėnesius, įsiklausydamas į raminantį širdies ritmą, kol vieną dieną TAUKŠT ir tavo gyvenimas baigiasi beprotišku orgazmu...

[adeunreal]

Susitinka du 'pochu*stai' ir giriasi vienas kitam:
- Vakar grįžau namo, žiūriu kaimynas mano bobą p*sa, o man tai poch*i, gi ne mane!
Kitas sako:
- O aš einu vakare namo, narkomanų būrys stovi ir rėkia:
- Petrai?!!!
Aš jiems:
- Ko?!!
Pagavo mane, suspardė, o man tai poch*i, aš gi ne Petras...

[kestukasss22]

- Mieloji, jūs tikriausiai čia laukiate savo princo ant balto žirgo?
- Laukiu.
- Tai aš jau čia!
- O kodėl princo neatvedėte?



- Kodėl rusai pirmieji pasiuntė žmogų į kosmosą?
- Todėl, kad pasiųst jie moka geriausiai.

***

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių. Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis - amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis - tylu ramu. Antras smūgis - tylu ramu.
Trečias smūgis - tylu ramu.
Velnias sako:
- Na ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūreti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu...

****

Du draugai susitinka po švenčių:
- O man sūnus neseniai gimė!
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į mane girtą.
- Ta prasme?!
- Rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško

[Aušrytė]

Stovi dvi blondinės ant tilto ir ginčyjasi:
- Žinai, čia teka Nėris
- Višta, negi nematai, kad čia Nemunas???
- Nesąmonė. Čia Nėris
- Ne, čia Nemunas
- Tai davai viena nušoka ir patikrina kas čia?
- Nu ok.
Nušoka viena blondinė nuo tilto, kita laukia, laukia. Pagaliau ta sugrįžta visa kruvina, sudaužyta. Kita klausia:
- Nu tai kas čia, Nėris ar Nemunas???
- Nei tas nei tas. Čia autostrada Vilnius-Kaunas.

***

Atsikelia vyras po geros pjankės ir ni**ja nieko neatsimena. Nueina pas žmona ir klausia:
-Gal atsimeni ką aš vakar dariau ?
Žmona atsako:
Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo paprašei parvežti namo.
-Ir viskas ?
-Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei "Dumbuldorai, tu gryžai", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas "Imk, užauk mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spinta pradėjai šaukti "kur bl*t ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į siena ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir pradėjęs jį kratyt užrėkei "Kempiniuk išlįsk, tu suka!", ir paėmes mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds flying to the wall!!"

***

Kartą liepė žmona vyrui į parduotuvę nueit ir sraigių nupirkt (delikatesinį patiekalą ruoš). Na išėjo vyras į parduotuvę ir beeidamas užsuko į barą. Paskui į kitą, o po to į dar vieną. Taip pravaikščiojo tris dienas. Pagaliau nupirkęs sraiges grįžta namo. Jau prieš žmonai atidedant duris, galvoja "kaip gi čia dabar pasiaiškinti?". Žmona atidaro duris, o vyras išbėręs sraiges prie durų jom:
- Na greičiau, greičiau, aš jus jau tris dienas vedu!!

[kestukasss22]

Lietuvis turistas pasiklydo Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako:
- What do you want?
- Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont…
- A girl?
- Ai vont…
- A boy?
- Ai vont…
Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena:
- Ai vont litaunien konsul…
- Oооo, it’s possiblе. But very expensive…

***

Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium
norėjo išeiti iš namų.
- O kur tu išeini? - klausia tėvas.
- Į pasimatymą, - atsako sūnus.
- Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus, -
pasišaipė tėvas.
- Ir pažiūrėk, ką išsirinkai.

******

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako:-
- Aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi nebent. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako:
- Parduok duonos kepalą, žydas sako:
- Maišas aukso. Rusas:
- Tu gal durnas, ar ką?! Žydas sako:
- O tu pasivaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

[Aušrytė]

Vyras, pasimylėjęs su žmona, klausia:
-Brangioji, tu ir vėl apsimetinejai?
Žmona:
-Ne, šį kart iš tikrųjų miegojau.

***

Vedė kartą tą pačią dieną trys draugai. Vienas medicinos seselę, kitas telefonininkę, trečias mokytoją. Pirmas sau galvoja: "Pasisekė man, visos seselės yra karštos ir greitos". Antrasis taip pat laimingas: "Visų telefonininkių seksualus balsas, tikrovėje jos irgi turi būti seksualios ir karštos". Ir abu šaipėsi iš trečiojo, sakydami, kad gal mokytoja ir graži, bet visos mokytojos yra šaltos, ir pirma naktis bus nieko gero. Po pirmos vestuvinės nakties susirenka visi pasipasakoti, kokia buvo ta naktis. Pirmi du nukabinę nosis, o trečiasis pavargęs, bet laimingas. Pirmasis atsidūsta:
- Dieve, niekad neveskit seselės, ji man visą naktį tik ir kartojo "Tu nehigieniškas, tu nehigieniškas". Iš proto vos neišėjau.
Antrasis irgi liūdnai priduria:
- Ir telefonininkės neveskit. Visą naktį ji man: "Jūsų trys minutės jau baigėsi".
O trečiasis laimingas:
- Veskit mokytoją, aš ir iki šiol ausyse girdžiu jos balsą: "Kartosime tai tol, kol pavyks teisingai..."

***

Kai pora amerikiečių pabaigė mylėtis. Amerikonka sakė: Johnai, "That was great" - Geriau negalėjo būti.
Pora Italų mylėjosi karštai. Kai pabaigė mylėtis. Italė sakė: Juliano, "Wow ce terrifico"- Smagiau negalėjo būti.
Kai Lietuvių porą pabaigė mylėtis, lietuvė sakė: Klausyk, Jonai, lubas reikia nudažyti.

***

Armėnų radijo klausia:
- Kuo vedęs vyras skiriasi nuo viengungio?
Armėnų radijas atsako:
- Viengungį traukia visos moterys, o vedusio viena netraukia!

***

Kalbasi du pensininkai. Vienas skundžiasi:
- Žinai, rimtai sergu. Va, anksčiau, būdavo, tik pagalvoju apie moterį, ir tuoj pat susijaudinu, o dabar - galvoju, galvoju, ir nieko... Matyt, kažkas su galva...

***

Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
- Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
Kita moteriškė:
- O man, prašau, storų ir trumpų.
Toliau eilėje stovintis vyras:
- O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.

***

- Petriuk, pasakyk mamytei, kad rytoj pas mane ateitų - sako mokytojas.
- Mamytė pas svetimus vyrus nevaikšto…

***

Moteris klausia kunigo:
- Ar galima lytiškai santykiauti per gavėnią?
- Galima, bet tik su savo vyru. Malonumai gavėnios laiku draudžiami!

***

Ateina moteris pas ginekologą. Ir sako:
- Žinote, daktare, labai keista istorija, bet tiesiog nežinau, kur kreiptis...
- Na, pasakokite.
- Matote... Na, tiesiog kaip čia pasakius. Beveik kiekvieną rytą aš TOJE vietoje randu priklijuotą pašto ženklą... Ir nežinau, kaip jis ten atsiranda.. Štai pažiūrėkite, jau visą albumėlį surinkau.
Ginekologas pažiūri ir sako:
- Manau, galėsiu jums padėti. Tuojau išrašysiu jums nukreipimą pas okulistą.
- O kodėl?
- Todėl, kad ten ne ženklai, o etiketės nuo bananų.

[adeunreal]

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. Žydas sako:-
- Aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi nebent. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako:
- Parduok duonos kepalą, žydas sako:
- Maišas aukso. Rusas:
- Tu gal durnas, ar ką?! Žydas sako:
- O tu pasivaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

tesinys...rusas supykes vozia zydui per snuki kad tas atsijungia, kol zydas guli rusas suvalgo kas pas zyda tik buvo ir guli ilsisi... prasipaipalioja zydas ir klausia:
- Kas cia man buvo.
O rusas atsauna:
- Labai didelis turgus buvo, nespejau nieko nei suziuret.

[kestukasss22]

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda pri vairo ir apie kažką susimąsto. Užsirūko cigaretę, sėdi... Mergina, neiškentusi paklausia:
- Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
- Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt...

***********

Pasigavo vilkas raudonkepuraitę, nusitempė į krūmus ir sako:
-Nagi, gražuolytė, davai...
-Vilke, tu ką, išprotėjai?
-Nagi davai pasakiau!
-Bet, vilke, aš tokia maža, o tu toks didelis.
-Davai staigiai kol aš nesupykau!
Raudonkepuraitė išsigandusi pasikelia sijonuką, jau po truputį maunasi triusikėlius... Vilkas ir sako:
-Aš tave ką, šikti pakviečiau? Davai duok pyragėlius čia!

*******

- Įsivaizduoji, vienas vyras paliko 4 milijonų litų vertės palikimą moteriai, kuri prieš 50 metų nesutiko už jo tekėti…
- Va čia suprantu… Čia tai padėka!

*********

Gimdymo namai. Įvairių tautybių vyrai prieina prie savo ką tik pagimdžiusių žmonų ir klausia:

Žydas: - Kas?
Žmona: - Berniukas ir mergaitė.
Žydas: - Kiek?
Žmona: - Berniukas 450 gramų, mergaitė 350 gramų.
Žydas pagalvoja ir sako: - Berniuką parduosim įvaikinimui, mergaitę pasiliekam.
------
Estas: - Kas?
Žmona: - Mergaitė.
Estas: - Kiek?
Žmona: - Dviejų metukų.
------
Rusas: - Kas?
Žmona: - Berniukas.
Rusas: - Kiek?
Žmona: - Nu, imk dvi dėžes degtinės.
------
Olandas: - Kas?
Žmona: - Užaugs, apsispręs.
------
Lietuvis: - Kas? Berniukas?
Žmona: - Ne.
Lietuvis: - O tai kas?!...

[Ricco]

[kestukasss22]

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai, prašau, tu sakyk kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikimas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti, ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...

******

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet čia ir vėl problėma. Jos daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas parduodamas papūgą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia, kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjusi, sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

*******

Esu jau 36 metai kaip vedęs. Vieną dieną pažiūrėjau į savo žmoną ir
sakau: "Brangioji, prieš 36 metus mes turėjome nušiurusį butą,
neturėjome mašinos, neturėjome televizoriaus, neturėjom pinigų ir
miegojom ant išskleidžiamos sofos. Bet kiekvieną vakarą aš guldavausi su
karštai atrodančia 18-mete.
Dabar, mes turime nuostabų namą, dvi mašinas, karališko dydžio lovą,
pinigų ir plokščio ekrano televizorių. Bet aš miegu su 54m. amžiaus
moterim. Man atrodo, kad aš savo pareigą atlikau, o tu savas apleidai."
Mano žmona labai supratinga moteris. Ji pasiūlė man susirasti 18-metę
merginą, ir ji patikino padarysianti viską, kad aš vėl gyvenčiau
nušiurusiame bute, be mašinos, televizoriaus, pinigų ir vėl miegosiu
ant išskleidžiamos sofos.
Argi pagyvenusios moterys ne nuostabios? Jos tikrai žino kaip isspręsti
vidurio amžiaus krizę...

*******

Aš užaugęs norėjau būti žmogumi voru, bet 4-oje klasėje man įkando santechnikas.

[kestukasss22]

*****


Ankstyvas rytas. Iš palapinės pasigirsta balsas:
- Antanai, Antanai ar tu visai durnas.. ?
- O kas, o kas ?
- Kur tu tinklus vakar pastatei? Pievoj!
- Kur irklavai, ten ir stačiau...

[adeunreal]

Radau keliata patarimu i ka reikia atkreipti demesi perkant auto tad dalinuosi :
1. Pagaminimo metai:
a) naudotas – pastoviai ges
b) naujas – irgi ges, ir dar brangiai

2. Kilmės šalis:
a) Vokiškos – nėra tikros japoniškos kokybės
b) Japoniškos – nėra tikros vokiškos kokybės
c) Korėjietiškos – visai nėra jokios kokybės
d) Prancūziškos – todėl kad š*das ir taškas
e) Amerikietiškos – nėra nei japoniškos, nei vokiškos kokybės
f) Kinietiškos – čia ir taip viskas aišku, net nėra apie ką šnekėti
g) Rusiškos – na negali gaminti normalių automobilių šalyje, kurioje lokiai vaikšto gatvėmis

3. Variklis:
a) Benzininis – daug ryja.
b) Dyzelinis – brangu remontuoti
c) hibridinis – baterijos kainuoja beprotiškus pinigus
d) Dujos – smirda.

4. Pavarų dėžė:
a) mechaninė – ją pastoviai reikia junginėti ir dar sankabą retkarčiais keisti
b) automatizuota mechaninė – reikia pastoviai junginėti ir išvis net nepanaši į automatinę.
c) automatinė – visąlaik persijungia ne laiku ir brangu remontuoti.
d) variatorius – būtinai suges

5. Varantys ratai:
a) Priekiniai – neaišku kaip išeiti iš slydimo
b) galiniai – neaišku kaip nepapulti į slydimą
c) visi varantys – visai nieko neaišku, būtinai užsimuši

6. Kėbulas:
a) sedanas – netilps šaldytuvas
b) hečbekas – maža bagažinė
c) universalas – kam reikalingas toks tvartas?
d) Kupė – nepatogu lįsti į galą
e) kabrioletas – pučia
f) mikroautobusas – per didelis

7. Automobilio klasė:
a) A – mopedas su stogu
b) B – važiuoja kaip mopedas, ryja kaip automobilis
c) C – atseit didelis, o iš tikro – mažas
d) D – galvojom, tai beveik E klasė, o pasirodo, tai padidinta C klasė
e) E – ir kaip su tokia karve parkuotis?

8. Langų tamsinimas:
a) tamsinti – nieko nesimato
b) netamsinti – visi žiūri kaip į durnelį ir karšta

9. Spalva:
a) balta – reikės pastoviai plaut, š*das
b) juoda – atrodysi kaip marozas, š*das
c) raudona – bobiška, š*das
d) sidabrinė – pusė pasaulio su tokia važinėja, š*das
e) žydra – gėjiška, š*das
f) likusios tuo labiau š*das

10.Turbina:
a) yra – š*das, genda, brangu
b) nėra – visai nevažiuoja, š*das

11. Padangos:
a) dygliuotos – š*das, ant asfalto visai nestabdo
b) nedygliuotos – š*das, ant ledo visai nestabdo

12. Pakaba:
a) minkšta – š*das, nesivairuoja
b) kieta – š*das, užpakalį atsikratysi

13. Rėmas:
a) yra – š*das, vairuojasi kaip barža
b) nėra – š*das, baloje užstrigsi

14. Salonas:
a) odinis – š*das, žiema užpakalis šąla, vasara – prakaituoja
b) medžiaginis – š*das, Coca-Colos dėmių neišvalysi
c) kombinuotas – visiškas š*das dėl auksčiau išvardintų priežasčių.

15. Spoileriai:
a) yra – š*das, pavogs
b) nėra – š*das, važinėji kaip koks vienkiaušis

16. Privalumai:
a) visi – š*das, sulūš, užtrumpins, suges
b) standartiniai – š*das, sunku rankomis veidrodėlius reguliuot
c) nėra – š*das, kaip aš važinėsiu?

17. Rida
a) didelė rida – š*das, automobilis visai nuvažinėtas
b) maža rida – visiškas š*das, automobilis nuvažinėtas, rida atsukta ir dar mane bando apgaut

18. Kaina
a) didelė kaina – nesąmonė, perekūpas bando pasipelnyt, kaip aš pažįstamiems pasakysiu, kad permokėjau?
b) maža kaina – š*das, suvirinta iš gabalų, perekūpas bando apgauti

[Aušrytė]

Iš kambario sklinda merginos rauda:
- Kiaulė tu! Išsigimėlis! Gyvenimą man sugriovei, savo jaunystę tau paaukojau ir ką gero iš tavęs gavau?
- Dukrele, baik vieną kartą su savo aukštojo mokslo baigimo diplomu kalbėtis! - pasigirsta riksmas iš virtuvės.

[kestukasss22]

Jaunuolis vedė merginą, o po trijų mėnesių ji sako:
- Brangusis, man jau laikas gimdyti...
- Kaip tai?! Mes juk tik tris mėnesius kartu...
- Tu dar tris mėnesius iki vestuvių su manim draugavai, o 3x3=9.
Praėjo kažkiek laiko, ji skambina iš gimdymo namų:
- Brangusis, mums gimė juodaodis...
- Ką??? Kaip?
- Pameni: kai mes važiavome į gimdymo namus, mums kelią juoda katė perbėgo.
Tai va...
Jaunuolis nuėjo pas tėvus ir pasakoja:
- Įsivaizduoji, tėve, 3x3=9 ir juoda katė....
- Ei, žmon, tu gal pameni, kai aš tave į gimdymo namus vežiau, mums kelią asilas perbėgo ar ne???