Calibra Klubo Forumas

Žodžiu tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą:
- O kas čia?
- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokią, man patiko.
Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę padaro arbatos, vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:
- Imk, aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė.

Traukinys Paryžius - Lionas. Kupė. Tamsu. Jis ir ji.
- Madam, jūs ištekėjusi?
- Taip.
- O vaikų jūs turite?
- Du?
- Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų?
- 28 - neri.
- Labanaktis, madam.

***

Kartą vaikinas pas mylimąją užtiko pagyvenusį vyriškį.
- Ei, – pasipiktinęs sušuko jis, – tu tik pažiūrėk į jį. Ar bent žinai, kiek jam metų?
- Atleiskite, jaunuoli, – įsikišo pagyvenęs džentelmenas, – bet pagal biologijos dėsnius šešiasdešimtmetis žmogus vis dėlto gerokai jaunesnis už asilą, kuriam tik dvidešimt.

***

Žmona vartosi lovoj su meilužiu, tik staiga skambutis į duris – vyras grįžta. Abudu staigiai šoka iš lovos ir čia meilužį sutraukia radikulito priepuolis, stovi nuogas “rakom” ir nebegali pajudėti…
Vyras įeina, mato šitą vaizdą ir klausia:
- O kas čia dabar??
Žmona atsako:
- Čia japoniškas robotas skirtas moterims patenkinti, tuo atveju jei vyro ilgiau nėra namie.
Vyras patikėjo ir apsiramino. Žmona nuėjo į virtuvę gaminti vakarienes.
Tada vyras pagalvojo:
-Ko tik tie japonai neprisigalvoja. Ech gaila bobos tokios nepadarė! Nu bet nieko tokio, robotas juk ne žmogus jį “padaryt” tai čia ne .., davaj pabandysiu…
Bando vyras pasinaudoti meilužio išeinamąja anga, bet tas užspaudė išangę ir neduoda.
Susikrimto vyras ir pusbalsiu pralemeno:
-Kas per nesąmonė, pasiimsiu aš grąžtą, kaltą ir pleištą ir praplatinsiu įėjimą blin…
Ir čia meilužis metaliniu roboto balsu sako:
- Žmo-gau, ban-dyk dar kar-tą!! Ban-dyk dar kar-tą !!!

***

– Sūnau, tu jau esi didelis. Metas mums pašnekėti apie seksą. Ar tu turi merginą?
– Taip, tėti.
– Gerai, o dabar apie seksą. Ar ji turi draugių?

***

Sėdi du žvejai. Vienam žuvis nekimba visiškai, o kitas traukia didžiulius upėtakius, veną po kito. Pirmasis klausia:
- Klausyk, o kuo tu gaudai?
- Tab!#$ėmis nuo triperio.
Pirmasis susirenka daiktus ir išvažiuoja į artimiausią kaimelį. Ten užeina į vaistinę ir sako:
- Duokite man tablečių nuo triperio.
- O ką, pasigavote?
- Dar ne, bet TOOOKIĄ vietą žinau...

***

Petras vakar prarado du dalykus. Nekaltybę ir darbą morge.

***

Kalbasi du draugai:
- Žinai, - pasakoja vienas, - vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina...
- Ir?
- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...
- Ir?
- Pas ją svečiuose dar išgėrėm. Žiūriu aš į ją ir matau - ji visa sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas sako "Taip"...
- Ir?
- Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".

***

Ateina gėjus į mėsos parduotuvę sako:
-Duokite man dešros.
Pardavėja taria:
-Gali būti pjaustyta ?
O vyras piktai:
-Ar mano užpakalis jums panašus į taupyklę ???

***

Anksčiau nei paprastai grįžęs namo vyras užtinka žmoną su kitu.
– Susipažinkite, – sako žmona. – Čia mano vyras, o čia – Petras. Kol jūs bendrausite, aš iškviesiu greitąją.

Santechnikas pabaigė taisyt bobutei vandens čiaupą.
- Na viskas tvarkoj bobut, iš Jūsų butelis.
- O tai gal geriau pinigais tau?
- Nea, man pinigais negalima, pragersiu...

***

Susėdo po brendžio taurelę išgert žirafa ir begemotas.
-Matai, begemote, man tai kol nueina ta taurelė brendžio tai aš ir pasimėgauju taip, o tau tik šmukšt ir nieko nejauti, - giriasi žirafa.
-Aha... O kai vemt reikia?.. - atšauna begemotas.

***

Kaimo diskotekoje burkuoja dviese:
- Mielasis, pasakyk man tris gražiausius žodžius...
- Opel Turbo Quattro?

***

- Šiandien buvau pirmajam pasimatyme!
- Ir kaip?
- Pamačius ją net prezervatyvai kišenėje žegnotis pradėjo!

***

Sausakimšame autobuse pro žmones braunasi stambi, nenusakomo amžiaus moteriškė. Staiga pasigirsta nepatenkinto vyruko balsas:
- Siaubas, kažkoks, kaip tankas! Apmindžiojo, apstumdė...
Moteriškė reikšmingai atsisuka į „nukentėjusį“. Tas jau kiek tyliau:
- Nu va... o dabar dar ir išgąsdino !..

***

Žmona staiposi prieš veidrodį:
- Brangusis, ar nepastebėjai, kad aš paskutiniu metu labai gerai atrodau?
- Ugu.
- „Ugu“ – gerai atrodau?
- „Ugu“ – nepastebėjau.

***

Dialogas prie Kauno kiosko:
- Alaus turit?
- O 18 metų turi?
- O linceziją turit? Ir šaip jau po 22...
- Gerai, gerai! Kam iš karto taip grubiai... Kobros ar ryklio? Tai jaunimas šiais laikais...

***

- Kodėl Jūsų automobilyje taip dvokia?..
- O ką jūs norite? 120 arklių!

***

Vyrukas geležinkelio stotyje, prie kasos:
- Sakykit, turite bilietą į Varėną?
- Yra.
- O yra vietų, kaip įmanoma arčiau tualeto?
- Yra.
- O žiūrėkit (rodo pirštu), ten čigonų su meškom būrys bilietus perka į tą patį traukinį, gal į jų vagoną yra bilietas?
- Na taip, yra, bet ten dar ir girtų kareivių būrys į dalinį grįžta...
- Ooo! Kaip tik tai, ko reikia! Duokit vieną, ačiū!
Grįžta namo, čia žmona iš virtuvės galvą kyštelna:
- Labas, nupirkai mamai bilietą namo?
- Nepatikėsi, brangioji, paskutinį paėmiau!

Kaip vyrai slaugo moteris:
Kodėl tu lovoje? Sergi? O visai gerai atrodai.Labai valgyti noriu. Tu gulėk gulėk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dėžutėj? Kurioj - čia jos penkios. Tu nesikelk, aš pats susirasiu. Ne, šitoj miltai... Šitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau? Kruopos kažkokios. Kam atsikėlei? Aš pats sutvarkysiu... Nesijaudink ir eik į lovą. Kur atidarytuvas? Stalčiuj nėra. Vėl atsikėlei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? Aš ten du kartus žiūrėjau. Eik, aš viską padarysiu pats... Oi, įsipjoviau pirštą... Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prašau pirštą. Atsargiai, labai skauda! Galva sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnešk. Išjunk televizorių. Pradaryk langą. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynus. Uždaryk virtuvės duris, ligoniams reikia ramybės.

Pagyvenusių sutuoktinių pora vaikšto po parką. Vyras, tyliai, susimastęs:
- Taip, brangioji, taip.
Moteris staigiai pasisuka į vyrą:
- Jeigu po kiekvieno varnos karktėlėjimo tu sakysi “taip, brangioji” aš tuoj pat einu namo!

***

Sėdi du bomžai prie konteinerio. Vienas išsitraukęs laikraščio skiautę skaito:
- Žėk, rašo, kad krizė ateina. Kas tas yra?
- Na... Kaip tau čia pasakius... Tu turi pažįstamų oligarchų, turtuolių ir šou žvaigždžių?
- Nea.
- Dabar turėsi.

***

Skambutis telefonu:
- Sveiki, čia UAB "Vilniaus vandenys"?
- Tikrai taip.
- Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
- O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
- Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!

***

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui
100$:
- Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, degtinę ragauja.
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo ?!
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja. O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti.
Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega prigėręs. Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?

***

Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta mašinėlės ratai, vaikas pradeda verkt. Tuo metu eina narkomanas pro šalį ir klausia vaiko:
- Berniuk kodėl tu verki?
Vaikas atsako:
- Ratus pamečiau!!!
Narkomanas:
- Nesiparink mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.
Vaikas:
- Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt.
Narkomanas:
- Vo... kad man tokią mamą...

***

- Šitą, šitą, šitą ir dar šitą. Sušaudyt!
- Ne, tik ne mane!
- Kodėl?
- Nenoriu!
- Gerai, šito nešaudyt, jis nenori.

***

Studentas egzamine. Dėstytojas:
- Moki?
- Moku!
- Ką moki?
- Dalyką.
- Kokį?
- Tą, kurio egzaminą laikau.
- O kokį tu egzaminą laikai?
- Dėstytojau, čia Jūs jau per daug kabinėjatės!

***

Prabangaus soliariumo darbuotojos išėjo parūkyt, žiūri į klienčių mašinas. Viena:
- Klausyk, o kodėl visų numeriai tokie AAA 555, BBB 888...
- Matai, tos vėplos, neatsimintų kitaip...

***

Sėdi trys medžiotojai prie laužo, buteliuką jau gerai įsukę ratu, apie šunis giriasi.
Pirmas porina:
- Mano šuo – pats protingiausias. Aš jam sakau „Šarikai!“. O jis man atgal „Ką yra, tėvai ?“.
Antras neatsilieka:
- Ot tai, kalbantis šuo... Va maniškis tai nerealus. Anądien į antį nepataikiau, tas tik į orą pašoko, antį pasivijo – capt ir parnešė!
Įsiterpia trečias, sunkiai versdamas liežuvį:
- Oi, radot kuo čia girtis... Mano šuo... Ai ką ten ir lygint su Jūsų dvarniaškom. Va, pavyzdžiui, sakau aš jam „Brisiau, tu ateini čia ar neateini?“. O jis, gudruolis mano, arba ateina, arba ne!

Skambutis telefonu:
- Sveiki, čia UAB "Vilniaus vandenys"?
- Tikrai taip.
- Sakykite, kodėl mano bute iš krano bėga vanduo?
- O kas ten turėtų bėgti, pagal Jus?
- Na, pažvelgus į sąskaitą, bent jau Red Label ar Jack Daniels!
nerelus

Apie prabangius numerius gerai paaiškinta

Kartais, kai pirmą kartą pamatai princą, norisi ištekėti už arklio...

***

Nobelis laikomas dinamito išradėju tik todėl, kad ankstesnių išradėjų nepavyko atpažint.

***

Trečią valandą nakties paskambino į duris kaimynas. Blyn, kaip išsigandau, net drėlė iš rankų iškrito.

***

Greičiausias būdas užsidirbti fotoaparato pagalba – parduoti jį.

***

Jogurto galiojimo laiko pabaiga reiškia, kad bifidobakterijos perėjo į blogio pusę.

***

Mes jau išmokome pasakas paversti realybe, bet, kol kas, tik pačias baisiausias.

***

Bažnyčios varpininko sūnus mokėjo vienu metu patempti už kasų septynioms klasiokėms.

***

Jeigu miške susitiksite mešką – gulkitės ant žemės. Meška supras, kad Jūs paskutinis durnius ir duos Jums kelią.

***

Parduodu Chameleoną. Žalią. Raudoną. Ne, Mėlyną. Ne žalią. Gyy... Eikit šikt, neparduodu.

***

Ėjau gatve, paslydau, krentu... ir matau, kad lekiu tiesiai į glėbį aukštam tamsiaplaukiui, mėlynakiui, ilgu juodu paltu... O jis rankas į šonus įrėmė ir sako „Mergyt, atsargiai, o tai man atrodo tuoj kaip job**siesi !“

***

Tavo iPhone – galingesnis nei visi NASA kompiuteriai, kai jie siuntė žmogų į mėnulį. Bet tu, kažkodėl, siunti paukščius į kiaules...

***

Kad ir kas benutiktų, kad ir kokiomis aplinkybėmis, mama visada turi tam paaiškinimą: „Tai todėl, kad tu daug prie kompo sėdi!“

***

Mokslininkai nustatė, kad tikroji vaikų pykčio priepuolių priežastis ne kompiuteriniai žaidimai, o dėlionės iš 20 000 dalių.

***

Kanibalų išmintis: Prieš valgį nusiplaukite rankas. Nešvarias rankas valgyti nesveika

***

- Kas Afrikoje sutabdytų AIDS plitimą?
- Seksas tik po pietų.

Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.
Netekėjusi pasakoja:
- Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.
Susižadėjusi:
- Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.
Ištekėjusi:
- Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"

***

Vedė laivo kapitonas gražią, jauną, bet "truputuką" patvirkusią "mergaitę".
Taip susiklostė reikaliukai, kad teko keliems mėnesiams palikti ir laivą, ir žmoną. Jautė, kad per tą laiką žmona gali būti neištikima. Taigi, "ten" įmontavo keletą skutimosi peiliukų.
Ir ramus išvažiavo. Grįžo kapitonas ir nusprendė patikrinti, kuris įgulos narys turėjo jo žmoną. Sustatė visą įgulą ir liepė nusimauti kelnes. Ogi žiūri - visų b*b*ai subintuoti, ištinę. Tik vienas junga su sveiku.
Pasikvietė kapitonas jungą ir sako:
- Tu ne tik geras junga, bet ir ištikimas draugas. Tik tu vienas atsilaikei prieš mano žmonos kerus. Ačiū tau.
Junga:
- Višada paširuošęš tarnauti šavo kapitonui!!!...

***

Anksčiau aš pažinojau vieną vyruką, kurį jo pirmoji žmona suviliojo savo ilgomis, itin dailiomis kojomis, o antroji žmona - savo didelėmis krūtimis. Su pirmąja žmona jis nugyveno vos kelis mėnesius ir išsiskyrė, o su antrąja jis jau daug metų gyvena kartu ir iki šiolei. Išvada: papai geriau, nei kojos.

***

Butas name priešais studentų bendrabutį. Žmona vyrui sako:
- Abramai, pirkim užuolaidas.
- Kuriem galam, Sara?
- Va, priešais studentų langai. O ką, jeigu jie mane nuogą pamatys?
- Sara, jeigu jie pamatys tave nuogą, tai patys nusipirks užuolaidas...

***

Sugedo vyruko mašina, mobilus nusėdęs. Ką darysi, bando "balsuot". Sustoja mašina, už vairo mergina. Vyrukas:
- Iki miesto mestelsit?
- O jūs bankininkas?
- Ne.
- Tada nevešiu. - Ir nuvažiuoja. Vyrukas "balsuoja" toliau. Temsta, vėsu darosi, niekas nestoja. Pagaliau sustoja. Vėl mergina už vairo. Vyrukas:
- Iki miesto mestelsit?
- O jūs bankininkas?
- Taip.
- Tada sėskit, mestelsiu.
Važiuoja. Mergina:
- Gal pečiuką įjungt?
- Aha, neblogai būtų.
- O gal konjako 50g?
- O, išvis gerai būtų!
Išgėrė, važiuoja toliau. Mergina:
- O gal jums minetą padaryt?
- Ok.
Vyrukas išvis atsipalaiduoja, baigia, mergina nuryja, nusivalo ir klausia:
- O bankininku jūs senai dirbat?
- Nu kad dar tik gerą pusvalandį, BET MAN TAS DARBAS ŽIAURIAI PATINKA!

***

Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtinės.
- Oho. Kažkas atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Sekančią dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtinės.
- Vėl kažkas atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano jaunesnysis brolis - gėjus.
Trečią dieną ateina tas pats vyras į barą.
- Dešimt stikliukų degtinės ir dar tekilos.
- Tai ką, jūsų šeimoje niekas jau nebemyli moterų ?
- Myli... Mano žmona...

***

Porelė lovoje mylisi. Vaikinas sekso metu vis grabalioja mergai nugarą. Pagaliau ji neiškentusi:
- Ko tu ten ieškai?
- Krūtų ieškau...
- Tai kad jos yra visai ne toje pusėje, o kitoje...
- Anoj pusėj jau ieškojau - nėra...

***

Žmona vyrui:
- Brangusis, ar žinai, kad visos ligos nuo nervų?
- Na... gal, o ką ?
- Va! Nervinai mane visą laiką, o dabar man Sifilis!

***

Žmona sako vyrui:
- Pasimylėkime kaip filmuose?
Vyras sutiko. Padulkino ją ir taip ir anaip per visas skyles, po to dar ant veido baigė. Žmona nusivalo veidą ir sako:
- Jo, brangusis, mes tikrai skirtingus filmus žiūrim...

***

Tėvas klausia sūnaus:
- Petriuk, kuo būsi, kai užaugsi?
- Santechniku.
- Ė... Tu tuo tikras sūnau?..
- Taip! Dar norėčiau būti paštininku, picos išvežiotoju, dažytoju...
Tėvas pasikrapštęs galvą:
- Motin, girdi, man rodos, jis rado tą DVD...

Ateina vaikinas i bažnyčia atgailos. Atsiklaupia prie budelės ir sako kunigui:
-Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
-Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o as neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Kartą buvau pas uošve. Lauke smarkiai lijo, as ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošve...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

Tėvas: Aš noriu, kad vestum moterį, kurią išrinksiu aš.
Sūnus: Ne.
Tėvas: Bet ji yra Bill’o Gates’o dukra.
Sūnus: Tada gerai
Tėvas eina pas Bill’ą Gates’ą
Tėvas: Aš noriu, kad jūsų dukra ištekėtų už mano sūnaus.
Bill: Ne
Tėvas: Bet jis yra Pasaulio Banko direktoriaus pavaduotojas.
Bill: Tada gerai.
Tėvas eina pas Pasaulio banko direktorių
Tėvas: Padarykite mano sūnų jūsų pavaduotoju
Direktorius: Ne
Tėvas: Bet jis yra Bill’o Gates’o žentas.
Direktorius: Tada gerai.
Štai kas yra diplomatija.

Petriukas grįžta iš mokyklos ir mama jam sako:
- Parodyk pažymių knygelę. Petriukas parodo ir mama supykusi sako:
- Vieni dvejetai!!! Pažiūrėk kaip Marytė mokosi, vieni dešimtukai.
Petriukas:
- Bet mama, kaip buvo kaip sakiau, žiūrėk koks Jonuko dviratis ir prašiau, kad man nupirktum tokį, o tu pasakei nežiurėk į kitus

***

Maskvos aerouostas. Prieina airis prie bilietų kasos ir sako:
- Two tickets to Dublin.
Kasininkė nesupratus:
- Kuda blin?
Airis:
- To Dublin.

***

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.
„Taip jam ir reikia, – galvoja vienuolė. – Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“
„Taip jam ir reikia, – galvoja mergina. – Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“
„Velniava, – galvoja vokietis. – Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.

***

Yra trys vyro stadijos:

1 stadija:
Vyras grįžta iš darbo. O žmona laukia prie durų su šluota. Jis: tu susiruošei skristi ar laiptinę šluosi?

2 stadija:
Vyras grįžta iš darbo velai vakare. Žmona lovoje apsimeta kad miega. Vyras prieina prie lovos ir atsineša kėdę. Žmona neiškenčia ir sako: ko čia sėdi? Eik miegoti. Jis: kai būsiu teatre noriu sėdėti pirmoje eilėje.

3 stadija:
Vyras grįžta ryte iš darbo. Visas moteriškais kvepalais kvepiantis, lūpų dažais išterliotas. Žmona papusryčiavus, supykusi, atsukus jam nugarą. Vyras priena kepštelį per užpakaliuką, sako: dabar tu!

***

Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia:
-Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai?
-Nereik gert, vilke!
Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia:
-Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi?
-Bonkes pridaviau!

***

Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia:
- Tai ko jos neliečiat? Išsigandot?
- Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“

***

Kalbasi mama ir dukra:
-Mama, turiu tau naujieną...
-Gal gavai 10 iš matematikos kontrolinio?
-Mam, sakiau naujieną, o ne stebuklą.

***

Rugsejo pirmoji. Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako mamai:
-Mama, mums mokykloj uždavė tokią mįslę.
-Kokia ,Petriuk?
-Iš penkių raidžių ir stovi?
Motina taip stovi
-B**s. Tai va kokias mįsles mokykloj tau uždavinėja .
Pasiemė taip su šaukštu kai dėjo per galvą, o Petriukas mamai taip sako:
-Mama, taigi čia namas.
Tėvas motinai su šaukštu per galvą ir sako:
-Apie namą reikia galvot durne tu.

***

Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim
veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate.

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)

- Draugą nelaimėje pažinsi…
- …ir jam tapus viršininku!

***

- Vedybos – loterija!
- Nesąmonė. Loterijoje žmogus turi šansų laimėti.

***

- Jums reikia skirtis su gėrimu. Kiekvienas butelis alaus, stiklelis degtinės – nauja vinis į jūsų karstą.
- Argi svarbu, kiek karste bus vinių?

***

- Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?
- Nes po vestuvių baigiasi visos pasakos.

***

- Ką žmonės turėjo, kai nebuvo televizorių?
- Ramybę.

***

- Kodėl našlės greičiau išteka negu merginos?
- Mirę vyrai nekalba.

***

- Kad tavęs nepamirštų draugai, svarbu dažnai rašyti jiems laiškus.
- Dar svarbiau nepamiršti tų laiškų išsiųsti…

***

- Po penkerių vedybinio gyvenimo metų žmona pasakė, kad aš jai brangiausias iš visų!
- Vadinasi, jau turi su kuo palyginti.

***

- Kada grąžinsi skolą?
- Balandžio pirmą.

***

- Tu asilas!
- O tu avinas!
- Už ką gyvulius įžeidinėjate?

***

- Ar ilgai moteris gali išsaugoti paslaptį?
- Kol ko nors nesutinka.

***

- Jei kepenys būtų geležinės, o inkstai akmeniniai, tai galėtum gerti ir gerti!..
- Lašas po lašo ir akmenį pratašo…

***

- Ar Adomas mylėjo Ievą?
- Kas jam beliko… kitų moterų nebuvo.

***

- Jeigu išsiskirsi su žmona – neteksi 25% algos.
- O jeigu gyvensi su žmona, turėsi atiduoti visą algą.

***

- Kur taip skubi?
- Pas veterinarą.
- Bet gi tu visai panašus į žmogų…

***

- Kai nėra smegenų, ir galvos neskauda!

***

- Ar mylite vaikus?
- Labai.
- Kaip įrodysite?
- Dar nė karto nebuvau ištekėjusi, o jau turiu tris vaikučius.



-- 10 Vas 2012, 13:45 --

Vaistinė, ateina stora, papinga moteriškė.. sako:
- Turit braškiniu prezervatyvų?
Vaistininkė:
- Taip.
- O bananinių?
- Taip.
- O avietinių?
- Taip!
- O arbūzinių?
Vaistininkė neištvėrusi:
- Tu b%b% čiulpsi, ar kompotą virsi?

***

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, ...Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasaulinė Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsakė, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!

***

Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
- Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
- Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja..

***

Vyrukas eina gatve, susitinka draugą:
- Labas, žinai, o aš Oną vedžiau!
- Tu ką, ją gi dulkina kas netingi!
- :-(
Eina vyrukas toliau. susitinka kitą draugą:
- Sveikas, žinai, o aš Oną vedžiau...
- Tu ką, ją gi visas Vilnius apturėjo!
- :-(((
Eina toliau. Dar vieną draugą susitinka:
- Žinai... Kekšę vedžiau...
- Ką, gal Oną?

***

Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
- Ne, Petriuk, aš i užpakalį nenoriu.
- Taigi Tu nebijok, Linute, tai visai neskauda.
- O Brigita sakė, kad skauda.
- Brigita muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
- Bet man gėda.
- Lina, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
- O tu gali bent jau nežiūrėti?
- Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
- O tu apčiuopom.
- Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk... Tik tab!#$ė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...

***

Ką daro kompiuteristas, ruošdamasis viešnamyje pasidulkinti su prostitute?
Prie savo pimpalo jis priinstaliuoja antivirusinę programinę gumytę...

***

Jūroje maudosi graži mergina. Staiga, kažkas ją po vandeniu pradeda nurenginėti ir grabinėti.
Toji pradeda garsiai rėkti.
Iš vandens iškyla galva ir sako:
– Tyliau mergaite, čia juk mes, delfinai...

***

Eina latvis su estu, žiūri, ožka stovi, galva tarp tvoros virbų įstrigusi. Latvis greitai sumojo, kas kaip, nusismaukė kelnes, atliko reikalą ir sako estui:
- Dabar tavo eilė.
Estas nusimovė kelnes, pasilenkė ir atsistojo, įrėmęs galva į tvorą.

***

Diskotekoje vaikinas prieina prie merginos:
- Panele, galima?
- Aišku galima, tik gal pirma pašokam?

Vyras ir žmona lovoje. Vyras geismingai šnibžda žmonai:
- Visada sakyk man, kada baigi!
- Tu juk prašei niekada neskambinti tau į darbą!

***

Apie ką galvoja moterys po sekso žiūrėdamos į lubas:
Meilužė – „Myli, nemyli?“
Prostitutė – „Sumokės, nesumokės?“
Žmona – „Perdažys, neperdažys?“

***

Berniukas klausia autobusų stotelėje nėščios moters:
-Ko jūs laukiate?
Moteris:
-Autobuso
Vaikinukas atsisuka į savo draugus ir sako:
-Nepatikėsit.... Ją "išdulkino" transformeris.

***

Trys draugai bare. Baras pradėjo užsidarinėti ir vienas iš jų sako:
- Varom pas mane namo pratęsimą padarysim.
Jie visi nuvarė, toliau aliuką geria ir iš virtuvės iššoka žmona su duonos gabalu rankoj ir patrynusi jį sau į tarpukojį numeta. Vyras staigiai atsistoja, atsisega klyną, išsitraukia savo daikčiuką, pagriebia ją už plaukų, pamaskatuoja juo priešais jos veidą, nusivedęs ją prie lango, iškiša jos galvą ir apipylęs vandeniu paleidžia. Žmona, visa nepatenkinta, grįžta atgal į virtuvę. Draugai pakraupę žiūri. Jis sako:
- Ble, chebra, pamiršau pasakyt, kad mano žmona kurčia, jinai čia atėjus man aiškina, py*dink duonos, o aš jai, čiulpk b** nematai, kad lauke lyja?

***

Atvažiuoja čiukčia į miestą ir giriasi turguje miestiečiams:
- Pas mus šiaurėj, jei kas ateina i svečius, tai tada šeimininkas atiduoda svečiui savo žmoną visai nakčiai. Va! Vienok!
Visi aplinkui:
- Oho, koks paprotys! Oho koks nuostabus paprotys!
Čiukčia:
- Čia ne paprotys, čia ne paprotys! Vienok kitaip niekas į svečius neina...

***

Pakliuvo į negyvenamą salą trejetas: kareivis, prostitutė ir žydrūnas. Seniausios profesijos atstovė sako kareiviui:
- Nušauk žydrūną, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą...
Žydrūnas sako kareiviui:
- Nušauk prostitutę, ir mes pradėsim gyventi normalų seksualinį gyvenimą...
Kareivis nušovė abu ir pradėjo normalų seksualinį gyvenimą...

***

Dvi kaimynės susitinka laiptinėje:
- Laima, o kodėl tu kasnaktį visu garsumu "vidiaką" žiūri? Pornografijas visokias?
- Neturiu aš jokio "vidiako"!!!

- Brangusis, ką man pasiimti prie jūros, kad visi tiesiog išsižiotų mane pamatę???
- Rogutes bl...

Keistas dalykas tas gyvenimas: Neturi "kieto" automobilio ir buto - fu, lochas. O jeigu turi - tėvai nupirko, jeigu pats - reiškia kreditą ėmei. Už grynuosius - mažoras! Jeigu pi@# visas į kairę ir į dešinę - mergišius, jeigu ne - impotentas. Turi merginą - sėdi po padu. Neturi - nevykėlis. Mokaisi - botanikas, nesimokai - razpez@#@jus. Neakivaizdininkas - už pinigus. Nedirbi - alfonsas ir tinginys, Eini dirbi ir girdi: ot, darbas tipo, negalėjai nieko geresnio susirasti? Sėdi namie - snobas. Tūsinies - negalvoji apie ateitį. Anksti vedei - debilas, vėlai vedei - debilas, nevedei - debilas...

Ziauri ta tiesa...

Vaikinui patiko mergina, jis priėjo prie jos ir prisipažino savo jausmuose, jinai jam ir atsako:
- Tu, turi 3 mersus?
Jis:
- Ne.
Jinai:
- O dviejų aukštų vilą?
Jis:
- Ne.
Jis prieina prie tėvo ir prašo patarimo.
Tėvas sako:
- Nu ką aš galiu pasakyti. Parduosi Bentlį, nupirksi 3 mersus, bet griauti tris aukštus dėl bobos... Sūneli, tai nerimta.

geras Kestuko

Uošvienė protina žentą:
-Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
-Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
-Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
-Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
-Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt. Staiga suskambo žento mobilus:
-Klausau brangioji.
-Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
-Na kaip, išdavinėju čia po truputį...

geras:DD ziaurus