JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[Ricco]

[laimondelis]

Pauliaus (mad_kaker) pasakotas anegdotas per praeito sezono atidaryma

[deivideliux]

<Osvas>krc paskambino i mano tel kaskas
<Osvas>saka
<Osvas>laba diena cias is viasat skambiname
<Osvas>noreciau paklausti ar turite kabeline
<Osvas>o man blt paxmielas belekoks, nuotaikos nera
<Osvas>sakau neturiu
<Osvas>nu ta boba aisku sako gal noretumete tureti akcija kskokia tipo ten...
<Osvas>sakau nenoriu nes man artimiausiu metu jos neprireiks
<Osvas>ta tokia saka "kodel?"
<Osvas>sakau nes nusizudyti zadu
<rytys>:DDD
<Osvas>bet tai primesk, pasimete boba, patylejo gan neblogai ir tokia neuztikrintai jin man
<Osvas>ar cia del to kad viasat neturit ?
<Osvas>nx, nebeturejau zodziu, padejau rageli...

[Ricco]

Čia iš serijos: Jeigu pirmadienį mirsiu-pinigų užteks visam gyvenimui

[WiliusG]

Tėvas tikrina sūnaus pažymių knygelę: fizika - 2, chemija - 2, istorija - 2, lietuvių kalba - 2, muzika - 10.
- Dieve, šitas debilas dar ir dainuoja..

[marijus]

Kur Ausra uzluzo?

[Aušrytė]

O ką pasiilgai manęs?

[marijus]

Gal...

[Aušrytė]

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
– Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...
– Bet gi tau vistiek pavyko įdegti!
– Tai ne įdegis. Tai rūdys.

***

– Jonuk, juk tu kairiarankis...
– Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą.
– O kuria ranka tu maišai arbatą?
– Žinoma, kad dešine.
– Matai... O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

***

Teismas. Prokuroras rėžia kalbą:
- Teisiamasis įvykdė nusikaltimą - kaip reta drasų, sumanų ir išradingą!
Kaltinamasis:
- Be reikalo taip giriate - vis tiek neprisipažinsiu.

***

Onutė pasakoja draugei:
- Mama kačiukus sudegino.
Birutė:
- Ne per žiauriai čia? Kiek laiko jiem?
Onutė:
- Pora savaičių.
Birutė:
- O kodėl sudegino? Ko taip žiauriai? Galėjot kam nors atiduot ar blogiausiu atveju kur nors nuvežt ir palikt, gal būtų kas suradę ir pasiėmę...
Onutė:
- Nežinau, sakė, kad peržydėjo, ryt iš kaimo naujų parveš.

***

Eina suvalkietis su trilitriniu sklidinu kažkokio geltono skysčio. Kitas jį pamatęs klausia:
- Petrai, kur neši tą trilitrinį?
- Daktaram šlapimo analizei.
- O kam tiek daug?
- Kad nesakytų, jog suvalkiečiai skūpūs.
Po pusvalandžio Petras atgal su tuo trilitriniu namo pėdina.
- Klausyk, Petrai, o tai kam atgal tą šlapimą neši?
- Tai, kad jie ten cukraus rado...

***

Susitinka dvi draugės - blondinė ir brunetė, ir ryte žiūri vakaro žinių kartojimą. Rodomas repotažas, kaip mergina nori nušokti nuo tilto. Draugės susilažino - brunetė sako, kad šoks, o blondinė sako, kad nešoks. Mergina nušoka. Brunetė sako blondinei:
- Aš jaučiuosi prieš tave kalta. Vakar aš mačiau kaip ji nušoko.
Blondinė atsako brunetei:
- Aš irgi vakar mačiau žinias, bet galvojau antrą kartą nešoks.

***

Klientas sako padavėjui:
- Mano bokalas įskilęs.
Padavėjas sako:
- Va, matote, koks pas mus stiprus alus!

***

Iš autobuso vairuotojo pasiaiškinimo: "Pinigus iš keleivių rinkau aš, nes kontrolierius buvo toks girtas, kad nuolat painiojosi atiduodamas grąžą, tad teko jį pasodinti prie vairo."

***

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln. dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus. Praėjo mėnuo. Lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti."
Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!".

***

Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė - galima pagalvoti, kad mažiau svers... Ir sako:
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.
Vyras:
- Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?

[Aušrytė]

- Kodėl neklausi, kaip gyvenu?
- Na kaip gyveni?
- Oi, geriau neklausk.

***

Vyras stovi ant krantinės ir mėto monetas į vandenį.
- Kodėl taip darote?
- Į vandenį įkrito moneta.
- Tai kodėl mėtote jų dar?
- Nes dėl vienos labai nesinori šokti į vandenį...

***

Vyras klausia nusiminusio vyruko:
- Ko toks nukeipęs?
Nelaimėlis atsako:
- Nesiseka man. Nuolat kas nors primuša...
Vyras:
- Nesigraužk dėl gaidžių. Spjauk į viską ir einam linksmintis.
Nelaimėlis:
- Tu teisus. Tfiu... ir viskas.
Vyras:
- Ko čia spjaudaisi? O ir dar man į mišrainę... Tuoj aš tau...

***

-Petriukai, būk geras, nudažyk langą,- prašo tėtis.
-Tėveli, o rėmus taip pat dažyti?- po kurio laiko klausia Petriukas.

***

Stovi 14 blondinių prie kavinės.
Prie jų prieina vyriškis ir klausia:
-Kodėl neinat i vidų,o šąlat lauke?
Viena blondinė atsako:
-Matai užrašą N-18? Laukiam dar 4.

***

- Petriuk, kodėl atlikai ne visus namų darbus? - klausia mokytoja.
- Tai, kad pertrauka labai trumpa buvo.

***

Dvi blondinės, kambario draugės, išėjo apsipirkti. Automobilių stovėjimo aikštelėje prie pat parduotuvės, jos abi pastebėjo vaikiną, išlipantį iš automobilio, o jo kelnės buvo susiglamžę.
- Oi, prisiminiau! - išsigando viena blondinių.
Ir, atsukusi kulnus į parduotuvę, pasileido namo. Draugė ją pasivijo:
- Kas nutiko?
- Palikau namie įjungtą lygintuvą!
Draugė ramiai nusišypsojusi:
- Nesijaudink, kambarys neužsidegs: virtuvėje palikau atsuktą čiaupą.

***

Pareina namo Petriukas, atidaro duris ir žiūri stovi mama susiraukusi, tėtis su diržu rankoj:
-Kiek šiandien gavai iš matematikos?!- šaukia tėvas.
-Nesakysiu,- sumurmia Petriukas.
-O kur tavo pažymių knygelė?!
Petriukas lėtai išsitraukia knygelę ,tėvai žiūri-10. Mama ir tėtis apalpo. Petriukas pažiūri į juos gulinčius ir taria sau:
-Taip ir maniau, kad nereikia tėvams rodyti pažymių knygelės...

***

Veiksmas centriniame Kanados banke. Įeina sena, sena bobulytė paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? – prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą. - Matyt, ne paskolos prireikė?
- Man reikia pas banko prezidentą, – atsako senoji.
Kliento noras – įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, – porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi – bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki – reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? – klausia prezidentas.
- 164 tūkstančių dolerių. – atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkstančių grynais, – bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? – stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena, – iš kur pas jus tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, – šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! – nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? – stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui: lažinames iš 20 tūkstančių dolerių, kad pas jus kiaušiniai plokšti, – siūlo bobulė.
- Kaip plokšti, – juokiasi prezidentas, – Čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinamės? – neatlyžta bobulė, – iš 20 tūkstančių dolerių.
- Na gerai, – juokiasi prezidentas, – man 20 tukstančių dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj, – sako bobulė, – tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 val. šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne? – patenkintas prezidentas, – palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 20 tukstančių dolerių užsidirbtų? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodį. Ir taip žiūri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei plokšti, nei ką.
Rytas. 10 val., į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai neplokščius kiaušinius. Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta ant grindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? – visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, – atsipeikėjęs pralemena advokatas, – su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys!!!

[Aušrytė]

Petriukas:
-Mama,gavau dešimt!
-Nu ir kas,vistiek vežiu sergi.

***

Ežiukas rado bombą. O ežiuko nieks neberado

***

Emė mergaitė ir paduso. Nebūtų ėmusi, nebūtų padususi.

***

Niekas nežino tiek, kiek nežinau aš.

***

Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi.

***

Droč... buratinas ir užsidegė.

***

Chuck'o Norriso mama suprato kad jis nemirtingas tik po penkto aborto.

***

Kodėl pas Harį Poterį yra žaibo ratas ant kaktos ? - Nes kaip buvo mažas jį partrenkė opelis.

***

Per krepšinio varžybas darant bangą nuskendo dvi blondinės.

***

Ėjo ežiukas per mišką, o kas jam daugiau belieka, juk skraidyti tai nemoka.



-- 13 Sau 2012, 11:46 --

Firmos savininkas rėkia ant sekretorės:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė? - toliau rėkia firmos savininkas.
- Ginekologas ir advokatas! - atkirto sekretorė.

***

Naktį per audrą jūroje sudužo laivas. Išsigelbėjusios moterys ir merginos pateko į vieną negyvenamą salą, o vyrai - į kitą. Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:
- Brendame į jūrą ir plaukiame pas mergas.
Trisdešimtmetis jį sulaiko ir pataria:
- Geriau pasidarome plaustą ir juo nuplauksime.
Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:
- Nė velnio, kai reikės, pačios atplauks.

***

Žmona grįžta namo su nauju žiedu.
Vyras:
- Iš kur gavai?
- Loterijoj laimėjau...
Paskui grįžo su naujais kailiniais:
- Irgi loterijoj laimėjau...
Taip paskui mašina atsirado, ir butas, ir du bilietai atostogoms į Kubą.
Nuvažiavus žmona įlenda į jūrą ir ilgai ten sėdi...
Vyras jai:
- Lįsk iš vandens, gana jau sėdėt, nes dar loterijos bilietą persišaldysi!

***

Rusija. Kaimas. Naktis.
Sėdi trys vyrai, geria samogoną.
Netikėtai pasirodo NSO, iš kurio išlipa ufonautai ir sako vyrams:
- Jums išpuolė didelė garbė išgelbėti žmonių rasę. Jūs per tris dienas turite pademonstruoti ką nors tokio ko nėra visoje visatoje, jei neprodysit, jūsų rasė bus sunaikinta.
Ufonautai pasakę tai išskrido.
Vyrai tris dienas galvojo ir sgalvojo kad reikia vieną iš jų užkasti į žemę, o palikti išorėje tik "pimpalą".
Po trijų dienų atskrido ufonautai, o vyrai jiems ir sako:
- Štai pas mus Žemėjė yra tokia gėlė kokios visoje visatoje nėra. Jei jūs ją paglostysite, tai ji taps kieta, jeigu patrinsite tai iš jos pasipils sultys.
Ufonautai žinoma pabandė visa tai padaryti ir iš tiesų viskas nutiko taip kaip sakė vyrai. Jau ufonautai ruošėsi išskristi, kai vienas ufonautas staiga paklausė:
- O kas bus, jei gerai išsibėgėtum ir spirtum į tą jūsų gėlę?
Vyrai nepasimetė ir atsakė:
- Na... tada iš po žemių išlys piktos šaknys ir visiems jums išmals snukius...

***

- Mieloji, aš turiu problemų darbe.
Žmona:
- Ne "aš", o "mes" - nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos.
Vyras:
- Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

***

‎- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...

***

Meluok!!! - šaukė Snieguolė sėdėdama ant Pinokio veido.

***

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...

***

Maža mergytė kieme sužinojo naują žodį "dulkinti" ir prašo mamos paaiškinti, ką tai reiškia.
- Tai reiškia... pavežti, pavažinėti,- išsisuko mama.
Praėjus kuriam laikui mergytė, mama, močiutė ir net Sargis susiruošė į svečius ir nutarė pasinaudoti taksi paslaugomis.
Kol mama ruošėsi, mergytė išėjo į gatvę ir stovi pakėlusi ranką.
Netrukus sustojo mašina ir mergytė paklausė vairuotojo:
- Ar jūs galite padulkinti mane, mamą, močiutę ir Sargį ir kiek tai kainuos?
- Tave - dar per anksti, mamą - veltui, o mociutę tegu Sargis dulkina,- atsake vairuotojas.

[kawasaki26]

Aušrytė matau stengiesi vis idet nauju:)

[marijus]

Su Kanados banku nesveikas.

[kestukasss22]

Susitinka du draugai:
- Tai su Kovo 8, Petrai!
- O aš čia prie ko?.. Aš gi kaip ir ne moteris...
- Kaip ir ne moteris, bet s*ka tai kaip reta..

[Aušrytė]

Vienas astronautas sako kitam:
- Mėnulyje jau buvome, skrisim i saulę.
- Bet mes ten sudegsim?
- Aš viska apgalvojau, skrisim naktį.

***

Mokytojas klausia vaikų:
- Na, vaikučiai, kokius garsus jūs šiandien girdėjote fermoje?
Vaikai pasakoja:
- Mūūū...
- Kriu kriu kriu...
- Beeee...
- Anuka, p*zdini nuo traktoriaus greičiau...

***

Eina tėtis su sūnumi pajūriu ir pamato ant kopos stovintį žmogų. O tas žmogus piešia jūrą, debesis ir t.t. Sūnus keistai į jį pasižiūri o tetis sako:
-Matai, sūnau, kaip blogai kai fotoaparato neturi.

***

Mama Petriukui:
- Eime, Petriuk, tavo pimpaliuko prausti.
Petriukas:
- Noriu, kad močiutė plautų.
Mama:
-Kodėl Petriuk??
Petriukas:
-Močiutės rankos labiau dreba !

***

Būti moterimi yra daug lengviau nei vyru! Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą laiką LAISVA!

***

Karininkas prieš rikiuotę šūkauja:
- Eilini Petraiti, man pranešė, kad vakar pavėlavote į kareivines!
- Tikrai taip!
- Ir buvote girtas kaip bato aulas!
- Tikrai taip!
- Ir atsitempėte pavogtą karutį!
- Tikrai taip!
- Trys dienos arešto!
- Tik su jumis!
- ???
- Tame karutyje juk jus vežiau!

***

Mokytoja sako Jonui:
- Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?
- Ne, televizorius sugedo.

***

Inspektorius lanko kalėjimą. Visi kaliniai atsistoja, tiktai vienas sau ramiai sėdi. Inspektorius:
- Kodėl tu neatsistoji?
- Mane nuteisė penkerius metus sėdėti, - atsako kalinys.

[Aušrytė]

Sūnus paskutinį kartą parneša nuo tėvo alimentus ir sako motinai:
- Tėvas prašė tau priminti, kad tai paskutiniai ir pažiūrėti į tavo veido
išraiška.
- Grįžk ir pasakyk jam, kad jis visą gyvenimą mokėjo ne už savo sūnų ir tada pažiūrėk į jo veido išraišką...

***

Eina du medžiotojai mišku. Staiga pirmas sako:
- Matei?
- Ką? , - klausia antras medžiotojas.
- Kiškis prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei? Lapė prabėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau, staiga pirmas vėl sako:
- Matei?
Antras medžiotojas šįkart jau nenori apsigauti. Sako:
- Mačiau.
- Tai kodėl įlipai? ..

***

Jei vyras žmonai atsako "Ne", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar ilgai dar sėdėsi prie to savo kompiuterio? "
Jei vyras žmonai atsako "Kaip nori", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar man tiks, jei nusidažysiu plaukus žydrai? "
Jei vyras žmonai atsako "Taip", reiškia, klausimas skambėjo maždaug taip: "Ar tu manęs klausai? "

***

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:
– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.
– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.
– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!

***

Per egzaminą į auditoriją ilenda visiškai girtas studentas. Vos ne keturiom įropoja. Svyruodamas, prieina prie dėstytojo ir sako:
- D.. ddd... d.. stytojau. Ggg... g... alima gg... irtam laikyt?
Dėstytojas:
- Ką???
Studentas:
- Egg... gg... zaminą.
Dėstytojas:
- Gerai, bandykit.
Studentas, atsisukdamas į duris:
- Hhh... bra... įneškit jį.

***

Atveda psichiatrui žmogų. Psichiatras ir klausia:
- Tai kas toks būsi?
- Aš Napoleonas.
- Aišku, dar vienas imperatorius, veskit pas kitus į trečią aukštą.
- Koks aš tau imperatorius, aš tortas-Napoleonas.

***

Kalbasi du draugai:
- Ko toks nuliūdęs?
- Išsiskyriau su žmona.
- O kaip jūs turtą pasidalinot? Pas jus jo buvo kaip iš gausybės rago!
- Pasidalinom. jai gausybė, o man ragai.

***

Kažkada gyveno bakterijos. Pradžioje jos buvo primityvios, tačiau vystėsi, vystėsi, kol atsirado žmonės. Žmonės sugalvojo kompiuterius, kuriuos patobulino iki dirbtinio intelekto. Tas iš pradžių buvo lėtas, tačiau ilgainiui ištobulėjo ir išstūmė iš žemės visą gyvybę. Tačiau elektroniam intelektui reikėjo labai daug energijos, tad jis sukūrė mikroorganizmus - bakterijas, kurios buvo labai ekonomiškos. Pradžioje jos buvo primityvios...

***

Įsiutęs vyrukas įbėga į ginklų parduotuvę. Akys išsprogusios, iš burnos drimba putos:
- Duokite man šautuvą!!! Greitai!!!
- O kam jums šautuvas?
- Ta!!! Karvė!!! Uošvienė!!!
- Pirmiausiai nusiraminkite. Gal norite kavos?
- Greičiau duokite šautuvą!!! Aš užmokėsiu!!! Arrrgh!!!
- Pirmiausiai nusiraminkite, nes tokioje būsenoje jūs į ją nepataikysite.

[kestukasss22]

nevisada tokios uosves kaip anekdotuose

[Ricco]

Pasitaiko ir blogesnių Žmoną gali rinktis,uošvės-ne.

[kestukasss22]

Apklausa. Kokiu automombiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis atsako:
– Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su mersu.
Prancūzas:
– Reno į darbą, Pežo į užsienį.
Rusas:
– Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
– O jei labai labai reikia?
– O man nereikia labai labai.
– Na, o jei žutbūt reikia?
– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

[Aušrytė]

- Kas mums, vyrams, taip nepatinka namų ruošoje?
- Tai jos nuobodumas: sutvarkei lovą, nuvalei dulkes, išsiurbei kilimus. Ir vėl viskas iš naujo... po pusės metų...

***

Vaikinas merginai: -Ateik vakare-namie nieko nebus. Mergina atėjo. Namie nieko nebuvo.

***

Ar žinote, kuo skiriasi merginos, pavaizduotos vyriškuose ir moteriškuose žurnaluose? Drabužių kiekiu!

***

Jei gerai išgėrei - ryte blogai...
Jei ryte gerai - išgėrei blogai...

***

Aš nesišaipau. Aš tiesiog seku Vyriausybės veiklą ir komentuoju faktus.

***

Jis buvo garbingas maniakas, niekada neprievartaudavo moterų ir vaikų.

***


Kodėl Džeimsas Bondas nevaidino titanike? Nes laivas būtų nenuskendęs...

***

Alpinistai kaip kiaušiniai: arba jie labai kieti, arba košė.

***

Skraidykite mūsų kompanijos lėktuvais! Skubėkite! Jų liko nedaug!

***

Užrašas po ženklu lenkti draudžiama: „Gerbiamas vairuotojos, šis ženklas galioja ne tik juodos ir raudonos spalvos automobiliams.“

***

– Ichtiandrai, sūneli, negulėk ilgai saulėje, aplink tave jau žmonės su alumi pradeda sukiotis.

***

Žmonės, darantys rytais mankštą, miršta 100 kartų rečiau už kitus. Nes jų 100 kartų mažiau.

[kestukasss22]

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną:
-Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras: -Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...
-"JULIAU, PAS MANE"...
Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos)
ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"...
Petras: - "JULIAU, PAS MANE"...
... Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia: - Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T! KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

[Aušrytė]

Naktis. Pora miega lovoje. Staiga, vyras atsibunda, nueina į tuliką. Grįžtant, žmona jam sako:
- Brangusis! Paimk mane!
Vyras:
- Miegok, kvaiša! Aš niekur nevažiuoju!

***

Guli pacientė, Ateina daktaras ir sako:
-Prašyčiau nusirengti apžiūrai
-Kątik mane apžiūrėjo kitas daktaras, sakė aš puikios formos!
-Nu ir dėl to aš čia atėjau pasižiūrėti...

***

Važiuoja mašina blondinė, staiga ją sustapdo policija. Pareigūnas priėjęs prie blondinės sako:
- Laba diena, prašom parodyti teises,- blondine duoda technikini.
- Teises man teises duokit,- blondine:
- Atsiprašau paregūnas man pirma diena kaip teises išsilaikiau, dar nieko nežinau.
Nu pareigunas nueina prie mašinos pasiema racija pasako situacija ir klausia ką daryt, iš racijos kitas pareigunas sako:
- Blondinė su raudonu mersu?
- Jo, ką daryt?
- Nusimauk kelnes ir eik prie mašinos.
- Ką tu gal durnas kaip čia aš..
- Sakau maukis kelnes ir eik pamatysi viskas gerai.
Nu pareigunas taip ir padare nusimovė kelnes ir eina link blondines, ta per veidrodėli pamačius kad ateina pareigūnas sako:
- Nu nach*i ir vėl su alkotesteliu ateina.

***

Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
- Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
- Kad gal nereikia, aš ir pats moku...

***

Vyrukas ateina į policiją:
- Mano žmona dingo.
- Ar galėtumėte pateikti mums jos aprašymą?
- Taip, galėčiau, bet tik su viena sąlyga...
- ???
- Kai ji atsiras, to aprašymo jai neparodysite.

***

Užeina vyriškis į vaistinę ir palinkęs ties kasininke kažką šnabžda.
Kasininkė:
- Kokių dar b**t saugumo priemonių? Čia vaistinė, o ne gynybos ministerija!

[kestukasss22]

Mokytoja klausia Petriuko:
– Petriuk, ką duoda žąsys?
– Kiaušinių!
– Taip, o ką dar duoda?
– Nu, dar kiaušinių...
... – Na gerai, Petriuk, aš tavęs kitaip paklausiu. Hmm... Na, Petriuk, o kur tu miegi?
– Ant grindų...
– O ką po galva dedi?
– Batą...
– Na, dar kitaip paklausiu... O kur tavo tėveliai miega?
– Lovoje.
– O ką po galva deda?
– Pagalvę.
– Va va! O kas bus kai papurtysi pagalvę?
– Blakės pasklis...
– Na, o jei dar smarkiau papurtysi?
– Nu, dar daugiau blakių...
– Na, o kas bus jei pagalvę perplėši?!
– Skandalas bus namie, oi skandalas...
– O kas pasklis, Petriuk, kas pasklis?!
– Pūkai!
– Šaunuolis, Petriuk! Na, tai ką duoda žąsys?
– Mmm… Kiaušinių?

[Aušrytė]

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas???...

***

Pirmo kurso studentas susitinka mokyklos meilę ir sako:
- Kokia graži tavo palaidinė!
- O tu žinok po ja nieko nėra
- Nieko nieko.. Dar išaugs

***

Mokytoja pamokoje klausia:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na, pavyzdžiui, kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

***

Mama klausia Petriuko:
- Kuo tu būsi užaugęs?
- Karininku.
- Bet juk priešai tave gali nušauti!
- Tada būsiu priešu.

***

Pastebėjimas: jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali reikšti, kad ji guminė.

***

Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.

***

Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 - išmirs visi... Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus - liko tik 2. Mato policininkas - važiuoja 600-asis Mersedesas, du ''naujieji rusai'' sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo.
- Nėr problemų viršininke! - atsako vyrukai.
Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius ''naujuosius rusus". Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo Mersą:
- Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!?
-Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną...

***

Po nesenai įvykusių finansinių sukrėtimų daugelis kreipėsi į savo bankus ieškodami savo indėlių. Pagal galiojančius įstatymus lobio radėjas gali pretenduoti į ketvirtį lobio vertės.

***

Santechnikas gavo skubų iškvietimą: daugiabučio rūsį visą užpylė š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š..ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:
- Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi...

[kestukasss22]