JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[Aušrytė]

Jonukas klausia Petriuko:
- Ką gavai dovanų per gimtadienį?
- Matai tą žalią „mersą“?
- Šitą?! Nieko sau...!
- Tai va, aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.

***

Apklausa. Kokiu automombiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis atsako:
– Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su mersu.
Prancūzas:
– Reno į darbą, Pežo į užsienį.
Rusas:
– Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
– O jei labai labai reikia?
– O man nereikia labai labai.
– Na, o jei žutbūt reikia?
– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

***

- Alio, policija?
- Taip, kas nutiko?
- Dvi merginos mušasi dėl manęs.
- Tai ką?
- Baisesnė laimi.
- Tuoj atvažiuojam.

***

Užkamavo studentą tarakonai. Draugas pataria kaip jų atsikratyt:
- Kai pareisi namo, garsiai sakyk:"Viskas, nėra maisto".
Studentas taip ir padarė. Atsigulė miegoti ir staiga vidury nakties girdi šnabždant:
- Kelkis, šeimininke, mes tau valgyt atnešėm.

***

Susitinka du draugai. Vienas ir klausia:
– Kaip sekasi?
– Blogai... Paskolinau draugui dešimt tūkstančių dolerių plastinei operacijai pasidaryti. Dabar niekaip negaliu jo atpažinti.

***

Kalbasi du draugai:
- Ar girdėjai, naujo modelio "Volga" kainuos 100 tūkstančių?
- Negirdėjau. O kuo ji geresnė už senąją?
- Bus su dviem skylėmis stoge.
- Kuriam galui?
- Kad tas asilas, kuris ją nusipirks, galėtų pro jas išsikišti ausis.

***

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ka reiškia mažasis?
- Na, tu, aš ir direktorius.

***

- Dukryte, kodėl tu nevalgai? Juk sakei, kad esi alkana kaip vilkas.
- Mamyte, kur tu matei, kad vilkas ėstų manų košę?

***

Sėdi vaikinas su mergina naktį ant ežero kranto. Staiga vaikinas sako merginai:
- Gal susituokim?
- Žinoma, - nudžiunga mergina.
Vaikinas ilgą laiką tyli. Mergina jo ir klausia:
- Ko tyli?
- Jau ir taip per daug prisišnekėjau, - atsako išbalęs vaikinas.

***

Mokytoja klausia mokinio:
- Ar mano klausimas tau sukėlė sunkumų? Mokinys:
- Ne klausimas, o atsakymas.

***

Vienas lietuvių žurnalas klausia amerikiečių verslininko:
– Į Lietuvos rinką jūs atėjote tik prieš pusmetį, o jau turite milijoną dolerių. Kaip jums tai pavyko?
– Labai paprastai – aš investavau du milijonus.

[Aušrytė]

Profesorius – tai žmogus, turintis įpatybę kalbėti su kitais žmonėmis, kurie miega.

***

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.

***

Suvenyras – tai prekė, kurios niekada nepirktumėte savo šalyje.

***

Gyveno kartą trys broliai…
Du buvo protingi, o trečias – policininkas…

***

-Kokia mašina labiausiai tinka moteriai?
-Skalbimo?

***

Mokytoja – tai moteris, kuri kažkada galvojo, kad myli vaikus.

***

Sąžinė tarsi žiurkėnas. Arba miega arba kažką graužia.

***

Mažylė ant savo tėvo smilkinių pamato pirmuosius žilus plaukus.
- Tėveli, tu pradėjai pelyti,- išsigąsta ji.

***

Kuo žmonos spintoje daugiau kailinių, tuo mažiau vietos lieka meilužiams.

***

Raitelis be galvos šiaip nėra baisus, baisu, kai jis joja eskadrono priešakyje.

***

Pietų pertrauka mūsų darbovietėje – persilaužimo taškas. Iki jos niekas nedirba ir nori valgyti, po jos – visi ilsisi.

***

Kas bus, jei Rusijoje dings degtinė? Na, kadangi egzistuoja materijos ir energijos tvermės dėsniai, reiškia, kad ta dingusi degtinė atsiras kažkur kitur. Štai ten ir bus Rusija.

***

Jei norime patekti į Pasaulio futbolo čempionatą, tai reikia, jog mūsų rinktinės žaidėjai su varžovais marškinėliais keistųsi ne po rungtynių, bet prieš jas.

***

Kodėl yra klaidų, kurių neįmanoma ištaisyti, ir nėra klaidų, kurių nebūtų galima padaryti?

***

Jei vaiko laiku nesudraudi, jog negražu meluoti, iš jo išauga politikas.

***

Berniukai pagal iškvietimą. Kiaurą parą. Telefonas: 02.

***

- Daktare, man atrodo, kad aš plaštakė.
– Na, aš terapeutas, o jums reikia pas psichiatrą.
– Matote, pamačiau jūsų kabinete šviesą ir užėjau.

***

Atpratinti žmoną viską iš eilės pirkti nėra sunku. Paprasčiausiai reikia su ja „laistyti“ kiekvieną jos pirkinį.

[Aušrytė]

Penkios studentų melagystės:
- Nuo rytojaus negeriu.
- Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.
- Man nereikia daugiau pinigų.
- Ne ačiū, aš ne alkanas.
- Nusiimk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.

***

Iš direktoriaus kabineto darbininkai išneša didelę sofą. Sekretorė puola aiškintis su direktoriumi:
- Jūs ką? Mane atleidžiate?

***

- Ar galima užsiiminėti seksu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.

***

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
- O iš kur trys šimtai baksų??
- Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius teko parduoti...

***

Žydelis bare geria vieną taurelę po kitos. Pamatęs tai prieina žydų šventikas:
-Skandini savo problemas, gerbiamasai?
-Taip, rabine, o kaip tu sužinojai?
-Matau,... bet tau tas nepadės...
-Tai jau tikrai, ta sena sterva...uošvienė net arčiau prie pliažo prieiti atsisako...

***

Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina:
- Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?..
- Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką?

***

Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Marijauskytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus).
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono).
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...
- Aga (pradeda dainuoti...).
- (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi...
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi...
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe...
- (dainuoja)
- Ir su televizijos kanalo savininku...
- (dainuoja)
- ... ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!

***

Blondinė užeina į kavinę, užsisako torčiuko ir kavos. Po kiek laiko moja oficiantui:
- Klausykit, man atrodo jūsų kava negera - pimpalu atsiduoda.
Oficiantas pasilenkia, pauosto, dar kartą pauosto ir taria:
- O jūs puoduką kitoje rankoje lakykit.

***

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona...

***

-Sioma! Kaip givėni, kas naujo?
Semionas liūdnai:
-Žmona man nėyštikima.
-Tu manės nėsuphratai, Sioma. Aš klausiu, kas naujo.

***

- Laba diena, Daktare. Rička skambina. Mes su mergina mylimės daugiau nei pusę metų, bet jai seksas visai nepatinka... Nematau jokios reakcijos iš jos pusės...
- Na matote, gerbiamas Ričardai, visos moterys skirtingos - visos skirtingai reaguoja. Vienos sekso metu aimanuoja, kitos šaukia, trečios tyli... O kaip jūsų draugė elgiasi sekso metu?
- Niekaip ji nesielgia. Tyliai nuryja ir žiūri liūdnu žvilgsniu.

[Ricco]

pirmi trys

[Aušrytė]

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Aš tai iš karto supratau iš tų dviejų kauburėlių.

***

- Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
- Rūkyti metė.
- O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
- Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

***

Kalbasi du pensininkai:
- Ar tu nebijai, kad naktį gali mirti nuo smūgio?
- Ne, mano žmona naktimis kietai miega!

***

Šeimos galva kandidatei į aukles:
- Taigi jūs norite įsidarbinti vaikų aukle? Kokią kvalifikaciją galite įrodyti?
- Aš anksčiau pati buvau vaikas.

***

Mokytojas klausia:
- Petriuk, koks veiksmažodžio laikas: aš prausiuosi, tu prausiesi?
- Sekmadienio vakaras, pone mokytojau...

***

Atėjo kunigas pas žydą ir sako:
- Jeigu tu išmoksi žegnotis, duosiu tau bulvių maišą.
Žydelis mokėsi savaitę, dvi. Ateina pas kunigėlį ir sako:
- Na, išmokau žegnotis.
Kunigas:
- Žegnokis.
- Vardan tėvo ir šventosios dvasios. Amen.
- O kur sūnų palikai? - klausia kunigas.
Žydelis pasikrapštė galvą ir sako:
- Ai, laukia už durų bulvių parnešti...

***

- Visada, kai pamatau kvailą veidą, mane suima juokas.
- Tai kaip tu skutiesi?

***

Direktorius priėmė į darbą sekretorę, įsakyme parašydamas: "Bandomasis laikotarpis - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:
- Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando...

***

Mokytoja pasakoja vaikams apie psichologiją:
- Jeigu pasakytumėte, kokios mano savybės jums labiausiai patinka, galėčiau atspėti, kuo tapsite užaugę.
Marytė:
- Man labiausiai patinka jūsų plaukai.
- Tu užaugusi būsi kirpėja, - pranašauja mokytoja.
Jonukui patinka mokytojos apranga.
- Tu būsi siuvėjas, - sako jam mokytoja.
Į pokalbį įsiterpia Petriukas:
- Supratau, tamsta mokytoja, aš dirbsiu pieno fabrike.

***

Pareina Petriukas namo. Mama klausia:
- Ar rodei tėvui pažymių knygelę?
- Taip, rodžiau, - atsako Petriukas.
- Ir ką sakė?
- Sakyti su keiksmažodžiais?
- Aišku, kad be!
- Tada - nieko.

***

Vaikinas ištisas valandas stovi ant tilto ir stebi į meškeriotojus.
- Kodėl jūs pats nebandot meškerioti? - klausia jo praeivis.
- Aš neturėčiau tiek kantrybės.

[kestukasss22]

Guli pliaže merga su visais "privalumais". Nu, tokia verta nuodėmės, kad neaišku, ką pats Billas Clintonas darytų, ją pamatęs. Taigi, guli ji, saulutėje aptakumus skrudinasi... Eina pro šalį koks tai degradas. Pamatė ją, priėjo, bando kalbinti:
- Laba diena, gražus šiandien oras...
Merga tyli.
- Gražu aplink, jūra ošia...
Merga tyli.
- Ir jūs čia gulite...
Merga tyli. Degradas įsidrąsino.
- Gal galiu jus pakviest ko nors išgert?
Mergo iš lėto iškošia pro dantis:
- Tau būgną duot?
- O kam???
- Kad vestum koloną tokių kaip tu, einančių na*ui!!!

[Aušrytė]

- Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
- P*sa protą.

***

Susitinka du draugai ir kalbasi:
- Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
- O tai ką dabar darysi ?
- Virsiu ryžius...

***

-Ankščiau tai kibirą išgerdavau degtinės, o dabar tik puse.
-O kas yra? Sveikata neleidžia?
-Ne, snukis į kibirą nebetelpa..

***

Duktė sako motinai:
- Mama, šiandien radau 50lt!
- Nusivalyk lūpas. Duotų man dievas tavo kūną, aš dar ne tiek surasčiau.

***

Petriukas parbėgęs iš lauko šaukia:
- Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę!
- Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!

***

Susitinka dvi draugės. Šneka:
- Nusipirkau šešką. Jau kaip laižo, kaifas… sienom gali lipti…
- Bet juk smirdi!
- Nieko, dvi dienas pavėmė, paskui priprato.

***

Pinigų, kuriuos aš užsidirbau ir susitaupiau, man užteks iki gyvenimo pabaigos, jeigu mirsiu šiandien apie 19 valandą..

***

Mergina: man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.
Vaikinas: žinau.
Mergina: myliu tave.
Vaikinas: aš tave taip pat myliu.
... Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėtuku.
Mergina: Kur jis?
Tėvas: Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?
Mergina: Ką??? (pradeda verkti)
Tėvas: baik tu, juokauju. Jis tualete šika.

***

Mažo ūgio žmonės vėliau sužino, kad pradeda lyti.

***

Vakar buvau klube, kuomet pamačiau vienišą žiauriai storą paną. Aš nuėjau prie baro, nusipirkau 2 bokalus alaus ir priėjęs prie jos padaviau vieną bokalą sakydamas "su gimtadieniu". Ji pažiūrėjo į mane ir sako: "Šiandien ne mano gimtadienis." Aš nužvelgiau ją nuo galvos iki žemės ir pasakiau: "Tuomet liaukis valgiusi tortus, storule.

***

Paršas Chriakis nenorėjo tapti šašlyku, todėl išmoko duoti pieno ir dėti kiaušinius.

***

Išnuomosiu kambarį dviem jaunoms merginoms. Trims neišnuomosiu, amžius nebe tas.

***

Sunku suprasti dabar tas madas, užsideda panos tokius didelius akinius, pusę
veido uždengia ir nesupranti, ar graži ar ne. O kai nusiima išvis pasirodo
kad bachūras

***

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai...

[Aušrytė]

- Panele, man pamačius jūsų šypseną, norisi pasikviesti jus į svečius.
- Tikrai?
- Taip, aš esu dantistas.

***

Prieš savo gimtadienį vaikinas sako savo motinai:
– Į svečius ateis trys merginos. Su viena iš jų aš noriu kurti šeimą. Mama, pasižiūrėk į jas ir pasistenk atspėti kuri.
Po gimtadienio vaikinas prieina prie motinos ir klausia:
– Kaip manai, kuri iš jų mano išrinktoji?
Mama atsako:
- Ta, kuri sedėjo viduryje.
Nustebęs vaikinukas klausia:
– Iš kur žinai?
– Ji jau dabar mane erzina, – atsako motina.

***

Našlė susipažįsta su vyru. Ji vilki juodomis kelnaitėmis. Vyriškis jos klausia:
– Kodėl tavo kelnaitės juodos?
Ji atsako:
– Gedulas.
Taip viskas kartojasi du vakarus. Trečią vakarą vyras atsineša juodą prezervatyvą. Tada moteris klausia:
– Kodėl atsinešei juodą?
– Atėjau užuojautos pareikšt.

***

Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
– Petriuk, išvardink penkis gyvūnus, gyvenančius šaltuose kraštuose.
– Tai labai paprasta: du pingvinai ir trys baltosios meškos...

***

Policija sustabdo visu greičiu lekiančią gaisrinę mašiną ir klausia:
- Kur jūs taip skubate?
- Kad gaisras Palangoj!
- Jūs Palangą jau seniai pravažiavot.
- Tai kur mes tada esam?
- Kaune!!!

***

Viešbučio svečias piktinasi aptarnavimu ir gyvenimo sąlygomis:
- Ar jūsų viešbutyje bent paklodės švarios?
- Žinoma, prieš jus gyvenę svečiai kasdien maudėsi baseine.

***

Tėtis giria penkiolikmetę dukrą:
– Nuostabu. Tu telefonu kalbėjai tik 15 minučių! Kas skambino?
– Nežinau... Kažkas ne ten pataikė.

***

Dirbdami visada atiduokite save darbui 100 proc.: 12 proc. - pirmadienį, 23 proc. - antradienį, 30 proc. - trečiadienį, 30 proc. - ketvirtadienį, 5 proc. - penktadienį.

***

Namų šeimininkė padėjėjai:
- Nina, kiek kartų jums jau sakiau! Valydama langus ir stodama ant aksomu aptrauktų fotelių pasidėkite laikraštį!
- Nereikia, ponia, aš ir taip pasiekiu.

***

Skelbimas: "Norėčiau susipažinti su jauna, gražia, mokančia vairuoti mergina. Automobilio nuotrauka būtina."

[kawasaki26]

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu…
- Tai ką, net arbatos neišgersit?

***

Vyksta dailės pamoka, mokytojas sako:
- Vaikai, nupieškite Counter Strike.
Po kiek laiko ateina Petriukas prie mokytojo ir sako:
- Nupiešiau. Štai.
Mokytojas sako:
- Bet juk čia tik baltas lapas.
- Ne mokytojau , če flashbang'as ..

***

Kaip galima užimti ilgam laikui blondinę:
paimti popieriaus lapą ir ant abiejų pusių užrašyti žiūrėti kitoje pusėje.

***

Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:
-Ko toks laimingas?
Draugas atsako:
-Ai,uošvienę palaidojau.
Draugas pasiūlo:
-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.
Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.
Draugas klausia:
-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?
Draugas atsako:
-Ai,kad man patogu dviratį statytis.

***

Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:
- aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodemė?
Klebonas sako:
- Negerai, vaikeli, padarei, negerai...Eik atgailauti-savalgyk šieno kupetą!
sutriko vaikinukas:
- Bet juk aš - ne arklys!
- tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas...

***

Vėlus vakaras. Skambutis į duris. Žmona atidaro, už durų – vyras programuotojas. Girtas kaip maišas, striukė suplėšyta ir ištepliota, po akim mėlynė. Vos laikosi įsikibęs į staktą ir sako:
- Nu, ir kaip tau mano naujas skinas?

[NightBoy]

[Ricco]

[Aušrytė]

Moterys myli ausimis, o vyrai - kur papuola.

***

Ne viskas saulutė, kas ryte pakyla.

***

Moteris – kaip parašiutas, - kiekvienu momentu gali atsakyti.

***

Kas nori – pasigers, kas išgėrė - dar ras.

***

Objektyvi realybė – kliedesys, kylantis dėl per mažo alkoholio kiekio kraujyje.

***

Atrodo kas čia tokio ... “aktų salė” ...

***

Problema – kiek begertum, vis tiek išsiblaivysi!

***

Tikras vyras privalo pastovėti už save ir pagulėti už kitus.

***

Degtinė “Buratinas”: pasijuskite malkomis ...

***

Gyvenimas Žemėje - brangus malonumas. Bet užtat į komplektą įtrauktas nemokamas kruizas aplink Saulę

[Aušrytė]

Šiandien savo akimis mačiau patį greičiausią duomenų perdavimą. 2GB per sekundę. Siurblys įtraukė flešiuką...

***

Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį... Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius... O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:
– Išpildysiu po du jūsų norus.
– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.
Antras sako:
– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.
Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:
– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.

***

Nusprendžiau susirasti darbą. Parašiau savo gyvenimo aprašymą, atsispausdinau...perskaičiau...ir apsiverkiau... Nejaugi toks nuostabus žmogus turi dirbti?

***

Ateina senutė pas gydytoją, širdele skundžiasi. Gydytojas jai ir sako:
– Na, kol kas pasistenkite kuo mažiau laipioti laiptais, gal kiek sustiprėsite.
Po mėnesio pas tą patį gydytoją ateina ta pati močiutė. Visa pagyvėjusi, energija tik trykšta.
– Daktarėli, – klausia senutė, – gal jau galėsiu laiptais lipti?
– Na, pamažu, neskubant galėsite.
– Ačiū tau, gerasis daktarėli, nes aš jau visai pavargau kasdien namo nutekamuoju vamzdžiu į ketvirtą aukštą kabarotis.

***

- Brangioji, gali priminti man emailo slaptažodį?
- Mielasis, kaip tu neatsimeni, jis gi yra mūsų vestuvių piršlio žmonos sesers vaiko šuniuko vardas, kuris paskutinį kartą lojo ant tavęs, kai grįžai girtas iš baro, kai gėrei su trimis klasiokais ir dar dviem draugėm...

***

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo: - Gal gali pavedžioti šunį?

***

Mokytoja klausia Petriuko:
Pasakyk priešingą sakinį: "Vaikai tamsoje daro klaidas."
Petriukas: "Klaidos tamsoje daro vaikus."

***

Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:
-Aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?
Klebonas sako:
-Negerai vaikeli, padarei, negerai... Atgailai eik ir suvalgyk šieno kupetą!
Pasimetė vaikinukas sako:
-Bet juk aš ne arklys!
Atsiduso klebonas:
-Ne, tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas...

***

Rytų išmintis byloja, kad jei vakare niežti užpakalį, ryte smirdės pirštai.

***

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išrašo čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybę tai turėjote....

[NightBoy]

Jis: Labas, kur tu?
Ji: Lovoj guliu ir apie tave galvoju, o tu?
Jis: Klube, tau už nugaros stoviu.

[kestukasss22]

Jis: Labas, kur tu?
Ji: Lovoj guliu ir apie tave galvoju, o tu?
Jis: Klube, tau už nugaros stoviu.

prajuokino

[kestukasss22]

- Žmogau, tu apkabinai mano senelį ir sakei "Dumbldorai, tu grįžai!"
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu pasiūlei liliputui suvalgyti grybą sakydamas "imk, užauk Mario".
- Aš nebuvau girtas.
... - Žmogau, tu mano mamos paklausei, ar ji vis dar nekalta.
- Aš nebuvau girtas.
- Žmogau, tu įlipai į mano spintą ir pradėjai šaukti "kur blyn ta Narnija?!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir šaukei: "Pikačiū, aš renkuosi tave!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu pasiėmei ananasą ir užrėkei "Kempiniuk išlįsk, suka!"
- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry
birds! Angry Birds".

-- 18 Gru 2011, 16:54 --


Daughter: dad I'm a lesbian.
Dad: it's cool.
Second daughter: dad I'm a lesbian too.
Dad: Christ, doesn't anyone in this family love c*ck?
Son: I do.

[deivideliux]

Kodel Afrikoje niekas negeria alkoholio?
Nes sakoma, jog gerti alkoholi ant tuscio skrandzio nesveika...

[Aušrytė]

- Vakar įsigijau šunį.
- Tikrai? Nu ir kaip?
- Skanu blemba...

***

Gimė vaikas be kojų, be rankų. Pavadinau ji Klecku.

***

Yra geras posakis,kad pirma žmona turi būti rusė, nes yra labai seksuali. Antroji - žydė, nes pinigus gerai skaičiuot moka. O trečia - lietuvė, nes kapus gerai prižiūri.

***

Susitinka du draugai. vienas klausia:
- Kur vakar buvai?
- Ai, uošvienės laidotuvėse...
- Kaip tai, juk dar prieš porą dienų gyva ir sveika buvo?
- Žinai, skuto bulves ir įsipjovė į pirštą, tai pribaigiau, kad nesikankintų.

***

Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo.
- Gedulas?
- Ne, oralinio juodas diržas.

***

Sudėjau į dėžutę didelę sumą pinigų, užrašiau "Vaikų namams" ir paaukojau išsipildymo akcijoje. Aš siaubingai negaliu pakęsti tų suknistų našlaičių, todėl pinigus išmirkiau lėto veikimo nuoduose... Netrukus numirė vaikų namų direktorius, miesto meras ir pusė seimo narių...

***

Čiakas Norisas šūdas, o ne joks visagalis! Jeigu jis iš tikrųjų toks būtų, tai galėtų per akimirką atskrist iki mano namų ir sutrankyti mano galvą į klaviatūisnlvkhbrlhbksljdbaslkblkfjb

[Aušrytė]

Lapė, vilkas ir meška sugalvojo į airiją dirbt išvažiuot. Susitarė - po pusės metų susitiks pasipasakot. Susitinka po pusės metų, lapė su vilku tokie sukūdę, nuskurę, o meška atsigavus, net sakai iš bambos varva. Pasakoja lapė:
- Įsidarbinau vištų fermoj. Po savaitės užžiūrėjo, kad vištos trūksta - davė py**iuliai ir išmetė.
Pasakoja vilkas:
- Na aš panašiai - įsidarbinau avių fermoj. Tai antrą savaitę avies nedasiskaičiavo ir viskas - py**iuliai ir išmetė.
Na, giriasi meškinas:
- Aš tai gėlių šiltnamiuose įsidarbinau. Na, o ten lenkų niekas neskaičiuoja...

***

Pasaka „Princesė ant žirnio“:
- Kaip miegojote, gražioji panele?
- Visą naktį negalėjau bluosto sudėti, o paryčiais aptikau žirniuką po paklode ir suvalgiau. Ir tada tokie dalykai prasidėjo...

***

- Ką žmona Kalėdų proga padovanojo?
- Nieko.
- Mhm... Irgi neblogas daiktas...
- Aha, o svarbiausia – vietos neužima.

***

Žmona vyrui:
- Brangusis, ką man padovanosi per Kalėdas?..
- Žiūrėk, brangioji, matai, kitoje gatvės pusėje, juodas mersas stovi?
- Matau, matau!
- Tai vaaaa, tokios pats spalvos pėdkelnes .

***

Teisėjas blondinei:
- Kodėl Jūs nunuodijote kaimynus?
Blondinė sriūbaudama:
- Parduotuvėje man sakė, kad geriausia tarakonus nuodyti kartu su kaimynais!..

***

Važiuoja belekaip užsiparinęs bičas troleibusu ir galvoja: „Žmona – durnė, draugai – debilai, o gyvenimas - visiška šikna“. Už jo nugaros stovi angelas su užrašų knygute ir mąsto sau tyliai: „Keisti tie jo norai kažkokie... Ir svarbiausia – kas dieną tie patys. Ech, nieko nepadarysi, teks pildyti...“

***

Žiniasklaida pranešė, kad po trijų dienų bus pasaulio pabaiga –pasaulinis tvanas.
Surenka visus tikinčiuosius kunigas:
- Broliai ir seserys! Turiu Jums žinią – po trijų dienų pasaulio galas – tvanas. Visi žus, visi mirs! Liko nedaug, vos kelios dienos, tad linksminkitės – gerkit, rūkykit, dulkinkitės ir darykit viską, kas tik šaus į galvą...
Surenka musulmonus mula:
- Broliai ir seserys! Bėda – tvanas po trijų dienų bus, ateis galas pasauliui. Nevaržykit savęs per tą likusį trumpą laiką – paragaukit kiaulienos ir degtinės!
Surenka žydus Rabinas:
- Broliai ir seserys! Reikalas toks – po kelių dienų bus didelis potvynis, užtvindys pasaulį visiškai. Turite vos kelias dienas, kad išmokti kvėpuoti po vandeniu!

***

Du draugai kalbasi:
- Įsivaizduoji, Anzelmą į armiją pašaukė!
- Kaip čia taip pašaukė?.. Taigi anas žydras. Nieko čia nebus...
- Bus, bus! Jau labai jis į akį generolui krito...

***

Amerikietė, prancūzė ir lietuvė dalyvauja "Mis pasaulis" konkurse. Tarp grožio demonstravimo užduočių buvo įpinta ir kitų įvairių klausimų. Vienas iš jų: „Įsivaizduokite, patekote į negyvenamą salą, viena, kartu su 20 vyrų. Ką darote?“
Amerikietė:
- Melsiuosi dieną naktį prašydama dievo malonės, tikiu, kad jis mane apsaugos!
Prancūzė:
- Aš susidėčiau su stipriausiu iš jų, kad jis mane gintų ir saugotų.
Lietuvė:
- Klausimą supratau. O kokia problema?..

***

- Vyriški, Jūs girtas ir Jūsų kojos kreivos!
- Čia pas tave, žertva, kojos kreivos, o pas mane – kiaušiniai sunkus!

[Aušrytė]

- Brangioji, tu nuostabi, kaip šios gėlės!
- Tikrai?.. O aš galvojau, kad nuostabi, kaip štai tas žiedas su briliantu...
- Ne, brangioji, tu graži, kaip šios gėlės.

***

Motina skaito moralą sūnui:
- Rūkytis – senatvės nesulauksi!
- O senelis rūkė visą gyvenimąi ir jam dabar 70!
- Aha! O būtų nerūkęs, būtų 80!

***

Pas gydytoją kabinete:
- Daktare, sakykite, o čia normalu, kad jo dešinė galva didesnė už kairę?

***

Vyrukas pasakoja draugeliui:
- Niekad nepamiršiu, kai klube susitikau savo žmoną.
- Buvo taip romantiška?
- Ne, aš maniau, kad ji namie su vaikais sėdi...

***

Čiukčia su geologu išėjo į tundrą meškų medžiot. Čiukčia suranda olą, įkiša ten pagalį, pabaladoja ir iš olos išlenda susinervinęs ir piktas lokys. Tada čiukčia bėga, kiek tik kojos leidžia, o meška vejasi. Čia geologas susivokia, kad turi ginklą, išstraukia jį – BABACH!@# Meška guli negyva.
Čiukčia prieina, visas uždusęs :
- Baltas žmogus taiklus, bet labai kvailas medžiotojas! Tai kiek laiko mes jį dabar iki kaimo tempsim?!

***

Nebe pirmos jaunystės prostitutė prieina prie būrelio jaunuolių:
- Jaunimėli, gal cigarete pavaišinsite nuostabią damą?
Vienas išsitraukia pakelį, ištraukia cigaretę, paduoda:
- Tai žinoma, prašom! O sakykite, kodėl ji pati nepriėjo paprašyti?

***

Stovi studentas kaimo stotelėje, vidurį pievos, laukia autobuso. Pavasaris – aplink krūmai žydi, ramunėlių pridygę... Čia prilekia naujas BMW džipas, atsidaro langas, išlenda kvadratinis snukis:
- Po kiek ramunės?
- Po 20 litų puokštė. – nepasimeta studentas.
Kvadratinis snukis kelias sekundes „pavirškina“:
- Davai, duodu 10, gerai?
- Gerai.
Studentas prirauna ramunėlių, paduoda jas džipo vairuotojui, paima litus. BMW nurūksta toliau. „Kvadratukas“ laimingas vairuoja sau ir šypsosi į ūsą:
- Bet tai kai aš jį nutręšiau – nuo 20 iki 10 litų. Lohus iš tolo pažįstu!

***

Ji:
- Vyras turi būti gražesnis bent už beždžionę!
Jis, nepakeldamas akių nuo iPad‘o:
- Bent jau už tą, su kuria gyvena...

***

Dvi jaunos mamos dalinasi įspūdžiais apie neseniai gimusius vaikus:
- Ne, mano Jonukas manęs naktim nekelia. Kai tik pradeda verkti – aš jam lopšinę uždainuoju ir jis vėl užmiega.
- Aha, aš irgi seniau lopšines dainuodavau, kol radau kaimynų raštelį prie durų: „Ponia, jau geriau tegu Jūsų vaikas rėkia...“

[Aušrytė]

Du draugai susitinka:
- O man sūnus neseniai gimė!
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į mane girtą.
- ?!
- Rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.

***

Dvi draugės sėdi bare, laka, taškosi:
- Žiūrėk, matai, ten sėdi dvi senos kekšės, štai ir mes tokiom būsim po 10 metų...
- Durne, ten gi veidrodis...

***

Londone klube džentelmenas prieina prie ledi:
- Ponia, aš nenoriu pasirodyti, kaip paskutinis pi$lys, bet aš Jus išdulkinčiau...
- Žinote, aš nenoriu pasirodyti, kaip paskutinė ku#%a, bet aš neprieštarauju...

***

Žmona vyrui:
- Norėtum gerai ištratinti simpatišką juodaodę?
Vyras atsargiai ir nepatikliai:
- Na, gal ir įdomu būtų...
Žmona:
- Aha, taip ir žinojau! Greitai duodi 200 litų soliariumui!

***

Vyras pas okulistą. Gydytojas:
- Žinote, manau, kad Jums reiktų nustoti masturbuotis.
- O tai kodėl dabar čia taip?..
- Suprantate, tai trukdo Jus apžiūrėti.

***

Krizė. Viršininkas pasikviečia simpatišką sekretorę ir paduota lapą popieriaus. Ant lapo parašyta: "Dulkint negalima atleisti". Direktorius:
- O kablelį, padėk pati.

***

Dukra: Tėti, aš lesbietė.
Tėvas: Na tebūnie...
Kita dukra: Tėti, aš taip pat.
Tėvas: Dieve mano, ar šiuose namuose dar liko kam patinka pim**las?!
Sūnus: Man patinka.

***

Inteligentų šeima kaime. Mažas berniukas rėkia visa gerkle:
- Mama! Žiūrėk! Kas ten toks ilgas kabo pas arklį?
- Petriuk, tai tiesiog by#%$, kuriuo arkliukas tuoj pi$ kitą arklį. Ir baik rodyti pirštu - nekultūringa!

***

Nutraukė vyrukui pimpalą avarijos metu. Šiuolaikinė medicina - toli pažengus, prisiuvo donoro organą. Pabandė su sesele - viskas čiki piki, gerai funkcionuoja, paleido namo gydytis. Po kiek laiko atvyksta pas medikus vyruko žmona siaubingai nepatenkinta - po avarijos jos vyras su ja jokio sekso nebenori. Pasikvietė veikėją medikai, klausia, tipo, tai kaip lytinis gyvenimas sekasi. Anas:
- Puikiai, visas kaimynes baigiu perpi$ti.
Gydytojai apakę:
- Tai kodėl žmonos ne?..
- Negaliu peržengti psichologinio barjero.
- Kokio dar barjero?
- Na tai kaip čia dabar... Savo žmoną, svetimu pimpalu...

***

Sėdi kompozitorius namie, liūdnas - darbo nėra, pinigų nėra, gyvenimas šūdas ir t.t. Staiga - telefono skambutis. Skambina buvęs jo kursiokas, dabar jau - režisierius:
- Klausyk, o tu muziką rašai dar? Jo? Geras! Žiūrėk, man reikia nedidelio kelių minučių gabaliuko filmo titrams. Parašytum?
- Žinoma! Apie ką kinas bus?
- Ai čia toks mažabiudžetinis, apie gyvenimą... Tu žiūrėk, ten labai nesistenk, mums čia tik titrams.
- Gerai, gerai, susitvarkysiu, atsiųsiu po savaitės.
Ir čia pagautas įkvėpimo, kompozitorius per naktį sukuria nerealaus grožio muziką, kurios klausantis širdis virpa, siela atgyja ir t.t., vienu žodžius - nors į Oskarus eik, kaip geriausias garso takelis. Nusiunčia režisieriui, tas perklauso, padėkoja, avansą sumoka. Visi patenkinti.
Ateina premjeros diena. Atvyksta kompozitorius į kino teatrą, o ten - tuščia salė, tik pensininkų porelė sėdi. "Na," - galvoja - "drama bus, ne kitaip. Taigi ir sakė, "apie gyvenimą"". Užgesta šviesos, pradedamas rodyti filmas ir čia ekrane prasideda... Iš pradžių stambus juodaodis dulkina blondinę, kurios kiekvienas papas kaip arbūzas, tada prisijungia dar keli stambūs juodaodžiai ir visi tratina blondinę, tada juodaodžiai tratina vienas kitą, tada atbėga pudelis, kuris visus tratina, tada visi tratina pudelį... ir čia filmo galas, kameros objektyvas nusukamas į langą, pro kurį matosi gamtos peizažas. Ir čia pradeda eiti titrai, ir skamba dieviško grožio muzika. Užsidega šviesa, salėje mirtina tyla - kompozitorius raudonas kaip burokas iš gėdos, pensininkų porelė didelėm akim, be žado žiūri į ekraną. Kompozitorius lėtai atsikelia ir sliūkina iš salės... Eina pro pensininkus ir taip nepatogu kažkaip, ką jis čia daro? Ko jis čia atėjo?.. Ir neiškentęs atsisuka į juos:
- Muzika titruose... Mano!..
Pensininkai stiklinėmis akimis žvelgdami į baltą ekraną:
- Graži muzika... O pudelis - mūsų...

[Aušrytė]

Du draugai susitinka:
- O man sūnus neseniai gimė!
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į mane girtą.
- ?!
- Rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.

***

Dvi draugės sėdi bare, laka, taškosi:
- Žiūrėk, matai, ten sėdi dvi senos kekšės, štai ir mes tokiom būsim po 10 metų...
- Durne, ten gi veidrodis...

***

Londone klube džentelmenas prieina prie ledi:
- Ponia, aš nenoriu pasirodyti, kaip paskutinis pi$lys, bet aš Jus išdulkinčiau...
- Žinote, aš nenoriu pasirodyti, kaip paskutinė ku#%a, bet aš neprieštarauju...

***

Žmona vyrui:
- Norėtum gerai ištratinti simpatišką juodaodę?
Vyras atsargiai ir nepatikliai:
- Na, gal ir įdomu būtų...
Žmona:
- Aha, taip ir žinojau! Greitai duodi 200 litų soliariumui!

***

Vyras pas okulistą. Gydytojas:
- Žinote, manau, kad Jums reiktų nustoti masturbuotis.
- O tai kodėl dabar čia taip?..
- Suprantate, tai trukdo Jus apžiūrėti.

***

Krizė. Viršininkas pasikviečia simpatišką sekretorę ir paduota lapą popieriaus. Ant lapo parašyta: "Dulkint negalima atleisti". Direktorius:
- O kablelį, padėk pati.

***

Dukra: Tėti, aš lesbietė.
Tėvas: Na tebūnie...
Kita dukra: Tėti, aš taip pat.
Tėvas: Dieve mano, ar šiuose namuose dar liko kam patinka pim**las?!
Sūnus: Man patinka.

***

Inteligentų šeima kaime. Mažas berniukas rėkia visa gerkle:
- Mama! Žiūrėk! Kas ten toks ilgas kabo pas arklį?
- Petriuk, tai tiesiog by#%$, kuriuo arkliukas tuoj pi$ kitą arklį. Ir baik rodyti pirštu - nekultūringa!

***

Nutraukė vyrukui pimpalą avarijos metu. Šiuolaikinė medicina - toli pažengus, prisiuvo donoro organą. Pabandė su sesele - viskas čiki piki, gerai funkcionuoja, paleido namo gydytis. Po kiek laiko atvyksta pas medikus vyruko žmona siaubingai nepatenkinta - po avarijos jos vyras su ja jokio sekso nebenori. Pasikvietė veikėją medikai, klausia, tipo, tai kaip lytinis gyvenimas sekasi. Anas:
- Puikiai, visas kaimynes baigiu perpi$ti.
Gydytojai apakę:
- Tai kodėl žmonos ne?..
- Negaliu peržengti psichologinio barjero.
- Kokio dar barjero?
- Na tai kaip čia dabar... Savo žmoną, svetimu pimpalu...

***

Sėdi kompozitorius namie, liūdnas - darbo nėra, pinigų nėra, gyvenimas šūdas ir t.t. Staiga - telefono skambutis. Skambina buvęs jo kursiokas, dabar jau - režisierius:
- Klausyk, o tu muziką rašai dar? Jo? Geras! Žiūrėk, man reikia nedidelio kelių minučių gabaliuko filmo titrams. Parašytum?
- Žinoma! Apie ką kinas bus?
- Ai čia toks mažabiudžetinis, apie gyvenimą... Tu žiūrėk, ten labai nesistenk, mums čia tik titrams.
- Gerai, gerai, susitvarkysiu, atsiųsiu po savaitės.
Ir čia pagautas įkvėpimo, kompozitorius per naktį sukuria nerealaus grožio muziką, kurios klausantis širdis virpa, siela atgyja ir t.t., vienu žodžius - nors į Oskarus eik, kaip geriausias garso takelis. Nusiunčia režisieriui, tas perklauso, padėkoja, avansą sumoka. Visi patenkinti.
Ateina premjeros diena. Atvyksta kompozitorius į kino teatrą, o ten - tuščia salė, tik pensininkų porelė sėdi. "Na," - galvoja - "drama bus, ne kitaip. Taigi ir sakė, "apie gyvenimą"". Užgesta šviesos, pradedamas rodyti filmas ir čia ekrane prasideda... Iš pradžių stambus juodaodis dulkina blondinę, kurios kiekvienas papas kaip arbūzas, tada prisijungia dar keli stambūs juodaodžiai ir visi tratina blondinę, tada juodaodžiai tratina vienas kitą, tada atbėga pudelis, kuris visus tratina, tada visi tratina pudelį... ir čia filmo galas, kameros objektyvas nusukamas į langą, pro kurį matosi gamtos peizažas. Ir čia pradeda eiti titrai, ir skamba dieviško grožio muzika. Užsidega šviesa, salėje mirtina tyla - kompozitorius raudonas kaip burokas iš gėdos, pensininkų porelė didelėm akim, be žado žiūri į ekraną. Kompozitorius lėtai atsikelia ir sliūkina iš salės... Eina pro pensininkus ir taip nepatogu kažkaip, ką jis čia daro? Ko jis čia atėjo?.. Ir neiškentęs atsisuka į juos:
- Muzika titruose... Mano!..
Pensininkai stiklinėmis akimis žvelgdami į baltą ekraną:
- Graži muzika... O pudelis - mūsų...

[kawasaki26]

Vyras žmonai kalėdų išvakarėse:
- Brangioji siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
- Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
- Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.

***

Kalėdų senis sėdi prie eglutės miesto aikštėje ir kalbina vaikus, ko jie norėtų Kalėdoms. Staiga prie jo priėjo jauna mergina ir atsisėdo ant kelių. Senis kiek nustemba, bet kadangi ji labai meiliai jam šypsosi, tai visgi klausia:
- Na, o ko tu norėtum Kalėdoms?
- Kai ko savo mamai, - atsako ši.
- Kaip gražu iš tavo pusės, - nusišypsojo Senis. - Tai ką gi jai padovanoti?
- Žentą.

***

Du aktoriai prieš Kalėdas uždarbiauja Kalėdų Seneliais. Vienas prašo kito:
- Gal galėtum nueiti į mano šeimą pasveikinti su šventėmis?
- O kodėl tu pats negali?
- Tai, kad aš brangiai imu…

***

Brangūs pirkėjai - būkite atidūs!
Prie pat šventeas rinkoje pasirodė padirbti eglučių žaisliukai. Atrodo kaip tikri, tik džiaugsmo iš jų – jokio!

***


Du užkietėję geimeriai kalbasi:
- Ech, smagu! Kalėdos.
- Jo, net geriau nei seksas.
- Kaip tu čia taip sulyginai?
- Supranti, Kalėdos dažniau...


******

Gruodžio vidurys, vėluojanti žiema. Ant stulpo vėjo blaškomas plaikstosi skelbimas: "Brangūs kauniečiai, Kalėdų proga užsisakykite Kalėdų senelį ir Snieguolę. Skambinti telefonu...". Šalia analogiškai plaikstosi, už to pat stulpo vos besilaikantis D.Kedžio rėmėjas:
- Žvėrys! Kileriai! Kalėdų senelį ir tą jau užsakė!

***



Kūčių vakarą Kalėdų Senis ruošėsi į savo kasmetinę kelionę. Pirmiausia jam besirengiant plyšo raudonas švarkas. Teko vilktis kitą, kuris buvo ankštokas ir veržė. Senis susierzino. Tuomet jis nuėjo pažiūrėti, kaip vyksta pasirengimas. Elfai streikavo. Elniai sirgo angina. Senis susierzino dar labiau. Norėdamas nuraminti nervus, nuėjęs į virtuvę, čiupo butelį – bet šis buvo tuščias. Tada jau Senis iš tiesų supyko. Tuo metu kažkas pasibeldė į duris, tačiau jis pykdamas nekreipė į tai dėmesio. Beldimas pasikartojo. Senio nuotaika buvo tokia, kad jis tikrai nenorėjo su niekuo bendrauti. Beldimas pasikartojo trečią kartą. Senis, visas kunkuliuodamas, atidarė duris. Už jų stovėjęs mažas angeliukas paklausė: „Ei, Seni, ką man daryti su šita eglute?!".
Taip ir gimė tradicija, eglutės viršunę puošti...


***


Skelbimas laikraštyje: Jauna šviesiaplaukė Snieguolė (90-60-90) ieško Kalėdų senelio su greitais elniais ir geromis dovanomis.

[deivideliux]

Mazasis Vovacka klausia tecio:
- Teti, kaip as atsiradau?
- Gandras atnese.
- Aplinkui tiek graziu moteru, o Tu gandra dulkinai...

[NightBoy]

Klozetui naujieji metai - taip pat didelė šventė. Tai puiki galimybė vietoj nusibodusių užpakalių pamatyti daug įvairių veidų...