Calibra Klubo Forumas

Cia geresne patarle

Vyrukas sprendžia kryžiažodį. Klausia draugo:
- Sakyk, kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
- Gėjus!
- Netinka… A, sugalvojau, moteris!

***

Kartą sūnelis tėvelių paklausė kas yra minetas. Tie susižvalgė ir nusprendė - jau geriau iš jų tegul sužino, o ne kur nors gatvėj . Mama:
- Naa... kaip čia pasakius... naaa... tai yra kada ima į burną...
Tėvas:
- Ką čia dabar kalbi ! Neima, o duoda. Per tokias kalbas užaugs neaišku kas.

***

-Žinai, žmona,skrendu į Marsą.
-Ko tau ten dabar?
-Ten, sako, už viena lytini santykį tris litus moka.
-Tada ir aš skrendu!
-O tau ko?
-Noriu pažiūrėti, kaip tu mėnesį su trim litais pragyvensi…

***

- Kaip atskirti jautį nuo karvės?
- Kai melži jautį, jis šypsosi…

***

Kalbasi dvi gėlės:
-Aš tave myliu,
-Aš tave irgi myliu,
Kartu:
-Greičiau tos bitutės atskristų!

***

Vyras grįžta iš darbo, pakelia puodo dangtį, žiūri morka plaukioja, sako žmonai:
- Kas čia?
Žmona:
- Lengvi pietūs.
Vakare, sugulus į lovas, moteris sako:
- Pasimylim
Vyras nusiunčia oro bučinuką "mua".
Moteris klausia:
- Kas čia?
- Lengvas seksas.

***

Ateina vyriskis pas seksopatologą ir sako:
-Daktare,ką daryti? Per anksti baigiu.
-O jus nusipirkite štartinį pistoletą.
-???
-Kai priartėsite-iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
-Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
-???
-Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jauciu "artėja"...Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas... Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo

***

Vyras atsibunda ryte. Patikrina lova iš kairės – tuščia, iš dešinės – irgi nieko. Lėtai pakelia antklodę, žvylgt ir sako:
- Na ką, stovim? Ko laukiam?

***

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
- Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
- Na matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj neštis.

***

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą". Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.
- Padaryk, kad mano „daiktas" būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storas storas!
- Išpildyta!
Vyrukas:
- O kas ten išplaukė?
Žuvelė:
- Ryklys. Paspringo tavo daiktu.

Saulutės atokaitoje sėdi trys senutės ir plepa. Eina pro šalį diedukas.
- Ė, Antanai, lažinamės, kad mes tiksliai atspėsim kiek tau metų.
- Oi, senos vištos, niekada gyvenime neatspėsit!
- Paprasta! Tu tik kelnes nusimauk ir trusikus.
- Ar durnos!? O tai čia kam?
- Kad tiksliau atspėtume.
Patrepsėjo diedukas, patrepsėjo, bet smalsumas nugalėjo. Nusimovė. Bobulės paprašė pasisukti į vieną pusę, į kitą, pašokinėti. Pasitarusios pareiškė:
- Tau 83 metai ir dvi dienos.
- Tiksliai! O pagal ką čia nustatėt?
Seniukės pradėjo žvengt pasikratydamos:
- Eik tu, skleroznyke! Taigi užvakar tavo gimtadienį kartu šventėm.

***

Vyras po darbo vakarėlio rodo žmonai nuotraukas..
- Kas čia tokia? -klausia žmona
- Aii, čia viršininko meilužė.
- O šita?
- Šita kolegos meilužė..
- Šita kas per viena? - nenurimsta žmona
- Na..čia sargo meilužė.
- Hmm, o ši?
- Na brangioji..čia mano meilužė..- susinepatoginęs pasakė vyras.
Žmona į jį atsisuko linksmu veidu ir sušuko:
- YES! Duok penkis, mūsų gražiausia!

***

Tėtis klausia savo mažylio:
- Kai tu užaugsi, kuo tu nori būti?
- Laiškanešiu!
- Kodėl gi laiškanešiu?"
- Na aš gausiu nuo mamos bučkį kiekvieną rytą, tada ji leis mane į savo lovą, o paskui dar gausiu gabalėlį pyrago...!

***

Sociologiniai tyrimai nustatė, kad 53% procentai 18-29 metų amžiaus moterų nors kartą per dieną galvoja apie seksą. Tuo tarpu vyrai atvirkščiai: 53% laiko jie galvoja apie seksą su 18-29 metų moterimis.

***

Ateina Dievas pas Adomą ir sako:
- Turiu tau dvi geras žinias ir vieną blogą. Pradėsiu nuo gerų. Vakar neturėjau ką veikt ir nusprendžiau tave apdovanoti dviem dalykais:
1) apdovanoju tave protu, kad galėtum pažinti pasaulį;
2) apdovanoju tave tokiu... organu, kuris tau bus neapsakomo malonumo šaltinis, be to ir Ieva labai džiaugsis.
Adomas:
- Tai kokia gi gali būti bloga žinia po tokių dviejų gerų?
- Matai, bloga žinia ta, kad tu negalėsi šiais dalykais naudotis abiem iš karto...

***

Dvi kaimynės susitinka laiptinėje:
- Laima, o kodėl tu kasnaktį visu garsumu "vidiaką" žiūri? Pornografijas visokias?
- Neturiu aš jokio "vidiako"!!!

***

Atvažiuoja čiukčia į miestą ir giriasi turguje miestiečiams:
- Pas mus šiaurėj, jei kas ateina į svečius, tai tada šeimininkas atiduoda svečiui savo žmoną visai nakčiai. Va! Vienok!
Visi aplinkui:
- Oho, koks paprotys! Oho koks nuostabus paprotys!
Čiukčia:
- Čia ne paprotys, čia ne paprotys! Vienok kitaip niekas į svečius neina...

***

Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:
- Penkias.
- Ką, penkias?
- Penkias Viagros tab!#$es. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.
Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:
- Ką, dešimt? - klausia vaistininkas.
- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo....

***

Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
-Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
-Š..as, jis - impotentas!
-Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
-Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Vieną kartą beveik turėjau meilužę telepatę. Deja, mane ji paliko anksčiau, nei spėjau su ja susipažinti...

***

Priežastis, dėl kurios politikai taip stengiasi, kad juos perrinktų, yra ta, kad priešingu atveju jiems tektų gyventi pagal įstatymus, kuriuos jie priėmė.

***

...Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

***

Arbata – ne degtinė. Daug neišgersi.

***

Avarijos tikimybė yra tiesiogiai proporcinga už vairo praleistam laikui. Vadinasi, važiuoti reikia kuo greičiau!

***

Jeigu gydytojas žino jūsų ligos pavadinimą, tai dar nereiškia, kad jis supranta, ką tai reiškia.

***

Vyras atsiveda pas psichiatrą žmoną:
- Vat... Jinai.. Kaip ji ten... Skundžiasi... Kad dėmesio jai neskiriu...

***

Jeigu darydami koldūnus į miltus įmaišysite cemento, koldūnai jums tarnaus apie metus.

***

Iš patologo anatominės ataskaitos:
"Ant lavono matosi 5 centų monetos dydžio nudegimai, bendrai 4lt 35ct sumai".

***

Dažnai iš ryto žvelgdamas į moterį su siaubu supranti, jog tai, kad tu ją vakar suviliojai, yra ne tavo, o jos nuopelnas.

***

Kad vyras būtų laimingas, jam reikalinga moteris, o kad jis būtų pilnai laimingas, jam reikalinga pilna moteris!

***

Išnuomosiu kambarį dviem jaunoms merginoms. Trims neišnuomosiu, amžius nebe tas.

***

Skelbimas: "Televizijos stotis ieško baisios diktorės, turinčios šlykštų balsą, blogoms naujienoms pranešti".

***

Jei pensininkas sako, kad „prie ruso buvo geriau“, tai tik dėl to, kad jam tada dar stovėdavo.

***

Jau sukurta nauja higieninių įklotų rūšis - ieškokite parduotuvėse ir vaistinėse "Drakulų su sparneliais"!!!

***

Posakis: "Už dyką ir actas saldus"?
Atsirado dar geresnis: "Už dyką ir chlorkalkės varškė".

***

Kokie yra 2 pagrindiniai AIDS požymiai? Skausmas užpakaly ir alsavimas už nugaros.

***

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

***

Jei norite, kad jūsų uošvienė taptų šviesia ir švelnia asmenybe, ištepkite ją smala ir išvoliokite pūkuose!

Apie uošvienę,koldūnus ir MŪSŲ meilužę

Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako:
- Noriu nusipirkti mažą triušiuką.
Pardavėjas iš karto pasiūlo:
- Gal šitą
- Jis toks pūkuotas? O gal šitą?
- žiūrėk, kokios didelės jo akys!
Mergaitė, šaltai:
- Mano smaugliui tai vienodai

***

Visiškai girtas vyrukas eina gatve. Užlipa ant banano žievės, paslysta ir krenta ant užpakalio. Paskui atsikelia, apsičiupinėja ir, išsigandęs, taria:
- Suskilo... Per pusę...

***

- Daktare, aš kiaulė.
- Būna. Aš irgi, tiesą sakant, ne ką geresnis…
- Ne, ne, daktare, aš tikra kiaulė. Kriuksiu, mėšle vartausi, į tvorą šonus kasausi. Daktare, ar jūs mane gydysit?
- Ne, ką jūs! Jūs sveikas! Mes jus geriau pašersim iki Naujųjų metų.

***

Prie valgančio mikės pūkuotuko prieina knysliukas ir sako:
-Ką čia valgai?
-Pyragą.
-Mike, duok man pyrago..
-Čia ne pyragas, čia meduolis.
-Mike, duok man meduolio..
-Čia ne meduolis, čia batonas.
-Mike, duok man batono...
- Eik iš čia, knysliuk, pats nežinai ko nori!!!

***

- Ko toks nuliūdęs?
- Žmona paliko vakar.
- A, aišku. O tai liūdnas ko?

***

Anūkėlis močiutei :
- Močiut, ant ko tu miegi ?
Močiutė:
- Ant pagalvės, anūkėli, o kodėl klausi?
Anūkėlis:
- O man tėvelis sake , kad ant pinigų maišo .

***

Sėdi trys žmogėna, geria. Vienas, pats girčiausias, ima aiškinti:
- Sssuprantat... Aš turiu tris pačius geriausius draugus... Tave, Pppetrai, tave, Jonnnai...
Žmogėnas nutyla, kažką pamąsto ir pratęsia:
- Ir mane...

***

Petras Jonui:
- varom rytoj į žvejybą !
Jonas Petrui:
- negaliu, tikrai
Petras:
- kas čia dabar per cirkas?
Jonas:
- Žmona leido namuose gert

***

Dviese žaidžia "Jūrų mūšį":
- D6.
- Sužeidei.
- D6.
- Sužeidei.
- D6.
- Tu ką, sadistas?

***

Pirmadienis. "Norisi valgyti."
Antradienis. "Norisi valgyti."
Trečiadienis. "Norisi valgyti."
Ketvirtadienis. "Norisi valgyti."
Penktadienis. "Gavau stipendiją!"
Sekmadienis. "Nieko neatsimenu."
Pirmadienis. "Norisi valgyti."

- Dukra, ateik čia.
- Tėti, mama. A, viskas aišku. Cigaretes radot? Iš mokyklos skambino? Jeigu jūs dėl pinigų – tai aš viską grąžinsiu. Tėti, narkotikai spintoj – jie ne mano, tai pardavimui. Baikit jūs. Jeigu atėjo iš policijos, jie neturi įrodymų. Nėra lavono – nėra ir nusikaltimo.
- Tu vazą sudaužei?...

***

Miške vyksta žvėrelių fotosesija. Fotografas vieniems žvėrims liepia plačiai šypsotis, kitiems mažesnę šypseną padaryt. Ateina ir varlė fotografuotis. Fotografas žiūrėjo, žiūrėjo ir sako:
-Žinai, varle, tavo burna ir taip didelė, tau šypsotis nereiks, sakyk uuuoooga..
o varlė;
-Braaaškė

***

Riestainis! Riestainis! - šaukė vaikai iš džiaugsmo, net neįtardami, kad pagrandukas mirtinai sužeistas...

***

Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:
- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...
Balsas:
- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?..

***

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
- Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
- Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

***

Policininkas senam naminės gamintojui:
- Ar jūs žinote, kad naminės gamyba yra baudžiama įstatymų nustatyta tvarka?
- O man ką? Variau ir varysiu.
- O mes tave pasodinsim.
- Sūnus varys.
- Ir sūnų pasodinsim.
- Anūkas varys.
- Ir anūkas atsisės.
- Na tada, žiūrėk ir aš išeisiu…

***

Po gerų išgertuvių Petras susiima ryte už galvos ir taria:
- Vakar buvo penktadienis, ryt šeštadienis… Tai, po velnių, kokia diena šiandien?

***

Dvi blondinės kalbasi:
- Kur švęsi savo gimimo dieną?
- Kaip visada, lovoje...
- O ar daug bus žmonių?

***

Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim
veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu tu dainuoji, kaip tu pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate.

***

Eina mišku Mandagusis Ežiukas, susitinka mešką:
- Laba diena, ponia Meška.
- Labas, Mandagusis Ežiuk.
Eina toliau. Sutinka tris muškietininkus:
- Laba diena, pirmasis muškietininke.
- Labas, Mandagusis Ežiuk.
- Laba diena, pirmojo muškietininko arkly.
- Labas, Mandagusis Ežiuk.
- Laba diena, antrasis muškietininke.
- Labas, Mandagusis Ežiuk.
- Laba diena, antrojo muškietininko arkly.
- Labas, Mandagusis Ežiuk.
- Laba diena, trečiasis muškietininke.
- Labas, Mandagusis Ežiuk.
- Laba diena, trečiojo muškietininko arkly.
- Labas, Mandagusis Ežiuk.
Pasisveikino su visais, eina toliau. Sutinka Ali Baba ir keturiasdešimt plėšikų:
- Laba diena, Ali Baba.
- Eik šikt, Mandagusis Ežiuk, neturim laiko...

***

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:
- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!
Toliau muilina...
- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

Moteris prašo gydytojo:
- Na, pasakykite man, koks aš gyvunas...
- Ponia, jūs gi žmogus!
- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip bezdžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų snypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katytė, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?

***

Blondinė medicinos seselė žadina pacientę: "Ponia, pabuskite, PABUSKITE!!!
Pacientė: Ką? Kas? Kas atsitiko?
Blondinė: "Jums reikia išgerti vaistus."
Pacientė: "Kokius?"
Blondinė: "Migdomuosius."

***

Mokytoja:
- Šiandien mūsų rašinio tema - "Motinos įvaizdis SMS žinutėse"...

***

Mokyklos direktorius atveda į klasę naują mokytoją.
- Vaikai, tai jūsų nauja mokytoja. Tikiuosi ji jums patiks.
Petriukas:
- Taip, figūra nebloga.
Direktorius (pasididžiuodamas) :
- Pats išrinkau.

***

Susitinka du mikčiai. Vienas ir sako kitam:
-La..la..žinamės, iš 100 lt k..k..ad aš nusipirk..nusiprk..siu ko nors kioske
nesumikčiojęs.
-G..gerai.
Nueina mikčius prie kiosko, giliai ikvepia ir sušunka: "Bond"!
Pardavėja paduoda ir jis pasiima 100 lt. Tada kitas sako:
-La..la..žinamės ir mes iš 100 lt kad as nusipirk..nusiprk..siu ko nors
nesumikčiojas.
-S..sutinku.
Nueina mikčius prie kiosko ir giliai ikvėpęs išrėžia: "L&M"!
-Raudono ar mėlyno? - paklausia pardavėja.
-Mė..mė..mėlyno, že..žertva tu...

***

Vyriškis klausia dantisto, ką jam daryti dėl iš jo burnos sklindančio blogo kvapo. Dantistas jam sako: "Jūs turite du pasirinkimu: nustoti kramtyti nagus arba nustoti kasyti savo užpakalį."

***

Kalbasi du draugai. Pirmasis sako: "Žinai, reikės išeiti atostogų. Paskutinius du metus aš klausiau tavo patarimų, kur man vykti atostogauti. Prieš du metus tu man patarei vykti į Havajus. Aš nuvykau į Havajus ir mano žmona Marytė pastojo. Pernai tu man patarei atostogauti Bahamose. Aš nuvykau į Bahamas ir mano Marytė vėl pastojo.
Antrasis klausia: "Tai ką šiemet darysi kitaip?"
Pirmasis sako: "Šiemet su savimi vešiuosi Marytę..."

***

Du senoliai, vyras ir žmona, ateina pas gydytoją. Gydytojas sako senoliui:
"Man reikės jūsų šlapimo ir išmatų mėginių. Senolis sako: "Ką?"
Gydytojas pakartoja, tačiau senolis vėl šaukia: "Ką?" Gydytojas visu garsu rėkia: "MAN REIKIA JŪSŲ ŠLAPIMO IR IŠMATŲ MĖGINIŲ!!! Tuomet neapsikentusi senolės atsisuką į senolį ir sako: "Jam reikia tavo trusikų!"

***

"Ar pameni tą kartą, kai aš nusimoviau kelnes, savo užpakalį pastačiau prie tavo veido ir žmonės manė, kad mes dvyniai?"

***

‎"Vakar buvau klube, kuomet pamačiau vienišą žiauriai storą paną. Aš nuėjau prie baro, nusipirkau 2 bokalus alaus ir priėjęs prie jos padaviau vieną bokalą sakydamas "su gimtadieniu".
Ji pažiūrėmane ir sako: "Šiandien ne mano gimtadienis."
Aš nužvelgiau ją nuo galvos iki žemės ir pasakiau: "Tuomet liaukis valgiusi tortus, storule."

***

Į vieno buto duris skambina nemažai prisisriuobęs girtuoklėlis. Duris atidaro buto šeimininkas:
— Ga...gama...paka-bėti su Petru? — vos apversdamas liežuvį mandagiai teiraujasi atvykėlis.
— Petro čia nėra! — sako jam buto šeimininkas ir užtrenkia duris.
Girtuoklėlis pašlitinėja aplinkui, nejučia apsuka ratą ir vėl skambina į tas pačias duris:
— Atsi...rapšau. Pakvieeeskit Petrą. Labai didelis svarbalas...
— Čia jo-kio Pet-ro nė-ra!!! — labai aiškiai ir suprantamai išskiemenuoja tas pats šeimininkas ir dar smarkiau užtrenkia duris.
Kai po sunkių klajonių girtuoklėlis trečią kartą prie tų pačių durų ima teirautis savo draugoPetro, buto šeimininkas visai pasiunta:
— KIEK REIKIA TAU KARTOTI — JOKS PETRAS ČIA NE-GY-VE-NA!!!!!
—Žinoma, — su gilia nuoskauda balse išlemena paklydėlis, — kur gyventi vargšui Petrui, jei visur... visur gyveni tik tu...

Aušryte pasistengi

ačiū...

-- 03 Lap 2011, 14:00 --

Meškerė- tai pagalys su kabliuku viename gale ir kvailiu kitame.

***

Į vaistinę įbėga susijaudinęs vyriškis: ,,Mano uošvė nori nusižudyti žiurknuodžiais!"- "Deja, priešnuodžių neturime", - atsako vaistininkas. "Kuo čia dėti priešnuodžiai!?"- dar labiau susijaudina vyriškis. - "Man reikia žiurknuodžių!"

***

Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas, paklaustas, koks jo vardas, atsakė: „Eik tu šikt!“

***

– Tu pirmą kartą vyrui atsidavei iš meilės ar už pinigus?
– Aišku, kad iš meilės. Argi 20 litų pinigai?

***

- Aš užmokėjau visus mokesčius ir dabar ramiai miegu... ant suoliukų, stotyse...

***

- Kaip padidinti Jūsų "Zaporožiečio" vertę dvigubai?
- Pripildykite pilną baką benzino...

***

– Klausyk, metam gerti...
– Koks puikus tostas!

***

Pasipiktinusių vairuotųjų, nesuprantančių, kaip taip nelogiškai galima sustatyti kelio ženklus, laukia linksmi ir paslaugūs kelių patruliai, pasiruošę suteikti mokamas konsultacijas.

***

Nacionalinis žydų patiekalas – farširuota žuvis, ukrainiečių – farširuotos paprikos, lietuvių – farširuotas celofanas, dar vadinamas dešrelėmis.

***

- Kas yra naujasis čiukčia?
- Tai tas čiukčia, kuris važinėja pasikinkęs 600 elnių.

***

– Ach, nereikėjo nepažįstamai kirpėjai sakyti: „Nustebinkite mane...“

***

Rusai ralį Paryžius–Dakaras laimi ne todėl, kad rusų kamazas pats galingiausias, o todėl, kad ralio trasa ir keliai Rusijoje tokie patys.

***

Linkolnas mokėsi židinio šviesoje; Mocartas kūrė pasišviesdamas žvake; Galilėjaus atradimai padaryti žibalinės lempos šviesoje.
Klausimas: tai ką gi jie darydavo dieną?

***

Viengungio devizas:
Geriau pienas iš šaldytuvo negu karvė virtuvėje!

***

- Kodėl tolimųjų reisų varuotojai išlipę iš mašinos spardo ratus?
- Kad kiaušiniai nuo blauzdų atliptų.

Parke šnekučiuojasi du nepažįstami žmonės. Vienas sako:
-Aš manau kad žmonės turėtų miegoti prie atviro lango.
-Kodėl taip manote, jūs gydytojas?
-Ne aš vagis...

***

Kalbasi du bičiuliai:
- Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų - nieko, spintoj - nieko.
- Na, o ką žmona?
- Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane!

***

Trys draugai žuvo automobilio avarijoje ir nukeliavo į dangų. Danguje jų visų klausia: "Kuomet jūs jau būsite karste ir šeima bei draugai gedės jūsų, ką norėtumėte išgirsti iš artimųjų apie jus?" Pirmasis vyrukas sako: "Aš iš savo artimųjų norėčiau išgirsti, kad aš
buvau labai geras gydytojas ir didis šeimos žmogus." Antrasis vyrukas sako: "Aš norėčiau išgirsti, kad aš buvau nuostabus vyras ir mokyklos mokytojas, kuris stipriai prisidėjo prie išugdant ateities visuomenę." Trečiasis vyrukas sako: "O aš norėčiau išgirsti juos sakančius. . . ŽIŪRĖKIT, JIS JUDA!!!

***

Uošvė žentu:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kitą dieną žentas:
- Štai, brangi uošviene, sukis kaip nori, bet laidotuvės šiandien antrą nulis nulis.

***

Policininkas sustabdo automobilį:
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?
Vairuotojas išlipa iš automobilio ir išbąla kaip kreida. Policininkas pakartoja:
- Kas nutiko jūsų galiniams žibintams?
Vairuotojas atrėžia:
- Kam rūpi tie žibintai?! Kur dingo namelis ant ratų?!

***

Mama - sūnui:
- Kodėl tu šlapias?
- Mes su Petriuku žaidėme šunis.
- ???
- Aš buvau medžiu...

***

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį:
- Atsiprašau, kad užduosiu tokį keistą klausimą... Sakykite, į kokį parduotuvės skyrių jūs eitumėte, jei turėtumėte 1000 dolerių?
- Žinoma, kad į kosmetikos!
- Ačiū jums! Bėgu ieškoti žmonos!

***

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
- Eeee...Nežinau...O koks?
- Tas, kurį beveik prieš metus žadėjai man padovanoti gimtadienio proga!

***

Dykumoje nusilpęs keliautojas randa butelį. Atidaro, išlenda džinas ir klausia:
- Ko tu nori, mano valdove?
- Noriu namo.
- Na, einam...
- Ne, aš greitai noriu.
- Na, tada bėgam!

***

Sutuoktiniai atėjo pas odontologą. Vyras sako: ,,Noriu, kad ištrauktumėte dantį. Skausmo malšinamųjų vaistų nereikia - aš labai skubu. Tiesiog atlikite savo darbą kiek galima greičiau." Gydytojas stebisi: ,,Jūs labai drąsus. Gerai, parodykite, kurį dantį reikia ištraukti," Vyras atsigręžia į žmoną ir taria: ,,Brangioji, išsižiok ir parodyk jam tą dantį."

Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas
- Septyni. Šeimininkas
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
-Trys Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
-Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...

***

Kalbasi dvi gėlės:
-Aš tave myliu,
-Aš tave irgi myliu,
Kartu:
-Greičiau tos bitutės atskristų!

***

Srebia Jaronimas barščius. Staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:
- Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!
Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:
- Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo.....?!
- Ech.... Rugiai tai ne mano.

***

Armėnas nusimaudė Baltijos jūroj, išlipo, o jam b**s pro glaudes išlindęs ir iki kelių nutysęs. Sustojo žmonės ir žvengia iš jo. Armėnas:
- Kas čia juokingo, kvailiai? Jūs tokio šaltoj jūroj nusimaudytumėt, jum dar ne taip susitrauktų!

***

Eina vyras namo... Iš komandiruotės grįžęs, pavargęs visas... Jau galvoja apie tai, kaip jį žmona pasitiks, jau džiaugiasi... Bando atidaryti duris. Neatsidaro. Bando atrakinti - neatsirakina. Bando skambinti - nieks neatidaro. Beldžiasi. Nulis efekto. Garsiai beldžiasi - bute tylu. Spardo į duris - tylu... Iš visų jėgų spardo, bando įsilaužti... Iš buto - jokio garso. O JUK ŽMONA TAI TURI BŪTI NAMIE !!! Aprimsta vyras šalia durų, nuliūdęs... Ima mąstyti apie gyvenimo prasmę... Ir tada atsidaro gretimo buto durys, pro jas iškiša galvą tokia vriedna šlykšti bobulencija, ir sako:
- O tu ragais, ragais pabelsk !

***

Vyras su žmona skiriasi. Teisėjas klausia, kokia skyrybų priežastis.
Žmona:
- Užkniso jis mane. Nesveikas kažkoks... Maža jam nakties! Pradėjo ir dieną kabinėtis.
- O Jūs ką pasakysite?
- Tai, kad aš ir dabar noriu.
- Jūs pas daktarą kreipėtės?
- Aha. Jis pasakė, kad pas mane sklerozė.

***

Naujametinis balius darbe. Daug šampano. Šokiai prieblandoje. Jis ir ji atsargiai pasišalina nuo visų ir nueina į kitą kabinetą, jis ją nurengia, paguldo ant stalo.....
- Ak, Jonai, - ilgesingai atsiduso ji, - tu dar niekada taip aistringai nemylejai manęs kaip šiandien! Tikriausiai todėl, kad mes įžengiam į naują amžių??
- Ne, - atsako jis, - tikriausiai todėl, kad aš ne Jonas...

***

Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna, sena bei trys vyrai. Električka įvažiuoja į tunelį ir tada pasigirsta bučinio garsas, o iš kart po jo pliaukšteli antausis. Panelė galvoja:
- Va tą senę bučiuoja... Ne kad mane pabučiuotų.
Senė galvoja:
- Nu jaunimas pašol. Bučiuojas dar nesusipažinę...
I vyras galvoja:
- Dar kartą į tunelį įvažiuosim - dar pabučiuosiu.
II vyras galvoja:
- Dar pabučiuos kaip trenksiu...
III vyras galvoja:
- Dar sykį trenks, kitoj stotelėj išlipu...

***

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..

***

Dvi feministės kalbasi:
- Hmmm... Jeigu vyriškis man sako, kad mano plaukai maloniai kvepia, čia seksualinis priekabiavimas?
- Na... Tai gal ir priekabiavimas... Bet nebūtinai, gal tai šiaip komplimentas...
- O jei tas vyriškis yra liliputas?

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
- Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo - tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė - tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas - tu buvai čia, kai mes netekome savo namo - tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata - tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
- Ką brangusis? - šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes...

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?

- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į
namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai
į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Išrado amerikiečiai laiko mašiną. Užduoda pirmą klausimą:
- Kada bus III pasaulinis karas?
Mašina mąsto mąsto... po 20 min duoda atsakymą:
- 2020 metais.
Mokslininkai juokdamiesi:
- Kiek po karo pas mus kainuos coca-cola buteliukas?
Mašina vel mąsto mąsto... po 30 min atsako:
- 3 rubliai ir 50 kapeikų.

***

Moteris yra kaip kelių policininkas - nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.

***

Banko apiplėšimas. Naktis.
Gauja suriša sargą ir traukia link seifų.
Atidarė seifą žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt.
Suvalgė varo prie kito seifo. Ten tas pats. Vel apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai.
Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:
- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
- Čia, supranti, pas mus spermos bankas...

***

Gerbk vyresnius - jie baigė mokyklą be Google ir Wikipedia pagalbos.

***

- Kodėl Haris Poteris turi žaibo formos randą ant kaktos?
- Nes kai jis buvo mažas jį partrenkė Opelis.

***

Kartą gyveno vyras, kuris nerealiai mėgo keptas pupas. Tačiau pupos, suprantama, turėjo gėdingą ir nemalonų efektą. Vieną dieną jis sutiko merginą ir ją be galo įsimylėjo. Kuomet tapo aišku, jog vestuvės yra neišvengiamos, jis pagalvojo, jog taip daugiau negalima ir nusprendė daugiau nebevalgyti keptų pupų. Neužilgo jie susituokė.
Po keletos mėnesių, jam grįžtant iš darbo, sugedo jo automobilis. Kadangi jie gyveno kaime, jis paskambino jai ir pasakė, jog grįš vėliau, nes namo eis pėsčiomis.
Eidamas namo, jis pastebėjo nedidelę užeigą, iš kurios sklido nuostabus keptų pupų aromatas. Kadangi iki namų dar buvo likę apie pora kilometrų, jis pagalvojo, kad kol grįš namo, visos dujos spės išeiti, todėl jis užėjo ir užsisakė tris dideles porcijas keptų pupų. Visą likusį kelią namo jis bezdėjo. Kuomet grįžo namo, jis jau jautėsi pakankamai saugus. Jo žmona, kuri atrodė kiek susijaudinusi, pasitiko vyrą prie durų.
Ji sako: "Brangusis, aš tau turiu didelę staigmeną vakarienei!" Ji užrišo raištį ant jo akių, pasodino jį prie stalo ir liepė jam jokiu būdu neatsirišti raiščio ir nežiūrėti. Kuomet jis jautė, jog ateina dar vienas, staiga suskambo telefonas. Ji dar kartą prigrasė šiukštu nežiūrėti ir nuėjo pakelti telefono ragelį.
Kol ji kalbėjo telefonu, jis nusprendė nepraleisti progos. Pakrypęs į vieną pusę, jis išleido susikaupusias dujas. Bezdalas ne tik buvo garsus, bet smirdėjo kaip supuvęs kiaušinis. Kadangi kvapas buvo dusinantis, jis paėmė servėtėlę ir pradėjo vėduoti aplink save. Jis pasijuto geriau, tačiau netrukus atėjo dar vienas. Jis vėl pakėlė koją ir PRRRRRR!!! Garsas buvo it dyzelinio variklio, o smarvė - dar baisesnė. Jis vėl pradėjo mosikuoti rankomis ir vėdinti, kad kvapas kuo greičiau išsisklaidytų. Tačiau netrukus atėjo dar vienas. Šis buvo tikras "nugalėtojas": langai sudrebėjo, indai subarškėjo, o po minutės nuvyto ir ant stalo buvusios gėlės.
Nuolatos viena ausimi klausydamasis žmonos pokalbio telefonu ir tesėdamas pažadą neatsirišti akių, jis dar maždaug 10 minučių taip tęsė, bezdėdamas ir vis vėdindamas orą su servėtėle. Išgirdęs, jog žmona baigia pokalbį, jis padėjo servėtėlę į vietą ir sudėjo rankas it nieko nebūtų buvę. Žmonai sugrįžus, jis džiugiai šypsojosi ir atrodė kaip nekaltas avinėlis.
Atsiprašinėdama, kad užtruko, žmona paklausė jo, ar šis slapta nebuvo nusiėmęs raiščio. Jis užtikrino ją, kad nė nežvilgtelėjo. Tuomet ji nurišo jam raištį ir sušuko: "Staigmena!!!".
Jis buvo siaubingai šokiruotas ir pritrenktas, kuomet pamatė jo gimtadienio proga sukviestus ir prie stalo sėdinčius dvylika svečių.

***

Tėtis šaukia:
- Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu, niekur neisi! Justinai Bieberi, ar girdi?

***

Gimus vaikui, aš supratau 10 neginčijamų tiesų:
1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus garsesnis už trijų
suaugusių.
2. Viskas kas saugoma nepasiekiamose vietose pasiekiama per 28 sekundes.
3. Lūpdažiai gan skanūs…kuo ryškesni, tuo skanesni.
4. Su dantų pastos tūtele galima nudažyti puse sienos ir duris.
5. Skalaujant jūrų kiaulytę skalbimo mašinoje – ji vemia.
6. Skėtis niekada neatstos parašiuto.
7. Pirmieji suplyšta patys svarbiausi dokumentai.
8. Į skrandį telpa trys didžiulės porcijos ledų, bet į jį niekada netelpa
viena mažytė lėkštutė sriubos.
9. Superklijai iš tiesų klijuoja viską.
10. Gaisrininkai atvažiuoja per 10 min...

***

Eina du žydai ir kalbasi apie gyvenimą, kalbasi kalbasi, kol prieina išvadą, kad nėra nieko nuveikę per visą gyvenimą, ką galetų atsiminti, banke milijonai, o prisiminimų nulis. Na, eina ir žiūri pakelėj šūdas, ir klausia vienas kito:
- Žiūrėk, pakelėj šūdas, suvalgytum už milijoną?
Tas giliai susimąsto ir pagalvoja, va va! Tai ir yra tie prisiminimai visam gyvenimui, atsiminsiu kaip laimėjau milijoną! Ir sako:
- Tai aišku, juk tai milijonas!
SUVALGO ir eina toliau, žiūri kitas šūdas pakelėj voliojasi, o taip šlykštu burnoj, o taip gėda prieš draugą, ir klausia, na, o tu suvalgytum? Kitas susimąsto, kad puiku būtų atsiimti milijoną ir sako:
- Norisi atsiimti milijoną, suvalgyčiau.
SUVALGO ir eina abu toliau nešnekėdami... Po penkių minučių atsisuka vienas į kitą ir sako:
- ĖĖĖĖ, nejauti, kad mes už dyką šūdo apsiėdėm?!

***

Sėdi laiminga mergaitė ant suoliuko, burnytė kruvina, aplink vien kraujas.
Eina pro šaly vyras ir klausia išsigandes: kas buvo tau?
Mergaitė: Mėsyte valgiau.
Vyriškis: o tai iš kur ja gavai?
Mergaitė: Pati atėjo.

***

- Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų.
- Kodėl?
- Vietos daugiau nėra.

***

Bėgo Mauglis per džiungles ir aptiko į duobę įkritusį drambliuką. Kadangi už straublio jo ištraukti neįstengė, tai užkasė jį gyvą. Kad kiti drambliukai į duobę neįkristų!

***

Pradėjo žagsėti Petriukas staiga.
Sugalvojo jį baime išgydyt mama.
Išgąsdino klaikiai. Metodas padėjo.
Nebežagsi vaikas. Mikčioti pradėjo.

- Kodėl Haris Poteris turi žaibo formos randą ant kaktos?
- Nes kai jis buvo mažas jį partrenkė Opelis.

Ateina moteris į liemenukų parduotuvę ir sako:
- Ar turite 4 nr. dydžio liemenuką?
- Atsiprašome, bet maišų nesiuvame! - pareiškia pardavėja.
Susimažino ta moteris krūtis visiškai, nueina į tą pačią parduotuvę ir sako:
- Turite 1nr. dydžio liemenuką? - teiraujasi ji.
- Spuogus gydykit su zelionke!- suviaplena pardavėja.

***

Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Kodėl man plaukai kuokštais slenka?
Tėvelis sako:
- Baik žaist su švitinimo aparatu!

***

Kai ligoninė skursta - kapinės klesti.

***

Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
-Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
-Spėk, kas?
Skrydžių valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
- Spėk kur?

***

Burundukai labai atsargūs gyvūnėliai. Jie atsistoja ant užpakalinių kojyčių ir dairosi, ar neatbėga lapė, ar neatskrenda vanagas, ar neatšliaužia gyvatė, ir dažniausiai gauna su bamperiu per galvą.

***

Sėdi porelė vakare po alyvų krūmu mėnesienoje.
- Ar matai tą mažą žvaigždelę danguje?
- Aha, matau...
- Ten tu... O ar matai ana didelę žvaigždę?
- Matau...
- Tai va ten aš esu.
Po kurio laiko jis vėl klausia:
- O matai va tas dvi žvaigždes didesnę ir mažesnę viena ant kitos?
Ji viltingai prisiglaudžia arčiau:
- Taip, matau, matau, matau.
- Tai va, ten - aš ant tavos!

***

Nusipirko vilkas Harley, o kiškis - britvą. Na susitinka abu, nutarė palenktyniauti. Kiškis lengvas, britva galinga - Harley'ui pro šoną praskrido ir dingo vilkas dulkėse. Po dviejų dienų ateina kiškis į ligoninę - žiūri vilkas visas sugipsuotas guli.
- Na kas atsitiko, a?
- Ai, kaip praskridai pro šoną, pagalvojau, kad stoviu ir pasistumt nulipau

***

Būrelis žmogėdrų verdasi maistą. Tėvas-žmogėdrinas paragauja viralo, ir labai piktai sako žmonai:
-Kiek tau kartų sakiau - prieš mesdama mėsą į sriubą, nuimk kojines!!!

***

Naktis. Holmsas klausia Vatsono:
-Vatsonai, ką jums sako šios žvaigždės?
-Kad naktis bus šalta.
-O man jos sako kad iš mūsų nupizdino palapinę...

***

Jau ilgai tave sidabriniai plaukai puošia,
Tavo anūkai po truputį jau karstą ruošia.
Štai ir prabėgo metai dar vieni,
Močiut, ar ne per ilgai gyveni?

***

Estų greitosios reanimacijos mašinos šūkis - "Laikas gydo".

***

Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės... žiūri aplink privemta, visi išlūžę, prilaistyta vyno visur, ąsočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:
- Oi kaip galvą skauda... O kaip gert noriu...
Jėzus:
- Tuoj, palauk, paduosiu vandens.
- Nu jau ne, jau prie vandens tu daugiau nesiliesk...

***

Agurkas - vibratoriui:
- Ko tu taip drebi, juk ne tave ruošiasi valgyti!

Jei skauda širdį -negerkite valerijono, geriau pasikvieskite išgerti Valera ir Jona



Troleibuse šalia komposterio stovi jūreivis, už jo kabo narkomanas, o už narkomano sėdi bobutė. Bobutė ištiesia talonėlį narkomanui ir sako: - Vaikeli, perduok talonėlį kareivėliui, tegul jis pažymi. Narkomanas duoda talonėlį jūreiviui ir sako: - Kareivi, pažymėk. Jūreivis atsisuka ir sako: - Aš ne kareivis, o jūreivis. Narkomanas grąžina bobutei nepažymėtą taloną ir sako: - Bobute, nieko nebus. Mes laive...



Naujasis rusas sako kitam: - Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretorę "padirbėti". - Na jokių problemų, - sako kitas. - Jei užsimanysi jos "paslaugų", tiesiog telefonu jai pasakyk: "Lenočka, atneškite man blankų". Na, žodžiu pasiėmė "naujasis rusas" tą sekretorę. Kitą dieną jis skambina jai ir sako: - Lenočka, atneškite man blankų! O ji jam: - Atleiskite, bet man mėnesinė ataskaita. Po dešimties minučių ji pati jam perskambina ir sako: - Principe aš galiu apiforminti žodine forma arba atgaline data... Naujasis rusas atsako: - Nereikia, aš jau ranka parašiau...!

- Ką tu nešioji savo medalione?
- Savo vyro garbaną prisiminimui.
- O kam? Tavo vyras juk dar gyvas.
- Taip, bet jau be plaukų.

***

Statistikos departamentas vykdė vedusių vyrų apklausą. Buvo užduotas tik vienas klausimas: "Kiek uošvienė turėtų turėti dantų?"
Daugiau kaip pusė apklaustųjų atsakė:
-Du. Vienas - alaus buteliams atidarinėti, kitas - kad skaudėtų.

***

Sarginis šuo kitam:
- Ar nieko negirdi?
- Girdžiu.
- Tai kodėl neloji?
- Tada juk nieko negirdėsiu!

***

Turistas klausia kalnų piemens:
- Kaip jūs patikrinate, ar kaimenėje netrūksta galvijų?
- Visiškai paprastai, suskaičiuoju visas kojas ir padaliju iš keturių.

***

Blondinė su septyniais vaikais mikroautobusiuku važiuoja per sankryžą degant raudonam šviesoforo signalui. Ją sustabdo policininkas ir taria:
- Jūs turėjote sustoti ankščiau.
Moteris piktai:
- Visų pirma, tai ne jūsų reikalas, antra - tai visai ne mano vaikai.

***

Susitinka du žmogėdros. Vienas kažką nešasi persimetęs per petį.
-Ką čia neši? - klausia kitas.
-Studentą.
-Kvailys! Mesk tu jį greičiau.
-Kodėl?
-Vakar vieną buvau pasigavęs, tai kol jį katile viriau, jis man visas bulves suvalgė.
-Na ir kas, su įdaru dar skaniau.
-Su kokiu įdaru? Jis jas taip greit suvirškino, kad įdaras virto...

***

- Brangusis! - šaukia senelė. - Koks ten kambaryje triukšmas?
- Tai mūsų anūkėlis barškina dantimis.
- Nesąmonė, jis juk jų dar neturi.
- Jis braškina tavo dantimis.

***

Žmogelis klausia kito:
-Pasakyk, kai susitinka kvailas ir protingas, kas pirmas atsisveikina?
-Aišku, kad protingas.
-Tai lik sveikas!

***

Didysis kompozitorius svajingai pasakoja:
- Šią lopšinę aš kūriau 15 metų.
- Kodėl taip ilgai?
- Ją kurdamas visuomet užmigdavau.

***

Du naujieji rusai patenka į klasikinės muzikos koncertą. Gęsta šviesos, pasigirsta pirmieji akordai. Vienas naujas rusas rodo į dirigentą ir klausia:
-Mocartas?
-Iš nugaros nesuprasi, - atsako antrasis.

***

Padavėjas baro klientui:
- Matau, kad jūsų taurė jau tuščia. Gal dar vieną?
Klientas:
- Ne, ačiū. Kam man dvi tuščios taurės?

Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:
- Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku. Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit?
Senasis:
- Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, kur žmona miega ir labai garsiai sakau: "Oho koks užpakalis!". Tada žmona pradeda rėkti "Eik tu naaa....!". Na, aš susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot.
Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reikėtų jam pabandyt.
Kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną.
Senasis jo klausia:
- Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai?
Jaunasis:
- Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakėliau užklotą, kur žmona miega ir garsiai pasakiau "Oho koks užpakalis!". O pats tada pagalvojau "Načiort man ta žvejyba..."

***

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!

***

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą…
- Hmm… Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės…
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį…
- Tiesą pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau kur gyvenu…

***

- Ką tu veiksi, jei sužinosi, kad sekančią dieną bus pasaulio pabaiga?
- Išp%siu visus kas tik juda. O tu ką veiksi?
- Stengsiuosi nejudėti.

***

Paskaitos metu profesorius auditorijai užduoda klausimą:
- Kas man gali pasakyti, kodėl spermatozoidai turi tokias neproporcingai ilgas uodegėles?
Visi tyli ir tik viena blondinė nedrąsiai pakeldama ranką sako:
- Turbūt todėl, kad juos būtų lengviau iš tarpdančių ištraukt.

***

Moteris: Ką darytum, jei aš numirčiau? Vestum dar kartą?
Vyras: Tikrai ne!
Moteris: Kodėl? Tau nepatinka būti vedusiam?
Vyras: Žinoma, kad patinka.
Moteris: Tai kodėl antrą kartą nevestum?
Vyras: Na gerai, vesčiau.
Moteris: (skausminga išraiška veide) Vestum???
Vyras: (beviltiškai atsidūsta)
Moteris: Ar su ja miegotum mūsų lovoje?
Vyras: O kur dar?
Moteris: Ar paslėptum mano nuotraukas ir vietoj jų įdėtum jos?
Vyras: Na, tai turbūt būtų tinkamiausia...
Moteris: O leistum jai naudotis mano golfo lazdomis?
Vyras: Ne. Jai netiktų, ji kairiarankė.
Moteris: (tyla)
Vyras: Nu n#....

***

Susitiko du čiukčiai. Vienas klausia kito:
- Sakyk, kodėl tavo plaukai taip blizga?
- Na, aš juos trinu kiaušiniais.
- Na, bet ir gimnastas...

***

Išsibarstę po pievelę
Teletabiai gaudo Lialią.
Nusibodo jiems smaukyti,
Nori Lialią padaryti,
Bet pataikyk tokią dieną,
Kad nestovi nei pas vieną

***

Žydelis ateina pas kaimyną ir mato keistą vaizdelį: kaimynas laiko virš radiatoriaus savo lytinį organą.
-Ką čia dabar darai? - klausia žydelis.
-Ai, matai, noriu padaryti žmonai geriau, tai šildau savo daiktą, nes šilumoje visi daiktai plečiasi.
-O kur žmona?
-Šaldytuve ruošiasi.

***

Sėdi vilkas ir rankose varto pagranduką:
- Taip, per kur čia Tave dabar p** reikia?
- Nereikia manęs p**...
- Per kur čia ką tik šnekėjai?

Geras eilėraštis!Apie pagranduką irgi.