Calibra Klubo Forumas

Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:
- Nemuši, jei pasakysiu?
- O kas nutiko, Petriuk?
- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.
- Nu nemušiu.
......- Aš, kai jūsų nebuvo namie suvalgiau visą uogienę ir prikakojau
į stiklainį...
Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:
- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu "susicukravo, susicukravo"!!!

***

Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
– Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
– Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
– Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
– Kas tu?
– Aš Mozė.
– Koks kvailys tave taip pavadino?
– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

***

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.

***

Vyras klausia žmonos:
— Ką galėtum man pasakyt vienu sakiniu, kad ir nuliūdintum ir nudžiugintum?
Žmona:
— Iš visų tavo draugų, tavo didžiausias…

***

Iš kalėjimo pabėgo kalinys. Jį greitai sučiupo ir grąžino. Kitą dieną jį nuvedė pas kalėjimo viršininką, o tas ėmė klausinėti:
- Petraiti, ar galėtum pasakyti, kodėl pabėgai? Ar buvo kažkokia rimta priežastis?
- Na... Matote... Tiesiog aš užsinorėjau vesti... Labai sunku gyventi be moters...
- Hmmm... Petraiti... Tu labai keistai supranti laisvę...

***

Turguje:
- Kodėl šitas viščiukas toks mažas? Jame visai nėra mėsos! Ar vertėjo jį pjauti?
- O mes jo ir nepjovėm, jis pats numirė!

***

Berniukas:
- Mama, kai vakar važiavom autobusu su tėte, tai tėtė man liepė užleisti vietą kažkokiai merginai.
Mama:
- Teisingai, sūneli, gerai, kad užleidai.
- Bet, mama, aš tai sėdėjau tėtei ant kelių...

***

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

***

- Tėti, man nepatinka senelė!
- Tylėk ir valgyk!

Pas seksopotologą:
- Daktare, aš nepatenkinu savo žmonos.
- Papasakokite.
- Mes nusirengiame...
- Taaaip...
- Tada susijaudiname...
- Ahaa...
- Tada aš kišu pusę centimetro...
- Teisingai...
- Tada dar pusę centimetro...
- Taip, taip...
- O tada likusį pusę centimetro...

***

Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą "skylutę"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!

***

Stovi prostitutės prie kampo,ateina babutė ir klausia:
- Ko čia laukiat?
Prostitutės atsako:
- Saldainiukų..
Babutė atšauna:
...- Tai ir aš palauksiu...
Atvažiuoja policija, įsisodina tas blondines ir tą močiutę. Vienas policininkas ir sako:
- Kad jos, tai jos.. Aš suprantu.. Bet kad jūs, močiute, tokio amžiaus?..
Babutė atšauna:
- Supranti vaikeli, įkast - neįkandu, bet pačiulpt, pačiulpiu..

***

-Oho, koks stiprus tavo rankos paspaudimas!... Senai vienas gyveni?

***

Mergina, nerealaus grožio, didele krūtine, nori įsidarbinti firmoje sekretore.
Direktorius jos klausia:
- Kompiuteriu dirbate?
- Taip, žinoma. Word, Excel.
- Užsienio kalbos?
...- Anglų, prancūzų, vokiečių, kinų.
- Puiku. O kavą, arbatą, sumuštinį padaryti?
- Nėra problemų. Štai virėjos diplomas.
- Puiku. Ir kiek jūs norite?
- Penkių tūkstančių litų per mėnesį.
- Ką jūs, brangute. Tiek mano pavaduotojas gauna.
- Tada jį ir dulkink!!!....

***

Kaime buvo nekalbus traktoristas senbernis, kuris visas našlikes "sužiūrėdavo". Pasimirė vairuotojas ir traktoristas jau pas jo našlę prisitaikė. Atliko visus reikalus, dar guli lovoj-kažką reikia kalbėt:
- Tai, vadinas, esi vairuotojo našlė?
- Ahaaa....
- Tai ir apie kompresiją kažką išmanai?
- Ahaa...
- Tai kaip tau mano kompresija?
Į tai našlė ilgesingai atsako:
- Ot pas velionį - tai buvo kompresija... Kai stumdavo - burbulai net per nosi eidavo, kai traukdavo, tai paklodė į subinę lįsdavo.

***

SMS:
Labas, katyte. Kaip dėl susitikimo? Aš nupirksiu vyno ir išnuomosiu kambarį tik mums...
Atsakymas:
Viliojantis pasiūlymas, bet Katios nėra namie – čia jos tėtis, tad geriau paimk alaus, greit būsiu. Murrr.

***

Vairuotojas - draudimo agentui:
- Ot "sekasi" - trečią kartą per sezoną į subinę įvažiuoja...
- Na tai važinėji kaip pydaras...

***

– Ar žinai, kad nė vienas sulaikytas užsienio žvalgybų šnipas negali pasigirti tokiu nekaltu žvilgsniu kaip ką tik tave išdavusi žmona?

***

Nusprendė vaikinas merginą savo paerzinti. Ant nėštumo testo raudonu markeriu nupiešė juostelę.
Jį nužudė draugės frazė:
-Mielasis, o ką reiškia trys juostelės teste?

apie traktorista neralus

Dieve juk norejau sitiek nedaug, lieknutes zmonos na ir keliato vaikuciu.
Taciau tu buvai man toks dosnus jog davei 120 kilogramu sveriancia zmona su 11 vaiku...

Gruzino sūnui sukako 18 metų ir tėvas ta proga savo atžalai padovanojo pistoletą.
Kitą dieną gruzinas pastebėjo, kad jo dovana kažkur dingo.
- Gogi, kur tas pistoletas, kurį tau vakar padovanojau?
- Ach, tėti, pažiūrėk į ką aš jį išmainiau - į auksinį laikrodį su briliantais.
- Gogi, Gogi, kiek aš tave dar turėsiu mokinti gyvenimiškos
išminties? Įsivaizduok, ateis pas tave žmogus ir sakys: "aš padariau tavo mamą, padariau tavo tėtį, visą tavo giminę padariau", - ir ką tu jam atsakysi? Dabar pusė dviejų??...

***

Kartą mergaitė paklausė vilko:
- Vilke , vilke, kodėl tu toks piktas?
O vilkas jai nieko neatsakė nes jis nemokėjo kalbėti.

***

Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smėliu žaidžia. Jis prieina ir sako:
-Ką tu, vaikeli, čia statai?
-Policininką, dėde
-O, iš ko?
-Smėlis, vanduo ir truputį šūdo
...Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:
-Dar kartą statysi policininką, primušiu.
Eina tas pats policininkas po kiek laiko, žiūri vaikas vėl kažką tai stato. Jis prieina ir klausia:
-Ka vėl statai?
-Gaisrininką
-O iš ko?
-Smėlis ir vanduo
-O jei truputį šūdų?
-Negalima
-Kodėl?
-Policininkas gausis

***

Eina kartą zuikis ir nešasi knyga. Prišoka prie jo vilkas ir klausia ka čia nešas.
- Loginio mastymo knyga,- atsako zuikis.
Vilkas netiki ir prašo parodyti kaip ji veikia. Na zuikis klausia vilko ar turi degtuku, o tas atsako, kad turi. Tai zuikis ir sako- jei turi degtuku reiškias rūkai, jei rūkai tai geri jei geri re...iškias eini pas mergų o jei eini pas mergų tai tu ne gėjus.
-Nu čia geras, va...rau pas mešką papasokosiu,- sako vilkas ir nubėga pas meška.
Kai grįžta vilkas pas zuikį zuikis klausia ko jis taip keistai vaikšto, o vilkas ir sako
- Buvau pas mešką ir paklausiau ar jis turi degtukų.
Zuikis:
- Na ir?
Vilkas :
- Jis degtukų neturėjo...

***

Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:
- Ten mane vadins Vui Vui.
Lapė sako:
- Mane ten vadins Lui Lui.
Chameleonas sako:
- N*fik, tada nevažiuoju..

***

Karalius sako:
-Kas isbus pilyje kurioje yra dvasia Melynoji akis tam atiduosiu dukters ranka.
Na anglas atsigulia i lova ir isgirsta kad kazkas barskina.
-Kas ten?
-Melynoji akis.
...Is kart anglas pasislepia po lova.
Ateina ruso eile.
Na rusas atsigulia i lova ir isgirsta kad kazkas barskina.
-Kas ten?
-Menlynoji ais.
Is kart rusas pasislepia po lova.
Na lietuvis kaip visada isgeria truputi samanes ir eina gulti. Staiga isgirsta kad kazkas barskina.
-kas ten?
-Melynoji akis.
-Geriau pasitrauk nuo duru nes ir antra akis tokia pat bus

***

Pas gydytoją:
- Daktre,praradau atmintį...
- Ir nuo kada jums tai?
- Kas nuo kada?!



-- 31 Rgp 2011, 12:54 --

Jei vaikas laiku neatpratinamas meluoti – didelė tikimybė, kad iš jo išaugs politikas.

***

-Kodėl blondinės neskęsta ?
-Todėl, kad galvoje pilna oro !!!

***

Ateina zuikis į parduotuvę ir klausia pardavėjos:
-Laba diena, gal turit toną morkų?
Pardavėja:
-Nu ne neturim.
Sekančią dieną vėl zuikis:
-Turit toną morkų?
-Ne, nu neturim...
Dar sekančią dieną zuikis:
-Turit toną morkų?
-Ne, nu kiek galima sakyt!
Tą pačia diena pardavėjos pagalvojo, kad reikėtų užsisakyti tona morkų, kad jau prašo. Taip ir padarė.
Kita dieną vel ateina zuikis, pardavėjos išsišiepę trina rankas.
Zuikis:
-Laba diena. Gal turit toną morkų.
-Taip! Turim!
-Ha! O man įdomu, kaip jūs jas parduosit!

***

Eina kartą per Saharos dykumą: Anglas, Škotas ir Airis. Karšta... Vandens nėra... Airis ir sako:
-Ko vyrai dabar labiausiai norėtumėt?
Anglas:
-Ooo.... Pinta Guiness'o atgaivintų.
Skotas:
-Mm... Šalto viskio su ledu, dėžę kokią butu gerai.... O pats ko norėtum?
Airis:
-Aš tai mašinos durelių.
Anglas ir Škotas nesuprątę:
-Kam tau tos durelės?
-Čia taip karšta, atsidaryčiau langą tai bent skersvėjis būtų.

***

Jaunuolių kompanija prisipirko žolės. Apsirūkė, sėdi visi patenkinti mašinoje. Pagaliau nusprendė važiuoti namo. Tačiau yra viena problema - kelias namo veda pro kelių policijos budėjimo postą, o jie mašinoje - šešiese. Vyrukai nusprendė, kad važiuojant pro policininkus vienas pasilenks ir viskas bus gerai. Čia istorija apie narkomanus baigiasi, tačiau yra kita istorija apie kelių policininką. Stovi poste kelių policininkas, oras - siaubingas, automobilių vos keletas pravažiavo, pinigų nesurenka, o čia dar staiga pravažiuoja mašina, o joje - nieko nėra!

***

Numirė popiežius. Atsidūrė prie Rojaus vartų, o ten, kaip įprasta, šventas Petras iškart sutinka:
- Kas toks, kur eini?
- Aš popiežius...
- Kas, kas toksai?
- Na, popiežius, katalikų bažnyčios galva, buvau Dievo vietininku Žemėje...
- Ką? Kokios dar bažnyčios, kai čia dabar, Dievo vietininku? Palauk, nueisiu, paklausiu...
Šventas Petras nueina pas Dievą, sako:
- Čia kažkoks keistuolis į vartus beldžiasi, sako, kad buvo tavo vietininku Žemėje.
- Hmmm... Su Žeme neturėjau jokių reikalų, bet ten Jėzus lankėsi, reikia jo paklausti...
Pasikviečia Jėzų, papasakoja jam situaciją, tas nustemba, bet nutaria nueiti prie vartų ir pats išsiaiškinti. Po dešimties minučių grįžta, kvatodamas:
- Atsimenate, prieš du tūkstančius metų, kai buvau Žemėje, organizavau ten žvejybos mėgėjų būrelį? Tai va, pasirodo, jis egzistuoja iki šiol!!!

***

Kaimas. Tualetas-būdelė. Apkakota, prikakota, iš viso, baisu net pažiūrėti. Visur vienos krūvos. Į tualetą, baisiai saugodamasis įtipena toks inteligentiškas vyrukas ir pritupia. Tuo tarpu atskrenda didžiulė juoda musė ir nutupia vyrukui ant kaktos. Vyrukas, pasipiktinęs, pareiškia:
- Tau ką, nutūpti nėra kur?!!!

***

Du vyrai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- AHA, reiškias, tai tu!!!

***

-Greitoji?
-Taip.
-Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė!
-O kaip jūs nustatėte?
-Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato...

-Petriuk, kaip manai, kokia būtų ideali mokykla?-klausia mokytoja.
-Uždaryta,-net negalvojęs atsako Petriukas.

***

Medicinos akademijos studentai daro skrodimą. Perpjauna skrandį, o ten pilna nesuvirškintų makaronų. Apsidžiaugė amžinai alkani studentai - sukirto viską. Pažiūri vienas iš jų ligos istoriją:
- Ei, jis AIDS sirgo!

***

Grįžta Petriukas iš mokyklos namo su dviem mėlynėm paakiuose.Tėtis klausia:
- Tai už ką tas mėlynes gavai?
O Petriukas jam ir atsako:
- Taigi pirmą mėlynę gavau vaikščiodamas koridoriumi. Žiūriu, mokytojai į užpakalį sulindusi suknelė.Tai aš priėjau ir ištraukiau.
- O už ką antrą mėlynę gavai? - klausia tėvas.
- Pamaniau, kad mokytoja supyko, tai ir sukišau suknelę atgal.

***

Nusileido kartą Dievas su angelais į žemę pažiūrėti kaip įvairių aukštųjų mokyklų studentai egzaminams ruošiasi.
Skrenda pro Vilniaus univertsitetą: čia studentai be alkoholio, be mylimųjų, nerasdami laisvo laiko pramogoms dieną - naktį knygomis apsivertę mokosi.
Angelai ir sako: - jie tikrai išlaikys egzaminus. O Dievas atsako: - ne, jie tikrai neišlaikys egzaminų. Angelai pakraipė pečiais ir visi kartu nuskrido
pažiūrėti kaip egzaminams ruošiasi VGTU studentai. Ten angelai pamatę tą pačią situaciją klausia Dievo: - tai gal šitie išlaikys egzaminus. - Ne, šitie irgi neišlaikys: atsako Dievas. Tuomet skrenda pro Teisės akademiją. Čia studentai kiekvieną dieną geria... naudoja daug prezervatyvų, į knygas net nežiūri. Angelai pakraupę nuo reginio sako Dievui:
- jie tikrai neišlaikys egzamino.
Dievas atsako:
- ne, būtent jie išlaikys.
Angelai:
- kodėl?
Dievas:
- jie Dievu tiki.

***

Naujojo ruso dukrelė sugrįžta iš mokyklos, kurioje liepė sukurti pasakojimą apie labai neturtingą šeimą. Ji pradėjo taip: „Gyveno kartą labai neturtinga šeima. Tėvas buvo vargšas dujų koncerno generalinis direktorius, mama – neturtinga kelių grožio salonų, soliariumų ir pirčių tinklo vadovė. Jų vairuotojas buvo dar neturtingesnis, sodininkas – visai neturtingas, o trys tarnaitės buvo tiesiog visiškos vargšės…“

***

Ateina pirmadienį Petriukas į mokyklą, mokytoja Petriuko klausia:
- Kodėl penktadienį nebuvai mokykloje?
- Senelis mirė.
- O kaip mirė?
- Na pas mus namie kilo gaisras, mes visi jauni išbėgome į lauką, o senelis pasiliko namie.
- Tai sudegė?
- Ne iššoko pro langą.
- Tai užsimušė?
- Ne gaisrininkas spėjo batutą padėt, tai atsimušė ir vėl namo.
- Tai sudegė?
- Ne vėl iššoko pro langą.
- Tai užsimušė?
- Ne, vėl atsimušė ir vėl namo.
- O tai pala, kaip mirė?
- Ai tėvas nušovė užkniso jis ten visus.

***

Ateina Petriukas iš mokyklos ir sako:
-Tėti, paklausyk išmokau suskaičiuoti iki 10
-Tai skaičiuok.
-Gerai,2,3,4,5,6,7,8,9,10
-Gerai, o, kur vienas?
-Pažymių knygelėje

***

Tėti, o tu, kai buvai mažas, ar lankei mokyklą?
-Lankiau, ir niekad nepraleidinėjau pamokų.
-Matai, mama, štai tau dar vienas įrodymas, kad mokykla visiškai nereikalingas dalykas.

***

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė
tarė “Nu, puiku, bl…, tiesiog puiku”

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!!

Guli lovoje porelė. Jis sako jai:
- O, kokios tavo krūtys - kaip du prinokę persikai... O, kokios tavo akys - kaip dvi ryškios žvaigždės...O, kokie tavo plaukai - kaip rugių laukas... O, kokie tavo dantys - kaip perlų vėrinys... O, kokios tavo lūpos - kaip...
Ji:
- Tai, bl@t, inventorizuosimės ar dulkinsimės pagaliau???..

***

Susitinka 3 spermatozoidai.
Vienas sako:
-Aš būsiu mergaitė!!
Kitas sako: Aš būsiu berniukas!!
O trečias sako:
-Nieko nebus - mes burnoj..

***

Senelis anūkui:
- O dabar aš tau papasakosiu, kaip buvo sukurti du pirmieji žmonės Žemėje...
Anūkas:
- Apie tai aš viską žinau. Geriau papasakok, kaip buvo sukurtas trečias žmogus?

***

Pas seniausią pasaulio senuką, 150-mečio proga ateina jaunutė graži žurnalistė - paimti interviu. Ima ji klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
- Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai gal būt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!

***

Gydytojas-psichoanalitikas sako pacientui:
- Po mano tyrimo paaiškėjo du dalykai... Vienas gana liūdnas, bet kitas - visai paguodžiantis.
- Na, pasakokite daktare.
- Liūdna naujiena yra ta, kad jūs, be abejonės, esate homoseksualus.
- Siaubas.... O kokia gi tada gera naujiena?
- Jūs visai simpatiškas, - taria daktaras ir persėda arčiau.

***

Armėnų radijo klausia:
- Sakykite, ar tiesa, kad sisteminiai administratoriai nieko kito neveikia, tik vaikšto po pornografines svetaines?
Armėnų radijas atsako:
- Ne, tai netiesa. Jie nevaikšto po pornografines svetaines, nes viską randa kešuose.

***

Grįžta šeimininkas iš komandiruotės ir savo miegamajame randa vyrą.
Nekreipdamas į jį dėmesio, eina tiesiai prie spintos, iš jos ištempia žmoną ir barasi:
- Kiek kartų tau turėsiu kartoti - ne tu turi slėptis, o jis, jis!

***

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, vat tada bus gerai!
- Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirma naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- Oi, ne taip daryk. Pirma naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- Kaip čia taip? Kodėl?!
- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

***

Petriukas šnabžda:
- Mokytoja, aš Jus myliu…
- Bet Petriuk,- sutrikusi sako ji - aš nemyliu mažų vaikų!
- Nieko, mes jų saugosimės…

Ypač apie giltinę

Mano uošvė naujus dantis įsistatė - už 3000 litų! Tai dabar tokia mandagi, gera pasidarė, nebesiginčija su manimi, nepriekaištauja…

***

Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo...
Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksil" - tab!#$es nuo alkoholizmo, pas mane vėl
visi sugrįžo!.. Ir Marilyn Monroe, ir Antanas Smetona, ir net Pokemonai...

***

Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
-Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
-Na, ką, durkit akį, piderastai.
-Ką??? Kokie mes tau piderastai???
-Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau....

***

Ateina pas gydytoją trys draugai: alkoholikas, rūkorius ir gėjus.
Gydytojas išsako savo diagnozę:
- Jei dar nors lašą alkoholio išgersi - mirsi.
- Jei dars nors vieną cigaretę užsirūkysi - mirsi.
- Jei dar nors vieną vyrą pamylėsi - mirsi.
Išėję draugai iš gydytojo ant šaligatvio pamato degtinės butelį stovintį. Alkoholikas nesusilaiko - griebia tą butelį, išgeria ir numiršta. Rūkorius ir gėjus eina nusiminę toliau ir pamato ant šaligatvio gulinčią cigaretę. Čia nesusilaiko rūkorius ir jau puola prie cigaretės, bet čia įsiterpia jo draugas gėjus:
- Jei tu dabar pasilenksi - mirsim abu...

***

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..
Petriukas:
- Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo...
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus...

***

Du kaimynai nutarė užmušti jautį.
Prieš tą reikalą abu neblogai išgėrė.
Po to vienas paėmė jautį, laiko, o kitas su kuoka jam per galvą tvoja. Vieną kartą užvažiavo - nieko - stovi. Po to antrą kartą tvojo.
Staiga kaimynas ir sako:
-Klausyk, Petrai, jei dar kartą man per galvą užvažiuosi, tai jaučio neišlaikysiu...

***

Vienas vyrukas turėjo labai gražią žmoną (visi draugai pavydėjo), bet kaip jau taisyklė, uošvienė buvo nu jau labai bjauri – visur jį persekiodavo (visi draugai užjautė).
Kai jis rytą ruošdavosi į darba uošvė, pasislėpusi prieškambario spintoje šnypšdavo :“jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!”
Kai vyrukas nueidavo pietauti, uošvė vėl pasislėpusi už užuolaidos: “jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!”
Po darbo vakare, kai vyrukas su draugais nueidavo į barą alaus išgerti uošvė pasislėpusi kur nors netoliese po stalu “jei gerai nesielgsi su mano dukra, tai aš (kai numirsiu) prisikelsiu iš kapo ir tau vaidensiuosssss!”.
Taigi, ir viena kartą uošvienė numirė. Po dviejų mėnesių vienas draugas ir klausia vyruko:
- Nu ir kaip? Ar išsikasė uošvė? Ar nesivaidena?
Vyrukas:
- Na kol kas tai neee… užkasiau ta padlą veidu žemyn, tegu sau kasasi į sveikatą....

***

- Kodėl rusai pirmieji pasiuntė žmogų į kosmosą?
- Todėl, kad pasiųst jie moka geriausiai.

***

Kai vilkas prarijęs senelę ir apsivilkęs jos naktinius įlindo į lovą, nesitikėjo, kad senelis vis dar labai aktyvus…

***

Danguje yra toks laikrodis – kaskart kai tu pameluoji, rodyklė pajuda į priekį.
Motinos Teresės laikrodis niekada nepajudėjo.
JAV prezidento Abraomo Linkolno pajudėjo vos kartą.
Lietuvos politikų laikrodžius Dievas naudoja kaip ventiliatorių.

***

Iš lavoninės skambina į motociklų parduotuvę:
- Kiek šį mėnesį pardavei motociklų?
- Dvidešimt.
- Įdomu, kur dar trys…



-- 07 Rgs 2011, 11:12 --

Mama išvažiuoja pailsėti į Kiprą. Tėtis ryte veda Petriuką į darželį. Į vieną veda - nepriima, į kitą- nepriima.
- Tėti, kiek tu mane vedžiosi po darželius? Aš į mokyklą pavėluosiu...

***

Šeimyninis šampanas - vyras geria, žmona putoja...

***

Trečioje klasėje mokosi blondinė, brunetė ir šatenė.
- Kurios krūtine didžiausia?
- Blondinės, nes jai jau 18...

***

Žirafa ir begemotas geria degtinę. Geria, geria, staiga jau kiek įkaušusi žirafa sako:
- Įsivaizduoju, kaip tau nesmagu gerti, nuryji ir viskas... O aš galiu mėgautis nepakartojama šiluma, kol degtinė švelniai slysta mano ilgu kaklu į skrandį...
- Aha... O kai reikia vemti?!

***

- Kapitone, ko jūs toks liūdnas?
- Laimėjau loterijoj pagrindinį prizą...
- Tai džiaugtis reikia!
- Ai, geriau būčiau 2 ar 3 vietą laimėjęs, pinigais..
- O tai koks jūsų prizas?
- Kruizas mūsų laivu...

***

Kuo skiriasi palmė nuo peruko?
Po palme sėdi daug beždžionių, o po peruku tik viena.

***

- Ech, pamenu kai jaunas buvau - kibirą degtinės išgert galėdavau... o dabar tik pusę šiaip ne taip...
- Sveikatos nebėr?
- Nea, snukis tik iki kibiro vidurio lenda...

***

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
- Už abu...

***

Dievas norėjo išbandyti žmones ir jis pasivertė į senelį. Ir laukia prie kelio. Ateina patsanas. Senelis paprašo, kad jį pervestų per kelią. Jis pervedė pirmą kartą, bet antrą kartą pasiuntė tenai kur jam jau seniai reikia. Ateina pankas Arūnas perveda vieną kartą, perveda antrą. Nu Dievas sako:
- Aš Dievas ir išpildysiu tavo tris norus.
- Pirmas noras biški marihuanos man duok!
Atsisėdo dviese surūkė.
- Sakyk antrą!
- Pora kilogramų marihuanos!
- Gerai!
Irgi abu surūkė!
- Trečias noras?
- Daug marihuanos!!
Vėl abu surūkė.. Grįžo Arūnas namo. Sėdėdamas prie televizoriaus išgirdo durų skambutį. Atidaro duris, o ten senelis ir sako:
- Nu, bičas, davai dar tris norus skelk.

Facebook. Grupė "Pamačiau, patiko, bet neišdrįsau!"

Tomas A. : Ieškomas bachuriukas šiandien rytą numetęs nuo Lazdynų viaduko prezervatyvą su vandeniu ant žalios audi. Pamačiau, patiko, bet nespėjau užlipt ant tilto.

- Petriuk, pasakyk mamytei, kad rytoj pas mane ateitų - sako mokytojas.
- Mamytė pas svetimus vyrus nevaikšto…

***

Sėdi du draugai pirtelėj: alus, vantos, viskas normoj. Staiga vienas atsisuka į kompanjona ir užklausia:
- Klausyk, Antanai, o žinai kokį aš dalyką girdėjau, kad merginai nekaltybę patogiau atimt su prezervatyvu! Kaip tu manai?
- Ne nu, Stasy, tu visiškas debilas? Tu pabandyk balioną pradurt su kitu balionu.

***

Eina Mavrukina ir susitinka Jekitičną besinešančią pilną krepšį prezervetyvų... Mavrukina nustebus ir klausia
- Kam tau tiek prezervetyvų? a?
- Žinai pas mane remontas vyksta tai atėję meistrai apžiūrėjo ir sakė kad reikės visą mėnesį kruštis.. Tai va aš ir pasiruošiau.

***

Blondinė ateina į sekso reikmenų parduotuvę:
- Aš prieš savaitę pirkau čia vibratorių....
- Taip, prisimenu... - taria pardavėjas.
- Matote, kai aš jį naudoju, tai mane muša elektra...
- Hmmm... Na, jei muša, reiškia myli!

***

Močiute kodėl tavo tokia didelė burna?
-Anūkėle ką senelio be kelnių niekad nematei?

***

Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
-Allo!
-Allo!?
-Tu kas?
-Vyras...
-Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins!!!

***

Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
- Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti ekzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
- Tikrai viską?
Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
- Tikrai viską, ką tik panorėsite...
Profesorius sušnabžda:
- Ir netgi mokysitės?

***

Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto?
10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega.
10 procentų užsirūko cigaretę.
80 procentų apsirengia ir eina namo...

***

Moteriškė meilužiui:
-Po pusvalandžio grįžta mano vyras.
-Bet gi aš nieko nedarau.- nedrąsiai teisinasi tasai.
-O laiko lieka vis mažiau...

- Pamėginkime nustatyti jūsų neurozės priežastį, - sako psichiatras pacientui. - Ką dirbate?
- Rūšiuoju apelsinus. Kiaurą dieną loveliu žemyn rieda apelsinai, o aš stoviu apačioje ir juos rūšiuoju. Į vieną krepšį - didelius, į kitą - vidutinius, į trečią - mažiukus.
- O ko čia nervuotis? Juk toks puikus ramus darbas!
- Ramus? Supraskite pagaliau, kad kiaurą dieną aš privalau vos ne kas sekundę priiminėti sprendimus, sprendimus, sprendimus...

***

Kalbasi 2 narkomanai:
-Klausyk, o tu kariavai?
-Taip.
-Ir kaip?
-Užmusė.
-O, atleisk, kad paklausiau.

***

-Spiritizmu nesidomite?
-Ne,tik alumi...

***

Poliklinikos koridoriuje sėdi du berniukai. Vienas gailiai verkia.
- Ko tu verki?, - klausia seselė.
- Atėjau kraujo tyrimo! AAA! Vėl pirštą durs! AAAA!!!
Čia pradeda rėkti ir antrasis berniukas.
- O tu ko verki?
- ...atėjau šlapimo tyrimooooo!!!

***

– Moterų dziudo man labiau patinka negu vyrų...
– Ar moterys geresnės imtynininkės?
– Nepasakyčiau, bet ir blogai joms imtyniaujant yra į ką pažiūrėti.

***

-Pasakykit, kas jus verčia kiekvieną dieną prisigerti?
-Niekas neverčia. Aš savanoris.

***

-Ligoni, jūs rūkote?
-Ne.
-Geriate?
-Ne.
-Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

***

Kalbasi dvi draugės:
– Mano vyras toks miegalius! Rytais vos galiu jį prikelti.
– Man lengviau. Manasis – boksininkas. Skaičiuoju iki dešimties, ir jis keliasi!

***

- Mano vyras tiesiog idealus, - giriasi draugė draugei. - Jis visad prisimena mano gimtadienį ir niekad neatsimena, kiek man metų...

***

Skelbimas laiptinėje:
"Labai pigiai parduotu naujus itališkus virtuvės baldus, prancūzišką svetainės baldų komplektą, japonų techniką, Persijos kilimus ir paskutinio modelio "Mersedesą". Viskas parduodama labai skubiai - kol tėvai negrįžo iš darbo. Petriukas iš 6-ojo buto."

***

Garsus sprinteris, daugkartinis respublikos rekordininkas ir čempionas Žybt–Žybtauskas žurnalistams pasakė, kad pasiekti tokių rezultatų jam padeda žmona, retkarčiais užsiiminėjanti karatė.
– Ji mane puola,– paaiškino sprinteris,– be įspėjamojo signalo.



-- 14 Rgs 2011, 14:11 --

Ateina naujasis rusas į kompų parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?
- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja...

***

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
- Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
- Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum...
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti":
- Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!...
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio... Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
- TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

***

Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - viršuje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:
- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....
Mergina su gailesčiu:
- Tu ką, jau išeiti ruošiesi?
- Ne, verskis ant pilvo...

***

Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
- Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
- Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu...

***

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...

***

Nusipirko du čiukčiai du arklius, bet negalėjo atskirti kuris kieno... ir sutarė, kad vienas patrumpins savam arkliui uodegą, buvo gerai bet uodega ataugo ir vėl arklius maišo... tad nutarė išmatuoti ju ilgį... Ir paaiškėjo, kad baltas arklys ilgesnis už juodą.

***

Šeima ateina pietauti i restoraną. Pavalgė, tėvas sumokėjo, o mama sako padavėjui:
-Ar neprieštarausit, jei likučius pasiimsime? Nunešim šuniukui...
Vaikai:
-Valio! Mums pirks šuniuką!



-- 15 Rgs 2011, 10:58 --

Vietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.

***

Iš vienos pusės moterys yra nuostabios būtybės! Bet iš kitos pusės pas jas užpakalis…

***

Puikūs kvepalai. Tik ar privalėjai juose išsimaudyti?

***

Ir kaip reikėjo nekęsti draugų, kad beinzininį pjūklą pavadintum “Draugystė”

***

Atleiskite, kad aš kalbu, kai jūs pertraukiate.

***

Vyrai nesupranta tikrosios meilės kainos tol, kol nepradeda mokėti alimentų.

***

Prausiasi tie kurie tingi kasytis.

***

Mielos merginos! Jūs turite sausą odą? Silpnus plaukus? Problemų dėl figūros? Ateikite pas mus! Čia tamsu ir mes girti!

***

Kodėl žmonės daužo galvą į siena? Juk į kampą efektyviau..

***

Kuo labiau vairuotojai nesupranta, kuriems galams statomi absurdiški kelio ženklai, tuo daugiau policininkų stovi pakelėse, kad jiems tai paaiškinti.

***

Bilo Geitso knyga – “Main komp”.

***

Viena galva - gerai, bet dvi - jau kažkas negražu.

***

- Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?
- Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį, nepradeda žliumbti.

***

Smegenys – tai toks organas, kurio dėka žmogus įsivaizduoja, kad jis galvoja.

Aušrytė rašė:Vietoj to, kad prašyti ir žemintis, geriau nukniaukti ir tylėti.

nevykęs vertimas iš rusų kalbos.. "зачем просить и унижаться лучше спиздить и съебаться"

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?

***

Du girtuokliai kalbasi:
- Žinai, kas kartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki...
- O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau!
- Ir ką?
- Nugrius be sąmonės!

***

‎Pirmokėlis Vovočka (tas baisusis tarybinis berniukas) sėdi pamokoje. O mokytoja klausinėja visokių kvailų dalykų:
- Vaikučiai, pasakykite, kaip loja šuniukas?
Ranką pakelia Marytė:
- Au au au!
- Gerai, Maryte, sėskis. O kas žinote, kaip miauksi katytė?
Ranką pakelia Onutė:
- Miaaaau…
- Gerai, Onute, sėskis. O kaip riaumoja liūtas?
Ranką pagaliau pakelia Vovočka:
- Tamsta mokytoja. Aš negaliu to pasakyti, bet jei norite, po pamokų jums asmeniškai parodysiu.
Mokytoja pamąsto: “Cirkas išvažiavęs, zoologijos sodas – kitame mieste… Na, įdomu, ką jis tokio parodys?”. Sutinka:
- Gerai, Vovočka, parodyk.
Po pamokų Vovočka nusiveda mokytoją (šiaip jau, jaunutę ir visai gražią) į savo namą ir paskambina į kaimyno duris. Atidaro didelis, apžėles, spintos pavidalo tipas:
- Na, ko nori, Vovka?
- Dėde Vania. Aš jums kekšę atvedžiau.
- Ką? AAAGGGHHRHHHHHRRRRAAAAARRRRR!!

***

Vienas draugas kitam:
-žinai kaip sudomint idiotą?
- Ne.
Po tylos:
- A girdi?
Po šiek tiek ilgesnės tylos:
- Ple pasakyk gi.

***

Gyvūnų paroda. Šalia papūgos narvelio stovi šeimininkas, o papūga kas pusvalandį šeimininkui: DURNIUS. Praeina pusė valandos ir vėl: DURNIUS. Šeimininką "užkniso" ir kai tik pasibaigė paroda, tas paėmė narvelį į rankas ir pakratė. Papūga valosi dulkes nuo savo plunksnų ir sako:
- Oho koks žemės drebėjimas buvo... o durnius vistiek gyvas liko.

***

Prabunda vyras rytą. Troškina. Guli namie. Apsižvalgo pamato aspirino tab!#$ę ir stiklinę vandens. Prie jų žmonos raštelis: "Labas rytas mielasis pusryčiai paruošti, marškiniai išlyginti. Myliu". Bli*t??? Keista. Vyras nieko nesupranta ir klausia sūnaus:
- Kas vakar buvo?
- Grįžai namo paryčiais girtas kaip barsukas. Susipykai su motina, nusišlapinai šalia unitazo, sumušei kaimyną, sudaužei visus senelės dovanotus indus, dar kartą nusišlapinai šalia unitazo ir griuvai į lova su drabužiais.
- Hmm.. Tai kodėl aš dar gyvas???
- Na, žinai... Kai mama norėjo numauti tau kelnes, o tu nuspyrei ją rėkdamas "atstok kale, aš vedęs!", padėtis staiga pasikeitė...

Psichiatrijos ligoninė. Lauke vaikšto du ligoniai, vienas sako:
– Lipam į medį.
– Gerai, – atsako kitas.
Tupi jie medyje, staiga vienas iškrito. Kitas klausia:
– Kaip čia nukritai?
– Prinokau.

Darbas - ne vilkas, tik viršininkas - žvėris

***

Sportas jaunuolius paverčia vyrais, kartais merginas irgi.

***

Kiekviename iš mūsų miega genijus! Sulig kiekviena diena vis kiečiau ir kiečiau...

***

Maldos visada turi likti neatsakytos, kitaip jos būtų ne maldos, o verslo derybos.

***

Herojus turi būti vienas! Jei herojų daug, tai jie vadinami chuliganais...

***

Nepakeičiamų pas mus nėra. Yra nepakartojami.

***

Kaip gaila, kad jūs PAGALIAU išeinate...

***

Nevok - valdžia nemėgsta konkurentų!

***

Atgailauti niekada nevėlu, bet nusidėti galima ir pavėluoti.

***

Kai nėra kam tavęs pasiimti iš morgo - tai jau vienatvė...

***

Davė kyšį, ir įsiviešpatavo teisingumas.

***

Ko labiausiai norisi lipant į viršų? -Nusispjauti žemyn.



-- 23 Rgs 2011, 12:08 --

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...

***

Klausimas:
- Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio?
Atsakymas:
- Nieko: abu skirti vaikams, o žaidžia tėčiai.

***

Vyras ir žmona žiūri boksą. Vyras atsidūsta:
- Aš nusivylęs. Viskas baigėsi per 4 minutes.
Žmona:
- Puiku. Dabar tu mane supranti…

***

Vyras sako žmonai:
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...

***

- Daktare, tos “Viagra” tab!#$ės, kurias man davėte praėjusią savaitę – stebuklas! Aš jaučiuosi kaip dvidešimtmetis!
- Puiku! O ką, apie tai, galvoja jūsų sutuoktinė?
- Ji be nuomonės, nuo to laiko aš dar nebuvau namuose…

***

Motina sako dukrai:
- Matai, aš jau 25 metai kaip ištekėjus ir vis myliu tą patį vyrą.
- Nu va, bus gražu kai tėte sužinos...

***

Prabunda naktį generolas, o lovoje Rževskis su jo žmona mylisi. Generolas piktai taria:
- Na kas čia dabar?
Rževskis:
- Nekreipkite dėmesio, čia tik sapnas.
Generolas verčiasi ant kito šono ir suburba:
- Ir kodėl dvi savaites vis tas pats sapnas.

***

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...

***

Jis:
- Po to, kas atsitiko, aš kaip kilnus žmogus – turiu tave vesti.
Ji (maudamasi kelnaites, šiek tiek išsigandusi):
- O kas atsitiko?..

***

2012 metai: Nebrangiai parduodu genetinį kodą... Pristatymas, montavimas nemokamai...

Policininkas sustabdo automobilį.
-Jūs ženklą "40" matėte?
-Mačiau.
-Tai kodėl važiavote šimtu litų greičiau?

***

Išeinu į balkoną, žiūriu petražolės ant laikraščio guli! Aš visas jas į
sriubą susmulkinau, sėdžiu, valgau. Staiga anūkas ateina ir klausia:
- Tu nieko iš balkono neėmei?
Aš galvoju:
-Eina naaaaaaaaaa, su kuom aš čia kalbu?! Anūkų as iš viso gyvenime nesu
turėjęs...!!!

***

‎- Tėti, kas čia?
- Tai katinas.
- Tėti, kas čia?
- Tai katinas!
... - Tėti, kas čia?
- Tai kaaatinas!!!
- Tėti, kas čia?
- KATINAS!!!
- Tėti, kas čia?
- Nežinau.
- Tėti, tai katinas.

***

Viena draugė pasakoja kitai:
- Žinai, vakar Tadas buvo pas mane atėjęs. Kažkoks paslaptingas. Pasėdėjo prie stalo, parūkė, suvalgė mišrainę, vėl parūkė... Po to pasimylėjome du kartus... O ko buvo atejęs, taip ir nepasakė.

***

Grįžta duktė penktą valandą ryto. Prie slenksčio ją pasitinka įsiutęs tėvas
ir klausia:
- Na, ir kaip visą tai pavadinti?
- Nežinau, bet nuo šiol tai bus mano hobis.

***

Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus malonu…
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir snukin gausi!!

***

Kelių policininkas sustabdo Žigulių vairuotoją ir griežtai klausia:
- Kuo paaiškinsit neleistiną greitį prie Totorių kaimo?
- Ten gyvena mano uošvė.

Inteligentų dukra,tokia graži,jauna,nekalta ir apsiskaičiusi grįžta paryčiais namo.Atidaro rankinuką,išsitraukia kelnaites ir sako mamai:
-Nežinau kas tai yra,bet jaučiu kad tai hobis visam likusiam gyvenimui

Mokytoja sako mergaitėm:
- Jei ateis petriukas į klasę ir nusikeiks atsistokit ir išeikit.
Ateina petriukas ir sako:
-Bl@, šalia mokyklos viešnamį stato
Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris
O petriukas rėkia:
-Kur jūs kur@@s bėgat, dar tik pamatai pastatyti!

Du dalykai, kurių labiausiai nori moterys - sulieknėti ir pavalgyti.

***

Pažiūriu į veidrodį ir galvoju - ech, ir už ką mano vyrui toks grožis atiteko. Atsistoju ant svarstyklių - ir dar tokiais kiekiais!

***

Iš studento dienoraščio: Nuo slogos nosį užgulė. Dabar nežinau kurios kojinės švarios...

***

Jis buvo toks mandagus, kad nuolat atrodė, kad štai tuoj, tuoj bandys kaip nors išdurti.

***

Ne tiek džiugina sumažėjusi eilė prieš tave, kiek padidėjusi už tavęs!

***

Viena galva gerai, bet dvi - dar geriau. Štai taip ir atsirado raitoji policija.

***

Šlapimo pūslė - kaip širdis, jai neįsakysi...

***

Mieli Lietuvos gyventojai, tausokite mūsų šalies gamtą - atostogaukite Turkijoje.

***

Ech, norėčiau į Havajus. Ten yra visko: saulės žmonai, smėliuko vaikams ir ryklių uošvei.

***

Kazino Estijoje. Ruletė. Krupjė skelbia:
- Daaaarome staaatymus. Rytooojui...

***

Į Šiaulius atvažiavo cirkas su specialiu numeriu, kuriame dalyvauja krokodilai-žmogėdros. Buvo labai baisu.
Bet šiaip ne taip, nugalėję baimę, krokodilai numerį atliko...

- Raganą ant laužo!
- Bet juk ji tokia graži...
- Hm... Na, gerai. Bet po to, vistiek - ant laužo!

***

Kartais gera nuotaika perduodama tik lytiniu keliu.

***

Vyras su žmona gulasi į lovą. Vyras:
- Brangioji, susitarkim iš karto - jeigu tu naktį užsimanysi sekso - timptelk mane už pimpalo.
- Kiek kartų?
- Na... Tris - keturis.
- Gerai. O jei neužsimanysiu?
- Na, tada trisdešimt - keturiasdešimt...

***

Žmona vyrui:
- Brangusis, norėčiau kad nuo šiol mūsų namuose negirdėčiau šių dviejų baisių žodių: bl#t ir n@%ui.
- Gerai, brangioji, kaip pasakysi. O kokie tie du žodžiai?

***

Susitinka du buvę klasiokai:
- Iš kur toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų vėl sutinka:
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano....

***

Vyras sako žmonai:
- Žinai brangioji, turiu tau prisipažinti, aš mylėdamasi su tavimi kartais galvoju apie kitas moteris.
- Ooch koks tu... O aš mylėdamasi su kitais vyrais galvoju tik apie tave...

***

Vaistinėse jau galite įsigyti naujų Durex prezervatyvų - su mentolu ir eukaliptu, kurie pašalina peršalinimo simptomus. Ir speciali naujiena vaikams - su kalciu!

***

-Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
-Kokį?
-Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

***

Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!

***

Lošia husarai kortomis ir apie merginas kalbasi. Vienas:
- Ech, mano mergina nuostabi! Paglostai plaukus - kaip per šilką brauktum!
Antras:
- O maniškė neblogesnė! Už rankų paimu - o švelnumas jų, kaip iš pieno plaukusios...
Rževskis:
- O aš vakar saviškei ranką į kelnaites įkišau.
Husarai choru:
- Ir ?!
Ržveskis:
- Sakykite, ponai, ar kada nors esate ranka šėrę arklį?..

***

Skambutis:
- Alio, čia seksas telefonu?
- Ne, čia policija.
- O jeigu aš sumokėčiau?
- Na, gerai jau, tęsk, išdykėli...

Dvi pankės kalbasi:
- Žėk, prasidūriau antrą skylę nosyje!
- Ir kaip, dabar geriau užuodi?..

***

Pirmasis pasimatymas. Mergina klausia jo:
- Kas tau manyje labiausiai patinka - mano veido grožis, ar figūra?
- Tavo humoro jausmas.

***

Susitinka du:
- Sveikas, na, kaip?
- Dvidešimt du!
- Dvidešimt du... kas?..
- O kas "kaip" ?

***

Gidas vedžioja turistus po Palangą. Užsiropštė ant tilto, pasvaikščiojo:
- Mieli turistai, atkreipkite dėmesį į nuostabaus smėlio paplūdimį dešinėje. Egzistuoja vietinė legenda, kuri pasakoja, kad kiekvieną vakarą iš jūros išbrenda būrys pabaisų, kurios sulenda į persirengimo kabinas, nusiima maudymosi kostiumėlius, užsideda marškinėlius ir džinsus, dažosi lūpas, šukuojasi plaukus ir tada tampa jau visai nieko...

***

Žmona priekaištauja vyrui:
– Ištisus tris mėnesius tu niekaip negali išsirinkti, kokią mašiną pirkti, o mano rankos paprašei jau antrą pažinties dieną.
– Supranti, brangioji, mašinos pirkimas – rimtas reikalas.

***

Daktaras pacientui:
- Taaaip, vartokite šituos vaistus, tris kartus per dieną po arbatinį šaukštelį, dvi savaites.
Pacientas kiek patylėjęs ir pavartęs akis:
- Eikit šikt, daktare, iš kur aš tiek šaukštelių gausiu?..

***

Skelbimas vaikų darželyje:
"Brangūs tėveliai, netikėkite viskuo, ką grįžę namo Jūsų vaikai pasakoja apie vaikų darželį. Savo ruožtu, pasižadame netikėti viskuo, ką jie, būdami darželyje, pasakoja apie namus."

***

- Nepyk, negirdėjau kaip tu skambinai.
- Tai nieko tokio...
- Jo aš irgi taip pagalvojau, kad nieko baisaus, tie 62 praleisti tavo skambučiai.

***

Bare du vyriškiai prie alaus kalbasi:
- Žinai, vakar vakare atėjo pas mane dukra ir sako: Tėveli, išregistruok mane iš šio buto, parduok visus mano baldus, drabužius, papuošalus, kosmetiką, o ko nepavyks parduoti - atiduok raudonajam kryžiui. Taip pat, nebemokėk daugiau už mano studijas universitete, už sporto klubą ir SPA centrą. Taip pat, parduok mano automobilį, muzikinį centrą, nešiojamą kompiuterį ir mobilųjį telefoną. Gautus pinigus pasilik sau arba atiduok labdarai.
- Taip ir pasakė !?
- Na, ne visai taip... Jei tiksliau: labas tėvai, susipažink, čia mano vaikinas, jo vardas Abdula Hakim Mohamedas.

Vyras žmonai: - Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- Ar reikia? - atsako žmona, - na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi….
Žmona: - Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok !
- Na ir gyvenimėlis, kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda, kailiniai baigia nuplikti jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti…

***

Ateina tėvai pirmą kartą iš vaikų darželio Petriuko pasiimti. žiūri- pirmajame aukšte kabo užrašas:,,GERI VAIKAI''.
-Ar čia mūsų Petriukas?
-Ne, aukščiau.
Kyla į antrą aukštą.Ten parašyta ,, blogi vaikai''.
-Ar čia mūsų Petriukas?
-Ne, aukščiau.
Trečiajame aukšte perskaito: ,,labai blogi vaikai''
-Ar čia mūsų Petriukas?
-Ne, dar akščiau.
Užlipa į palėpę, o ten parašyta ,,PETRIUKAS''.

***

Kaip žinia, seniausia profesija – prostitutės.
O antra pagal senumą – vagies.
O trečioji pagal senumą – politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.

***

Numirė vyras su žmona. Ateina į rojų: gražu, paukščiukai čiulba, angelėliai skraido, šilta, mokesčių nėra… Vyras kumšt žmonai į pašonę su alkūne: “Viskas per tavo sveiką maistą – jau prieš 20 metų galėjom čia būti!”

***

Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:
- Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?
Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:
- Aš!..
Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:
- Nešdinkis lauk iš klasės, parše!
Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:
- Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

***

Petriukas pakelia telefono ragelį:
- Alio?... Pakviesti tėtį?... O kas čia skambina?... Jo šefas? O kuris šefas? Ar tas, kuris paskutinis idiotas, ar tas, kuris durnių durnius?

***

Žmona sako savo vyrui:
-Mūsu gaidžiui teks nukirsti galvą,jis toks liūdnas
Vyras į tai:
-Manai gaidys taps linksmesnis?

***

Geležinkelio stotyje praneša: - Traukinis Maskva – Čiukotka išvyksta 12 valandą nuo antro kelio. Specialiai čiukčiams kartojame: traukinys Maskva – namo išvyksta nuo 3 ir 4 bėgio kai abi laikrodžio rodyklės bus viršuje

***

Atėjo Rusas, Anglas, ir Lietuvis į zoologijos sodą darbo ieškoti. Zoologijos sodo prižiūrėtojas sako:
- Eikit ir nudažykit dramblį raudonai.
Pirmas ėjo rusas. Dažė dažė o dramblys ėmė ir nuspyrė rusą.
Po to ėjo anglas. Dažė dažė o dramblys ėmė ir nuspyrė anglą.
Trečias ėjo lietuvis. Atėjo lietuvis prie dramblio ir įspyrė jam. Tas ir paraudonavo.
- Dabar, eikit prie dramblio ir išmokykite jį sakyti ,,taip'' ir ,,ne''.
Pirmas ėjo rusas.Tas sako drambliui:
- sakyk taip, sakyk ne. Tas tyli.
Po to ėjo anglas. Tas drambliui sako:
- Sakyk taip, sakyk ne. Tas tyli.
Trečias ėjo lietuvis. priėjo arčiau dramblio ir įspyrė drambliui.Lietuvis sako:
- Skaudėjo?
Dramblys sako:
- Taip.
- Nori dar?
- Ne !!!!!!!!



-- 05 Spa 2011, 11:42 --

- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu apkabinai mano senelį ir sakei: "Dumbldorai, tu grįžai."

- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano žiurkėną ir šaukei: "Pikačiū, aš renkuosi tave!"

- Aš nebuvau girtas!
- Žmogau, tu paėmei mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!"

***

Blondinė gražiu nauju “mersu” važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia “zapukas”. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie “zapuko”. O iš “zapuko” išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?
- Taip, – užrėkia blondinė, – ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!

***

Važiuoja girtas bičas autobusu ir vapa:
- Oi, blogai man, blogai!
Galų gale jį supykina, šalia stovėjęs studentas stebi:
- Taip taip, juodi ikrai, alyvuogės, šampanas, lašiša... Nu nachui,blogai jam, bl*t!....

***

Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartoti!!! Oposumas aš!!! Oposumas!!!

***

-Nu, labas…
-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
-Kokios bėdos? Babkių reikia?
-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 eurų per mėnesį.
-Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 eurų per mėnesį – tinka?
-Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
-Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

***

Užrašas gydytojo kabinete:
"Gėlių ir saldainių negeriu" ....

***

Blondinė, pusdienį važinėjusi po parduotuves, grįžta namo labai įsiaudrinusi ir pasakoja vyrui:
– Įsivaizduoji, brangusis, šiandien gatvėje sutikau Elis, su kuria nesimatėme visą amžinybę.
– Ir kaip ji gyvena? – gana abejingai palaiko pokalbį vyras.
– Ji gyvena gerai, bet štai abi mašinas teks atiduoti į metalo laužą.

***

Kalbasi du draugai:
-Girdėjai, Povilaitį pasodino į kalėjimą!
-Už ką?!
-Už sudegintus tiltus...

***

Blondinės:
– Einu vakar gatve, staiga prie manęs sustoja Žiguliai, atsidaro durelės ir nepažįstamas vyras kviečia pasivažinėti.
– Įsivaizduoji, koks akiplėša!
– Kodėl akiplėša?
– Viešpatie, būtum mačiusi jo butą…

***

Vaistinėje:
-Ar turite aktyvuotos anglies?
-Ne, pas mus tik neaktyvuota, bet jūs galite ją aktyvuoti, siųskite SMS numeriu 4242 įrašę žodį „Anglis“.

Ginčas su moterim - tai tarsi vizitas pas stomatologą: arba labai skausminga, arba labai brangu...

***

Jei moteris pasidavė, vadinasi, ji laimėjo.

***

Geriau siaubinga pabaiga, negu siaubas be pabaigos

***

Yra du būdai nustoti mylėti žmogų: reikia pasistengti jo nebematyti arba paprasčiausiai geriau pažinti...

***

Kas rado draugą, tas rado lobį. O kas rado lobį, draugų daugiau nebeieško.

***

Geriau pilvas nuo alaus negu kupra nuo darbo

***

Mane nuolatos persekioja protingos mintys, bet aš greitesnis ir nuo jų pabėgu

***

Kai kalba pinigai, į kirčiavimo klaidas dėmesio nekreipiama

***

Nervų lastelės gimsta ir miršta, o riebalų gyvena amžinai

***

Norėtųsi gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia

***

Alkoholis problemų neišspręs, kefyras irgi..

***

Gyvenimas, aišku, nesusiklostė, bet šiaip viskas gerai

***

Jei moteris šalta kaip žuvis, tai vyras turi būti kantrus kaip žvejys

***

Esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvūnus, o todėl, kad nekenčiu augalų

***

Jei kantrybės taurė persipildė, reikia ją nugerti

***

Laimė nėra geriausias draugas - ji ateina, kai tau gerai ir išeina, kai tau blogai..