Calibra Klubo Forumas

Atėjo palestiniečių berniukas į žydų mokyklą. Mokytojas klausia jo:
-Koks tavo vardas?
-Mohamedas.
-Oiii, negeraaai, - sako mokytojas. - Čia gi žydų mokykla. Neturėsi draugų su tokiu vardu. Geriau būk Mošė.
-Gerai, - sutinka vaikas.
Po pamokų jis grįžta namo. Tėvai prašo:
-Mohamedai, būk geras, atnešk vandens,
Vaikas nereaguoja.
-Mohamedai, atnešk vandens.
Jokios reakcijos.
-Mohamedai, staigiai atnešk vandens!
-Nuo šiandien aš Mošė, - pagaliau atsiliepia vaikas. Tėvai supykę jį prilupa.
Kitą dieną mokykloje mokytojas klausia:
-Kas atsitiko, Moše? Ko tu toks mėlynėmis nusėtas?
-Ai, parėjau namo, ir du arabai užpuolė...




Daktaras išeidamas iš bendrosios palatos atsisveikina:
- Na, ką mielieji, daktariukas išeina atostogų! Visiems iki pasimatymo, o Jums dviems kampe - sudie..




Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
– Man vaidenasi, kad pelės futbolą žaidžia.
– Šiandien vakare išgerkite šitų vaistų.
– O rytoj galima? Nes šiandien finalas...





Teisme skyrybų byla.
-Kodėl jūs skiriatės su žmona?-klausia teisėjas.
-Ji man netiko...
Uošvė iš salės:
-Acha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!





Skambutis:
-Reikia šaldytuvo?
-Ne.
-Gerai, atvažiuoju pasiimti.





Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:
- įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja...




Mama su Petriuku važiuoja atobusu. Petriukas sako:
- Mama noriu myžt.
Mama:
- Petriuk, negalima sakyti myžt, reikia sakyti švilpt.
Na, naktį Petriukas atsikelia, ir sako tečiui:
- Tete, aš noriu švilpt.
Tete:
- Negalima, gi kaimynus pažadinsi...
Petriukas:
- Nu bet aš labai noriu...
Tete:
- Na gerai, tada tyliai man į ausytę...




Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado ataskaitą:
"buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų.. is pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..
tikriausiai padėjo.. antras buvo atėjęs su ramentais.. jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..
trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt..."





Petriuko tėvai užsinori pasimylėt, bet mama nesutinka:
- Man atrodo, kad Petriukas dar nemiega, dar išgirs.
- Miega, nebijok... Petriuk, miegi? Atnešk vandens!
Tyla...
- Matai, sakau kad miega.
Mama sutinka... Po 15 min šalia lovos pasigirsta nepatenkintas Petriuko balsas:
- Tai dar ilgai as čia su tuo vandeniu stovėsiu?!!

Zuikis su meška žvejoja. Ir staiga ant abiejų kabliukų užkibo auksinė žuvelė, ištraukia b!#$ ant abiejų kabliukų.
Meška sako:
- Vsio, mano žuvis, kadangi mano sliekas naktinis, didesnis buvo.
- Ne taigi, - sako , mano pirma kibo tada tik tavo, netyčia tau.
Žuvis sako:
- Jofana, kol jūs čia išsiaiškinsit aš nudvėsiu. Gerai tau pildau Tris norus o tau zuiki vieną. Gerai ?
Nu gerai visi sutiko.
- Nu sakyk ko nori, meška.
- Reiškia ką, pirmą norą jo ? Noriu, kad aplinkiniam mūsų miške visos meškos būtų moteriškos giminės gerai ?
- Gerai. Zuiki ko tu nori ?
- Ne, aš palauksiu.
- Gerai, meška, antras noras koks ?
- Gerai, kur mes esame sibire ? Gerai, noriu, kad visame sibire visos meškos būtų moteriškos gimines. Supratai ?
- Supratau, viskas aišku, meška. ZUiki ko tu nori ?
- Ne, ne aš palauksiu dar, palauksiu.
- Koks trečias noras ?
- Trečias noras ? b!#$ ką čia, noriu, kad visam b!#$ PASAULY Visos moteriškos būtų moteriškos giminės. Gerai ?
- Gerai, zuiki ko tu nori ?
- Cha, aš noriu, kad šitas Lokys būtų Pydaras.

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.




- Sulaikytasis, jūsų gimimo vieta.
- Rašykite Kazachija.
- O tiksliau?
- Visi mentai rašo Kazachija.
- Tu ką, mane dar mokinsi rašyti????
- Tada rašykite: Karmasykijos rajonas, Kyzylordinsko apskritis, Janikurgindano kaimas.
- Taip ir rašome.. Kazachija.




Vėlai vakare, mažoje tuščioje geležinkelio stotyje iš traukinio išlipa du vyrai. Vienas iš jų išsitraukia peilį ir klausia kito: - Pinigų turi? Antrasis išsitraukia kirvį iš po skverno: - O kam tau? Pirmasis, slėpdamas peilį: - Išsikeisti norėjau ...




Stovi blondinė ant upės kranto ir galvoja kaip į kitą krantą pereiti. Staiga pamato kitame krante kitą blondinę ir rėkia jai:
- ĖĖĖ gal žinai kaip patekti į kitą krantą???!!!
Toji atsako: DURNE TU JAU TEN!!!




Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui:
1. Taip. Neprieštarauju.
2. Ne. Neprieštarauju.




Vaikinas susipažino su mergina praleido su ja visą dieną. Galiausiai jis pamatė vyro nuotrauką jos rankinėje.
Vaikinas klausia: "Čia tavo buvęs vaikinas?"
Mergina atsako: "Ne, čia mano nuotrauka prieš operaciją."




Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.




Gūdi naktis. Skambutis prie durų.
- Kas ten?
- Atidarykite – policija!
- Namie nieko nėra.
- O kas kalba?
- Jums pasigirdo.
- O kodėl dega šviesa?
- Tuoj išjungsiu




Karščiuojantis pacientas sako prie lovos sėdinčiai žmonai:
- Tu, mano gražuole, tu visas mano turtas, mano mylimoji, mano brangiausia, mano
gražiausia ir išmintingiausia pasaulyje!
Sunerimęs gydytojas klausia žmonos:
- Ir seniai jis taip kliedi?




- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!
- Tai čia pas jus veidas?!




Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.
- Ką?! Aš - 500 frankų?!
- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.




Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.

Skambutis į duris.
-Labas! Tai Jūsų kaimynai iš apatinio aukšto.
-Na?
-Gal Jūs galėtumėte vandens čiaupą užsukti vonioje? O tai dar sušlapsite kojas, peršalsite, susirgsite ir numirsite... Arba aš tave p*dare užmušiu...

***

Mieloji mano, vienintele, švelnioji, saldžioji, geroji, karštoji, lieknoji, geroji, geidžiamoji, mylimoji, artimoji, nepakartojamoji, nepralenktoji!
Vaikeli, šakelė, kregždute, žuvyte, žvirbliuk, katyte, letenėle, paukščiuk mano, balandėle, gulbyte, poniute! Aušrele, žvaigždute, avele, saulute, gėlele, varpeli, upeli, rasele, pūkeli, nuostabioji, idealioji, groži mano, lėlyte, mažute, brangenybe, svajone mano, likime mano, džiaugsmeli, viltie, cariene, dievybe!..
Dvasios deimante, akių šviesa, širdies perle! Na, Būk tu žmogus, na, duok pinigų alui!....

***

Iš tualeto išeina blondinė sekretorė.Iš už ausies jai kyšo "Tampax".
Eidama į savo darbo vietą susitinka bosą.Tas ją nužvelgia ir paklausia:
"ka čia tokio jūs nešiojatės už ausies?" Sekretorė išsitraukia iš už
ausies "Tampaxą" pažiūri į jį ir sako: " Oi...o kur tada mano
flomasteris"...

***

Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo sapną... ...Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki - atsiųsk man savo ašaras... ......Myliu tave..."
Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst..?"

***

Vyksta saugos darbe kursai. Dėstytojas auditorijai:
-Jūs – darbų vykdytojas statybose. Jūsų akyse, nuo pastolių nukrenta ir užsimuša darbininkas. Kokie būtų Jūsų patys pirmi veiksmai?
Kursantai:
-Iškviesti greitąją!
-Iškviesti policiją!
-Pranešti artimiesiems! ,- ir t.t. ir pan.
Dėstytojas:
-Klystate, gerbiamieji. Pirmiausiai – uždėkite lavonui šalmą ir saugos diržą, nes kitaip, policija atvažiuos Jūsų, o ne lavono...

***

Sėdi močiutė, pardavinėja „žolę“. Prie jos prieina vaikinas ir sako:
-Močiute, duok žolytę išbandyt, jei patiks – pirksiu.
Ji davė, jis užsitraukė dūmą ir pamatė regėjimą: ugninis kamuolys prieš akis tris kartus praskrido.
-Nekokia žole prekiauji, močiute, kažkokie tai nelabai aiškūs regėjimai... Eisiu gal aš namo.
-Aišku, sūneli, eik, o tai jau trečia para kaip čia stovi...

***

-O dabar nusiimk marškinėlius.
-Nusiimu, meile mano.
-O nusiimk liemenėlę.
-Gerai, meile mano.
-O dar nusiimk baikštukes.
-Gerai, meile mano, nusiimu.
-Ir aplamai, Petrai, gyvuly, NUSTOK RENGTIS MANO APATINIAIS DRABUŽIAIS !!!...

***

Rusas klausinėja negro:
- Negre negre, o tu kinas?
- Nu ne, negras aš...
- Ne, negre, tu visgi kinas!
- Ne blia, aš visas juodas, aš tikras negras.
- O man visgi šviečia, kad tu - kinas.
Užknistas negras:
- Nu jo jo blia, aš - KINAS!!
- O nixuja nepanašus....

***

Vyriškis – draugui:
-Aš praeitą savaitę išsiunčiau į visus laikraščius ir interneto skelbimų lentas skelbimą, kad ieškau gyvenimo palydovės. Va, jau gavau virš tūkstančio laiškų.
-Ir kas juose?
-Pagrinde - vienas pasiūlymas: „Imk manąją!“....

Vakar savo žmoną nusivedžiau į filmą "Beždžionių planeta". Ji visą vakarą praleido dalindama autografus."





Vyksta neįgaliųjų plaukimo varžybos. Ant takelių pasiruošę šokti stovi: kas be kojos, kas be rankos, o ant paskutinio takelio - tik galva. Na, duodamas startas, visi šoka, galva irgi ir tiesiai į dugną nuburbuliuoja. Gelbėtojai sušoka, ištraukia, atgaivina. Tik atsigavus galva rėkia:
- Kas bl... per debilai kepuraitę užmovėt? Penkis metus ausim mokiausi plaukt!





Skrenda lėktuvu nelaimingas žmogus ir sako kitam: - Aš, kai skrendu lėktuvu, jis visą laiką krenta, kai plaukiu laivu, jis skęsta. Tada praneša lektuvo pilotas: - Pasiimkite valtis ir švilpukus rykliams baidyti, nes lėktuvas krenta. O keleivis sako: - Man kaip visą laiką paklius kiaura valtis ir kurčias ryklys.





Turkijoje įvyko žemės drebėjimas, žuvo 5000 žmonių. Rusai atsiuntė gelbėjimo komandas, amerikiečiai atsiuntė pinigų, prancūzai atsiuntė medikamentų, vokiečiai - 5000 turkų.





Moteris susiruošia išsimaudyti po dušu. Įlipa paleidžia vandenį, nėra karšto vandens! Greit išbėga, skambina santechnikui, kad čia skubus atvejis, nėra laiko, greit važiuokit. Atvažiavo santechnikas ir skambina į duris.
Moteris žiuri pro akutę, o santechnikas pro raktų skylutę, santechnikas:
-Garbaniau, pakviesk mamą.





Trys naujieji rusai aptarinėja savo vaikus:
- Mano tai šaunuolis, nekilnojamu turtu prekiauja. Biznis eina kaip iš pypkės. Neseniai draugui nupirko butą Paryžiaus centre..
- Mano taip pat ne iš kelmo spirtas. Autosaloną atidarė. Prabangiomis mašinomis prekiauja. Neseniai draugui Ferari nupirko..
- Maniškis bankininkyste užsiėmė. Kelis jau bankus atidarė. Draugui suteikė beprocentinį kreditą 30-šimčiai metų.
Čia priėjo ketvirtasis naujasis rusas.
- Apie ką kalbat? Apie vaikus? Maniškis gėjus, velnias. Pas jį butas Paryžiuje, Ferari ir kreditas 30-šimčiai metų. Nesuprantu, kaip jam taip sekasi?





Važiuoja keliu du gėjai. Vienas užsimanė didelio reikalo ir sako kitam:
- Klausyk, Petrai, paleisk mane prie šio krūmo, aš tuoj grįšiu.
Po kelių minučių šis grįžta spiegdamas iš laimės:
- Greitai, greitai varom prie to krūmo.
- Kas buvo?
- Gimė, gimė.
- Kas gimė?
- Kaip kas, durniau, vaikas. Einam parodysiu.
Nuėjo prie to krūmo, kur buvo atliktas reikalas:
- Va, matai, rankytės, kojytės…
- Durniau, varlę apsikai…





- Aš užmokėjau visus mokesčius ir dabar ramiai miegu... ant suoliukų, stotyse...





Mergina pas būrėją.
- Mane įsimylėjo du vaikinai - Petras ir Antanas. Išburkit, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas, įdėmiai pažiūrėjo į merginą:
- Pasiseks Petrui, nes tu ištekėsi už Antano.

Ateina vyriškis pas gydytoją:
-Suprantate, gydytojau, pas mane su žmona problemos. Beveik nėra erekcijos...
-Na, mano brangusis, šiais laikais, tai, kuo puikiausiai gydoma. Štai Jums receptas, eikite tiesiai vaistinėn. Vartosite po dvi tab!#$es, tris kart dienoje ir pamatysite – viskas bus puiku.
Po dviejų savaičių gydytojas sutinka vyri...škį gatvėje ir klausia:
-Na kaip, padėjo?
-Nuostabu, gydytojau, tiesiog stebuklai. Tokia erekcija, taip viskas gerai gaunasi...
-Na, tai Jūsų žmona laiminga?
-O šito aš nežinau, aš, va, niekaip negaliu iki namų prieiti...

***

Ateina moteris su vaiku pas gydytoją. Šis apžiūrėjęs vaiką klausia:
-Jis maitinamas krūtimi ar mišinėliais?
-Krūtimi! – atsako moteris.
Gydytojas:
-Nusirenkite… Nusiimkite liemenėlę...
...Gydytojas ilgai maigo, masažuoja krūtis ir atsidūsta:
-Hm... Taigi pas Jus nėra pieno! Nieko nuostabaus, kad vaikelis alkanas!
Moteris:
-Aplamai, tai, aš jo teta...

***

Du žydai susipyko dėl pinigų.
Vienas sako:
- Aš visiems sinagogoje pasakysiu, kad abi tavo netekėjusios dukterys kekšės.
- Kaip taip? Aš gi tik vieną sūnų turiu!
- O ČIA TU KIEKVIENAM ATSKIRAI AIŠKINSI...

***

Sugalvojo žmogelis savo gimtadienio proga sau plastinę veido operaciją pasidaryti. Nuėjo pas chirurgus, sumokėjo 5 štukas dolerių, išeina po operacijos savim patenkintas ir priėjęs prie kioskelio klausia pardavėjos:
-Na, atspėkit, kiek man metų?
Pardavėja sako:
- 35.
- Vat ir neatspėjote. Man iš tikrųjų 47,-patenkintas savo išvaizda atsakė žmogelis. Tada ateina į McDonald'są ir klausia padavėjos:
- Na, atspėkit,kiek man metų?
Padavėja atsako:
- 29.
- Vat ir neatspėjot. Man yra 47,- laimingas sako žmogelis.
Galiausiai autobusų stotelėj prieina žmogelis prie senutės ir klausia:
- Na, atspėkit, kiek man metų?
Senutė sako:
- Žinai, aš truputį neprimatau, bet jeigu man leistum dešimt minučių po tavo klyną pagrabalioti, tai atspėčiau.
- Na gerai,- sutinka žmogelis.
Senutė dešimt minučių graibalioj graibalioj žmogelio organą ir sako:
- 47.
- Obaaa... O kaip tu atspėjai,- klausia žmogelis nustebęs.
Senutė sako:
- Aš McDonald'se tau už nugaros eilėje stovėjau!....

***

Moteris-gydytoja negali užmigti: Jos galvoje ginčijasi sąžinė ir protas.
Sąžinė: “Negalima ramiai miegoti po to, kai buvai neištikima vyrui!”
Protas: “O tai čia žiūrint kokiam! Jeigu vyras pastoviai užsiėmęs, seksui jam niekados nepakanka laiko, čia ir šventoji sugriešys. Teisingai padarei, kad atsidavei pagundai... Mik užmik, mažyte...“
Sąžinė: “Neištikimybė neištikimybei nelygu! Mylėtis su pacientu – gydytojo etikos pažeidimas!”
Protas: “Taip, bet prisiminkim Petraitienė iš 25-tos poliklinikos. Ji reguliariai užsiimineja seksu su pacientais? Visi patenkinti, visiems gerai.”
Sąžinė nutyla. Moteris pasineria į miegą… Ir staiga, sąžinė įkyriu balsu sušnabžda: “Taip, bet Petraitienė - ne veterinarė…”

***

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku".
Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele!
- Reikia 100!
- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50...
- Jis pastovus klientas!

***

Išėjo kartą Petriuko tėvas su draugais medžioti ir pasiėme Petriuką. Prilupo visi alaus. Petriuko tėvas atsistojo ir pradėjo šlapintis. Petriukas sako tėvui:
- Tėti, o kas čia toks yra? Tėvas atsako, - gandriukas, - ir nuvarė miegot. Atsikelia ryte - žiūri kad ligoninėje guli. Tėvas klausia seselės:
- Sesele, kas man atsitiko?
- Paklauskit savo sūnaus.
- Petriuk, kodėl aš čia?
- Nu, kai tu parodei gandriuką ir nuėjai miegoti, aš gloščiau gloščiau jį, o jis mane apspjovė, tada aš sudaužiau kiaušinius ir padegiau gandralizdį

***

Ligoninė. Pas gydytoją į kabinetą užeina susirūpinęs vyriškis.
-Gydytojau, mano vienas apvalus lytinis organas pamėlynavo.
-Infekcija, pjaunam.
Nu ir nupjovė. Po kelių dienų vėl tas pats vyriškis ateina.
-Gydytojau, mano ir antras apvalus lytinis organas pamėlynavo.
...-Infekcija, pjaunam.
Dar po kelių dienų.
-Gydytojau, mano ir pagrindinis lytinis organas pamėlynavo.
-Infekcija, pjaunam.
Po savaitės.
-Gydytojau, mano koja pamėlynavo.
-Infek...O pala, pala, gal tavo džinsai dažo?

***

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo: - Meška... 500... lt...Šratais. Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį. -Lapė... 200 l...t...Kilpa... Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia: - O ko tu čia dabar bliauni? -O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėja burbėdamas: "Žiurkė...3 litai... Kirviu..."

Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti

- Ka reikia sakyti moteriai su dviem melynemis paakiuose?
- Ka jai besakysi, kai jau du kartus buvo sakyta..

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
- Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
- Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
- Yes yes yes!

Eina lietuvis , rusas ir čiūrka per dykumą ir išlenda žudikas..
Sako matuosim visu pimpalus, jeigu nebus metras tai visi mirsit.
Visi išsigąsta , bet pradeda matuoti..
Paima lietuvio, opa 73 cm..
Paima ruso, 26 cm ..
Paima čiurkos.. 1cm..
Žudikas sako, nu ka metras.. Teks paleisti jus..
Eina toliau visi trys ir kalbasi. Lietuvis sako :
- Ką jus būtumėt be manęs darę, jeigu pas mane ne 73cm?
Rusas sako :
- O tai ką be manęs , jeigu pas mane ne 26cm ?
Čiūrka juoktis pradeda ir sako :
- O tai ką jeigu man būtų nestovėja?

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną.
Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos.:
- Zjbs, tai ką man dabar atsistojus šikt?

ne anekdotas bet tiesiog patiko Kazlo zodziai laidoje nekenciu reklamos - ,,jeigu sitam kaime kas nors kur eina, tai arba pinigu skolintis arba ant pagrabo pavalgyt"

Kazlas tai nerealus, visi jo klipai žudantys

Važiuoja tėvas su sūnumi mašina. Ir netyčia pravažiuoja per raudona.. Sūnus:
- Oi, tėte, tu toks neatidus!
- Tai džiaukis! Būčiau atidesnis, tavęs apskritai šiam pasauly nebūtų!

***

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, ten nebuvo, nei elektros ,nei tualeto ir t.t. Blondine sako vyrui:
- Aš važiuoju į parduotuvę.
Vyras sako:
- Na gerai.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
- Nupirkau elektrinį radiatorių.
- Taigi pas mus elektros nėra...
- O aš apie viską pagalvojau, ir rozetę nupirkau!

***

Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą: "Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų" Žmona klausia vyro:
- O kodėl taip nebrangiai?
- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą: "Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai" Vyras, baisiai pasipiktinęs:
- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 lt.

***

Du studentai suvalkiečiai:
- Girdėjau vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
- Šią savaitę žmona nešioja.

***

Kas yra skaistybė? Tai tam tikras moters trūkumas, kurį greitai pašalina vyriškas privalumas

***

Išėjo vyras į klubą išgert ir pasilinksmint. Žmona nieko nežino ir labai jaudinasi. Ir užmigo. Trečią nakties skambutis į duris. Žmona atsikelia ir priėjus prie durų klausia:
- Antanai, čia tu? - niekas neatsako...
Po pusvalandžio vėl skambutis į duris. Ir vėl žmona klausia:
- Antanai, čia tu? - ir vėl niekas neatsako... Žmona užmigo ir skambučių daugiau nebuvo. Ryte žmona eidama į darbą randa savo vyrą prie buto durų. Klausia:
- Tai kodėl neatsakei man naktį??
- Aš galva linksėjau...

***

Du suvalkiečiai susilažino, kuris mažiau bažnyčiai paaukos. Eina zakristijonas su aukų krepšeliu, renka aukas. Vienas suvalkietis įmeta vieną centą ir džiaugiasi, kad mažiau antrasis tikrai nepaaukos. Antrasis įmeta vieną centą, rodo į save ir pirmąjį ir sako:
- Už abu...

***

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
- Jūs apgavykai!! Melagiai!
Tas nesupratęs:
- Dėl dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta „100 gramų nemokamai“. Grįžtu namo, atplešiu pakelį.. o ten tik MILTELIAI!!!

***

Ateina mergina į reklamos agentūrą:
- Aš galiu buti foto-modeliu?
- Ne, tik foto-robotu.

***

Autobuse:
- Jūsų bilietas?
- Nėra, o jūsų?
- Šiaip tai aš kontrolierius.
- O aš elektrikas. Tai ką man dabar, gal už elektrą nemokėt??

***

Du durniai susitarė pabėgt iš durnyno. Vienas sako:
-Jei tvora bus aukšta- kasimės, jei žema- perlipsim.
Kitas nuėjo patikrint, grįžta po kurio laiko ir sako:
-Nieko nebus. Tvoros nėra.

Skaistybė
Jeigu labai ysisenėjusi,gali ir privalumas nebepadėti...

Hmm...iš patirties sakai?:P

Tam kad, tuo pačiu metu, taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu,
egoistu, kiaule, ožiu, mėšlo gabalu, žmogumi be ateities, niekam nereikalingu asilu, bepročiu, sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktu viskam blogiausiam,
nevertam nieko, nesugebančiam nieko alkoholiku ir narkomanu, paleistuviu, neseksualiu, kaltu dėl viso pasaulio nelaimių, alfonsu, sifilitiku, iškrypėliu, pedofilu, nepatikimu, gaidžiu, urodu, suka...
... tam tereikia, vieną vienintelį kartą pasakyti "Ne" vienai vienintelei moteriai.

nea, uztenka one.lt ivertint kokia "ledine pupa" vienetu

Aušrytė rašė:Hmm...iš patirties sakai?:P

Aha!Į skaistybes virš 30 metų privalumai nebekreipia dėmesio...

Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.

***

Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart...

***

Kvailioti reikia pradėti kiek galima anksčiau, kad būtų laiko ištaisyti prikrėstas šunybes

***

Skandalo iniciatyva - vyro nuopelnas, o įgarsinimas - žmonos.

***

Dievas davė mums protą problemoms spręsti, mes juo tas problemas ir sukuriam.

***

Žmogus gali viską, kol nepradeda ką nors daryti.

***

Ir vėl nėra priežasties negerti..

***

Geriam linksmai ar su moterimis?

***

Jis taip myli gyvūnėlius, kad kačiukus skandina tik šiltame vandenyje.

***

Ant tilto stovėjo trise: jis, ji ir jo...

***

Jei burtininkai buria stebuklinga lazdele, tai burtininkės - stebuklinga skylute...

***

Moterys gali VISKĄ. Tik kai kurioms nedrąsu...

***

Yra trys lytinio akto rūšys: analinis, oralinis ir banalusis...

***

Pėstysis visada teisus - jeigu jis gyvas...

Ir vėl nėra priežasties nepagirti

Didžiausias pagyrimas - iš vvaidukss atgauti žadėtą pažadėta šokoladą

as sakau kodel man tie kosmarai naktimis sapnuojas
paskutiniai keturi geruliai, o trecias nuo galo sventa tiesa, pats isitikinau

Moteris esi, kad įsitikinai?

nea, tiesiog susiduriau su tokia situacija kad reikejo padrasint ir tiek

Žmona vyrui:
- Aš nesuprantu, kodėl 40-50 metų amžiaus vyrus traukia prie kvailų, jaunų merginų. Aišku, išvaizdus kūnas, lygi oda, standus užpakaliukas. Bet kaip jums ant tokių kvailų atsistoja?
Vyras:
- Mes, skirtingai nei jūs, dulkinam ne smegenis.

***

Per tarptautinę parodą ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno buteliu pasibeldžia pas ją į duris.
- Kas ten ?
- Juan Emanuel Fernando di Silva
- Įeikite ir paskutinis tegul uždaro duris.

***

Grįžta seras namo ir pamato žmoną gulinčią su kitu seru. Seras jo klausia:
-Sere, kodėl jūs gulite lovoje su mano žmona?
Kitas seras jam atsako:
-Aš tik klausau muzikėlės pridėjęs ausį prie jūsų žmonos krūtinės.
-Duokit ir man pabandyti,-pasako seras.
Prieina seras prie savo žmonos, prideda ausį prie krūtinės ir klausia:
-O kodėl aš nieko negirdžiu?
Seras jam atsako:
-Pirmiausia reikia įkišti kištuką į rozetę.

***

Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau, ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo:
- Na, ką, dabar gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki?
- Ne...
- O gal pasakysi, kad esi santechnikas?
- Ne...
- O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas per langą įnešė?
- Ne...
- Na, tai kas tu tada toks?
- Aš... Jūsų žmonos meilužis.
- Ačiū dievui. Nes kiti mane jau užveikė su savo fantazijom...

***

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jį taip sumušėte?
- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis:
- Su balandžio pirmąja, brangioji!

***

Mergina iš kultūringos šeimos, kitame mieste, pradėjo studijuoti universitete.
Po mėnesio mama jos klausia telefonu:
- Dukryte, kaip tau sekasi? Kalbama, kad studentai geria, rūko, vartoja narkotikus, užsiiminėja besaikiu seksu, įstoja į religines sektas…
Dukra (nustebusi):
- Į religines sektas?

***

Muitinės kontrolės postas Amsterdamo oro uoste:
- Koks jūsų apsilankymo Olandijoje tikslas?
- Parūkyt žolės ir pasidulkint.
- Taip ir užrašysime: įžymių vietų aplankymas.

***

Vyras atsibunda ryte. Patikrina lova iš kairės – tuščia, iš dešinės – irgi nieko. Lėtai pakelia antklodę, žvylgt ir sako:
- Na ką, stovim? Ko laukiam?

pirmas!