Calibra Klubo Forumas

Priešpaskutinis pramušė

Paskutinis.

Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.

***

Eina ežiukas per dykumą ir susitinka kupranugarį:
- Klausyk, asile, čia ką, pas jus plikledis?
- Ne, o ką?
- Tai kokio velnio visur smėlio pribarstyta?

***

Mokytojos raštelis tėvams:
“Gerbiamieji tėveliai, prašau dažniau prausti Petriuką, nuo jo sklinda nemalonus kvapas.”
Atsakomasis raštelis:
“Gerbiamoji mokytoja, Petriuko uostyti nereikia, jį reikia mokyti.”

***

Du narkomanai po klubo sumasto vaziuoti namo. Kadangi gerai apsinese, nutaria issikviesti taksi. Vienas sako:
-Jokiu budu neissiduokim, kad narkomanai, nes i mentine nuves.
Suseda i masina, taksistas nieko nelaukes klausia:
-Tai narkomanai?
-Neeeeee, is kur istraukei???
...-O tai ko abu i prieki susedot?

***

– Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?
– Todėl, kad po vestuvių baigiasi pasakos.

***

Gulinčiam pliaže vyriškiui kažkoks berniukas įteikė raštelį:
„Noriu su jumis pabendrauti...Lauksiu jūsų prie penktos kabinos. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu“
Po kiek laiko vyras praėjo pro šalį, pamatė kokių didelių matmenų ta dama ir nuėjo sau.
Rytojaus dieną jam vėl įteikia raštelį:
„Jūs manės tikriausiai nepastebėjote...,... lauksiu ten pat. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu“.
Kitoje pusėje vyras parašė:
„Aš jus mačiau, bet bijau, kad jūsų salotoms man neužteks nei kiaušinių, nei majonezo...“

***

Ateina vyras į barą, ir iškart užsisako trigubą viskio.
Išgeria...
Dar vieną užsisako.
Išgeria...
Trečią trigubą...
...Išgeria...
Barmenas klausia:
-Kas atsitiko?
Žmogus:
-Grįžtu namo, o mano žmona su mano geriausiu draugu dulkinasi...
Barmenas:
-Imk trigubą už dyką, tos bobos tikros bjaurybės... O ką tu su saviške padarei?
Žmogus:
-Žmoną iš namų išmečiau.
Barmenas:
-Teisingai, o su geriausiu draugu ką padarei?
-Aš jam tiesiai į akis žiūriu ir sakau, blogas šuo, blogas šuo...

***

Vyras išsiskyrė su žmona. Buvusioji ištekėjo antrą kartą. Susitinka viename vakarėlyje buvęs moters vyras ir dabartinis. Buvusysis norėjo pasirodyti kietas ir palazdavoti, todėl klausia:
-Na, kaip tau patinka dėvėta žmona?
Dabartinis atsako:
-Tai kad jinai dėvėta tik kokius 5 cm, o toliau - kaip nauja.

***

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaike...li kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo..., apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

***

Išsipylė druska - susipyksi, išsipylė cukrus - susitaikysi, išsipylė kokainas- laukia fantasmagoriniai regėjimai, nukrito šakutė - kažkas ateis, nukrito peilis - kažkam reikia rankas apdaužyt, nukrito muilas- lauk netikėtumų, kregždė žemai skraido - bus lietaus, karvė žemai skraido - išsipylė kokainas, suskilo veidrodis - lauk nelaimės, nutrūko kelnaičių guma - lauk didelės gėdos, įplyšo prezervatyvas- geriau būtų skilęs veidrodis, niežti nosį - gersi, niežtį klyną - kreipkis pas gydytoją, niežtį užpakalį- lauk nuotykių arba tas pats kas muilas nukrito.



-- 23 Bir 2011, 13:07 --

Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė.

***

Jeigu jums užtenka pinigų, vadinasi trūksta vaizduotės!

***

Domestos naikina visas žinomas bakterijas. O nežinomas ima į nelaisvę bandymams.

***

Kokia yra didžiausia nesąmonė?
Nusipirkti Ferarri ir įsidėti dujas.

***

Tris dienas tris naktis Aladinas trynė stebuklingą lempą, kol galų gale pamatė ant jos užrašą: "MADE IN CHINA".

***

Vis nepavyksta surašyti kinų. Kol surašai vieną, žiūrėk jų jau du!

***

Koks skirtumas tarp eeeeee ir oooooo?
Tiksliai nežinau, bet skirtumas turėtų būti apie 10 cm.

***

Ką reikia daryti, kai pamatai žalią žmogeliuką?
Jam matant, per gatvę reikia eiti tik pesčiųjų perėja.

***

Vyras kaip transformatorius: gauna 220, namo parneša 127, o už likusius ūžia!

***

Gyvenimas liūdnas... Užtat atlyginimas juokingas...

***

Švari sąžinė - pirmas sklerozės požymis.

***

Moteris prie vairo - tai žvaigždė danguje: spindi, žiba... Tu ją matai, o ji
tavęs ne.

***

Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą.

***

Muilas labai sausina odą, todėl prausdamiesi naudokite ir vandenį.

***

Tikimybė, kad sumuštinis nukris sviestu į apačią, didėja, augant kilimo kainai.

***

Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.

***

Mūsų tautai tiek daug žadėta, o jai vis mažai.

***

Mums bjauru matyti bakterijas ant unitazo, tai pagalvokite, ką mato jos.

Dėvėta žmona ir sugadinta katorga taip pat!
Yra ir daugiau gerų

Žmona su meilužiu lovoje ...
Į miegamajį įlekia įsiutęs vyras, griebia meilužį, ir išmeta jį pro langą iš 18 aukšto ir šaukia:
- Jei vėl tave pamatysiu - užmušiu !

***

Geria vilkas su zuikiu miške atsisėdę ir žiūri lapė 600 mersu važiuoja ir gęsta. Užgeso, išlipo, priėjo prie vilko su zuikiu ir sako:
- Sveiki vyručiai, turiu problemą su mašina, gal galėtumėt pažiūrėt, patvarkyt. Skoloj neliksiu.
Nu ką, jie nuėjo sutvarkė. Baigė darbą, lapė sako:
- Galiu atsidėkot trejopai - duodu bonkę degtinės, natūra arba pavežioju po mišką.
Pasirinko degtinę. Sėdi geria ir taip vilkui mintis kilo. Sako zuikiui:
- Klausyk, zuiki, o tu žinai, kas ta natūra?
- Ne, nežinau.
- Gal pasivyk lapę paklausk, kas tas ta natūra. Gal reikėjo ją pasirinkt.
Zuikis pasivijo ir klausia, kas ta natūra. Lapė atsako:
- Matai, zuiki, aš nusiimu kelnaites, "duodu" tau, "duodu" vilkui. Ar aišku?
- Aišku aišku.
Grįžta zuikis pas vilką, sako:
- Sužinojau, kas ta natūra. Ji nusiima kelnaites, "duoda" man, "duoda" tau. Man per didelės, tau per mažos. Gerai, kad bonkę ėmėm!

***

Viduramžių laikai. Vyras nutaria išjoti į Kryžiaus Žygį. Žmona lieka namuose, todėl jis sugalvoja jai uždėti nekaltybės diržą, o raktą palieka savo geriausiam draugui, sakydamas:
- Jei per ketverius metus negrįšiu, tai tikriausiai būsiu žuvęs, taigi tada galėsi atrakinti mano žmoną ir leisti jai pradėti normaliai gyventi...
Išjoja, bet po pusvalandžio išgirsta už savo nugaros kitą raitelį. Pro dulkių debesį jis atpažįsta savo draugą, kuriam patikėjo žmoną.
- Kas atsitiko? - klausia vyras. Draugas vos ne vos atgauna kvapą:
- Raktas ne tas...

***

Snekasi du medziotojai apie lapiu medziokle:
- As tai su juru kiaulyte medzioju.
- O kaip?
- Paprastai! Surandu lapes ola, duodu kiaulytei buteli degtines, ir ileidziu i vidu.
- Na ir?
- Na ir po penkiolikos minuciu abidvi islenda parukyti...

***

Medžiotojas giriasi savo draugui:
- Šiandien nušoviau: 3 dramblius, 2 žirafas, 4 begemotus ir 6 noplyzus.
- O kas tie noplyzai?
- Tai tie kurie šaukia - no please...

***

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
- Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
- Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...

***

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį.
Tas žvilgtelna vidun:
- O lemputė apačioj kam?
- Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.
- Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!

***

Žmona ateina pas vyrą:
- Tu matai!
- Ką matau?
Žmona rodo į savo krūtinę:
- Tu matai, kokio dydžio?
- Nu ir?
- Nu ir duok pinigų, eisiu operaciją darytis, kad padidintų.
- Nu, o kiek reikia?
- Gal dešimt tūkstančių...

Geri.

paskutinio nesupratau

natūra!

- Alio… Hari, labas..
- Nu, labas…
- Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
- Kokios bėdos? Babkių reikia?
- Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi. Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
- Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių per mėnesį - Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
- Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 žalių per mėnesį – tinka?
- Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
- Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

***

Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk ten, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina į tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...

***

Mokytoja:
- Rytoj rašysime kontrolinį, taip kad man ateitumėte visi.
Petriukas:
- O jeigu aš būsiu seksualiai išvargęs?
- Tuomet rašysi kita ranka.

***

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
- Nežinau kas man yra. Paliečiu galvą – skauda, paliečiu pilvą – skauda, paliečiu koją – skauda…
Gydytojas:
- Žinau kas jums yra.
- Kas?
- Jums pirštas sulūžęs.

***

Važioja mašina blondinė, staiga ją sustapdo policija. Pareigūnas priėjęs prie blondinės sako:
- Laba diena, prašom parodyti teises,- blondine duoda technikinį pasą.
- Teises man teises duokit...
- Atsiprašau paregūnas man pirma diena kaip teises išsilaikiau, dar nieko nežinau.
Nu pareigunas nueina prie mašinos pasiema racija pasako situacija ir klausia ką daryt, iš racijos kitas pareigunas sako:
- Blondinė su raudonu mersu?
- Jo, ką daryt?
- Nusimauk kelnes ir eik prie mašinos.
- Ką tu gal durnas kaip čia aš..
- Sakau maukis kelnes ir eik pamatysi viskas gerai.
Nu pareigunas taip ir padare nusimovė kelnes ir eina link blondines, ta per veidrodėli pamačius kad ateina pareigūnas sako:
- Nu nach*i ir vėl su alkotesteliu ateina.

***

Įeina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rėkauti:
- Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai!
Tuo metu atsistoja vienas ir sako:
- Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!
- Tai stok į kairę, Gaidį!

***

Žmona ruošiasi kepti kiaušiniene. Grįžta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos...
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
- Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
- Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.

***

Ateina socialinės rūpybos darbuotoja pas daugiavaikę šeimą.
- Kiek vaikų Jūs turite?
- 8..
- O kokie vardai?
- Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras, Petras ir Petras.
- O tai kaip jūs juos kviečiate?
- Tai pašaukiu Petrai, ir visi subėga.
- O jeigu norite pakviesti individualiai?
- Tada pavardėm šaukiu.

***

Adolfas skundžiasi draugui:
-Aš turiu labai kvailą šunį.
-O kodėl? - klausia draugas.
-Nagi vakar aš jam liepiau atnešti laikraštį,o jis kvailys,išvirė kavos.

***

Tetis Petriukui sako :
- Padėk batus į kampą!
Petriukas atsako :
- O kuom jie nusikalto???

***

Gyveno toks arklys, kuris visada buvo liūdnas. Na ta arklį turėjo karalius. Gaila to arklio, tad karalius skelbime parašė konkursą, kas prajuokins arklį atiduos pusę karalystes. Kiek visi bando, niekam nepavyksta arklio prajuokinti. Na žemaitis atėjo prie to arklio, sušnibžda kažkai į ausį, arklys kad žvengia, kad žvengia, nebegali sustot. Karalius klausia:
- Ką tiu arkliui pasakei?
- Na pasakiau kad mano pimpalas, ilgesnis nei jo.
- Na tai padaryk kad daugiau nebesijuoktu, nes jau nebegali sustot, numirs dar.
Na žemaitis nuejo į tvartą, po keliu akimirku arklys nustoja juoktis. Karalius:
- Tai ka padarei kad nutilo?
- Parodžiau.

***

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročius ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, – pertraukė antropologas, – tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, – paniuro genties vadas. – Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

***

Sėdi žmogus ant jūros kranto. Staiga bangos į krantą išmetą auksinę žuvelę. Žmogelis ją pagauna, ir ji, kaip visada, žmogaus balsu sako:
- Paleisk mane, aš stebuklinga, aš bet kokį tavo norą išpildysiu.
Vyriškis:
- Alaus!!!
Staiga iš tiesų ant kranto atsiranda daugybė alaus.
Vyriškis:
- Oooo, kiek alaus!
Paėmęs žuvelę už uodegos, patranko į akmenį:
- Na va, ir žuvies yra.

Kiaušinienė

Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis.

***

Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi:
Žmona
- Va plieninis paukštis nuskrido...
Čiukčia
- Taip, lėktuvas vadinasi...
- O čia žiūrėk, plieninis laumžirgis nuskrido...
- Taip, malūnsparnis vadinasi...
- Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus...
- Taip, ekspedicija vadinasi...

***

Važiuoja traukinio kupe gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikrą puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O garsiai sako:
- Ne, ačiū, as sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainieti:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabendrausim...
Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalesiu. Ims ir išprievartaus... Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jėgų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą- prievartausim!

***

Klausia vienas draugas kito:
-Žinai anekdotą apie pydarą ir kurčią?
-Ne, nežinau.
-Ką?
Nežinau!
...-Ką?
-Nežinau sakau!!!!

***

Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo..
Vaistininkė:
- Tai gal pačiulpt ką??
- Na, jeigu man palengvės, tai prašom...

***

Žmona vyrui:
- Na bet tau ir pasisekė! Aš taaaip puikiai atrodau būdama tokių metų.. Galiu dar laisvai be liemenėlės vaikščiot!
Vyras:
- Tai tau be liemenėlės dar geriau. Visos raukšlės and veido išsilygina.

***

Jūs, vyrai, tokie grubūs! Jums reikalingas tik seksas! O mums,
merginoms, reikia dėmesio...
- Dėmesio, dabar bus seksas!

– Saulele…
– Ką, katinėli?
– Zuikuti, padaryk pusryčius.
– Gerai, meškiuk.
– Ačiū, zylute.
– Nėra už ką, mano ožiuk.
– Myliu tave, pelyte.
– Aš tave irgi, mano kiškuti.
– Pala pala… Prisipažink, kad ir tu neatsimeni, kuo aš vardu…

***

Vyras su žmona parduotuvėje. Žmona:
– Pasverkite 10 kilogramų kepeninės dešros.
Pardavėja:
– Kam jums tiek daug?
Žmona:
– Šuniukui.
Vyras:
– Kokiam dar šuniukui? Mes juk neturime šuns?!
– Tik nepradėk vėl loti!

***

Moteris stovi prieš veidrodį ir skundžiasi vyrui:
– Atrodau baisiai. Bent tu man kokį komplimentą pasakyk!
– Tavo regėjimas puikus!

***

Miegamajame:
– Mano palaidinę numesk ant lovos… Atsek mano liemenėlę ir padėk ant staliuko... Ką dar galvoji? Sijoną mesk ant grindų!.. Ir mano kelnaites...
Jis skubiai daro viską, ką ji liepia.
Ji:
– Ir tai paskutinis kartas... Paskutinis kartas, kai rengiesi mano drabužiais!

***

– Niekše, tu mane lovoje vėl Maryte pavadinai!
– Taigi tamsu...

***

– Brangutė man kiekvieną rytą į lovą atneša kavos. Nes žino, kad jei neatneš kavos, tai kiekvienas mano rytas prasidės alumi.

***

Rytas. Dviese lovoje:
– Brangusis, sapnavau, kad aš nėščia!
– Tau reikėtų pasitikrinti pas ginekologą.
– Bet sapne aš buvau beprotiškai laiminga!
– Tai dar ir pas psichiatrą užsuk...

***

Žmona – vyrui:
– Apie ką svajoji?
– Vandenynas, saulė, jachta ir tu prie tos jachtos skęsti...

***

– Tėveli, o kur yra Alpės?
– Tu mamos paklausk, tai ji namuose viską vis sudėlioja į kitas vietas!

***

– Įmink mįslę: „Turi 100 dantų ir užrakinęs laiko monstrą?“
– Mano kelnių užtrauktukas!

***

Žmona:
-Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:
-Alaus gersi?

***

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą…
- Ir ką jis pasakė?
- Kad turi žmoną ir tris vaikus!

Antras nuo virsaus.

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą.- Kai tave pasodino,man labai sunku: daržas neartas, bulvės nesodintos!Sūnus iš kalėjimo mamai:- Tu nesiknisk po daržą,nes ir tave pasodins,ir man dar pridės.Mama:...- Kai atsiuntei laišką kartu atvažiavo ir policija,išrausė visą daržą,nieko nerado.Sūnus:- Kuo galėjau,tuo padėjau.Bulves sodinki pati.

100 dantų ...

Vienam stipruoliui suskaudo dantį. Nuėjo jis pas dantistą, tas apžiūrėjo ir nutarė, kad reikia rauti. Bandė valandą, dvi... Tris... Galų gale, tarė:
- Žinote, su tokiais dantimis... Eikit jūs į geležinkelio stotį ir prisiriškite dantį prie garvežio, gal padės!
Praėjo savaitė ir dantistas gatvėje išvydo tą patį stipruolį. Be dantų. Visiškai. Apstulbęs, priėjo ir klausia:
- Sakykite... O jūsų dantys... Ar kažkas atsitiko?
- Na, kaip ir patarėt, nuėjau į stotį, prisirišau plienine viela tą dantį prie vagono...
- Ir kaip? Ištraukė?
- Ne, vagonas nuo bėgių nuvirto.
- O tai, kur jūsų dantys dingo?
- Taigi, atbėgo stoties viršininkas ir laužtuvu išdaužė.

***

Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?
- Tai dirbtinis plautis.
- O iš kur tu jį gavai?
- Iš senelio.
- O ar senelis leido, ką jisai sakė?
- Jis kriokė: "Bl... Grąžink... Plautį... Gyvuly..."

***
Senas, bet geeeras...
Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos...

***

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi.
Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:
- Aš pardavėjas... batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.

***

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:
- Broliai kareiviai, prisiminkime rašytoją Tolstojų. Mažučiuką turėjo, o kokius romanus rašė! Visas pasaulis iki šiol skaito! Prisiminkime Puškiną, irgi mažučiuką turėjo, bet kokias eiles, kokias poemas rašė! Iki šiol visas pasaulis skaito ir skaitys! O dabar pasižiūrėkit į Petką: kooks gigantas! O motinai laiško parašyt negali!...

Pirmas ir paskutinis geri!Bet jau buvo.
-Ką darysi išėjęs į pensiją?
-Nusipirksiu supamą kėdę,atsisėsiu ir sėdėsiu visą mėnesį.
-O paskui?
-o paskui pradėsiu suptis

Skambutis į radiją:
- Laba diena, mano vardas Kristina, aš norėčiau perduoti palinkėjimą savo viršininkui.
- Ir ko jūs norėtumėte palinkėti?
- Norėčiau jam palinkėti maišo prezervatyvų.
- Jūs turbūt norėtumėte palinkėti jam daug sekso, ar ne?
- Ne. Aš norėčiau, kad tokie idiotai nesidaugintų!

***

- Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau?
- Man patinka, kai storiau ir giliau!
- Hmmm… Aš turėjau omenyje maistą…
- O aš – piniginę!

***

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti kailiukų. Patiko viena maskvietė.
Čiukčia ir sako:
- Aš tau vieną lapę - tu man vieną naktį.
Moteris sutiko. Kitą dieną jai patiko, kad galima lengvai užsidirbti lapę ir ji pasiūlė pakartoti. Pakartojo. Bet čiukčia nedavė kailiuko. Paėmė dar ir pirmąjį.
- Čiukčia norėjo - čiukčia mokėjo. Tu nori - tu moki.

***

Blondinė pasakojasi draugei:
- Žinai, vakar susipažinau su tooookiu vyruku… Nežinau nei ką galvoti…
- O koks jisai?
- Na, važinėja nauju 600-iniu “mersu”, ant kaklo nešioja tiesiog nepakeliamą piršto storio grandinę…
- O kaip pas jį kelnėse?
- Tai vat… Irgi piršto storio… Irgi nepakeliamas…

***

Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
- Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.
- Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti?
- Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona.
Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako:
- Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite.
Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė.
Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare.
- Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją?
- O, jo, pasaka! Pasitratinom kaip žvėrys! Padariau ją vieną kartą, antrą, trečią, būčiau varęs ir varęs, bet blt, prezervatyvai baigėsi!!!

***

- Tu miegojai su mano žmona ?!
- Kaip suprast "miegojau"?..
- Išsireiškimas čia toks: miegoti - dulkintis. Tai taip ar ne?!
- Na tada nemiegojau. Šiaip porą kartų nusnūdau...

***

Bobutė pagrindinė išprievartavimo liudytoja, ji policijai pasakoja:
- Einu mišku žiūriu dulkinasi...
Policininkas jai sako: "Bobute taip nesakykit, sakykit prievartauja"
Bobutė vėl sako:
- Einu mišku žiūriu dulkinasi...
Policininkas jai vėl sako: "Bobute taip nesakykit, sakykit prievartauja!"
Bobutė ir vėl sako:
- Einu mišku žiūriu prievartauja, prisižiūrėjau, dulkinasi!

Pirmas!

Visu greičiu važiuoja greitasis traukinys. Staiga jis nuvažiuoja nuo bėgių, pravažiuoja mišką, rugių lauką ir vėl užšoką ant bėgių. Sumišę keleiviai klausia mašinisto:
- Kas čia buvo?
- Važiuojam, žiūriu kažkoks vyras ant bėgių šika.
- Tai reikėjo varyt!
- Tai vat, tik rugiuose pavijom.

Žmona gimtadienio proga prašė ko nors kas įsibegėja iki 100 per kelias sekundes.
Padovanojau jai svarstykles.

Geruliai.

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias. Amerikietis:
- Pabundu savo jachtoje su meiluže… Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim… Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Rusas:
- Vyrai, nepatyrėt jūs tikro “pachmielo”, nepatyrėt… Isivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt…

***

Kalbasi du naujieji rusai apie savo įgrisusias žmonas.
- Aš tai savosios lengvai atsikračiau…
- Kaip?
- Nupirkau jei “Fiat” automobilį. Ji juo važiavo, greitis – 200 km/h, posūkis… Automobilis į gabalus, o žmona – kitame pasaulyje.
- Geras, reikia pabandyti.
Po savaitės:
- Na, kaip sekasi?
- Prastai. Nupirkau “Fiat”. Ji juo važiavo, greitis – 200 km/h, posūkis… Automobilis į gabalus, tačiau žmona liko gyva.
- Hmm, na tada pabandyk “Alfa Romeo”.
Dar po savaitės:
(panašus pokalbis)
- Hmm, tada gal “Jaguar” pabandyk.
Praeina savaitė ir jie vėl susitinka:
- Na, kaip reikalai?
- Puikiai, reikėjo iš karto nuo jaguaro pradėti. Nereikėjo net niekur važiuoti – jis ją garaže sudraskė!

***

Sėdi naujasis rusas Paryžiuje, ant Senos kranto. Šalia – naujausias mersedesas, rankoje – auksinis spiningas, valo gale – platininė blizgė. Staiga žvejui užkimba ir į krantą jis išvelka auksinę žuvelę. Rusas klausia žuvelės:
- Ar tu esi tikrai auksinė?
- Taip, tikrai.
- Ar tu esi tikrai stebuklinga?
- Taip.
- Tai sakyk, žuvele, kokius tris tavo norus išpildyti!

***

Naujasis rusas atvyksta poilsiauti į Afriką. Kai į viešbutį nešami jo daiktai, viešbučio darbuotojas pastebi slides ir maloniai perspėja turčių:
- Pone, šioje šalyje niekada nebūna sniego…
- Nesijaudink, sniegą atveš rytoj devintą valandą ryto.

***

Ateina naujasis rusas pas juvelyrą ir sako:
– Klausyk, man reikia grandinėlės ant kaklo, nu taip kad koks kilogramas, kilogramas du šimtai aukso kad, nu taip kad būtų.
Paieškojo juvelyras, rado jam tokį lenciūgą. Pažiūrėjo naujasis rusas, pažiūrėjo ir sako:
– Nu taip, nu gerai šitas, tinka. Ir dar man nu, pasikabinti, kad ką nors, nu taip irgi kad kilogramas, kilogramas du šimtai, kad nu taip, kryžių kokį.
Paieškojo juvelyras, neranda tokio. Davė savo padėjėjui pinigų:
– Eik, – sako, – pas popą, nupirk iš jo kryžių ir atitempk.
Tas nupirko, atnešė. Rodo jam tą kryžių, o tas:
– Nu, taip nu gerai čia toks, nu tinka, tik tą gimnastą nuimkit, nu.

***

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum “Volgą” nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Nu jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį…gal ir nusipirkčiau…
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išeinant naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

***

Išeina du nauji rusai pavedžiot po kiemą šunis. Vienas vedasi du didžiulius dogus, kitas mažytį taksiuką. Tas su dogais ir klausia:
- Klausyk kažkoks tavo šuo nupiepęs, nėr ką lygint su mano dogais.
Kitas ir sako:
- Gal padarom turnyrą, tavo dogai, prieš mano taksą?..
Ir paleido šunis… Taksiukas staiga vienam dogui gerklę perkando, kitam. Dogų šeimininkas apakęs:
- Kur gavai tokį šunį?
Atsako:
- Ai, pirkau zooprekėse, $10000 atsiėjo: $3000 už krokodilą ir $7000 už plastinę operaciją.

***

Sugalvojo policijos departamentas priimti į darbą blondinę. Paskelbė konkursą ir atsirinko tris kandidates. Finalinis turas. Pasikviečia vadas pirmą blondinę, rodo nedorėlio nuotrauką ir klausia:
-Iš kokių požymių jūs įsidėmėsit šį nusikaltėlį?
-O, tai labai lengva! Jis turi tik vieną ausį.
-Tai, kad jis nufotografuotas profiliu, dar nereiškia, kad turi tik vieną ausį. Kita.
Tas pats klausimas.
-O, tai labai lengva! Jis turi tik vieną akį.
-Tai, kad jis nufotografuotas profiliu, dar nereiškia, kad turi tik vieną akį. Kita.
-Na brangioji, sukaupk visą savo intelektą,- sako vadas, ir pasakyk dėl kokių požymių tu jį atpažintum?
Pamąstė blondinė, pamąstė ir sako:
-Jis nešioja kontaktinius lęšius.
Vadas turputį nustebo, nes tas faktas jam nebuvo žinomas. Paklausė daugiau info ir tikrai - nedorėlis nešioja lęšius.
-Iš ko tu nusprendei, kad jis nešioja kontaktinius lęšius?-klausia vadas.
-O, tai labai paprasta. Jis negali nešioti normalių akinių, nes turi tik vieną akį ir vieną ausį.

Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis, apžiūrėdamas įpakavimą, klausia:
- Tėveli, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
- Kad nepamirštum aplaistyti pirkinio.



- Turi savo merginos ero-foto?
- Ne
- Atsiųst?




Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:

"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".

Redakcija atrašo:

"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".



Pokalbis kaimo vietovėje:
- Brangusis, rytoj mūsų 20-osios vestuvių metinės. Gal vištą nukertame?
- O tu ką, manai, kad ji dėl to kalta?!




Susitiko prancuzė, anglė ir rusė, ir kartu nutarė, jog nebeatliks jokių namų ruošos darbų.
Po mėnesio susitinka, prancūzė ir sako:
- Aš pasakiau savo vyrui, kad nebegaminsiu valgyti ir jis man nupirko virtuvės kombainą tą pačią dieną.
Anglė sako:
- Aš pasakiau savo vyrui, kad nebeskalbsiu drabužių, tai vieną dieną vyro nemačiau, o kita dieną jis grįžo su skalbimo mašina.
Rusė sako:
- O aš savo vyrui pasakiau, kad nebegaminsiu valgyti ir nebeskalbsiu drabužių, tai vieną dieną nemačiau vyro, antrą dieną nemačiau vyro, o trečią diena jau su viena akim pradėjau matyt.





Pelenė:
- Batukas man tiko, kada vestuvės?
Princas:
- Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosime liemenelę 5 dydzio...

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš
tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau? Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo? Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...




Tėvas su sūnumi apsipirkinėja prekybos centre. Bevaikštinėdami
atsiduria prie prezervatyvų lentynos. Sūnus ir klausia tėvo, kodėl
tiek skirtingų pakuočių. Tėvas atsako: matai tą 3 prezervatyvų pakuotę
- tai čia kai būsi vyresnėse klasėse du bus penktadienio nakčiai ir
vienas šeštadienio nakčiai.
Sūnus vėl klausia: o kam 6 prezervatyvų pakuotė? Tėvas atsako: čia jau
kai būsi universitete - du bus penktadienio nakčiai, du šeštadienio
nakčiai ir du sekmadienio rytui.
Tada sūnus klausia vėl: tai o kam tada 12 vientetų pakuotė? Tėvas
atsako: čia jau kai busi vedęs - vienas sausio mėn., kitas vasario,
trečias kovo ir taip toliau.





Kvailys Jonas ateina pas karalių, meta slibino galvą po kojomis:
- Štai jums žadėtoji slibino galva!
Karalius išsitraukia ryšulėlį ir meta Jonui:
- O štai tau žadėtoji princesės ranka.




Vairuotojo klausia, ko jis labiausia bijo keliuose.
Vairuotojas:
- Na, mentų bijau... girtų bijau... na, motociklininkų bijau...
- O moterų bijot?
- O! Moterys blogiau nei girtas mentas ant motociklo!




Pasienyje: "Dėl sumažinto finansavimo perspejiemeji šūviai į orą nebus
daromi, atsiprašome už nepatogumus"