Calibra Klubo Forumas

Siandien labai geri. Ypac su blondinem ir nuleistu ratu.

Paskutinis

Šio ryto chronologija:
5:50 - Uff, įprotis.. Dar galiu pamiegoti!
6:50 - Jau reikės keltis.
6:57 - Suskaičiuoju iki trijų ir šoku iš lovos. Viens.. du..
9.38 - BL..!!!!

Ką aš darau, kai pamatau nepaprastai žavų žmogų? Aš spoksau, šypsausi ir kai pavargstu, padedu veidrodį į šoną.

***

Visi gimsta talentingi, bet dauguma žmonių tokie išlieka vos kelias minutes.

***

Santuoka tai, kai vyras ir moteris tampa vienas; problema atsiranda tuomet, kai jie bando nuspręsti kuris vienas.

***

Ar žinojote, kad visuotinio gyventojų surašymo duomenimis, į klausimą "Šeimyninė padėtis", net 74 proc. vyrų išdidžiai atsakė - "iš viršaus"?!

***

‎- Tėti, o, iš kur aš atsiradau? – Chm, žinai, sūneli, problema ne tame, iš, kur tu atsiradai, bet, kurių velnių aš ten lindau…

***

Kėdainių tapetų fabrikas pristatė naują tapetų seriją - "Metų laikai". Pavasarį naujieji tapetai "pražysta" gražiomis spalvomis, o rudenį - geltonuoja ir krenta žemyn..

***

Draugas draugui pasakoja:
-Mano brangioji sportuoja sporto klube, kad gražiai atrodytų.
-Na ir kiek numetė..? - Klausia draugas.
-300 Litų!

***

Kovoti su girtuoklyste, apribojant galimybę įsigyti degtinės, — tas pats, kas kovoti su tryda, apribojant galimybę nueiti į tualetą.

***

Priežastis, dėl kurios politikai taip stengiasi, kad juos perrinktų, yra ta, kad priešingu atveju jiems tektų gyventi pagal įstatymus, kuriuos jie priėmė.

***

Arbata – ne degtinė. Daug neišgersi.

***

Jeigu gydytojas žino jūsų ligos pavadinimą, tai dar nereiškia, kad jis supranta, ką tai reiškia.

***

Nesėkminga operacija - pusė sėkmingo skrodimo.

***

Tik Lietuvoje linkėdami daug pinigų, dovanoja 50 lt; linkėdami daug laimės ir sėkmės - loterijos bilietą; linkėdami geros sveikatos - butelį degtinės...

priešpaskutinis! Trumpas ir geras.

Medicinos sesuo kreipiasi į gydytoją:
- Daktare, ką man daryti? Kai pasilenkiu prie ligonio pataisyti pagalvės ar išimti termometrą, jam padažnėja pulsas.
- Patariu jums užsisegti palaidinukę.

***

Mama klausia dukros:
- Ko verki, Petras – neištikimas?
- Jei tik Petras…

***

Mama klausia sūnaus:
- Ką darysi, kol aš vaikščiosiu po parduotuves?
- Žaisiu su aukle arba geležinkeliu, – atsakė sūnus. – Priklausys nuo to, ką pasirinks tėtis.

***

Močiutė liepia anūkui valgyti košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
- Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
- Kodėl tu mažas košės nevalgei?

***

- Tai štai, ligoni, jūs atsikratėte turėtosios homoseksualumo baimės.
- Ačiū, gydytojau. Galima, aš jus pabučiuosiu?
- Geriau nereikia, gerbiamasis. Užteks ir to, kad jūs sėdite man ant kelių...

***

-Ir tada ji nusirengė iki pusės.
-Nuo viršaus ar apačios?
-Iš abiejų pusių

***

Advokatas: -Jūs seksualiai aktyvi?
Liudininkė: - Ne, dažniausiai aš tiesiog guliu...

***

Jūreivis, susipažinęs su mergina bare, ją pasisodina ant kelių ir klausia:
- Ar žinai, kokia tatuiruotė ant mano pilvo? Tai- povandeninis laivas!
- O, taip. Aš jau jaučiu- periskopą...

***

Į naujo ruso mersą atsitrenkia žiguliukas, kurį vairavo moteris. Naujas rusas išlipa ir kad pradės rėkti:
- Tu *****, tave išp*siu už tai!
Moteris:
- Palaukite paskambinsiu vyrui jis viską sutvarkys...
Naujas rusas:
...- Gerai skambink.
Moteris paskambina. Už 5 minučių privažiuoja limuzinas, iš jo išlipa dar krūtesnis, ir klausia moters:
- Na, zuikuti kas nutiko?
Moteris:
- Va, jis mane norėjo išp*sti.
Iš limuzino išlipęs vyras pasikviečia apsauginį ir liepia tą nauja rusą nuvežti į mišką ir išp*sti. Apsauginis imeta naują rusą į bagažinę ir veža į mišką. Staiga girdi barbenimą ir balsą iš bagažinės:
- Vasia, duosiu 5000 baksų, nep*sk manęs.
Vasia:
- Ne, bosas sakė išp*sti, vadinasi išp*sti.
Naujas rusas:
- Duosiu 15000 baksų nep*sk?
Vasia:
- Ne bosas liepė išp*sti, vadinasi išp*sti.
Staiga Vasiai suskamba telefonas.
Vasia:
- Taip bose, gerai, užvažiuoti,koks adresas?? Aha,gerai, paimti, nuvežti į mišką, nušauti, supratau bose....
Naujas rusas:
- Vasia, tu žiūrėk nesupainiok, mane p*sti turi!...

***

Vaikinas sako merginai:
-Aš tavo kairę koją vadinsiu Kalėdomis, dešinę - Velykomis, o pats tarp švenčių užbėgsiu.

***

Žmogelis darė remontą namuose, ir, kadangi liko dažų, perdažė ir klozeto dangtį. Paskui išėjo į barą atsipūsti. Tuo metu grįžo jo žmona, ir, nieko nepastebėjusi, pabandė atlikti reikaliuką. Savaime aišku, prilipo. Po kelių valandų grįžo vyras, ir aptiko žmoną, tvirtai prilipusią prie klozeto sėdynės. Žmogelis nepasimetė, atsuko klozet...o sėdynę, aprengė žmoną paltu(nes klozeto dangtis trukdė apvilkti bet ką kitą), išsikvietė taksi ir nuvežė į traumatologinį skyrių. Nuvedęs pas daktarą, liepė žmonai atsukti daktarui nugarą ir pakelė jos paltą:
- Na, daktare ar matėte kada nors tokį dalyką?
- Na, tokius dalykus matau kasdien, - tarė gydytojas, - bet kad subinė būtų rėmelyje, tai dar nesu matęs!...

***

Kalbasi du direktoriai:
-Kad tu žinotum, kaip mano sekretorė gražiai rengiasi..
-Hmmm… O mano greitai.

Vasia,tu žiūrėk ...

Programuotojai rūko greitai, nes galvoja. Mintis gali pabėgt, todėl reikės galvoti iš naujo. Administratoriai minčių neturi, todėl rūko lėtai. Jie rūko tais momentais, kai viskas dirba ir niekas nelūžta. Todėl rūko jie retai.

***

Susėdo programuotojai parūkyti. Ir vis kalba sukasi apie kompiuterius. Staiga vienas sušunka:
- Vyrai, ko mes čia apie kompus ir apie kompus? Pakalbėkime apie moteris pakalbam!
- Teisingai! Štai vakar iš interneto parsisiunčiau tokių jpg'ų su merginom...

***

- Kaip greitai auga tavo sūnus! Už ausų jį tempi, ar ką?
- Ne, tiesiog kiekvieną mėnesį kompiuterio monitorių pakeliu 5 cm aukščiau.

***

Hardware - tai ta kompiuterio dalis, į kurią galima įspirti, kai neveikia Software.

***

Šachmatai - tai tiesiog toks medinis "Warcraft"...

***

Šnekasi vyras programuotojas ir jo žmona vakare, po darbo:
Vyras grįžo namo: Good evening dear, I'm now logged in.
Žmona: Nupirkai duonos?
Vyras : Bad command or filename.
Žmona: Bet aš tave dar ryte prašiau!
Vyras: Erroneous syntax. Abort?
Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus?
Vyras: Variable not found...
Žmona: Duok man savo kreditkę, aš noriu nueiti į parduotuvę !
Vyras: Sharing Violation. Access denied..
Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
Vyras: Too many parameters...
Žmona: Veltui už tavęs tekėjau..
Vyras: Data type mismatch
Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo?
Vyras: File in use.. Try after some time
Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?!
Vyras: Unknown Virus

***

Kompiuteristai susirūpinę: ar yra gyvenimas offline...

***

- Tėveli, o kas yra natos?
- Supranti, sūneli, tai toks MIDI failas, tik ant popieriaus.

***

Kai pradėsite manyti, kad visiškai perpratote savo kompiuterį, jis tikriausiai jau bus pasenęs.

***

Jei dirbant kompiuteriu kažkas atsitinka, elkitės taip, lyg jus pats to norėjote.

***

Microsoft muziejuje yra stendas su disku, bei užrašas : "The first license windows disk "(pirmasis licenzijuotas windows diskas).
Apačioje juodu markeriu, didelėmis raidėmis, užrašyta: "Pirmas ir paskutinis bl$#".

***

Microsoft pareiškė, kad nuo šiol jos programinė įranga bus galima įsigyti ir erotinių prekių parduotuvių skyrelyje skirtame mazochistams.

***
Baliukas pas kompiuteristą - programuotoją. Šeimininkas išgėręs virš savo
normos, pradeda kabinėtis prie visų merginų. Jo žmona, išsitraukia keptuvę
ir trenkia jam per galvą. Programistas netenka sąmonės...
Viena iš merginų:
-Lina, nu kam tu jį taip?
-Nieko... Persikraus – nusiramins.

***

Kompiuterininko klausia:
Turite vaikų?
Tas susimasto:
-Taip. Du.
-Kiek jiems metų?
-Na, vienas jau žaidžia kompiuteriu,o kitas - dar ne.

***

Ar žinote, kodėl kompiuteriai ima cypti, kai paspaudi iškart daugelį klavišų?
Ogi tam, kad pažadintų užmigusius programuotojus!

***

Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

***

-Tėti, o tiesa, kad nuo visokių chat'ų, ICQ, IRC žmonės kvailėja?
-Heh, sūnau, LOL.

***

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???

***

- Ten su AJAX'u padaryta?
- Ne, su PHP.

***

C: \\My Documents\\Darbinis jovalas\\Kvaili klientai\\Nemokūs idiotai\\Piktybiniai debilai\\Gerbiamas Jonas Jonatis.doc

***

Vėlus vakaras. Skambutis į duris. Žmona atidaro, už durų – vyras programistas. Girtas kaip maišas, striukė suplėšyta ir ištepliota, po akim mėlynė. Laikosi į staktą ir sako:
-Nu, kaip tau mano naujas skinas?..

***

Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.
Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, o per gatvę eina nerealaus grožio ir proto blondinė.
Lange pasirodo užrašas - jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą, spauskite akseleratorių.

***

Programuotojai teigia, kad Garis Kasparovas, žaisdamas šachmatais prieš galingiausią pasaulio kompiuterį, pasinaudojo slaptu kodu, davusiu jo karaliui nemirtingumą.

***

Dukra užeina pas tėvą-programuotoją:
-Tėti... Aš laukiuosi...
Tėtis, nepakeldamas galvos nuo monitoriaus, perklausia:
-Tu tikra, kad nuo tavęs?

***

Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes

***

Internetas labai primena internatą - iš abiejų labai sunku ištrūkti.

***

Ar žinote, kodėl amerikiečiai niekaip negali rasti ginklų Irake? Jie tiesiog nemoka naudotis Google!

***

Numirė programuotojas ir pakliuvo į dangų. Kadangi programuotojas buvo darbštus, jį sutiko pats šventas Petras:
- Malonu tave čia matyti. Kadangi gerai darbavaisi, ne tik pakliųsi į Rojų, bet dar ir išpildysiu vieną papildomą tavo norą. Prašyk bet ko!
- Hmmm... O jūs čia kompiuterizuoti?
- Taip, žinoma!
- Parodyk man tada svarbiausią dangaus serverį, kuris valdo žmonių gyvenimus.
- Gerai, eime, - tarė šventas Petras ir nuvedė programuotoją prie serverio. Tas pažiūrėjo ir nustebo:
- Klausyk... Šventas Petrai... Bet čia gi "Windows"...
- Taip, ir ką?
- Ir "Microsoft" "IIS" serveris...
- Taip, o ką?
- Ir "MSSQL" duemenų bazė?
- Žinoma.
- Tai kaip jūs iš viso įstengiate juo naudotis?
- Na, o kaip tu manai?
- Mmm... Dubliuojate serverių darbą?
- Na, tai irgi darome, bet svarbiausia?
- Hmmm... Nežinau... Sakyk, Petrai, kaip?
- Kaip manai, kodėl visi žmonės turi miegoti po 8 valandas per parą?
- Nežinau.
- Tam, kad mes galėtume perkrauti už tuos žmones atsakingus serverius!!!

Man tinka ir patinka sie anekdotai.

Kalbasi keturios vienuolės. Viena sako:
- Vakar, kai valiau kunigo kambarį, radau krūvą pornožurnalų.
Kita:
- O aš, kai valiau, radau moteriškus apatinius.
- O aš radau suplyšusį prezervatyvą, - pasibjauri trečioji.
- O, velnias, - ištaria ketvirtoji.

***

Du draugai kalbasi:
- Žinai, mano žmona pakvaišo, ji nori meilės trise!
- Ghmm... Žinai, bet tai juk nauji pojūčiai, gal tau visai patiks?
- Tu ką, aš net nepakliuvau į tų trijų tarpą!

***

- Tėti, o kas yra gėjai?
- Tai tokie žmonės, kurių užpakaliai ieško nuotykių.

***

Skambina vaikinas dviem savo draugėm:
— Ei, jūs mėgstat paukščių pieną?
— Oi, labai mėgstam…
— Tai varykit pas mane, yra čia pora erelių…

***

Dvi draugės kalbasi:
- Žinai, jis vakar mane pirmą kart pabučiavo…
- Ir kaip?
- Buvo nuostabu… Tik kad aš jam akinius sulaužiau…
- ???
- Kojas suglaudžiau…

***

Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi...
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis...

Paskutinis nuzude...

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

***

Mokytoja:
-Štai šioje nuotraukoje pavaizduota, kaip krokodilas padėjo kiaušinius. O gal kas žino kodėl krokodilas taip daro?
Petriukas:
-Jis jau senas, jam jau nebereikia.

***

Eina po darbo mergina namo per parką. Pribėga gauja banditų – mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj… Po kiek laiko atsipapaliojus atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:
- Ne nu tai aišku b***… Marsas Skorpiono ženkle!..

***

- Mūsų gyvenimas gerėja,- sako valdžia.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų ,- atsako liaudis.

***

Somelje klausia blondinės:
- Gal sauso vyno?
- Gerai, įberkite.

***

- Kodėl japonai tokia protinga tauta?
- Tiesiog jie neturi blondinių.

***

Kartą mokytoja klausia klases vaikų:
- Kaip jus patartumėte nudažyti klasės lubas.
Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, šud*** aptaškyti, rudai.
Mokytoja sako:
- Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas?
- Taip baltai ir per vidurį py*t mėlyna juostą.
- Petriuk! Eik pas direktorių.
Atėjo Petriukas, direktorius klausia:
- Na ko atėjai Petriuk?
- Ai, kad Mokytoja klausė kaip nudažyt lubas?
- O kaip tu sakei?
- Baltai ir per vidury py*t mėlyna juosta...
O direktorius ir sako:
- Nac*ui ta mėlyna juosta?

Po skrodimo paaiškėjo paciento mirties priežastis: skrodimas...

***

Eina pertriukas su Gretute namo ir petriukas sako:
-Gretute jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 10LT
-Gerai
Įlipo į medį pabuvo 5Min išlipo. Gretutė gryžus namo giriasi mamai:
-Mama, mama man Petriukas davė 10LT už tai, kad įlipau į medį!
-Durnele tu, jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti.
Kitą dieną eina vėl.
Petriukas:
-Gretute jeigu įlipsi į šitą medį duosiu 20LT
-Gerai
Įlipo. Petriukas davė 20LT
Namuose Gretutė giriasi mamai:
-Mama man Petriukas davė 20LT už tai, kad įlipau į medį
Mama:
-Durnele tu! Jis tik į tavo triusikus norėjo pažiurėti..
-Ne mama... Šį kart aš buvau be triusikų.

***

Čečėnijoj bezpredelas: - šiandien čečėnijos teroristai užgrobė autobusą kuriame buvo čečėnų teroristai.

***

Savižudis klounas tris dienas linksmino morgo darbuotojus.

***

Gyveno kartą caras ir turėjo 3 sūnus. Suaugo, subrendo caraičiai ir nusprendė tėvas, kad laikas sūnums žmonas susirasti. Pasikvietė juos į balkoną, įdavė į rankas po lanką ir strėlę ir tarė:
- Šaukit sūnūs, kur pataikysit, ten ir bus jums lemta.
Pataikė jaunėlis vyresniajam į šikną, vidurinysis - sau į ranką.

***

Ateina rusė bobulytė į parduotuvę, o pardavėja jauna, rusiškai nesupranta...
Senutė prašo "Mnie bulačku suchuju"... Pardavėja pagalvojo ir sako:
- Visokių turim, ir su varške ir su džemu ir su lašinukais, bet su chuju tai neturim...

***

Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...

***

- Kodėl geri degtinę?
- Todėl, kad ji skysta. Būtų kieta - graužčiau...

***

Eina Raudonkepuraitė pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigąsta, sustoja ir žiuri į vilką. Tas žiuri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys?
Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau. Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys?
Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti:
- Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo akys?
Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės:
- Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?

Siandien geruliai!

Na bet Caro sūnūs...

Amerika. Teksasas. Kaimo keliu vienas prieš kitą eina du pagyvenę vyriškiai. Abu šlubčioja, vilkdami vieną koją. Kai priartėja, vienas iš jų supratingai pažiūri į kitą ir taria:
-Vietnamas. 1969 metai.
Kitas, su pasišlykštėjimu atsako:
-Šūdo krūva. Už 20 metrų.

***

Mama vyresnė už savo sūnų 21 metais. Po šešių metų ji bus penkis kartus vyresnė už jį.
Klausimas:
Kur tėtė?
Sprendimas:
Tarkim, kad sūnaus amžius - X , o mamos - Y.
Reiškias: X+21=Y. Po šešių metų: 5(?+6)=Y+6.
Išspręskim šias dvi paprastutes lygybes: 5?+30=?+21+6, ?=-3/4.
Sprendimo dėka išsiaiškiname, kad sūnui šiuo metu yra minus 3/4 metų, tai yra minus devyni mėnesiai , o reiškiasi, kad tėtė šiuo metu yra... ant mamos.

***

Nuėjo senis prie jūros, užmetė tinklą. Ištraukė jį pilną jūros žolės.
Prisėdo senis ant kranto, parūkė tos žolės, o po to jau žinot, kaip ten buvo -ir žuvys kalbėjo, ir norai pildėsi...

***

Stovi žoles prisirūkęs narkomanas prieš veidrodį ir stebisi:
-Ir ten aš... Ir čia aš...
Tuo metu pasigirsta durų skambutis.
-Kas ten?
-Aš!
-Va, ir ten aš...

***

-Labas mieloji, tu ir vėl guli ant čiužinio, tu žinai, kiek aš dirbau, kol jį uždirbau...
-Mielasis, aš per dvi savaites ant jo gulėdama 20000 užsidirbau.

***

Kalbasi du kareiviai:
-Pagaliau po 2 metu susiradau mergina.
-Jo? Tai kodėl taip ilgai užtruko?
-Ji pirmoji patikėjo, kad mano vardas Serbentautas.

***

Mokytoja su vaikais žaidžia mįsles. Mokytoja klausia:
-Miške gimęs , miške augęs , bet miško nematęs KAS?
Vaikai choru:
-Aišku, kad aklas briedis!

***

Šventinis pokylis. Visi šoka, šnekasi... Vienintelis Poručikas Rževskis vienišas stovi balkone, liūdnai atsirėmęs į turėklus. Prie jo prieina kunigaikštytė Nataša Rostova:
-Poručike, kodėl jūs toks vienišas?
-Aš ne vienišas. Aš vemiu.

***

Estai zoologijos sode ilgai žavėjosi žaibiškais sraigės judesiais...

***

Ateina naujasis rusas į kompų parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt !?
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo !!
- Koks dar padėkliukas ?
- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja...

***

- Taip, sveikata pas jus ne kokia, esate pervargęs. Patariu jums pailsėti: aš tokiais atvejais pasiimu žmoną ir važiuoju kur nors už miesto...
- Ačiū, daktare. Sakykit, koks jūsų žmonos telefonas?

***

Mokytoja klausia Vovočkos:
- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Vovočka:
- Taigi vakar senelį laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovočka:
- A, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų...

***

Anglijos draudimo bendrovės gali apytiksliai pasakyti kiek žmonių mirs kitais metais, o Sicilijos draudimo bendrovės gali pasakyti netgi jų vardus ir pavardes...

***

Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, aš negaliu apčiuopti savo kojų... Jūs juk žadėjot, kad jų nepjausit!...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas!

***

Kirpėjas, pravarde Grėblys, jau keletą kartų įpjovęs klientui, mėgina išblaškyti jo dėmesį pokalbiais.
-Ar jūs pas mūsų pirmą kartą?
-Taip, - ramiai atsako klientas. - Koją aš praradau per karą.

***

Pievoje ganosi didelis bulius. Taikiai sau rupšnoja žalią sultingą žolytę. Pakelia galvą ir staiga mato toli toli baltą rutuliuką. Tas rutuliukas artėja. Bulius net neįžiūrėjo, kad tas baltas daiktas - tai triušiukas. Galų gale pribėgęs prie buliaus Triušiukas suspaudžia kumščius ir pradeda aralinti:
- Ej tu, žąsine raguotas, traukis iš kelio, kerti?
Bulius ramiai sau nejudėdamas stovi, su visišku abejingumu žiūrėdamas į triušiuką.
Triušiukas:
- Tai ką, urodas, negirdi? Aš pasakiau, traukis iš kelio, jei nenori, kad per ragus gautum...
Bulius nesijudina iš vietos. Triušiukas nenustoja "važiuoti":
- Pas tave kas, ausys šūdu užkištos? Jei per 10 sekundžių nepasitrauksi, aš tau kiaušius prispardysiu, ožy tu smirdintis!
VIENAS! DU! TRYS!...
Bulius iš nuobodulio ramiai sau bezdaliojasi, ir staiga apsisuka į triušiuką užpakaliu ir pavaro viską, kas jau buvo susikaupę, tiesiai ant balto kamuoliuko. Ramiai sau eina į šoną. Praeina 5 minutės, 10 minučių, jau ir musės susirinko prie naujo gardėsio... Galų gale triušiukui pasiseka iškišti galvą iš tos krūvos. Prasivalęs užkimštą snukį, triušiukas vėl pradeda rėkti pavymui:
- TAI KĄ!!! PERŠIKAI IŠ BAIMĖS?!

***

- Anksčiau mūsų gamykla gamino tankus, bet po konversijos mes ėmėm gaminti vaikiškus vežimėlius.
- Ir kaip, pirkėjų turite?
- Na, nelabai. Motinos piktinasi, kad per liuką vaiką ištraukti būna sunku...

Aklas briedis... Ir matematika smagi

"Pentagonas, atominių raketų paleidimo laboratorija, palikite savo koordinates po signalo..."

***

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
Dėl to paties, dėl ko šunys bėga paskui automobilį, nemokėdami jo vairuoti.

***

Ar žinot, kodėl ant policininkų mašinos žalia juosta?
Kad atrastų durų rankeną.
O žinot, kodėl policininkai taip ilgai neišlipa iš mašinos?
Nes viduje tos žalios juostos nėra.

***

Brangūs žmonės, brangūs tėvai, brangūs vaikai! Ne, nu tu tik pažiūrėk kaip viskas pabrango!

***

Kompiuteristas tėtis seka savo sūneliui pasaka:
- Vieną kartą, prieš 20 gigabaitų...

***

Sakė šį savaitgalį bus 30 laipsnių šilumos: 15 laipsnių šeštadienį ir 15 laipsnių sekmadienį.

***

Sako, kad šlykštu žiūrėti pro rakto skylutę. Bet rodyti per skylutę visokias šlykštynes yra dar blogiau!

***

Mirtis pas mus ateina juodai apsirengusi ir su dalgiu. O pas muses, su triūsikais, maike ir laikraščiu.

***

Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės!

***

Jeigu vyras dovanoja gėlių be priežasties - reiškia priežastis vis dėlto yra.

***

Ne tiek baisūs rusų tankai, kiek girti jų ekipažai.

***

Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą patį.

***

Juokas be priežasties reiškia, kad jūs arba idiotas, arba gražutė mergina.

***

Jeigu suradote savo svajonių moterį, su likusiomis svajonėmis galite atsisveikinti.

***

Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

***

Stebėjimo dėsnis:
Kuo geriau matosi krūtinė, tuo blogiau įsimenamas veidas.

***

Kelias į moters širdį nebus toks ilgas, jei vyras turi gerą automobilį.

***

Skelbimas:
Ieškau intymaus, darbo nesiūlyti.

***

Neseniai atliktas sociologinis tyrimas parodė, kad paklausus, kiek bus 10 kartų po 100 gramų, devynis kartus iš dešimties atsakoma "litras", ir tik vienas atsako "kilogramas".

Kelias į moters šaldytuvą eina per jos širdį.

Pavaduosiu trumpam Aušryte.

Žmona vyrui:
- Toks gražus oras, o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

---

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

---

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
- Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
- Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

---

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?
- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...

---

Bobutė sako diedukui:
- Atrodo, mes turėsim vaikų.
- Aišku, rytoj juk pensija.

---

Eilinis raportuoja:
- Draugas leitinante, man ant galvos kažkas numetė dėžę!
- O kas joje buvo?
- Nieko.
- O dėžėje?

---

Numirė kūdikėlis. Ateina kūdikėlis prie dangaus vartų, jį pasitinka Šv Petras. Šis pažiūri į kūdikėlį, palinguoja galva, išsitraukia sparniukus ir taria:
- Imk sparnelius, būsi angeliukas.
Numirė dar vienas kūdikėlis. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras atsidūsta, paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
- imk sparnelius, būsi angeliukas...
Numirė kūdikėlis afrikoje. Ateina prie dangaus vartų. Šv Petras paglosto galvelę, išsitraukia sparniukus ir taria:
- Imk sparnelius, būsi šikšnosparnis

---

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...
- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.

---

Skrenda bombonešiu trys keleiviai: amerikietis, lietuvis ir rusas. Skrenda tas bombonešis virš Amerikos ir amerikietis išmeta didelę dėžę su doleriais. Rusas klausia:
- Ką tu darai?!
- Pas mane jų pilna,- atsako amerikietis.
Toliau skrenda bombonešis virš Rusijos. Rusas išmeta didelę dėžę su vodka.
- Ką tu darai?! - klausia lietuvis.
- Pas mane vodkos - iki ausų!-atkerta rusas.
Vėliau skrenda bombonešis virš Lietuvos. Lietuvis išmeta rusą, o amerikietis klausia:
- Ką tu darai?!
- Pas mane jų ir taip pilna!-atsako lietuvis.

---

Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
Jonukas:
- Galima, aš pakartosiu?
Mokytoja:
- Prašom.
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi!

---

Važiuoja autobusu pensininkė ir pankas. Lauke žiema, o autobuso langas atidarytas. Pensininkė kreipiasi į panką:
- Sūneli, gal uždarytum langą, lauke šalta.?
- Tu ką, galvoji, jei aš uždarysiu langą, tai lauke atšils?

---

Teisėjas-ginamajam:
-O kodėl jūs nepasisamdėte gynėjo?
-Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.

---

Kalbasi du senukai:
-Vai vai, tas daktarų raštas... niekaip įskaityt neįmanoma...
-Gerai gerai rašo! Aš va su vienu receptu pusmetį nemokamai važinėjau autobusu, lankiausi muziejuose ir gaudavau nuolaidas knygyne. Dabar kai jį nunešiau, tai dar ir pensiją pakėlė...

---

Restorane 2 vaikinai stebi 2 merginas.
- Gal prieisim susipažinsim?
- Taip, bet kiek vėliau, tegu pirma susimoka...

---

Bobutė turguje sako:
- Gal parduokit pigiau?
- Ne.
- O už gražias akis?
- Gerai, lupk lauk!

---

Tėtis maudo vaiką:
- Matai, ir tėvelis gali tave išmaudyti, o sakei, kad mes be mamos neapsiseisime!
- Taip! Bet mama prieš maudydama visada nuaudavo batukus...

---

Trumpiausia pasaulio pasaka.
Vieną gražią dieną vaikinas paklausė merginos:
- Ar tekėsi už manęs?
Mergina atsakė:
- Ne.
Ir vaikinas ilgai bei laimingai gyveno...

---

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

---

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.

---

Ką reiškia posakis "Jaustis, kaip hareme"?
Tai reiškia žinoti, kad tave išdulkins, bet nežinoti, nei kada, nei už ką.

---

Atvažiavo Obama į kažkokią Afrikos valstybėlę skleisti demokratijos. Obama sako kalbą vietinei genčiai:
- Mes jum demokratiją atvežėm!
Čiabuviai nustebę:
- Umboooooo...
Obama:
- Mes jum žmogaus teises atvežėm.
- Umboooooooo...
Obama:
- Mes jum atvežėm civilizaciją ir elektrą!
- Umbooooooo...
Vakare čiabuviai garbingo svečio garbei šoko šokį aplink laužą. Kai šokis baigėsi atėjo laikas gesinti laužą. Čiabuviai išrinko du grabingiausius žmones nusišlapinti antlaužo- savo vadą ir Obamą. Nu ką gesina laužą Obama su vadu o čiabuviai nustebę sako:
- Toks svarbus, didelis Obama ir toks mažas umbo...

---

Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nė pavardės.
- O gal tėvų vardus atsimeni?
- Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte.
- O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina?
- Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu ožiu vadina.

---

Tupi lietuviška varna ant šakos. Su sūriu, viskas kaip turi būti.
Pro šalį bėga lapė.
- Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
- Varna tyli.
- Ei, varna, tu už Valinską balsavai?
- Varna tyli.
- Ei, varna, paskutinį kartą klausiu: tu už Valinską balsavai?
- Na ne.
Sūris iškrito, lapė sūrį nutvėrė, nubėgo. Varna tupi ir galvoja:
- O jei būčiau balsavusi, ar būtų kas nors pasikeitę?

Vyriškį gatvėje užsipuola dvi moteriškės. Pirma:
- Na aš tau dabar parodysiu!
Antra:
- Oi aš tau dabar duosiu!
Vyriškis:
- Oi ponios, net nežinau ir kurią čia pasirinkti...

***

Mergina pas psichiatrą.
- Daktare, aš noriu sekso 24/7, - guodžiasi ji. - Ką galite man skirti?
- Butą, maistą ir 1000 litų per mėnesį!

***

Henris Baskervilis (toks herojus iš Šerloko Holmso [red. past]) žiūri pro langą į gatvėje triukšmaujančią minią ir klausia šalia stovinčio ištikimo tarno:
- Berimorai, kas ten per bardakai?
- Tai Gėjų paradas, sere.
- Mhm. Ir ko jie reikalauja?
- Meilės tarp tos pačios lyties asmenų, sere.
- O argi tai draudžia įstatymas?..
- Ne, sere.
- Tai kodėl jie tada kelia tokį triukšmą?..
- Pider@stai, sere...

***

Nukabino vaikinas paną, parsivedė namo, pasimylėjo. Guli abudu, rūko. Staiga mergina pradėjo verkti, vaikinas ją guosti, o jinai dar labiau verkti:
-Tu pirmas kuris su manimi gražiai elgiasi ir kalba...
-O tai ką anksčiau tau sakydavo?
-"Nu tu ir pyd@ras, Antanai"...

Gena kerpa Čeburašką:
- Čeburaška, tau ausys reikalingos?
- Aha!
- Tai imk - laikyk.

***

Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...

***

Ateina generolas i būdelę, kur sėdi ir budi eilinis kareivėlis. Generolas klausia:
-Eilini, kodel čia taip smirdi?
Kareivis:
-Tamsta, kol Jūsų nebuvo nesmirdėjo.
Generolas:
-Tu ką, eilini, nori pasakyti čia aš smirdžiu?!
Eilinis:
- Oi ne, Tamsta, čia aš jus pamačiau, tai iš baimės net apsišikau...

***

Su Šatiku nulaužėm švietimo ministerijos "saitą." Gavom temą, kuri bus 10 klasės baigiamajame lietuvių kalbos egzamine. Tema:
"Altorių šešėlio spektroanalizės kosinusai kvantinės energijos bei termografinio laidumo sąveikoje, kalbant apie tariamos nudienos celibato psichoanalitinės raiškos privalumus, bei retrospektyvinius žmogaus pseudopasąmonės trūkumus"...
Galėsit dėkot vėliau. Sėkmės egzamine!

***

Restorane klientas sako padavėjui:
- Mano bokalas įskilęs
- Va, matote, koks stiprus pas mus alus

***

Universitetas. Stojamieji egzaminai. Egzaminatorius klausia stojančiojo:
- Ir pabaigai, sakykite, kodėl jūs nutarėte stoti į mūsų universitetą?
Stojantysis:
- Tėvai, neužduok kvailų klausimų…

***

Sugalvojo tėvai savo pirmakursį, studijuojantį kitame mieste aplankyti. Ankstus rytas. Tėvai susiranda namą, prie durų mygtukai su butų numeriais. Paspaudžia sūnaus buto nr.. Po keliolikos sekundžių užsimiegojęs kambarioko balsas:
- Kas ten ?
- Ar čia studentas Petraitis gyvena ?
- Čia, čia, ką ir vėl gatavas ??? Na gerai, paguldykit ant suoliuko, aš tuoj apsirengsiu ir partempsiu namo...

***

"Mercedes 600" turi labai erdvią bagažinę: į ją telpa du prasikaltę verslininkai bei trys jau nubausti.

***

Jaunuolis atėjo pas savo merginą:
- Šiandien mes puikiai praleisime vakarą, brangioji. Aš paėmiau tris bilietus į teatrą.
- O kodėl tris?- paklausė ji.
- Mamai, tėčiui ir broliui!- atsakė šis.

Kelyje susidure Vyriausiojo prokuroro Lexus-470,ir vyriausiojo policijos komisaro Mercedes Benz s600.
Kaltininku pripazintas Skoda octavia,kuria atvaziavo policijos pareigunai i ivykio vieta.

Sekmadienio pamokslas bažnyčioje:
- Šiandien, vaikai mano, pašlovinsime Šventą Mergelę Mariją. Noriu, kad visi pajaustumėt jos didybę ir švarumą. Nusprendžiau, kad geriausia tai pailiustruoti konkrečiu pavyzdžiu. Štai tarp mūsų, antroje eilėje sėdi mūsų Marytė. Kiek ji padarė gerų darbų! O kaip ji padeda savo tėvams ir mūsų kaimo senukams! Ji nepraleidžia nei vienų pamaldų! Nors Marytė jauna, pajamos nedidelės, bet ji visada suras monetų paaukoti! O jos kuklumas ir išmintis žinoma visiems! Atsistok Maryte, tegul visi tave pamato!
Tai va, vaikai mano, palyginus su Švenčiausiąja Mergele, ji yra paprasčiausia ku**a!

***

Du jauni kunigai kalbasi apie išpažintį:
- Baisu, kokias nuodėmes jaunos mergaitės išpažįsta. Man plaukai piestu stojasi pakeldami ir kepurę.
- Ar tu klausykloje sėdi su kepure ant galvos?
- Ne, ant kelių

***

Įbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi jis per minią, alkūnėmis stumdosi. Žmonės pyksta:
- Kur lendi!?
- Praleiskit, pas mane ten žmogus guli...
- Na gerai, lįsk, - rimsta žmonės... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus...

***

Žmona – vyrui:
- Brangusis, išnešk šiukšles.
- Palauk, nieko negirdžiu.
Žmona garsiau:
- Išnešk šiukšles!
- Juk sakiau palauk – negirdžiu!
Žmona paleidžia gerklę:
- Sakau, šiukšles išnešk, *** !!!
Vyras, netekęs kantrybės:
- Aš ne tavęs, o televizoriaus negirdžiu!

***

Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:
- Labas!
Bičiukas:
- Nu labas!
- Kaip sekasi?
- Gerai viskas.
- Ką darai ?
- Šiku!
Paskui girdi:
- Tu man atleisk, aš tau perskambinsiu, nes kažkos durnelis iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja.

***

Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Destytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.

***

Eina narkomanas gatve ir susitinka prekeivį:
- Gal turi dozę?
- Imk. Pabandyk, nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi.
Pareina namo ir susivaro dozę, nieko... dar vieną... dar vieną, nieko.
- Šūdas, reikia parūkyti.
Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus.
Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos ir garsiai sako:
- Einu į miestą
- Eik, eik, - sako mama, - o tai kaip debilas visą savaitę balkone prastovėjai!

***

-Mama, mama, man jau 16 metų, ar aš galiu nešioti liemenėlę?
-Na, hm, Antanai...

***

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:
-Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.
-Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, - sako daktaras.
Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:
-Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu...

***

Nusipirko du čiukčiai du arklius, bet negalėjo atskirti kuris kieno... ir sutarė, kad vienas patrumpins savam arkliui uodegą, buvo gerai bet uodega ataugo ir vėl arklius maišo... tad nutarė išmatuoti ju ilgį... Ir paaiškėjo, kad baltas arklys ilgesnis už juodą.

***

Pažadėjo caras amerikiečiui, prancūzui ir suvalkiečiui – kiek su arkliu nujos, tiek ir žemės gaus. Amerikietis po dviejų jojimo valandų atsisuka ir sušunka:
–O Dieve, tiek ir man, ir mano anūkams užteks.
Prancūzas po trijų valandų patapšnoja arkliui sprandą ir pamatęs, kad šis šlapias, pagaili gyvulio ir sustoja. Suvalkiečiui po 5 jojimo valandų arklys krinta, o žmogelis atsistoja ir bėga pats, kol nenukrenta. Iš paskutiniųjų jėgų meta į priekį kepurę šaukdamas:
–O čia dar ir pomidorams užteks.

***

Važiavo žmogus į kaimą pas gimines. Staiga užgeso mašinos variklis. Atidaro kapotą, ieško gedimo. Girdi už nugaros:
-Patikrink karbiuratorių.
Atsisuka – arklys stovi. Žmogus pakrapštė karbiuratorių. Mašina užsivedė. Nuvažiavęs pas gimines pasakoja apie patirtą stebuklą. O giminės klausia:
-Ar arklys buvo širmas?
-Taip.
-Be reikalo jo paklausei. Tai Petro arklys, ir karbiuratoriuose jis nieko neišmano.