Na, isspausdinau skelbima: girdi, kam reikia, suteiksiu santechniko paslaugas. Telefona nurodziau. Viskas kaip pridera. O tie laikrastininkai viska supainiojo. Mano telefona isspausdino salia kito skelbimo. O jame kazkoks nieksas toki dalykeli siulo!. Tfu, net prisiminti geda, dievazi. Raso: "Bet kokio amziaus moterims suteiksiu intymias paslaugas". Ir mano telefonas. O as juk nieko nezinau. Sedziu namuose, vakarieniauju. Kad prades skambinti.
Moteriskas balsas klausia:"Kada galesiu ateiti pas jusu teikiamu paslaugu objekta?"
As sakau:" Nors ir dabar. Tik kodel jus taip velai, nakciai artejant? Stai rytoj turiu tik septynis iskvietimus. Po to galiu ir pas jus uzsukti."
O ji sako:" O kam jus man busite reikalingas po septyniu iskvietimu?"
As sakau: "Nekalbekite. Jus dar manes nepazistate.Buna, kad per diena 16 klientu aptarnauju. Vakar dar kaimyne paprase be eiles aptarnauti. Jai ten kazkas prasiverze. O vyras kaip tycia susirgo. Pazadejo puslitri pastatyti."
Ji sako:" Zinote, as nieko negaliu suprasti. Maza to, kad norite pas mane ateiti po septyniu iskvietimu, tai dar ir girtas?"
As sakau:" musu darbe be sito negalima. Juk dazniausiai dirbu dregmeje. Fiziskai buna sunku. Buna, kad septyni prakaitai ispila, kol flansa i tarpuvamzdi itakai."
ji sako:"Ar galite nesikeikti?."
As sakau:" O kaip kitaip pasakyti? Flansas ir Afrikoje flansas. Jau nekalbant apie tarpvamzdi."
Cia ji padejo rageli. " Idomu,- galvoju, - kazkokia keistuole. Gal niekada tarpvamzdzio rankose nelaike?"
Dar skambutis. Moteris klausia:" O kaip jusu paslaugos apmokamos?".
Na kaip kaip? Kvailas klausimas. As kvailai ir atsakiau: "Galima pinigais, bet geriau natura."
Ji sako:" Jus ka, po to dar ir natura imate?"
"O ko,- sakau, - neimti?" Nors, zinoma, paslauga paslaugai nelygu. Vienas dalykas stai kad ir mova pridurti. Kitas - tarpikli pakeisti. Trecias - nusodintuva isvalyti. O prireikia ir labai kruopsciai padirbeti, o jeigu dar sunkiai prieinamoje vietoje".
Ji sako:" Kokioje dar sunkiai prieinamoje vietoje?"
"Aisku,- sakau,- kokioje, kai nuotekis itaisytas tiesiog virs alkunes. Arba pasitaiko, su kokia nors senute puse dienos prasitasai. Jos
jau ir kriaukle surudijusi. Is apacios
pasiziuresi: dievuleliau? Aisku, kad 100 metu
ten niekas nosies nekiso. Viskas apkerpeje.
Tenka aklidangti statyti".
Ji sako: "Jus ka, dar ir pas senutes
vaiksciojate?!"
"O jos, - sakau,- dazniausiai ir kviecia".
Cia ir padeda rageli.
Kas cia, galvoju, per beprotnamis saindien?
Dar skambutis. Moteris klausia:"Kur gi jus savo profesijos ismokote?"
As sakau: " Kur, kur, Karagandoje. Jus veltui laiko negaiskite. Jus man pasakykite, kurioje butent vietoje jums pratruko? Na, kad suprasciau, koki man instrumenta pasiimti".
O ji sako:" O ka, jus ne viena ji turite?"
As sakau:" Ka, ar as vaikezas su vienu instrumentu vaikscioti?! As kiekvienai paslaugai turiu atskira instrumenta. Bet, taip sakant, skirtingo kalibro".
Ji sako:" Cia tai servisas! O ka, jus turit visu kalibru?"
As sakau:"Jeigu as neturiu, tai i pagalba pasikvieciu Petroviciu. Vis tiek jis pensijoje budamas neturi ka veikti". Cia ir ji padeda rageli.
Supratau: reikia keisti profesija
Kasdieniai pablevyzgojimai.. :)
Moderatoriai: Calvin, mad_kaker
Detroite, Fordo gamykloje, į boso kabinetą įsiveržia šaukdamas žmogus:
- Eureka! Galų gale man pasisekė! Aš tiek metų dirbau prie elektromobilio ir štai atvažiavau iš Niujorko su elektromobiliu!
- Ir kiek jums tai kainavo? - klausia Fordas.
- Keturis tūkstančius dolerių. Vienas už elektros energiją, o kiti - už kabelį…
Turistas iš Lietuvos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:
- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važinėjama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja, o pas mus labai kepina saulė, tai visi visada važiuoja pavėsingąja puse.
Vairuotojų tikslai
Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - atvažiuoti!
Savivartis staigiau stabdo ir į jo galą trenkiasi naujas Mersedesas.
Smūgis stiprus, Mersedesas visas suplotas vos ne palindęs po savivarčiu.
Išlipa savivarčio vairuotojas ir sako:
-Na, klausyk, bičas, davai aiškintis - aš gale tik vakar naują kibirą pasikabinau.
Toks dėsningumas
kai tau 10-40 metų, tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei;
kai tau 40-70 metų, tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos;
kai tau per 70 metų, tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi...
- Eureka! Galų gale man pasisekė! Aš tiek metų dirbau prie elektromobilio ir štai atvažiavau iš Niujorko su elektromobiliu!
- Ir kiek jums tai kainavo? - klausia Fordas.
- Keturis tūkstančius dolerių. Vienas už elektros energiją, o kiti - už kabelį…
Turistas iš Lietuvos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:
- Nekreipkit dėmesio. Yra šalių, kuriose važinėjama kairiąja puse, yra ir tokių, kur dešiniąja, o pas mus labai kepina saulė, tai visi visada važiuoja pavėsingąja puse.
Vairuotojų tikslai
Skirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30 metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų - atvažiuoti!
Savivartis staigiau stabdo ir į jo galą trenkiasi naujas Mersedesas.
Smūgis stiprus, Mersedesas visas suplotas vos ne palindęs po savivarčiu.
Išlipa savivarčio vairuotojas ir sako:
-Na, klausyk, bičas, davai aiškintis - aš gale tik vakar naują kibirą pasikabinau.
Toks dėsningumas
kai tau 10-40 metų, tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei;
kai tau 40-70 metų, tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos;
kai tau per 70 metų, tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi...
Instrukcija, kaip naudotis visuomeniniu transportu
1. Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimkite su savimi džiuvėsių, arbatos termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę.
2. Pamatę atvykstantį visuomeninį transportą susilaikykite nuo džiaugsmingų šūkavimų, tokių kaip: "....... aš tavęs jau tris valandas laukiu". Atminkite, šalia jūsų gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau.
3. Jei troleibusas uždarė duris palei nosį, nenusiminkite. Patemkite už virvutės ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda vairuotojas su montiruote.
4. Atminkite, troleibusas ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis nebūtina.
5. Taip pat nepamirškite, kad tai VISUOMENINIS transportas ir pasiruoškite, kad visuomenės būna daug.
6. Salone jūsų laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną.
7. Jei jums netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais nekelkite triukšmo, o padėkite atsikelti nuo grindų jūsų skriaudikui, kurį netyčia užkliudėte trindami skaudamą vietą. Jei reikia, atlikite dirbtinį kvėpavimą.
8. Pirkdami bilietą nepamirškite pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos ir garantinio talono.
9. Jei važinėjate su moksleivio bilietu, nepamirškite nusiskusti ūsų, barzdos ir prisidengti plikės.
10. Neprašykite vairuotojo užleisti jūsų mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis tik stoteles skelbia.
11. Jei grįžtate namo iš baliaus, nebūkite egoistu ir pasiūlykite išgerti vairuotojui.
12. Avarijos atveju pakanka ištraukti virvutę ir išstumti tik vieną langą.
1. Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimkite su savimi džiuvėsių, arbatos termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę.
2. Pamatę atvykstantį visuomeninį transportą susilaikykite nuo džiaugsmingų šūkavimų, tokių kaip: "....... aš tavęs jau tris valandas laukiu". Atminkite, šalia jūsų gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau.
3. Jei troleibusas uždarė duris palei nosį, nenusiminkite. Patemkite už virvutės ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda vairuotojas su montiruote.
4. Atminkite, troleibusas ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis nebūtina.
5. Taip pat nepamirškite, kad tai VISUOMENINIS transportas ir pasiruoškite, kad visuomenės būna daug.
6. Salone jūsų laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną.
7. Jei jums netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais nekelkite triukšmo, o padėkite atsikelti nuo grindų jūsų skriaudikui, kurį netyčia užkliudėte trindami skaudamą vietą. Jei reikia, atlikite dirbtinį kvėpavimą.
8. Pirkdami bilietą nepamirškite pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos ir garantinio talono.
9. Jei važinėjate su moksleivio bilietu, nepamirškite nusiskusti ūsų, barzdos ir prisidengti plikės.
10. Neprašykite vairuotojo užleisti jūsų mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis tik stoteles skelbia.
11. Jei grįžtate namo iš baliaus, nebūkite egoistu ir pasiūlykite išgerti vairuotojui.
12. Avarijos atveju pakanka ištraukti virvutę ir išstumti tik vieną langą.
Patarimai, kaip elgtis lifte:
1.Kai lifte, be tavęs yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.
2.Spaudyk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl.
3.Pasisiūlyk paspausti aukšto mygtuką už kitus ir spausk visai ne tuos.
4.Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti. Bendrakeleiviams aiškink, kad lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims užsidaryti ir džiugiai tark: "Sveikas Sauliau, kaip praėjo diena?"
5.Tarsi netyčia numesk ant lifto grindų rašiklį. Apsimesk, kad to net nepastebėjai. O kai kas nors mėgins tą rašiklį pakelti ir tau paduoti, garsiai sušuk: "Jis mano!"
6.Atsinešk į liftą fotoaparatą ir bandyk visus esancius lifte fotografuoti. (Pageidautina su blykste.)
7.Pastatyk kampe lagaminą, o naujai įlipusių klausk, ar ir jie girdi lagamine kažka tiksint.
8.Staiga vieno iš bendrakeleivių garsiai paklausk: "Ar tu tai pajutai?"
9.Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais jį apuostydamas.
10.Kai durys užsidaro raminamu tonu tark: "Nesijaudinkit, jos ir vėl atsidarys."
11.Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą.
12.Staiga sušuk: "Grupinis apsikabinimas" ir mėgink priversti visus važiuojančius apsikabinti.
13.Nutaisyk skausmingą veido išraišką ir visiems kartok: "Užsičiaupkite jūs visi, tiesiog užsičiaupkite."
14.Truputėlį prasisek rankinę ir žiūrėdamas į vidų paklausk: "Tau ten oro užtenka?"
15.Tykiai ramiai nejudėdamas stovėk kampe veidu į sieną.
16.Kuri laiką įtariai spoksok į vieną iš keleivių, o po to su siaubu tark: "Tu irgi vienas iš jų", ir lėtai kiek įmanoma atsitrauk nuo jo.
17.Atsinešk į liftą teatrinę ant rankos užmaunamą lėlę ir naudok ją pokalbiams su bendrakeleiviais.
18.Su stetoskopu rimta veido išraiška klausykis lifto sienų.
19.Kam nors spaudžiant aukšto mygtuką imituok sprogimo garsą.
20.Labai atvirai ir nuoširdžiai šypsokis vienam iš bendrakeleivių, o po to pusbalsiu tark: "Aš su naujomis kojinėmis."
21.Kreida apsibrėžk ratą aplink save ir paskelbk: "Tai mano asmeninis plotas."
1.Kai lifte, be tavęs yra tik vienas žmogus - patapšnok jam per petį ir apsimesk, kad tai padarei ne tu.
2.Spaudyk lifto mygtukus ir staigiai atitrauk pirštus, apsimesdamas, kad trenkia elektra. Droviai nusišypsok ir bandyk vėl.
3.Pasisiūlyk paspausti aukšto mygtuką už kitus ir spausk visai ne tuos.
4.Laikyk koją tarp lifto durų, neleisdamas joms užsidaryti. Bendrakeleiviams aiškink, kad lauki draugo. Po kiek laiko leisk durims užsidaryti ir džiugiai tark: "Sveikas Sauliau, kaip praėjo diena?"
5.Tarsi netyčia numesk ant lifto grindų rašiklį. Apsimesk, kad to net nepastebėjai. O kai kas nors mėgins tą rašiklį pakelti ir tau paduoti, garsiai sušuk: "Jis mano!"
6.Atsinešk į liftą fotoaparatą ir bandyk visus esancius lifte fotografuoti. (Pageidautina su blykste.)
7.Pastatyk kampe lagaminą, o naujai įlipusių klausk, ar ir jie girdi lagamine kažka tiksint.
8.Staiga vieno iš bendrakeleivių garsiai paklausk: "Ar tu tai pajutai?"
9.Labai arti prie ko nors stovėk, retkarčiais jį apuostydamas.
10.Kai durys užsidaro raminamu tonu tark: "Nesijaudinkit, jos ir vėl atsidarys."
11.Bendrakeleiviams aiškink, kad gali matyti jų aurą.
12.Staiga sušuk: "Grupinis apsikabinimas" ir mėgink priversti visus važiuojančius apsikabinti.
13.Nutaisyk skausmingą veido išraišką ir visiems kartok: "Užsičiaupkite jūs visi, tiesiog užsičiaupkite."
14.Truputėlį prasisek rankinę ir žiūrėdamas į vidų paklausk: "Tau ten oro užtenka?"
15.Tykiai ramiai nejudėdamas stovėk kampe veidu į sieną.
16.Kuri laiką įtariai spoksok į vieną iš keleivių, o po to su siaubu tark: "Tu irgi vienas iš jų", ir lėtai kiek įmanoma atsitrauk nuo jo.
17.Atsinešk į liftą teatrinę ant rankos užmaunamą lėlę ir naudok ją pokalbiams su bendrakeleiviais.
18.Su stetoskopu rimta veido išraiška klausykis lifto sienų.
19.Kam nors spaudžiant aukšto mygtuką imituok sprogimo garsą.
20.Labai atvirai ir nuoširdžiai šypsokis vienam iš bendrakeleivių, o po to pusbalsiu tark: "Aš su naujomis kojinėmis."
21.Kreida apsibrėžk ratą aplink save ir paskelbk: "Tai mano asmeninis plotas."
Keletas gerų riebių:
Konclageris. Eina jauna zydaite. Purvini rubai, ant krutines staciakampe zvaigzde (Dovydo ženklas). Pro sali einantis vokieciu karininkas meta fraze:
- O, tu "judes" mergaite?"
Zydaite jam atgal:
- Ne bl..., Teksaso reindzeris.
-Jus suimtas! Jus turite teise tyleti. Viskas ka pasakysite gali buti
panaudota priesh jus!!!
- Nuoga boba!
- Kas, nuoga boba?
- Panaudokite priesh mane nuoga boba
)
Vyras zmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu nakti, einu i kriaukle nusimysht, o ten indai nesuplauti!
Konclageris. Eina jauna zydaite. Purvini rubai, ant krutines staciakampe zvaigzde (Dovydo ženklas). Pro sali einantis vokieciu karininkas meta fraze:
- O, tu "judes" mergaite?"
Zydaite jam atgal:
- Ne bl..., Teksaso reindzeris.
-Jus suimtas! Jus turite teise tyleti. Viskas ka pasakysite gali buti
panaudota priesh jus!!!
- Nuoga boba!
- Kas, nuoga boba?
- Panaudokite priesh mane nuoga boba
) Vyras zmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu nakti, einu i kriaukle nusimysht, o ten indai nesuplauti!
c20ne 93' - SOLD
c20ne 92' RedDemonRide Edition - SOLD :trance:
I'll be back :gang:
c20ne 92' RedDemonRide Edition - SOLD :trance:
I'll be back :gang:
Mano calibriuks jau puosiasi, dazosi ir pan. 
Mano darbo kasdienybė - mieli genialūs klientai:
Klientas: Gerbiama Bitute, man Ezys negali prisiskambinti-?????
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Aš vaikščiojau po Vilniaus Laisvės alėją ir pamečiau
telefoną...
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas skambina pranešti, kad pavogtas jo telefonas.
Konsultantė: Kieno vardu sudaryta sutartis?
Klientas: Įmonės - Salantų vidurinė mokykla.
Konsultantė: Jūs dirbate šioje įmonėje?
Klientas: Taip.
Konsultantė: Jūsų pareigos?
Klientas: Mokytojos vyras........
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Noriu paskambinti į Bulgariją, bet man nepajungti tarptautiniai
skambučiai.
Konsultantas: Gerai, tuojau pat pajungsime.
Klientas: Nors kokiai valandai pajunkite...
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Laba diena.
Konsultantė: Laba diena.
Klientas: Gal galėčiau jums vėliau paskambinti?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Koks Airijos kodas?
Konsultantas:- +353
Klientas: Toks pat kaip ir Omnitely?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Laba diena, ar Jonavos kodas pasikeitė?
Konsultantas: Taip, naujas 349.
Klientas: Dėkui, galime baigti ryšį.
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: noriu prisiregistruoti
Konsultantas: ką prisiregistruoti?
Klientas: nu papildyti... dabar yra Labas, o noriu prisiregistruoti, kad
būtų Pildyk, Tele2
--------------------------------------------------------------------------------
Abonentas klausia: "Ar dar galioja tas žaidimas, nuo dvyliktos vakaro po
penkis centus i Bitės tinklą?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Man buvo išstatyta sąskaita, aš ją PATENKINAU o telefoną vistiek
užblokavo ...
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Susitariau kad paskambinsiu vienam abonentui. Skambinu, o man
sako
"Su abonentu nėra galimybės susisiekti".
Konsultantas: Kad telefonas yra ne ryšio zonoje, ar išsikrovęs, ar
išjungtas.
Klientas: O telefoną galima išjungti?....
--------------------------------------------------------------------------------
Abonentė skundėsi, kad kai jai skambina, girdisi toks pranešimas:
"abonentė
šiuo metu mylisi...":)))
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Noriu pasinaudoti bitės paslaugomis, bet jos man neduoda....
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Girdėjau, kad nuo liepos 1 dienos naktį SMS siuntimas tik 5 cnt.
ta prasme: jei aš siųsiu, tai man priskaičuos 5 cnt.?
--------------------------------------------------------------------------------
Konsultantas: Pasakykite, prašau, kokia pas Jus sąskaita?
Klientas: Hansa banke 3000Lt, Snore 3500Lt
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Labas vakaras, o kiek kainuoja NOKIA 3110 pokalbio minutės
kaina?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Pas mane ERICSSON FLARE aparatas.
Konsultantas: Koks jūsų telefono modelis?
Klientas: Bitė GSM.
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Mes negalim įjungti telefono, ką mum daryti?
Konsultantas: Sakykit prašau, kas užsirašo telefono displėjuje?
Klientas: ENTER PIN CODE.
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Gavau žinutę, kad Omnitel ir Bitė susijungia ir man padvigubės
pokalbių kaina?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Norėčiau, kad pajungtumėt man telefoną. Vakar nusipirkau LABAS
komplektą, bet jis neveikia.
--------------------------------------------------------------------------------
Kliente:- Mus domina Siemensas S35. Ar jo baterija yra lytinė?
Konsultantas:- Taip, baterija yra ličio.
Klientas: Gerbiama Bitute, man Ezys negali prisiskambinti-?????
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Aš vaikščiojau po Vilniaus Laisvės alėją ir pamečiau
telefoną...
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas skambina pranešti, kad pavogtas jo telefonas.
Konsultantė: Kieno vardu sudaryta sutartis?
Klientas: Įmonės - Salantų vidurinė mokykla.
Konsultantė: Jūs dirbate šioje įmonėje?
Klientas: Taip.
Konsultantė: Jūsų pareigos?
Klientas: Mokytojos vyras........
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Noriu paskambinti į Bulgariją, bet man nepajungti tarptautiniai
skambučiai.
Konsultantas: Gerai, tuojau pat pajungsime.
Klientas: Nors kokiai valandai pajunkite...
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Laba diena.
Konsultantė: Laba diena.
Klientas: Gal galėčiau jums vėliau paskambinti?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Koks Airijos kodas?
Konsultantas:- +353
Klientas: Toks pat kaip ir Omnitely?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Laba diena, ar Jonavos kodas pasikeitė?
Konsultantas: Taip, naujas 349.
Klientas: Dėkui, galime baigti ryšį.
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: noriu prisiregistruoti
Konsultantas: ką prisiregistruoti?
Klientas: nu papildyti... dabar yra Labas, o noriu prisiregistruoti, kad
būtų Pildyk, Tele2
--------------------------------------------------------------------------------
Abonentas klausia: "Ar dar galioja tas žaidimas, nuo dvyliktos vakaro po
penkis centus i Bitės tinklą?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Man buvo išstatyta sąskaita, aš ją PATENKINAU o telefoną vistiek
užblokavo ...
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Susitariau kad paskambinsiu vienam abonentui. Skambinu, o man
sako
"Su abonentu nėra galimybės susisiekti".
Konsultantas: Kad telefonas yra ne ryšio zonoje, ar išsikrovęs, ar
išjungtas.
Klientas: O telefoną galima išjungti?....
--------------------------------------------------------------------------------
Abonentė skundėsi, kad kai jai skambina, girdisi toks pranešimas:
"abonentė
šiuo metu mylisi...":)))
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Noriu pasinaudoti bitės paslaugomis, bet jos man neduoda....
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Girdėjau, kad nuo liepos 1 dienos naktį SMS siuntimas tik 5 cnt.
ta prasme: jei aš siųsiu, tai man priskaičuos 5 cnt.?
--------------------------------------------------------------------------------
Konsultantas: Pasakykite, prašau, kokia pas Jus sąskaita?
Klientas: Hansa banke 3000Lt, Snore 3500Lt
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Labas vakaras, o kiek kainuoja NOKIA 3110 pokalbio minutės
kaina?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Pas mane ERICSSON FLARE aparatas.
Konsultantas: Koks jūsų telefono modelis?
Klientas: Bitė GSM.
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Mes negalim įjungti telefono, ką mum daryti?
Konsultantas: Sakykit prašau, kas užsirašo telefono displėjuje?
Klientas: ENTER PIN CODE.
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Gavau žinutę, kad Omnitel ir Bitė susijungia ir man padvigubės
pokalbių kaina?
--------------------------------------------------------------------------------
Klientas: Norėčiau, kad pajungtumėt man telefoną. Vakar nusipirkau LABAS
komplektą, bet jis neveikia.
--------------------------------------------------------------------------------
Kliente:- Mus domina Siemensas S35. Ar jo baterija yra lytinė?
Konsultantas:- Taip, baterija yra ličio.
c20ne 93' - SOLD
c20ne 92' RedDemonRide Edition - SOLD :trance:
I'll be back :gang:
c20ne 92' RedDemonRide Edition - SOLD :trance:
I'll be back :gang:
-
blue_angel
- Klubo ex-Narys
- Pranešimai: 1394
- Užsiregistravo: 27 Gru 2005, 15:44
- Vietovė: Klaipeda
- Kontaktinė informacija:
Žiema. Į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia:
- Pirmyn, padla, lipam, lipam!
Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
- Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
Arkliukas neiškentęs:
- Nu jo bl@t, tu atvežiai!
----------------------
- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.
----------------------
Šviesiaplaukė panelė pas ginekologą:
- Daktare, man kažkas negerai.
- Taip, taip, mergaitė ar moteriškė?
- O kaip suprasti?
- Na jeigu miegojote su berniukais, tai moteriškė, o jeigu ne - tai mergaitė.
- Aha, pamiegosi tu su jais, rašyk - mergaitė.
----------------------
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per peti dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio.Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele.Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
- Pirmyn, padla, lipam, lipam!
Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia:
- Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau.
Arkliukas neiškentęs:
- Nu jo bl@t, tu atvežiai!
----------------------
- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.
----------------------
Šviesiaplaukė panelė pas ginekologą:
- Daktare, man kažkas negerai.
- Taip, taip, mergaitė ar moteriškė?
- O kaip suprasti?
- Na jeigu miegojote su berniukais, tai moteriškė, o jeigu ne - tai mergaitė.
- Aha, pamiegosi tu su jais, rašyk - mergaitė.
----------------------
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per peti dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio.Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele.Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
Passat '99 1.9 TDI 81kw
Xantia '95 1.9 TD - SOLD
Calibra '91 2.0 8v - SOLD
Xantia '95 1.9 TD - SOLD
Calibra '91 2.0 8v - SOLD
--------------------------------------------------------------------------------
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
WWW.HP4.LT
-
blue_angel
- Klubo ex-Narys
- Pranešimai: 1394
- Užsiregistravo: 27 Gru 2005, 15:44
- Vietovė: Klaipeda
- Kontaktinė informacija:
-
blue_angel
- Klubo ex-Narys
- Pranešimai: 1394
- Užsiregistravo: 27 Gru 2005, 15:44
- Vietovė: Klaipeda
- Kontaktinė informacija:
Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą!
Vaikinas
pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ja užkalbinus... Gal pasakyti
"Labas, susipažinkime"? Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi"? Ne..
Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui
begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas
prie
durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal
"Labas,
gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro
tualeto durys ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?
Vo cia tai anekdotas
Vaikinas
pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ja užkalbinus... Gal pasakyti
"Labas, susipažinkime"? Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi"? Ne..
Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui
begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas
prie
durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal
"Labas,
gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro
tualeto durys ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?
Vo cia tai anekdotas
-
blue_angel
- Klubo ex-Narys
- Pranešimai: 1394
- Užsiregistravo: 27 Gru 2005, 15:44
- Vietovė: Klaipeda
- Kontaktinė informacija:
Užsikrėte visi miško žvėrys triperiu, stovi didžiuleje eilėje prie poliklinikos ir laukia. Čia atbėga kiškis:
- Sveiki, triperščikai.
Žvėrys:
- O tu, ką, nejaugi nesergi?
- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akim, kai sysioju - akys ant kaktos lipa...
Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...
Petriukas pareina namo ir sako mamai:
-Mama mama musu teti suvazinejo triratukas.
-Nu petriukai pas tave ir juokai, koks triratukas?
-NU tas kur aksfalta lygina .
Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera
taip nera. Mergicka ji klausineja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kazko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergicka pirmiau uzklausia:
- Na o kiek tau metu?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vel pradeda ruosti klausima. Jau tuoj
pasakys... bet mergiote vel ikisa savo trigrasi:
- O tu Petrai nenori manes pabuciuoti?
Petras pakstelejo i zanduka ir jau vel kaupiasi klausimui. Bet vel ta
prakeikta merga isikiso:
- O tu jau mylejaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupes isreze:
- Klausyk, o tu nezinai is kur gauti Javos karburiatoriu?
Susitinka du draugai ir kalbasi:
- Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
- O tai ką dabar darysi ?
- Virsiu ryžius...
Sedi krokodilas giena ir kulverstukas. nuobodziauja.
-Kulverstuk, zaidziam toki zaidima: as busiu oratorius, o tu buk minia.
-Gerai.
Gena atsistoja i tribuna ir kalba. Staiga atskrenda plyta ir "bumbt" Genai i galva. Gena atsigaves rekia:
-Kas mete plyta?!
-Kazkas is minios! - atsako Kulkverstukas
Sėdi maža mergytė smėlio dėžėje - burnytė suplėšyta, viena akytė išvarvėjusi, kita ant kažkokios žarnos maskatuojasi, iš ausyčių ir nosiuko bėga kraujas ir tyliai sau murma: - Nu blemba ir nusičiaudėjau..
Ponia lydi savo vyrą medžioklėje Afrikoje. Ji nugriebia iš vyro šautuvą ir taikosi į bėgantį tiesiog į juos raganosį. -Šauk gi, šauk! - rėkia išsigandęs vyras. -Gerai, - atsako žmona, - bet tu turi man pažadėti, kad nesijuoksi,jei nepataikysiu.
Mokytoja klausia mokiniu kajp galima butu perdazyti klase:
-Na Onute sakyk
-Manau zalios sienos melynos lubos...
-Aciu Onute kas dar turi minciu?
Petriukas kelia ranka kelia neistygsta wietoj. Na mokytoja sako:
-Na Petriuk leisiu tau pasakyti bet be keiksmazodziu.
-Geraj. As noreciau kad lubos butu baltos spalwos, sienos dangiskos...
Mokytoja jau dziaugiasi ,kad Petriukas nenusikeike o Petriukas:
-Ir pyst raudona bruksni i kampa.
psicholo kabinetas
psichologas ziuri kazkoks atropoja zmogus
-laba diena
tas nereaguoja
-labas
tas nereaguoja
-zinau tu apsimeti suniuku u tiu tiu tiu cia rexai
tas sustoja, ropoja toliau
-o gal tu kaciukas? neatstoja psichologas
pagaliau zmogus atsistoja siurzes
- as cuia interneta prijungineju
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs nežinot atsakymo, Jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į Jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - Jūs man tik 5.Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų?Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.
- Greitoji?
- Taip.
- Greičiau atvažiuokite, čia automašina partrenkė žmogų!
- Koks adresas?
- Basanavičiaus 17, ne 19, ne 21, atsiprašau 23, galutinis adresas 25.
- Sveiki, triperščikai.
Žvėrys:
- O tu, ką, nejaugi nesergi?
- Nea, aš pas okulistą, kažkas su akim, kai sysioju - akys ant kaktos lipa...
Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė...
Petriukas pareina namo ir sako mamai:
-Mama mama musu teti suvazinejo triratukas.
-Nu petriukai pas tave ir juokai, koks triratukas?
-NU tas kur aksfalta lygina .
Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera
taip nera. Mergicka ji klausineja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kazko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergicka pirmiau uzklausia:
- Na o kiek tau metu?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vel pradeda ruosti klausima. Jau tuoj
pasakys... bet mergiote vel ikisa savo trigrasi:
- O tu Petrai nenori manes pabuciuoti?
Petras pakstelejo i zanduka ir jau vel kaupiasi klausimui. Bet vel ta
prakeikta merga isikiso:
- O tu jau mylejaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupes isreze:
- Klausyk, o tu nezinai is kur gauti Javos karburiatoriu?
Susitinka du draugai ir kalbasi:
- Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
- O tai ką dabar darysi ?
- Virsiu ryžius...
Sedi krokodilas giena ir kulverstukas. nuobodziauja.
-Kulverstuk, zaidziam toki zaidima: as busiu oratorius, o tu buk minia.
-Gerai.
Gena atsistoja i tribuna ir kalba. Staiga atskrenda plyta ir "bumbt" Genai i galva. Gena atsigaves rekia:
-Kas mete plyta?!
-Kazkas is minios! - atsako Kulkverstukas
Sėdi maža mergytė smėlio dėžėje - burnytė suplėšyta, viena akytė išvarvėjusi, kita ant kažkokios žarnos maskatuojasi, iš ausyčių ir nosiuko bėga kraujas ir tyliai sau murma: - Nu blemba ir nusičiaudėjau..
Ponia lydi savo vyrą medžioklėje Afrikoje. Ji nugriebia iš vyro šautuvą ir taikosi į bėgantį tiesiog į juos raganosį. -Šauk gi, šauk! - rėkia išsigandęs vyras. -Gerai, - atsako žmona, - bet tu turi man pažadėti, kad nesijuoksi,jei nepataikysiu.
Mokytoja klausia mokiniu kajp galima butu perdazyti klase:
-Na Onute sakyk
-Manau zalios sienos melynos lubos...
-Aciu Onute kas dar turi minciu?
Petriukas kelia ranka kelia neistygsta wietoj. Na mokytoja sako:
-Na Petriuk leisiu tau pasakyti bet be keiksmazodziu.
-Geraj. As noreciau kad lubos butu baltos spalwos, sienos dangiskos...
Mokytoja jau dziaugiasi ,kad Petriukas nenusikeike o Petriukas:
-Ir pyst raudona bruksni i kampa.
psicholo kabinetas
psichologas ziuri kazkoks atropoja zmogus
-laba diena
tas nereaguoja
-labas
tas nereaguoja
-zinau tu apsimeti suniuku u tiu tiu tiu cia rexai
tas sustoja, ropoja toliau
-o gal tu kaciukas? neatstoja psichologas
pagaliau zmogus atsistoja siurzes
- as cuia interneta prijungineju
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu Jums klausimą, jei Jūs nežinot atsakymo, Jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į Jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - Jūs man tik 5.Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų?Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.
- Greitoji?
- Taip.
- Greičiau atvažiuokite, čia automašina partrenkė žmogų!
- Koks adresas?
- Basanavičiaus 17, ne 19, ne 21, atsiprašau 23, galutinis adresas 25.
They see me rollin,
They hatin,
Patrolling they tryin to catch me ridin dirty...
Tryin to catch me ridin dirty...
They hatin,
Patrolling they tryin to catch me ridin dirty...
Tryin to catch me ridin dirty...
Esi kietas bicas? Turi treningus su trim baltom juostelem, tokia pat berete, odine rankine, lakuotus batukus, odine striukele ir a la auksine grandinele iš spaudos kiosko, bet dar neturi kieto aparato? Be jo neišsiversi... Cia rasi patarimu, kaip patobulinti (užtiuninti) savo kieta mašiniuka. Gerbtiniausi ir patys kruciausi automobiliai kietam bicui yra tik vokiški, todel neapsiriksi pasirinkes:
1. 3-osios klases BMW (senesnio modelio) - liaudyje vadinama chuliganke.
2. Audi 80 - liaudyje vadinama elgeta, šiek tiek naujesnio modelio - pirichodu, o
nuo 1988 metu - tiesiog bulka.
3. Opel Calibra - kažkodel pritapo mažiausio paukšcio pasaulyje kolibrio pravarde.
4. VW Golf (tinka ir 2, ir 3 kartos) - tiesiog guoliu.
Pradesim darbus. Pastebetina, kad reikia pradeti tiuninguoti nuo išores, kadangi jus
turite ribota biudžeta, nesvarbu, kad amortizatoriai seniai numire, granatos traška,
padangos plikos, ratu balanso išvis nera, bet merginos (13-18 metu) to nemato ir
nesupranta.
1. Neonines lemputes dažniausiai dedamos ant valytuvu purkštuku, bet originalus kieti
bicai deda juos ir ant antenu, priekiniu groteliu, i priekinius žibintus (kad butu
sudarytas prabangiu Xenon žibintu ivaizdis), o ižuliai kieti bicai sugeba užsideti ir
ant stogo, ir ant ratu.
2. Išmetimo vamzdis - išgauti garsui nereikalingas sportinis bakelis, jis daug kainuoja,
geriau išpjauti ir viska, ka ten rasi, išmesti velniop, nesvarbu, kad salone ir aplinkui
1 km spinduliu niekas nesusikalbes. Svarbu sudaryti ispudi, kad po kapotu - 3 litru
turbokompresorinis motoras, išvystantis 350 arkliu galia. Butinas atributas - išmetimo
vamzdžio antgalis, Maximoje kainuoja nuo 15 litu.
3. Spoileris - ant bagažines dangcio toks i kabykla ar i rankena panašus daiktas (per
Formules 1 varžybas galima toki pamatyti). Ji reikia deti kuo didesni, geriausia, kad
iškiltu virš automobilio stogo, taip sudarysit mergaitems ispudi, kad važiuojant 320 km/h
greiciu tavo mašina yra veikiama šio aerodinaminio elemento ir yra labai stabili.
Nesvarbu, kad transporto priemone išvysto maksimalu 120 km/h greiti nuo kalniuko,
puciant palankiam vejui, ir spoileris padarytas is gipso kartono - merginos šito
nesupranta.
4. Ratai - gerbtina, jei sukrapštysi pinigu 14-15 coliu lietiems diskams žvaigždes
ar voratinklio formos, padangos nesvarbu, merginos vis tiek apie jas nieko nenusimano,
o be to, ju nudilimas važiuojant praktiškai nematomas, matomi tik jusu ratlankiai.
Jei neturi pinigu, pakaks ir ratu gaubtu (kalpoku) - Maximoje kiekvienas kietas bicas
patenkins savo poreikius už 20 litu.
5. Greicio skyles - ant variklio dangcio reikia išpjauti tokia didele skyle ir ja
išgaubti, kad nesimatytu puses vaizdo pro priekini stikla (pvz., Subaru Impreza WRX
toki turi, tik, aišku, jis duoda naudos ir ji uždejo protingi žmones po ilgu bandymu
ir t.t.), šiaip tai yra variklio aušinimo elementas, taciau bet kuris kietas bicas
jums gali paaiškinti, kad tai yra greicio skyles, kurios jusu transporto priemonei
kaipmat prideda 30 arklio galiu.
6. Priekinis buferis - ji reikia daryti kuo žemesni, nes tik taip igysi daug privalumu:
palengvinsi specialiojo transporto darba apsnigtais keliais žiema, nesvarbu, kad
negalesi užvažiuoti ant borto ar i ji atsiremus buferis subyres, nes yra taip pat
padarytas iš gipso kartono. Taip rodo per automobiliu lenktynes, per Eurosport kanala,
vadinasi, ir jums tokio žutbut reikia.
7. Garso aparatura - reikia, kad bumbsetu nesveikai ir pritrauktu puse miesto vagiu,
merginoms tai daro ispudi. Privažiavus prie merginu reikia paleisti muzika visu garsu,
paskui ja užtildyti (kad neatrodytum kvailai ir galetum susikalbeti), atsidaryti langa,
iškišti ranka (butinai turi matytis jusu grandinele) ir nustacius susižavejimo mina
tarti kažka panašaus: Eee, mergikes, šokit i modeliuka, važiuosim prie ežeriuko kaseciu
pasiklausyti.
8. Aksesuarai - butinai reikia kokio kieto užrašo, kokios labai gera reputacija turincios
kietos firmos pavadinimas labiausiai tinka, pvz.: Recaro, Sparco, Rieger Tuning ir pan.
Nesvarbu, kad vien tikra Recaro sedyne kainuoja dvigubai daugiau nei jusu transporto
priemone, svarbu merginoms sudaryti prabangaus sportinio automobilio ispudi.
9. NOS - Nitro Oxygen System, nitrosuboksido ipurškimo sistema, kadangi ji kainuoja 5
kartus daugiau už jusu automobili ir net ja kažkokiu stebuklingu budu idiegus ir
panaudojus tavo mašinos variklio stumokliai išlakstytu per variklio dangti, jos diegti
neapsimoka, bet kadangi taip rode filme "Greiti ir isiute" ir tau žutbut tokio reikia,
imi gesintuva ir ant jo užrašai NOS, idedi i bagažine - merginos vis tiek nieko nesupras.
10. Langu tamsinimas - reikia užtamsinti taip, kad ne tik nakti nieko nesimatytu per
užpakalinius stiklus, bet ir diena, nesvarbu, kad tai nesuteikia jokio patogumo, o tik
trukdo statant automobili, taip sudarysi ypac kieto bico ivaizdi, kuris, ko gero, yra
žinomas verslo pasaulyje ir nenori buti fotografuojamas ikyriu žurnalistu.
Cia buvo trumpi patarimai kietam bicui, kaip patobulinti savo automobili, taciau kai
kurie kieti bicai sugeba taip užsitiuninti savo aparatus, kad ispudis lieka neišdildomas.
Atsimink, kad automobili reikia apkarstyti ivairiais dalykais, ir nesvarbu, kad iš ju
jokios naudos, atvirkšciai, tik žala ir jus negausit technines apžiuros, negalesit
privažiuoti prie ežero duobetais keliukais. Svarbu išreikšti save ir padaryti ispudi
mergaitems, - tai yra svarbiausia, tad sekmes darbuose ir medžiokleje.
1. 3-osios klases BMW (senesnio modelio) - liaudyje vadinama chuliganke.
2. Audi 80 - liaudyje vadinama elgeta, šiek tiek naujesnio modelio - pirichodu, o
nuo 1988 metu - tiesiog bulka.
3. Opel Calibra - kažkodel pritapo mažiausio paukšcio pasaulyje kolibrio pravarde.
4. VW Golf (tinka ir 2, ir 3 kartos) - tiesiog guoliu.
Pradesim darbus. Pastebetina, kad reikia pradeti tiuninguoti nuo išores, kadangi jus
turite ribota biudžeta, nesvarbu, kad amortizatoriai seniai numire, granatos traška,
padangos plikos, ratu balanso išvis nera, bet merginos (13-18 metu) to nemato ir
nesupranta.
1. Neonines lemputes dažniausiai dedamos ant valytuvu purkštuku, bet originalus kieti
bicai deda juos ir ant antenu, priekiniu groteliu, i priekinius žibintus (kad butu
sudarytas prabangiu Xenon žibintu ivaizdis), o ižuliai kieti bicai sugeba užsideti ir
ant stogo, ir ant ratu.
2. Išmetimo vamzdis - išgauti garsui nereikalingas sportinis bakelis, jis daug kainuoja,
geriau išpjauti ir viska, ka ten rasi, išmesti velniop, nesvarbu, kad salone ir aplinkui
1 km spinduliu niekas nesusikalbes. Svarbu sudaryti ispudi, kad po kapotu - 3 litru
turbokompresorinis motoras, išvystantis 350 arkliu galia. Butinas atributas - išmetimo
vamzdžio antgalis, Maximoje kainuoja nuo 15 litu.
3. Spoileris - ant bagažines dangcio toks i kabykla ar i rankena panašus daiktas (per
Formules 1 varžybas galima toki pamatyti). Ji reikia deti kuo didesni, geriausia, kad
iškiltu virš automobilio stogo, taip sudarysit mergaitems ispudi, kad važiuojant 320 km/h
greiciu tavo mašina yra veikiama šio aerodinaminio elemento ir yra labai stabili.
Nesvarbu, kad transporto priemone išvysto maksimalu 120 km/h greiti nuo kalniuko,
puciant palankiam vejui, ir spoileris padarytas is gipso kartono - merginos šito
nesupranta.
4. Ratai - gerbtina, jei sukrapštysi pinigu 14-15 coliu lietiems diskams žvaigždes
ar voratinklio formos, padangos nesvarbu, merginos vis tiek apie jas nieko nenusimano,
o be to, ju nudilimas važiuojant praktiškai nematomas, matomi tik jusu ratlankiai.
Jei neturi pinigu, pakaks ir ratu gaubtu (kalpoku) - Maximoje kiekvienas kietas bicas
patenkins savo poreikius už 20 litu.
5. Greicio skyles - ant variklio dangcio reikia išpjauti tokia didele skyle ir ja
išgaubti, kad nesimatytu puses vaizdo pro priekini stikla (pvz., Subaru Impreza WRX
toki turi, tik, aišku, jis duoda naudos ir ji uždejo protingi žmones po ilgu bandymu
ir t.t.), šiaip tai yra variklio aušinimo elementas, taciau bet kuris kietas bicas
jums gali paaiškinti, kad tai yra greicio skyles, kurios jusu transporto priemonei
kaipmat prideda 30 arklio galiu.
6. Priekinis buferis - ji reikia daryti kuo žemesni, nes tik taip igysi daug privalumu:
palengvinsi specialiojo transporto darba apsnigtais keliais žiema, nesvarbu, kad
negalesi užvažiuoti ant borto ar i ji atsiremus buferis subyres, nes yra taip pat
padarytas iš gipso kartono. Taip rodo per automobiliu lenktynes, per Eurosport kanala,
vadinasi, ir jums tokio žutbut reikia.
7. Garso aparatura - reikia, kad bumbsetu nesveikai ir pritrauktu puse miesto vagiu,
merginoms tai daro ispudi. Privažiavus prie merginu reikia paleisti muzika visu garsu,
paskui ja užtildyti (kad neatrodytum kvailai ir galetum susikalbeti), atsidaryti langa,
iškišti ranka (butinai turi matytis jusu grandinele) ir nustacius susižavejimo mina
tarti kažka panašaus: Eee, mergikes, šokit i modeliuka, važiuosim prie ežeriuko kaseciu
pasiklausyti.
8. Aksesuarai - butinai reikia kokio kieto užrašo, kokios labai gera reputacija turincios
kietos firmos pavadinimas labiausiai tinka, pvz.: Recaro, Sparco, Rieger Tuning ir pan.
Nesvarbu, kad vien tikra Recaro sedyne kainuoja dvigubai daugiau nei jusu transporto
priemone, svarbu merginoms sudaryti prabangaus sportinio automobilio ispudi.
9. NOS - Nitro Oxygen System, nitrosuboksido ipurškimo sistema, kadangi ji kainuoja 5
kartus daugiau už jusu automobili ir net ja kažkokiu stebuklingu budu idiegus ir
panaudojus tavo mašinos variklio stumokliai išlakstytu per variklio dangti, jos diegti
neapsimoka, bet kadangi taip rode filme "Greiti ir isiute" ir tau žutbut tokio reikia,
imi gesintuva ir ant jo užrašai NOS, idedi i bagažine - merginos vis tiek nieko nesupras.
10. Langu tamsinimas - reikia užtamsinti taip, kad ne tik nakti nieko nesimatytu per
užpakalinius stiklus, bet ir diena, nesvarbu, kad tai nesuteikia jokio patogumo, o tik
trukdo statant automobili, taip sudarysi ypac kieto bico ivaizdi, kuris, ko gero, yra
žinomas verslo pasaulyje ir nenori buti fotografuojamas ikyriu žurnalistu.
Cia buvo trumpi patarimai kietam bicui, kaip patobulinti savo automobili, taciau kai
kurie kieti bicai sugeba taip užsitiuninti savo aparatus, kad ispudis lieka neišdildomas.
Atsimink, kad automobili reikia apkarstyti ivairiais dalykais, ir nesvarbu, kad iš ju
jokios naudos, atvirkšciai, tik žala ir jus negausit technines apžiuros, negalesit
privažiuoti prie ežero duobetais keliukais. Svarbu išreikšti save ir padaryti ispudi
mergaitems, - tai yra svarbiausia, tad sekmes darbuose ir medžiokleje.
Pamastymui.
Bosu pokalbis: kaip tu galvoji kas gyvenime vyrui svarbiausia?
Pasodinti medi, padaryti vaika, pasamdyti statybos firma, kad statybininkai pastatytu nama.
Kitas atsako: pamirsai dar viena dalyka - kai pastatys nama nusauti statybininkus ir privatizuoti statybos firma.
Kodel? - klausia pirmasis.
Todel, kad visi geri statybininkai Airijoje, o statybos kompanijos draudimu tai neturi.
Bosu pokalbis: kaip tu galvoji kas gyvenime vyrui svarbiausia?
Pasodinti medi, padaryti vaika, pasamdyti statybos firma, kad statybininkai pastatytu nama.
Kitas atsako: pamirsai dar viena dalyka - kai pastatys nama nusauti statybininkus ir privatizuoti statybos firma.
Kodel? - klausia pirmasis.
Todel, kad visi geri statybininkai Airijoje, o statybos kompanijos draudimu tai neturi.
Tikslas: pralenkti laiką, pasiekti šviesos geitį...
-
Last Edition
- Klubo Narys
- Pranešimai: 783
- Užsiregistravo: 21 Lie 2006, 19:27
- Vietovė: MEMEL
- Kontaktinė informacija:
[Rusiskai, bet geras!!!:))]
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Last Edition X25XE
[url=http://hotimg2.fotki.com/p/b/86_100/66_210/logoklaipeda-vi.gif][img]http://hotimg2.fotki.com/b/86_100/66_210/logoklaipeda-vi.gif[/img][/url]
http://www.darmera.lt
[url=http://hotimg2.fotki.com/p/b/86_100/66_210/logoklaipeda-vi.gif][img]http://hotimg2.fotki.com/b/86_100/66_210/logoklaipeda-vi.gif[/img][/url]
http://www.darmera.lt