Calibra Klubo Forumas

kad tik šokolado būtų...

http://www.youtube.com/watch?v=NbZ4acO1 ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

Integruojames
P.S. Nieko pries lenkus neturiu, dargi pazystu labai sauniu zmoniu, bet tomasevskis tai graziai pastatytas i vieta

Du gaideliai žirnius kūlė, jų kiaušiniai susidūrė! Pirmą dieną mėlynavo, antrą dieną pažaliavo. Mainėsi visom spalvom!

***

Zuikis miega su Zuikiene, bet sapnuoja jis Lokienę. Muistos zuikis, šokinėja jaučia kiaušiai ridinėja. Čiupt už klyno, o brolyti abu kiaušiai nudažyti!

***

Kiškis bėga per laukus, kiaušiais daužo grumstelius… Neduok dieve jie suduž – tai Velykos liūdnos bus!

***

Kai girtas viščiukas margutį ridena, o boba ateina su šnapso bonka ir baltas arklys palei langą vaidenas, žinok kad Velykos jau lanko Tave!

***

Vaisių stalas ir bonkutė, skanus tortas ir silkutė, galvos skausmas, skrandžio ydos… tai vadinasi Velykos.

***

Ateis Velykų rytas ir pievos sužaliuos, išbėgs iš miško briedis, kiaušiniais pamojuos.

***

Kas čia daros? Kas čia daros? Visi šaukia – kiaušų balius. Rieda kiaušius su kiaušiukais Ir juos vejasi viščiukas.

***

Tvarte žiurkės ruošia puotą, girtas zuikis graužia šluotą. Vištos laksto visos plikos, visiems gera, nes Velykos!!!

***

Su Vyrų švente

Mokytoja pamokoje:
- Vaikai, kas yra daiktas?
Onutė:
- Na pavyzdžiui kuprinė tai yra daiktas, liniuotė irgi...
Petriukas iš galinio suolo:
- Ką jūs suprantat, va butelis alaus ant pagirių - va čia tai daiktas...

*****************

Kalbasi du mokiniai:
-šiandien rašėme kontrolinį darbą. Petriukas gavo du.
-Už ką?
-Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

********************

Laiku apmokėtos skolos saugo dantis geriau už bet kokią dantų pastą

********************

Vyras turguje:
-Pirkite obuolius iš Černobilio! Švieži Černobilio obuoliai! Ką tik iš "zonos"!
Jam sako:
-Ko tu šauki? Kas tau juos pirks?
-Kodėl nepirks? Perka! Kas uošvei, o kas ir žmonai...

*******************

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu...

*******************

Žvejys pagavo auksinę žuvelę.Žuvelė sako:
-Aš galiu išpildyti tavo 3 norus ,bet ta ką pasakysi bus tris kartus dagiau tavo priešui.
Žvejys:
-noriu turėti daug pinigų,daug vilų ir mini infarktą

******************

Batalionas, kuopos vadas kreipiasi į savo karius:
-Prašome prisipažinti kas dulkinat suoliuką?
Visi stovi.
-Tie, kurie dulkinat suoliuką išeinat iš rikioutės!
Visi išėjo iš rikiuotės ir vienas liko stovėti.
Kuopos vadas ir klausia:
-Tai kuo tu kitoks? Prisistatyk kary.
-Eilinis suoliukas Tamsta kapitone...

******************

Puskarininkis komanduoja:
- Kuuuuo-pa! Visi imat po kastuvą ir kasat griovį!
Vienas kareivukas ima klausinėti:
- Sakykite, o kodėl reikia kasti griovį?
- Priešas ruošiasi pulti, todėl mums reikia iškasti apkasą!
- Tai gal geriau patys ruoškimės jį užpulti, ir tada jam teks kasti apkasą?

*********************

Gaisrininkas laiko egzaminą į muzikos mokyklą. Klausimas:
- Kuo skiriasi smuikas nuo rojalio?
- Rojalis ilgiau dega...

Elniukas klausia mamos:
-Mama, ar kai mirsiu pateksiu į dangų?
-Ne, mažyli, ant sienos.

***

Baigėsi karas. Pėtka ir Čiapajavas nutarė tapti mokslininkais. Taigi jie nutarė, kad pirmiausia ištirs musę. Na ir Pėtka pasigavo muse, nuplėšė jei sparnus ir vieną koją ir sako:
-Pirmyn!
Musė paėjo pirmyn. Tada nuplėše antrą koją ir vėl sako:
-Pirmyn!
Musė vėl paėjo pirmyn. Po to nuplėšė trečią koją ir vėl sako:
-Pirmyn!
Ir vėl musė paėjo pirmyn. Kol galų gale nuplėšė paskutinę koją ir vėl sako:
-Pirmyn!
Na aišku musė nepajudėjo iš vietos, o Pėtka ir sako Čiapajavui:
-Čiapajevai! Čepajevai! ar žinojai, kad kai musei nuplėši visas kojas jinai praranda klausą?!

***

Vyras "įkalęs" grįžinėja namo jau gerokai po pusiaunakčio.
-Kur...kur tu, po velnių, bastaisi?!- šaukia žmona. - Aš jau tris valandas lovoje skaitau, laukiu, kol tu grįši!
-O aš jau tris valandas stoviu lauke... laukiu, kada tu pagaliau šviesą išjungsi!

***

Važiuoja ponas per savo valdas. Labai karšta. Paprašė pirmo pasitaikiusio vaikėzo, kad jam atneštų gerti. Šis atnešė labai didelį asoti sulos. Ponas atsigėrė.
- Oi kokia skani sula. Jūs jos daug turite?
- Taip. Vakar, kai į sulą įkrito žiurkė, ir mama lindo jos iškrapštyti, tai jai buvo iki krūtinės..
Ponas pasibjaurėdamas nusispjovė ir numetė puodynę. Ši sudužo.Vaikėzas užstaugė:
- Ką jūs padarėte ? Kur gi aš dabar naktį nusimyšiu ?

***

Vyrukas eina gatve, susitinka draugą:
- Labas, žinai, o aš Oną vedžiau!
- Tu ką, ją gi dulkina kas netingi!
- ...
Eina vyrukas toliau. susitinka kitą draugą:
- Sveikas, žinai, o aš Oną vedžiau...
- Tu ką, ją gi visas Vilnius apturėjo!
- ...
Eina toliau. Dar vieną draugą susitinka:
- Žinai... Kekšę vedžiau...
- Ką, gal Oną?

***

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą daug ką nutyli.

***

Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas Martetainergverterneriketenas,
paklaustas, koks jo vardas, atsakė: "Eik tu šikt!"

***

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
– Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai…



-- 27 Bal 2011, 09:31 --

Dailininkas atėjo atlikti išpažinties.
– Kuo nusidėjai, sūnau mano?
– Jau kuris laikas gyvenu su paveikslu.
– Kaip tai?
– Nupiešiau gražuolę, iškirpau užpakalyje skylę, o už paveikslo liepiu stovėt žmonai.
– Sūnau mano, nuodėmė tavo sunki... Bet idėja gera.

***

– Seneli seneli, papasakok, kaip tu per karą du lėktuvus numušei!
– Nu… Sakykim geriau taip: kuro per mažai pripyliau.

***

Atsidaro durys ir į kambarį įbėga jaunuolis:
— Labas, tėti!
Tėvas sėdi prie kompiuterio nepakeldamas akių:
— Kur buvai?
— Armijoje buvau, tėti, trejus metus tarnavau!
— Sriuba šaldytuve. Kitąkart būtinai pasakyk, kur eini.

***

- Tai baisu, - skundžiasi mergina savo jaunikiui - vakar mano tėvas visą savo turtą pralošė lošdamas pokerį, ir mes nebegalėsime susituokti.
- Nieko baisaus, aš dėl visa ko visa tai išlošiau.

***

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
- O Dieve, Tu mums toks geras-visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų?-paklausė Dievas.
- Nors penkiolika,- nesivaržydamas paprašė valstietis.
- Gerai, tegul būna kaip nori,- atsakė Dievas. Ir valstietis pajuto,kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu,kitus paliko laisvai kaboti,net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau:
- Palauk brangusis, kodėl begi? O kur dar 30 kiaušinių?

***

Prabangus kruizinis laivas patyrė katastrofą ir į negyvenamą salą išmetė tik dešimt žmonių. Netrukus prasidėjo badas ir išsigelbėjusieji nutarė, kad trauks burtus ir vieną iš jų suvalgys. Vieną dieną suvalgė vieną, kitą dieną - kitą, kol pagaliau atėjo eilė iki vieno turtuolio.
- Na, ką, balandėli, vilkis savo „versačius”, nusikabinėk auksines grandines, tuoj tave valgysim.
- Ei, nejuokaukit, aš tuoj paskambinsiu su mobiliaku savo draugeliams, jie atskris su malūnsparniais, atgabens visokio maisto ir dar visus namo parskraidins!
- Tai ko tu iš pat pradžių taip nepadarei?!!! Juk tiek žmonių suvalgėm! - nustebo išlikę gyvieji.
- Aš galvojau, kad čia viskas įeina į kelionės programą, - patraukė pečiais turtuolis.

***

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...

***

Moteriškė ateina pas psichiatrą:
- Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, mane ima pykinti...
- Tai puiku! Jūs turite labai gerą regėjimą!

***

Vyras pasakoja draugui:
- Vakar su mergina restorane buvom. Penkis šimtus litų išleidom...
- Gal tu kuoktelėjai?
- Ne, tiesiog ji daugiau pinigų neturėjo...

***

Vyras skambina pagal skelbimą:
-Alio, čia Jūs dėjote skelbimą, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?
-Taip, mes. O kas Jus neramina?
-Matote, aš knarkiu ir žmona dėl to labai piktinasi.
-Suprantama. Ir ko norėsite atsikratyti: knarkimo ar žmonos?

Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

***

Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius
žmonai pasakoja:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną
ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...
Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:
- O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską
paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip
malonu...
Žmona nulis reakcijos.
- O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini,
paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:
- O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

***

Sveiki,

Rašau šitą laišką norėdamas perspėti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Ukmergės g. Vilniuje ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynės. Važiuojant jos pradeda mylėtis viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę keleivio sėdyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia iš tavo galinės kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį penktadienį, šeštadienį, du kartus sekmadienį, užvakar, vakar ir greičiausiai šiandieną. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

Būkite budrūs!

***

Vilke vilke, kodėl tavo tokia didelė uodega?
- Tai ne uodega, Raudonkepuraite - pasakė vilkas ir nuraudo...
Kai nustojo rausti, pradėjo priekaištauti Raudonkepuraitei:
- Kaip tu gali tokiu dalyku domėtis, tau juk dar pienas nuo lūpų nenudžiūvo...
- Tai ne pienas, - atsakė Raudonkepuraitė ir savo ruožtu tirštai nuraudo...

***

Vyras ir žmona atvyko į viešbutį užsienyje. Žmona nuėjo į vonią išsimaudyti ir staiga iš ten klykia vyrui:- Pelė!!! Tu angliškai šiek tiek moki - staigiai skambink į recepciją!Vyras pamąstęs nukelia telefono ragelį:- Reception?- Yes, sir!- Do you know "Tom and Jerry"?- Yes, of course!- So, JERRY IS HERE!

Daugelis klaidingai įsivaizduoja, kad baltąjį vyną reikia gerti su žuvimi. Tai neteisinga. Žmonės neturi gerti kartu su žuvimis.

***

Keistas dėsningumas - kuo arčiau dantų gydytojo kabinetas, tuo mažesnis dantų skausmas.

***

Informatikos postulatas: teorija - kai viską žinote, bet niekas neveikia.

Praktika - viskas veikia, bet nežinote kodėl. Kompiuterių specialistai suderina šias abi sritis - niekas neveikia ir niekas nežino kodėl.

***

Dar ne viskas Lietuvoje prarasta. Dar galima prarasti ir prarasti.

***

Darbas beždžionę pavertė žmogumi, o arklį - transporto priemone. Čia jau kaip kam pasiseks...

***

Kažkodėl, kai dešimtą valandą vakaro jums iš darbo skambina viršininkas ir sako : "LABAS vakaras" - kaulų smegenimis jauti, kad tas vakaras visai nelabas.

***

Jeigu kas antra jūsų nuomonė jums atrodo geniali, paslėpkite kuo toliau degtinės butelį ir gerai išsimiegokite.

***

Žodis gali įžeisti, o žodynas - užmušti.

***

Nesistenkite pašalinti riebalų dėmių, likusių nuo eršketo ar juodųjų ikrų. Geriau pasilikite jas prisiminimui.

***

Darbas beždžionę pavertė žmogumi. Alkoholis viską grąžino į vietas.

***

Tunelio gale gali šviesti ir traukinys.

***

Baltarusių patarlė: jeigu muša, vadinasi, esate kandidatas į prezidentus.

***

Vaikystėje gimimo diena - mėgstamiausia šventė ir dovanos, dovanos, dovanos. Suaugusiojo gimimo diena - tai galvos skausmas ir išlaidos, išlaidos, išlaidos.

***

Gamtos mįslė: degtinės skonis vienas ir tas pats, o nuotykiai, jos paragavus, visada skirtingi.

***

Pats geriausias būdas padaryti taip, kad niekas neskaitytu knygos - įtraukti ją į mokyklinę programą.

***

Vyrų knarkimą gamta sukūrė tam, kad moteris pernelyg nenusimintu, kai vyras naktį negrįžta namo.

***

Prieš vestuves manai, kad geresnės už ją nėra, po vestuvių - kad nėra bjauresnės. Blogiausia, kad visuomet išaiškėja, jog abiem atvejais neteisus.

***

Jei visas pasaulis po tavo kojomis, saugokis, kad į ką nors neįmintum.

***

Nemėgstu sėdėti be darbo. Be darbo aš mėgstu gulėti.

***

Sviestas visuomet krenta sumuštiniu į viršų.

Naujasis rusas sutinka savo draugą ir klausia jo:
- Klausyk, Vovanas, a kodel tu su savo nauja gitara negroji?
Draugas:
- Taigi, ant gitaros šešios stygos, o aš tik penkis pirštus ant rankos turiu...

***

Kupranugaris gali dirbti savaitę negerdamas, o žmogus gali gerti savaitę nedirbdamas.

***

‎-Vyriški, kaip jum negėda, jūs išgėrėt du butelius degtinės.
- Man labai gėda, bet aš daugiau negaliu.

***

Eina žydas keliu, randa ant kelio pinigų. Perskaičiuoja, žiuri - trūksta

***

‎- Man mergina Naujųjų metų proga seksą dovanojo!
- Kokia ji neoriginali - visiems ta pati dovana!

***

Karaliaus dvare buvo medžiotojas. Ir turėjo tas medžiotojas vienintelį tikslą gyvenime. Norėjo jis karalienės krūtis palaižyti! Tik vardan to ir gyveno, galima sakyti. Pasipasakojo kartą dvaro gydytojui savo bėdą, o šis ir sako:
- Padėsiu tau, bet brangiai atsieis. Ar sutinki?
- Taip! - sušuko medžiotojas. - Bet kokią sumą, tik išpildyk svajonę!
Kitą dieną įslinko gydytojas į pirtį, kur karalienė maudėsi ir į liemenėlę niežulį sukeliančių miltelių įbėrė. Karalienė nusimaudė, išėjo iš pirties, o kad pradėjo niežėti! Tuoj pat lekia pas vyrą, savo bėdą papasakoja, o jis, aiškus daiktas, gydytoją iškviečia. Apžiūrėjo šis ir sako:
- Liga reta, bet laimei, išgydoma. Dvare yra medžioklis, jo seilės pagydyti gali. Jis keturias valandas turi karalienės krūtis laižyti.
Ne ką paveiksi, išvijo visus tarnus, apsaugą, iškvietė medžiotoją, prigrasė ant kuolo pasodinti visus, kas sužinos. Taip medžiotojas savo aistrą patenkino. Po visko prieina gydytojas prie medžiotojo ir sako:
- Mokėk, kaip žadėjai.
O medžiotojas:
- Dar ko??? Eik tik tu ten, iš kur negrįžtama, o tai nueisiu pas karalių ir viską išklosiu, ant kuolo tave pasodins. Supratai???
Įsižeidė gydytojas. Kitą dieną nuėjo į pirtį ir niežulio miltelių į karaliaus apatines kelnes pribarstė...

***

Pirmą kartą į darželį ateina Petriuko tėvas pasiimti sūnaus. Užlipa į pirmą aukštą, o ten parašyta '' Geri vaikai''.
-Čia mūsų Petriukas? -klausia auklėtojos.
-Ne, aukščiau.
Užlipa jie į antrą aukštą, o ten užrašas '' Blogi vaikai''.
-Čia musu Petriukas?
...-Ne, aukščiau.
Užlipa į trečią aukštą, o ten - ''Labai blogi vaikai''.
-Čia mūsų Petriukas?
-Ne, aukščiau.
Užlipa į palėpę, o ten parašyta - '' Petriukas''.

***

Ar žinojote, kad žmonės, kurie nevalgo mėsos, visame pasaulyje vadinami vegetarais? Ir tik Lietuvoje žmonės, kurie nevalgo mėsos, vadinami pensininkais!

***

Seksualinė revoliucija laukinėje gamtoje baigėsi tragedija. Išmokę pozą „69“, geniai atsidūrė prie išnykimo ribos.

***

Žmogus ateina pas chirurgą ir skundžiasi,kad labai skauda nugarą.
-Viskas aišku,amputuosime kojas ir praeis.
Žmogelis išsigandęs bėga pas terapiautą ir pasakoja tam chirurgo diagnozę.
-Nenusiminkite.Tiems chirurgams tik pjaustyti rūpi.Išgerkite štai šiu tablečių ir kojos pačios nudžius.:

***

Vaistinėje:
- Duokit ko nors, kad su merginomis viskas pavyktų.
- Viagros? Cialio?
- Ne... O turit chloroformo?

***

3 nemegstamiausi liaudies Žodžiai prasidedantis raide K
1. Kubilius
2. Kirkilas
3. Krizė

***

‎- Sako kad geras meilužis tas, su kuriuo po sekso mergina iškart užmiega.
- Silpnuoliai! Mano moterys užmiega jau per patį seksą.

***

Žmona žiūri kulinarijos laidą. Vyras:
- Kam čia žiūri, gi vis tiek nemoki maisto gaminti...
Žmona:
- Aha, kam tada tu porno žiūri?

Visi geri.

Na šį kartą Aušrytė pasistengė

radau gan sena
Eina mišku šernas. Pasportavęs – vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šenas napadarytu. Pagavo šernas varną ir klausia:
- Tu Mikę Pūkuotuką matei?
- Jiiis teeen, prieee uuupės!
- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!

Kiek žmona parvesdavo į namus meilužių, kiek juos slėpė, tai po lova tai spintoje, o vyras vis tiek iš komandiruotės taip ir neparvažiavo.

***

Vyras atvėdė moteriškę pas gydytoją.
Gydytojas apžiūrėjo ir pasivedes vyrą į šalį sako:
-Jai arba sklerozė, arba gonorėja.
-O kaip man sužinoti - kas?
-Važiuosit namo - išmesit iš mašinos. Jei namo grįš - mylėtis nepatarčiau.

***

Moteris ateina pas psichiatrą ir sako jam:
- Žinote, man mano vyro jau neužtenka.
- Na ir kas, - sako psichiatras, - pabandykite įsitaisyti meilužį.
- Aš ir taip jau turiu, bet man vis tiek neužtenka.
- Tai įsitaisykit du ar tris.
- Aš turiu ne du ar tris, aš turiu jau 6 meilužius ir dar krūvas atsitiktinių partnerių! Bet man vis tiek neužtenka!
- Joooo... Panašu, kad jūs esat ligonė!
- Taip, aš irgi taip manau. Tai išrašykite man apie tai pažymą, o tai mano vyras galvoja, kad aš esu tiesiog kekšė!

***

Sudužo prie negyvenamos salos laivas. Išsigelbėjo tik du vyriškiai. Sėdi krante, kalbasi:
- Tau kokios moterys labiau patinka - storos ar plonos?
- Nesijaudink - tiksi.

***

Kalėjimo kameroje sėdi trise, vienas verkia kruvinomis ašaromis.
Prižiūrėtojas klausia kitų dviejų:
— Ko tas žliumbia?
— Kvailys, vynuogių nori.
— O b**io į šikną nenori?
— Bandėm, vis tiek verkia.

***

-Mama, iš kur aš atsiradau?
-Tave po serbantų krūmu radome.
- O praeitą kartą, sakei, kad po aviečių...
- Na gal ir taip. Neprisimenu tiksliai, - pasimeta mama.
- Man atrodo, kai jūs mane darėte, visą daržą ištrypėte.

***
[senas, bet nemirtingas...]
Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

***

Nutarė Petriuko tėvai pasimylėti. Bet Petriukas vis namuose trinasi, niekur eiti nenori. O butas - vieno kambario. Na, tėvai ir sugalvojo klastą - liepė eiti Petriukui į balkoną, ir pasakoti, kas vyksta kieme. Na, ir pasakoja Petriukas, balkone stovėdamas:
- Vat bobulės kokios tai šnekasi... Santechnikas Vasia girtas į kiemą išlindo... Antanaičiai dulki**si...
Petriuko tėvas iš kambario:
- Palauk, palauk, o iš kur tu tai žinai? Tu juos matai?
- Ne, tiesiog Onutė balkone stovi...

Paskutinis

Mokytoja klausia vaikų, kokius jie garsus girdėję tvarte. onutė:
-Mū.
Jonukas:
-Kakariekų!
Mokytoja:
...-Na, o tu, Petriuk.
-Bl*t n***ui pasakiau staigiai lipi nuo traktoriaus!

***

‎- Tėti, o ko tu norėjai - mergaitės ar berniuko?
- Sūneli, aš tik norėjau maloniai praleisti laiką...

***

– Veidrodėli, patylėk, aš šukuotis atėjau ...

***

Atmintinė žvejui.
Jei nori žūklės metu išgerti “buteliuką”, imk tris, nes penkių vis tiek neužteks.

***

Užėjo blondinė pas ortodontą. Tas apžiūrėjo dantis ir sako:
- Na, reikės suleisti nuskausminamųjų ir šiek tiek pagręžti. Nerėksite?
- O ką, bus labai malonu?..

***

Intervių su garsiu detektyvų rašytoju. Reporteris:
- O aš galiu jums mintį pametėti romanui!
- Gerai, - rašytojas pasiima bloknotą.
- Na, ateina vyras į darbą, o ten pilna lavonų!
- O kur gi intriga?
...- Jums ką, mažai?!? Ateina - ir lavonų krūva!
- O žudikas? Kas žudikas?!
- Ogi niekas! Vyras morge dirbo!

***

Grįžta girtas vyras namo. Ryte žmona ir rėkia:
- Ko vėl tiek daug prisigėrei ?
- Nu nedaug, ėmėm 2 butelius ant 3.
- Tai ko toks girtas parėjai?
- Kad kiti 2 neatėjo...

***

‎- Mergina, eime į parką pasivaikščioti!
- O tu lįsi prie manęs ten?
- Žinoma, ne! Tiesiog pasivaikščiosime.
- Žinai, kažkodėl vaikščioti man visiškai nesinori...

***

Vyras ir žmona geria vyną. Vyras:
-Lažinamės, kad tu negalėtum pasakyti to, kas mane vienu metu ir džiugintu ir neramintų...
-Hhm...Žinai, o tu lovoje daug geresnis negu tavo brolis!

***

Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą.

***

Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis
pasipiktinęs:
-Kodėl aš jums turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!

Atmintinė žvejui

Lietuvos vyriausybės reformų vykdymo programa:
1. Padaryti žmones turtingus ir laimingus.
Priedas 1. Žmonių sąrašas pridedamas

***

Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
- Brangioji, tu idealiai pastatei mašiną, o tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, ir katinas jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga.

***

Liedama ašaras žmona priekaištauja vyrui:
-Kaip galėjai visų akivaizdoje pavadinti mane kvaile??
-Atleisk, nežinojau, kad tu tai slepi...

***

Valstybinėje istaigoje:
- Man reikia pažymos, kad turiu iš jūsų gauti pažymą.
- Deja, negalime tokios išduoti.
- O kokią galite?
- Galime išduoti pažymą, kad pažymų neišduodame.

***

Pacientas okulistui:
- Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
- Nieko baisaus.
Pacientas:
- Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda
prezervatyvų.

***

Gerai išauklėtas žmogus, niekada Jums nepasakys:
- P***au aš tavo motiną.
Gerai išauklėtas žmogus Jums pasakys:
- Jaunuoli, aš galėčiau būti Jūsų tėvas...

***

Vėlus vakaras.
Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo išeiti iš namų.
- O kur tu išeini? - klausia tėvas.
- į pasimatymą - atsako sūnus.
- Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus - pasišaipė tėvas.
- Ir pažiūrėk, ką išsirinkai?....

***

Vakar Petras išgėrė vieną butelį, Jonas - tris. Šiandien abu atrodo vienodai. Jeigu nematyti skirtumo, tai kam gerti mažiau???

***

Šeši iš dešimt Lietuvių gyvena depresijoj, o likę keturi Londone.

***

Girtumo rūšys:
-Pelenės: grįžti namo su vienu bateliu (arba, kaip dabar įprasta,vienu auskaru)
-Snieguolės: Nubusti ryte su 7 nykštukais
-Raudonkepuraitės: Nubusti senelės lovoje
-Miegančiosios gražuolės: Šimtą metų nieko neprisiminti...
...-Undinės: Iš ryto dvokti žuvimi
-Piktojo vilko: Nuo dvoko iš burnos paršeliai dvesia
-Peliuko Mikio: Ausys ištino,ant rankų baltos pirštinės, o frako nėr.

P**** aš Tavo motiną verčiasi į populirujį J** Tvoju matj. Originalo kalboje geriau gaunasi
Visi-super!

Jis buvo tikras nevykėlis. Visur. Sekse taip pat. Netgi kai paskambino „Seksas telefonu“, malonus gilus balsas jam atsakė:
- Ne šiandien, mielasis. Man skauda ausį...

***

Žento monologas:- Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit!

***

Po sekso.
Jis: - Mieloji, ar tu norėtum kada nors būti vyru?
Ji: - Ne, o tu?

***

Blondinė išlipa iš automobilio ir pamiršo viduje raktelius. Skambina vyrui ir sako: užsitrenkė mašina, o rakteliai tai viduje. Vyras: tai kam as tau kabrioletą pirkau?

***

Vyras: "Mieloji, kodėl tu visuomet į mano klausimą atsakai klausimu?"
Žmona: "Ar aš taip darau?"

***

-Aš turiu tobulą sūnų.
-Ar jis rūko?
-Ne.
-Ar jis vartoja alkoholį?
-Ne.
...-Ar jis kada nors grįžta namo vėlai?
-Ne.
-Na, tai tavo sūnus tikrai tobulas. Beje, o kiek jam metų?
-Kitą savaitę jam sukaks šeši mėnesiai.

***

Vyras sulaukia skambučio iš gydytojo. Gydytojas jam sako: "Aš jums turiu gerą ir blogą naujieną."
Vyras: "Sakykite pirmiau gerąją naujieną."
Gydytojas: "Gera naujiena yra tai, kad jums gyventi liko 24 valandos."
Vyras: "O, Viešpatie! Jeigu tai gera naujiena, tai kokia blogoji?"
Gydytojas: "Bloga naujiena yra tai, kad aš vakar pamiršau jums paskambinti."

***

Vyras: "Dėl tavęs aš galėčiau nueiti į pasaulio kraštą."
Moteris: "Taip, bet ar galėtum ten pasilikti?"

- Mieloji, ką tu manai apie analinį seksą?
- Na jeigu tau tai patinka, tai man kodėl gi ne?
- Kaip gerai... o aš jau galvojau tu prieštarausi...
- Brangusis, koks mano reikalas, ką tu su savo draugais veiki...

***

Teisme kaimietį kaltina:
- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
- Aš? NE!!!
- Kaip tai ne? Aparatą tai turit, vadinasi varot.
- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...
- O jūs dar ir išprievartavot kažką?
- Nu ne... bet "aparatą" tai turiu...

***

‎- Panele, sužaiskim kortomis iš nusirenginėjimo...
- O jums norisi pamatyti ar pasigirti?

***

Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pakelia ragelį ir girdi moterišką balsą:
- Klausyk, negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?...

***

Įsitaisė jaunas jūreivis į tolimojo plaukiojimo laivą.
Bocmanas pravedinėja jam ekskursiją:
-Va čia miegosi, čia tualetas...čia kambuzas...ir t.t..
Išsiaiškinama, kad laivas parplauks atgal tik po pusės metų.
Jūreivis:
-Na, o tai kaip su moterimis?
Bocmanas atveda jį į kambarį, kur iškabinėti porno piešinukai, lentynose
guli porno žurnalai, o ant sienos kabo nuogos moters nuotrauka, natūralaus
dydžio ir su skylute reikiamoje vietoje.
Bocmanas:
-Gal nori pabandyti?
Na, jūreivis pabande ir jam labai patiko:
-O galima čia bus man ateiti ir rytoj?
-Aišku, ateik. Gali kasdien čia vaikščioti, išskyrus ketvirtadienį.
-O tai ketvirtadienį kas?
-O ketvirtadienį bus tavo eilė kitoje pusėje sienos stoveti!

***

Sugalvojo trys draugeliai pažvejot. Nulėkė prie ežero, prisiparkavo mašiną už kelių šimtų metrų nuo vandens, prisipūtė valtį ir staiga vienas prisiminė kad sliekus mašinoj paliko. Na tas nubėgo į mašiną, o kiti du tuo sugalvojo paplaukt blizges pamėtyt, lydekas pagaudyt kol pirmasis grįš.
Pareina pirmasis ir mato - tvarko Jonas Petrą per subinę. Pribėga, žiūri toks nesupratęs kas čia per pederastija...
- Nu matai,- teisinas Jonas,- įkrito Petras į vandenį, pradėjo skęsti. Aš puoliau pas kui jį, išgelbėjau, į krantą partempiau...
- Na tai dirbtinį kvėpavimą reikia daryto, o tu ką!?
- Tai matai, viskas nuo to ir prasidėjo...

***

Ateina moteris į darbą su pamušta akimi. Jos klausia:
- Kas jus taip išgražino?
- Vyras.
- O mes galvojom, kad jis atostogose.
- Aš irgi taip galvojau....

***

– Moterų dziudo man labiau patinka negu vyrų...
– Ar moterys geresnės imtynininkės?
– Nepasakyčiau, bet ir blogai joms imtyniaujant yra į ką pažiūrėti.

***

Turėjo vyras labai ilgą pasididžiavimą. Tokį ilgą, kad jis jau buvo itin opi problema. Ir nei viena moteris nenorėjo su juo tuoktis. Tuomet sugalvojo vyriokas kreiptis pagalbos į raganą. O toji patarė jam pasisiūlyti į vyrus varlei. Jis, žinoma, susinervavo, atseit, kaip aš čia siūlysiuos varlei... Na, bet ragana primygtynai siūlė išbandyti, nes tai turėtų tikrai padėti. Na ir nuėjo vyriokas į pelkę varlės ieškoti. Surado. Ir sako:
-Varle, tekėk už manęs...
Varlė:
-Ne, tavo b.b.s labai ilgas.
Sulig tais žodžiais ėmė ir sutrumpėjo pasididžiavimas 5 centimetrais. Vyrukas apsidžiaugė.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne.
Dar penki centimetrai pergalės link.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne, netekėsiu.
Dingus dar penkiems centimetrams vyrukas visai apsidžiaugė ir pagalvojo: nu, dar vienas kartas ir bus kaip tik, apie 20 cm..
-Varle, tekėk už manęs.
Varlė:
-Nu kiek kartų galiu tau kartoti: Ne, Ne, Ne, Ne ir dar kartą NE!

***

Moteriška draugystė: Žmona nenakvojo namie.
Grižo ryte, vyrui pasakė, kad pernakvojo pas draugę.
Vyras skambina 10 geriausių žmonos draugių ir visos jos pasako, kad ji pas jas nenakvojo.

Vyriška draugystė: Vyras nenakvojo namie.
Ryte pasakė žmonai, kad buvo pas draugą.
Žmona skambina 10 geriausių vyro draugų ir 5 iš jų pasako, kad jis pas juos nakvojo, o kiti 5 tvirtina, kad jis vis dar yra pas juos...

Antras ir paskutinis Girdėti bet geri

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

***

Moteris mirties patale. O prie lovos sėdi jos vyras. Ji pasisuka, pasižiūri pro langą ir sako:
- Koks šiandien gražus oras, kaip čiulba paukšteliai, kaip gražiai viskas žydi... Aš taip nenoriu tokią dieną mirti...
Vyras pašoka, uždangsto langus ir sako:
- Nesidairyk, brangioji, nu susikaupk...

***

Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt... Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:
- Tėti, tėti, gelbėk... Man bėga kraujas..
- Iš kur? - klausia tėtis.
- Iš ten (rodo į apačia).
- Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins... - išraudęs atsakė tėtis.
Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:
- Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten...
- Iš kur?
- Nu iš ten (vėl rodo į apačią)
- Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu... - atsakė mama.
Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:
- Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten...
- Iš kur?
- Nu iš va ten..(rodo į apačią.)
- Eikš pažiūrėsiu - atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi... ir tada sako:
- Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau b**** nuplyšo...

***

Sėdi laiminga mergaitė ant suoliuko, burnytė kruvina, aplink vien kraujas.
Eina pro šaly vyras ir klausia išsigandes: kas buvo tau?
Mergaitė: Mėsyte valgiau.
Vyriškis: o tai iš kur ja gavai?
Mergaitė: Pati atėjo.

***

Sena bobutė skambina į dujų tarnybą:
- Aš vat orkaitę įjungiau, o kažko dujos neužsidegė... Ir jau pusę valandos kaip orkaitė įjungta... Dujom smirda, kvėpuot nėra kuo... Ir nedega...
- O jūs degtuką uždegti bandėte?
- Oi, pamiršau... Tuoj...

***

Mokytoja vaikų paklausė, kas yra ekonomija:
- Na, vat mes einam miegoti anksčiau ir išjungiame šviesą. Tai yra elektros ekonomija, - sako Maša.
- O mes vandenį iš krano leidžiam nestiprie srove. Tai yra vandens ekonomija, - sako Saša.
- O mes su tėvu motiną na*ui išvarėm! - Pareiškia Vovočka.
- Kaip čia taip? Ką tu kalbi! - Pasibaisėja mokytoja.
- Nu, kaip, - paaiškina Vovočka, - aš jau didelis ir man papas na*ui nereikalingas, ir taip valgyt galiu, o tėvui ant jos jau seniai nestovi, tai na*ui b!ia ji dar duoną ris!

***

Ateina negras į darbo biržą ir klausia:
- Ar yra darbas juodaodžiui?
- Aišku, uždarbis 10 tūkst., tarnybinė mašina, telefonas, ir t.t.
- Jūs juokaujat?! - nustemba juodaodis.
- Jūs pirmas pradėjot...

***

Laidotuvių biuras. Nelaiminga žmona pareiškia:
- Palaidokit mano vyrą, aprengtą mėlymu kostiumu! Aš sumokėsiu, kiek reikės!
- Bet gal geriau juodu? Juo labiau, kad jis jau aprengtas taip, - pabando paprieštarauti tarnautojas.
- Ne! Aš pasakiau, kad sumokėsiu! O tą juodą kostiumą galite ir pasilikti.
Po kiek laiko moteris sugrįžta ir klausia:
- Na, tai kaip? Padarėte, kaip prašiau?
- Taip. Beje, papildomų pinigų galite ir nemokėti. Tiesiog darbo ir išlaidų beveik nebuvo, nes po poros minučių atvežė vienos moters vyrą, kuris buvo aprengtas mėlynu kostiumu, o ji norėjo, kad mes jį perrengtume juodai. Taigi, mums beliko sukeisti jiems galvas...

***

Susitinka du pažįstami:
- Sveiks, matau barzdą užsiauginai. Kaip čia sugalvojai taip?
- Na, tiesiog visi man sako, kad mano veidas gražus, bet labai jau moteriškas. O kaip dabar atrodau?
- Kaip, kaip... Kaip boba su barzda.

***

Eina gatve vyras. Staiga jį užpuola banditas:
- Atiduok pinigus!
- Neturiu - išlemena vyras
- Atiduok kelnes.
- Paskutinės.
Banditas susinervinęs užšoka vyrui ant nugaros
- Tai nors iki kampo panešėk!

Raudonojoje aikštėje vaikas teiraujasi tėvo:
-Tėveli, kodėl Kremlius apjuostas tokia aukšta siena?
-Kad banditai nepabėgtų.
-Iš šios ar iš anos pusės?

***

Pabaltijyje žmonės skirstomi į optimistus, pesimistus ir realistus. Optimistai mokosi vietinės kalbos, pesimistai studijuoja Sibiro žemėlapius, o realistai – mokosi sustatyti Kalašnikovo automatą.

***

Po pasikėsinimo į Romos popiežių Vakaruose pasklido nesveiki gandai. Norėdami juos paneigti – nes šešėlis krito ir ant TSRS – jos vyriausybė sudarė savo komisiją pasikėsinimo aplinkybėms ištirti. Komisijos nariai, susipažinę su kino ir foto dokumentais, apklausę liudininkus ir įvertinę kitą informaciją, padarė išvadą: „Romos popiežius šovė pirmas…“

***

TSRS Aukščiausioje Taryboje svarsto, kaip greičiau pamaitinti šalį. Vienas deputatas iš tribūnos siūlo paprastą išeitį:
-O imkime ir vienu metu paskelbkime karą JAV, Kanadai ir visai Vakarų Europai. Jie mus nugalės ir veltui maitins.
Balsas iš salės galo:
-O jeigu mes juos nugalėsime?

***

Stovi valstietis lauke ir žiūri į tolį. Atvažiuoja pas jį TSKP organizacijos sekretorius ir klausia:
-Kur tu, valstieti, žiūri?
-Taigi žiūriu, kur gyventi būtų gera.
-Ach, kaip sakoma, ten gera, kur mūsų nėra.
-Štai aš ir žiūriu, kur jūsų nėra.

***

Ateina mergaitė į mokyklą ir giriasi mokytojai: „Mūsų katė vakar atsivedė septynis kačiukus ir visi jie – komunistai“. Po kelių dienų mokytoja klausia mergaitės:
-Na, kaip gyvena tavo kačiukai – komunistai?
-Jie jau nebe komunistai.
-Kodėl?
-Todėl, kad jų akys jau nebeapvilktos, praregėjo.

***

Prašo Estija laisvės bent mėnesiui. Gorbačiovas pasitarė su Jazovu ir Pugo, nutarė laisvės neduoti. Tada estai prašo laisvės bent dienai. Pasitarė vėl Grobačiovas su „prezidentine taryba“ ir vėl nedavė estams laisvės. Tada Estija prašo laisvės bent 10 minučių. Ką jie padarys per 10 minučių? Pagalvojo taip Grobačiovas ir sutiko. Po 10 minučių jis teiraujasi: „Na, kaip ten Estijoje?“
-Taigi va, Michailai Sergejevičiau, per pirmas 5 minutes Estija paskelbė karą Suomijai, o per kitas 5 minutes pasidavė į nelaisvę.

***

Nukrito nuo stogo plyta ir partrenkė praeivį. Subėgo žmonės, visi piktinasi:
-Ach, ach. Jau ir plytos nuo stogo krenta, žmonėms nebėra kur vaikščioti…
Išėjęs vienas iš minios pasilenkė ties nukentėjusiuoju:
-Ei, ponai, bet juk tai draugas iš nomenklatūrinių KGB šnipų.
Visi:
-Ach, ach. Kiek tų šnipų priviso. Jau ir plytai nebėra kur nukristi…

***

Važiavo žmogus motociklu ir trenkėsi į stulpą. Kai atgavo sąmonę, gydytojas jo paklausė:
-Kaip tavo vardas?
-Neatsimenu.
-Tai ką iš viso atsimeni?
-Lenino gimimo dieną!

***

Tai nutiko Brežnevui. Lankydamasi vienos šalies mieste, jis aplankė psichiatrinę ligoninę. Nužiūrėjo ten vieną pacientą ir klausia:
-Ar žinai kas aš esu?
-Taip, žinau, – nė nemirktelėjęs atsako tas ir išvardija visus Brežnevo titulus (TSKP generalinis sekretorius, TSRS AT pirmininkas, Valstybės gynybos tarybos pirmininkas).
-Hm, – mąsto Brežnevas, – jis visai normalus, kodėl jį čia laiko?
Todėl ir sako:
-Jei paminėsi dar vieną titulą, tai mes tave iš čia išleisime.
-Kad daugiau nežinau…
-Aš dar esu TSRS maršalas! – išdidžiai darė Brežnevas.
-Tai smulkmena, – nusijuokė pacientas, – aš pusę metų buvau Napoleonas, ir išgydė, išgydys ir jus.