JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[vvaidukss]

su romeo ir dziuljieta geras

[Aušrytė]

Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia...
— Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai...
Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris...
— Na, kur tos gėlės?.. — klausia ji...
— O kur gražiausia moteris Žemėje?.. — irgi paklausia vyras...

***

Atidarau šaldytuvą: ko tik ten nėra- dešros nėra, sūrio nėra, nieko nėra!!!

***

Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą
dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten
vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir
šaukia:
- Girtuokli, kvaily, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.

***

Kolega ateina pas bendradarbį ir klausia:
- Kada eisi atostogauti?
- Nežinau.
- Kaip tai?
- Viršininkas davė 5 kaladėles su raidėmis Š. Ū. D. A. S. ir sakė, kad
atostogauti galėsiu eiti tik tada, kai sudėsiu žodį L. A. I. M. Ė.

***

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis
protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau
pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas isitempes pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?

***

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus
ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
- Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!" - supyko karvė. - Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
- Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
- Daugoka lojimui..., -nusivylė šuo. - Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
- Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
- Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų,
kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo.
Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?"
- Na, tebunie kaip tu nori... - atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom
ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o
paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro
šalį...

***

Pranešimas per radiją: "Grupė ginkluotų teroristų,apie 30 zmoniu, užėmė Masandrijos
vyno rūsius, ir jau 6 dienos negali suformuluoti savo reikalavimų"

***

Mokytoja klausinėja Petriuką:
- Kas buvo Žemaitė?
- Nežinau.
- O kas mūsų Prezidentas?
- Nežinau.
- Tai tu iš viso nieko nežinai?
- Kodėl jau taip iš viso? Stalonę žinau, Madoną žinau, Las Vegasą žinau...
- Petriuk, kaip su tokiom žiniom tu žadi gyventi Lietuvoje?
- O kur ji yra?

***

Darboholikų ofisas. Visi dirba kap įprasta - 8 pradeda - o baigia
8-9 vakare... bet vieną pirmadienį vienas darbuotojas susidėjo daiktus
ir išėjo 5 valandą. Bendradarbiai susižvalgė - bet galvoja - "matyt
susitaręs - viskas ok"
Antradienį ta pati istorija - 5 valandos ir žmogelis out of office.
Trečiadienį 5 vakaro jis vėl kraunasi daiktus - bet kolegos neiškentė "ką
tu sau manai, penktą valandą baigi darbą? kaip taip galima, mes sėdim iki 9, o
tu jau išeini?"
Į tai žmogelis: "atsiprašau, bet man atostogos..."

***

Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
- 10 litų.
(Apsidžiaugęs) - O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
(Kiek nepatikliai) - Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
- 10 litų.
(Susinervinęs) - Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad tu pats pirmas pradėjai...

***

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar pyst su peiliu per kaklą...
Baravykas:
- O kažkam chujakt iš kojos per snukį..

***

Prie Amerikos ambasados:
- Ei, vyriški, su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?
- Ką aš žinau,kur Osama pasakė pastatyti,ten ir statau ...

***

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorio ir nukrenta.
-Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
-Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
-Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
-Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui b--i!!!.
-O labai bloga kokia?
-Ir mamai abu žandus.

***

Eina blondinė, brunetė ir šatenė. Prieina išminties kalną, kuris
praryja kiekvieną, kuris ant jo užlipęs pameluoja. Pirmoji eina brunetė.
Ji ir sako:
-Aš galvoju, kad aš esu protingesnė už blondinę ir šatenę.
Kalnas ją prarijo. Antroji eina šatenė. Ji sako:
-Aš galvoju, kad aš esu protingesnė už blondinę ir brunetę.
Kalnas ją prarijo. Trečioji eina blondinė. Ji sako:
-Aš galvoju...
Ir kalnas ją prarijo.

***

Atėjo 2 gėjai į vaistinę ir ginčijasi, kokius prezervatyvus pirkti.
Vienas sako:
- Gal tuos su Mersu?
Kitas sako:
- Ne, gal tuos su BMW?
Neiškentė vaistininkė ir sako:
- Imkit su džipu, koks jums skirtumas,vis tiek per šūdus važinėsit!

[Aušrytė]

Pasisodino senelis anūkėlį ant kelių ir pasakoja:
- Oi, vaikeli, prisimenu, kaip baisu buvo, kaip vokiečiai užėjo.. Išrikiavo mus ir
liepė pirmais antrais išsiskaičiuot, o tada pirmus iššaudė o antrus išprievartavo..
- O tave seneli?
- Nušovė, vaikeli, nušovė...

***

Kažkada, kažkokią dieną, naujasis lietuvis neturėdamas ką veikt, sugalvojo su
savo brangiuoju automobiliu nuvažiuoti aplankyti giminių.
Jam bevažiuojant nuleido padangą. Jo senas draugas eidamas pro šalį pamatė jį
nuimant automobilio ratą ir sako:
- Petrai?! Čia tu?!
- Ooo, Jonai! Koks pasikeitęs tu.
- Ką čia darai?
- Ai va, bandau nuimt ratą..
- Aaa.. - Tada jis paėmęs akmenį išdaužė langa ir sako:
- Tai tu ratus nuiminėk, o aš pasirūpinsiu mageliu.

***

Plaukioja porelė su valtele ežere, staiga vyrelis pamato
skylę valties dugne ir pradeda šaukti:
- SKYLĖ!!!!!!!
- Nu ko tu rėki... Pradursiu kitą skyle ir išbėgs vanduo...

***

Stovi du žmonės skirtingose upės pusėse. Vienas šaukia:
- Paeik į dešinę!!
- Ką?!
- Į dešinę paeik!
- Ką?!?!
- Sakau į dešinę paeik!!!
- Kaip sakei?!
- Ai durnas...- Sako tyliai žmogus.
- Pats durnas tu!!

***

- Įsivaizduoji.. Vos tik įsidarbinau statybose, pačią pirmą dieną ligoninėje gulėjau..
- O kaip čia taip išėjo?
- Na, paprašiau Jono, kad plaktuką pametėtų...
- Ir ką? Dėl tokio nieko?
- Ne... Pasirodo ten dirbo aštuoni Jonai...

***

Ateina ežiukas pas meška ir sako:
- Meška, meška?
- Ko tu ežį nori?
- Turi klijų?
- Ne, eik tu miegot ežį.
Kita naktį 3h nakties.
- Meška, meška?
- Nu ko tu iš manęs nori?
- Va imk, klijų atnešiau.

***

Susiruošė medžiotojas į medžioklę eina mišku mato mešką, užsitaisė šautuvą
šovė... Nepataikė meška atėjo prie jo ir sako:
- Tu į mane šovei.. Todėl aš tave išprievartausiu.
Išprievartavo tą vargšelį. Galvoja medžiotojas "Meška atsiims dabar". Šovė ir vėl
nepataikė..
- Tu į mane vėl šovei, todėl aš tave dvigubai išprievartausiu.
Ir vėl išprievartavo medžiotoją.. Medžiotojas galvoja "VISKAS! Atsibodo" Šovė
trečią kartą. Dėje... Sako meška:
- Žinai ką? Tu dabar man prisipažink, ne medžiot čia atėjai, ne medžiot...

[Aušrytė]

Sveikas vyriškas organizmas yra toks, kurio dalis ryte atsikelia ankščiau už šeimininką.

***

Kas daug klausinėja, tam daug primeluoja.

***

Pinigai negali vaidinti tą ar kitą vaidmenį. Jie, kaip taisyklė, rašo scenarijų.

***

Vieni valgo, kad gyventų, kiti gyvena, kad gertų, o aš geriu, kad nepastebėčiau šito gyvenimo.

***

GODZILLA - ZIL gamyklos dievas.

***

Optimistai tiki laiminga pasaulio pabaiga.

***

Iš kiekvienos sudėtingos situacijos yra du išėjimai. Beje, vienas jų yra įėjimas.

***

Kiek svečią bemaitintum, jis vis vien nusigers.

***

Jei mylėti moterį, tai tokia, kad negėda būtų prieš žmoną pasirodyt.

***

Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus sužinome iš liudininkų.

***

Moteris nuo vyro slepia savo praeitį, vyras nuo moters - jos ateitį.

***

Jeigu aš jai pasiūlysiu pernakvoti pas mane, tai ji gali neteisingai suprasti...Ir ji bus teisi.

***

Na ir ką gali pasakyti apie ispanus, jeigu pas juos vyrų vardai Chuanas,Chulio, Pedro ir Gomesas, o bobų – Konchita ir Chuanita.

***

Girtas rusų hakeris praktiškai nenugalimas.

***

Ufonautų patarlė: "Neprašytas svečias blogesnis už Gagariną."

***

Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką...

***

Nekenčiu rasizmo ir negrų.

***

Dėl saugumo technikos nepaisymo žmonės ne tik miršta, bet kartais ir gimsta.

***

Jeigu norite gerokai pakeisti savo gyvenimą, prieikite prie sankryžoje sustojusio 600 - inio Mersedeso ir, paėmę gerą plytgalį, iš visų jėgų svieskite į priekinį stiklą.

[deivideliux]

Su meska ir medziotoju geras.

[Aušrytė]

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
-Parašyk sakinį su žodžiais `mergaitė` ir `miškas`.
Rūtelė parašo: `Mergaitė išėjo iš miško`.
-Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą.
Petriukas parašo: `Ne mergaitė išėjo iš miško`.
-Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja.
-Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui,- atsako jai Petriukas…

***

Mokytoja per matematikos pamoką klausia Petriuko:
- Jei aš tau duosiu 200 litų, o tu po 50 išdalinsi Marytei, Onutei ir Birutei, kiek liks pačiam?
- Sunku pasakyti, kiek po tokios geros orgijos gali likti!

***

Seksas - nuobodu... Bet jeigu dviese!!!

***

Išsiruošė pažvejoti visa šeima: Tėvas, Petriukas ir Mama
Jie pagavo auksinę žuvelę ir ji pasakė :
- Dabar išpildysiu po vieną jūsų norą.
Pirmas savo norą pasakė Petriukas:
-Aš... Aš norėčiau ežiuko
Tėvas :
-Ką ?! P**don tą ežiuką!
Mama:
-Ištrauk , ištrauk !

***

Priėjo kartą Petriukas prie Marytės ir sako:
- Jeigu atspėji, kas žalias, žemas ir siauras - mylėsimės, o jei ne, tai - ne.
Marytė pagalvojo, kad nenori ji to Petriuko ir sako:
- Spinta!
- Teisingai! - sušunka Petriukas.

***

Vienuolė Motina Terese šaukia pro langą bekrykštaujančioms ir dviračiais besivažinėjančiom vienuolėms:
- Netriukšmaukit, nes įsakysiu ant dviračio vėl uždėti sėdynes!

***

3 daktarai susilažina kas iškastruos daugiau vyrų Kinijoje. Po metų susitinka trys tie patys daktarai Anglas,Vokietis ir Lietuvis, na ir sako Anglas:
-Aš per metus iškastravau 100 kiniečių,ir rankų beveik nejaučiu.
Vokietis garsiai atsako:
-Aš per metus 1000 iškastravau ir išvis nejaučiu rankų.
Lietuvis garsiai kvatodamas atrėžė:
-Aš tai per metus 10000 iškastravau.
-O kiniečiams neskaudėdavo??,- klausia Vokietis ir Anglas
-Nežinau jiems ar skaudėdavo, bet man kai pirštai tarp 2 plytų patekdavo, tai labai skaudėdavo...

***

Teorija, kad žmogus išsivystė iš beždžionės gali būti tiesa prisiminus, kad Rojuje Adomas gyveno ne tik su Ieva.

***

Vedė kaimietis blondinę. Gyvena sau kaime - viskas lyg ir ok., abu laimingi. Vieną dieną kaimietis susiruošė į turgų. Pasikvietė jis žmoną - blondinę, ir dėsto:
- Šita gi, aš į turgų, o tu namie tvarkos žiūrėk - beje, šiandien turi ateiti veterinaras - darys dirbtinį apvaisinimą karvėms. Bet ne visoms - nuvesk jį prie aptvaro, į kurį vakar vinį įkaliau.
Blondinė:
– Ok.
Kaimietis išdardėjo į turgų, blondinė sėdi namie ir veterinaro laukia. Pagaliau sulaukė, nuvedė prie aptvaro, sako:
- Tai va, vyras sakė, kad šitą karvę reikia apvaisinti - jis net vinį į aptvarą įkalė.
Veterinaras, nustebęs:
- Kam ta vinis?
- Hm... nežinau... gal kelnėms pasikabinti?

***

Eina raudonkepuraitė mišku, iš priekio vilkas prisliūkina:
- Raudonkepuraite, Raudonkepuraite, nori pabučiuosiu tokią vietą, kurios dar niekas nebučiavo?..
- Ėėė... o čia kaip? Pintinę ar ką?

***

Važiuoja naktį taksistas, darbo nėr, tik žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengusi brangiais kailiniais, dar nepraradusi prekinės išvaizdos. Sustojo blondinė, atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji - be kailinių ir tik su apatiniu trikotažu. Na, taksistas į veidrodėlį, į kelią, tik žvilgt, o ji jau visai nuoga. Na, taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią. Atvežė blondinę iki vietos. Ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko ir - iki artimiausio baro. Užsisako bare 7 bokalus alaus. Atneša jam padavėja padėkliuką su tais septyniais bokalais. Jis pirmą išgeria, pasižiūri sau tarp kojų:
- Nu ką, neatsistojai?! Dabar tai jau gausi myžti!

***

Atsibunda meška po žiemos miego. Žiūri, ogi visas kailis kažkokiu lipniu skysčiu suteptas. Pačiupinėjo, pauostė, palaižė ir galiausiai suprato: "Velnias. Vėl visą žiemą vietoj letenos b*** čiulpiau".

[Aušrytė]

Nuvažiuoja žmogelis į mašinų turgų, apsižiūri ir sako:
Paimsiu šitą.
Pardavėjas sako:
Gerai. Bet žinokite, kad nusipirkote ne bet kokią mašiną, o stebuklingą. Kai
pasakote "Ačiū Dievui" - ji važiuoja, kai pasakote "Stop" - ji sustoja.
Važiuoja žmogelis, užsisvajoja ir nepamato skardžio.
Paskutinėmis sekundėmis apsidairo ir pamato skardį.
Tada sako:
Stop!!! Stop!!!
Sustoja ir sako:
Ačiū Dievui.

***

Fizikiniai bandymai automobilizme:
Vilniaus universiteto Fizikos fakulteto mokslininkai bandymais nustatė, kad praktiškai bet kuris šiek tiek didesnio galingumo plaukų džiovintuvas gali sukurti galingą oro srautą, kuris įstengia akivaizdžiai sumažinti net stambių, greitai judančių objektų judėjimo greitį. Bandymai buvo atlikti greitkelyje Vilnius - Panevėžys. Šalikelėje stovinčio laboranto rankose laikomas įjungtas plaukų džiovintuvas buvo nukreipiamas į priešais atvažiuojančius automobilius, sunkvežimius bei autobusus, kurie, veikiami plaukų džiovintuvo oro srauto, imdavo lėtėti nepriklausomai nuo kiekvienos bandyme dalyvavusios transporto priemonės aerodinaminių savybių ir sugebėdavo įgauti ankstesnį greitį tik pravažiavę laborantą su plaukų džiovintuvu bei ištrūkę iš plaukų džiovintuvo oro srauto. Tame pačiame bandyme dalyvavę Vilniaus universiteto Filologijos fakulteto mokslininkai tuo metu surinko neįkainojamą kolekciją frazeologizmų, epitetų, sinonimų, palinkėjimų bei kitos įdomios tautosakos, išgirstos iš pro laborantą su plaukų džiovintuvu pravažiuojančių vairuotojų iš
įvairių Lietuvos tarminių regionų.

***

Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs negelbėjai???
- Pats kvailas, juk tris valtis siunčiau.

***

Eina keliu trys geriausi draugai. Jiems reikia pereiti kelią. Eina jie per kelią ir iš niekur nieko atsiranda tolimųjų reisų vairuotojas su tralu ir ištaško juos kaip pomidorus. Jie papuola pas Dievą, kuris juos turi paskirstyti ar į pragarą Jiems ar į rojų. Dievas žiūri liūdnai į juos, krato galvą ir sako:
- Na kadangi jūs patys geriausi pasaulyje draugai, tai aš jums duosiu dar vieną šansą.
Pasikviečia pirmąjį. O tas alkoholikas.
- Aš tave uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 litrų degtinės. Jei per šimtą metų neišgersi nė lašo - pakliūsi į rojų.
Užrakina duris ir kviečiasi antrąjį, kuris labai megsta mylėtis.
- Tave aš uždarysiu į kambariuką, kur bus 100 000 pačių gražiausių pasaulio merginų. Jei per šimtą metų nepaliesi nė vienos - pakliūsi į rojų.
Pasikviečia trečiąjį. O tas rūko žolę.
- Tavo kambariuke bus 100 000 tonų žolės. Jei per šimtą metų nesurūkysi nė gramo - pakliūsi į rojų.
Na Dievas sėdi, pažiūri į savo laikrodį, pamato, kad šimtas metų jau praėjo ir eina tikrinti draugų. Atidaro pirmas duris. O ten alkoholikas visas girtas, jau užsivertęs paskutį butelį. Dievas papurto galvą, paspaudžia tokį raudoną mygtuką, atsiveria bedugnė ir alkoholikas lekia į pragarą. Atrakina antrąsias duris. Oten žmogelis jau užlipęs ant paskutinės moterėlės.
Aplinkui vaikučių fermos tik laksto. Jo likimas kaip ir pastarojo. Raudonas mygtukas, bedugnė, pragaras. Atrakina trečiąsias. Žiūri žmogelis sėdi kampe susispaudęs ir visas dreba.
Dievas tris kartus apėjo ir patikrino visą žolę. Ogi nė gramo nepaliesta. Dievas toks laimingas ir sako:
- Sveikinu, sūnau mano. Tu dabar pakliūsi į rojų, tave angelai pasitiks. Bet prieš patekdamas ten, tu man turi paaiškinti, kaip išsilaikei šimtą metų neužrūkęs nė gramo?
- Aš neturėjau prisidegti...

***

Egzaminas.
DĖSTYTOJAS: Na gerbiamasai tai ką nieko nežinote?
STUDENTAS: Na kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
DĖSTYTOJAS: Na paprastas klausimas kaip slieką sukalti į žemę
STUDENTAS Hmm...........O! Reikia pavolioti į epoksidkę (epoksidinius klijus) ir
kai išdžius sukalti.
Sekanti diena
DĖSTYTOJAS: Na tikrai apie gyvenimą tamsta išmanot. Tai va nuo manęs tau 10, o
nuo mano žmonos saldainiai.

***

Vieną kartą beprotnamyje nudažė sienas geltona spalva. Po kiek laiko jos buvo nulaižytos. Tada nudažė raudonai, bet kitą dieną ir vėl jos buvo nulaižytos. Tada jau nudažė žaliai. Praeina kelios dienos, o sienų niekas nenulaižė. Pasikvietė tada visus beprotnamio gyventojus ir klausia:
- Kodėl dabar nenulaižot?
- Laukiam kol prinoks.

***

- Hello. Are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What’s your name?
- Watt’s my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ???? I’ll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I’m Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name’s Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What...

***

Sėdi ežiukas ant kelmo. Verkia, aimanuoja. Staiga prieina ožys ir sako:
- Ežiuk, ko čia dabar verki, kas nutiko???
Nu tai va, vakar išlaikiau teises, aplaistėm gerai, grįžtant namo sustabdė policija ir atėmė už girtumą.
- Nebijok, atgausi tas teises, nueisiu pas juos, pasikalbėsiu ir atiduos.
- Neatiduos! Meška ėjo, vilkas ėjo, lapė, bebras... visi ėjo - neatidavė! Ir tau neduos.
Na, bet ožys nuėjo pabandyti. Už 10 minučių parbėga iš komisariato ir sako:
- Va, ežy, tavo teisės, imk!
- O tai kaip tu čia atgavai jas?
- Tu supranti, aš įeinu į komisariatą, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!

***

Pikasas atvyko į Londoną. Geležinkelio stotyje iš jo pavogė laikrodį.
Policijos inspektorius paklausė:
- Jūs ką nors įtariate vagyste?
- Taip, aš prisimenu vieną žmogų, kuris man padėjo išlipti iš vagono.
- Jūs menininkas. Nupieškite jo portretą.
Vakare, pagal Pikaso piešinį, operatyvi Londono policija sulaikė įtariamuosius vagyste: tris senelius, dvi seneles, du troleibusus ir keturias skalbimo mašinas.


P.S. Oi negeras tas vaidukss...

[vvaidukss]

sorry...

[Aušrytė]

Oi "sorry" nepadės...jau esi įtrauktas į "juodąjį vyrų sąrašą", kurie nepildo pažadų...

Ateina blondinė į kavinę ir sėdi. Ateina padavėjas ir sako:
- Sveiki, gal norite sauso vyno?
- Gerai, įberkite!

***

Žmogus kužda prie Raudų sienos:
- Čia Dievas?
- Dievas.
- Galiu paklausti kelis klausimus?
- Žinoma.
- Kiek sekundė, Tau laiko?
- Milijonas metų.
- O kiek lygus vienas tavo pinigėlis žemėje?
- Milijarda Litų.
Žmogus nustebės sako Dievui:
- Duok viena pinigėli savo.
Dievas supratęs atsako:
- Palauk sekundę...

***

Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako:
-Gerai dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje buteli aš jį sudaužysiu o jei atspėsi kartu išgersim.
-OK.
Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako:
-Nu jau gali spėt!
-Imu iš kairės!
-Palauk palauk o tu neskubėk viską gerai apgalvok...

***

Nusipirko ūkininkas naują gaidį ir paleido jį į vištidę. Jaunasis gaidys apsidairė - vištos visos gražios, o senukas gaidys toks nušiuręs... Jaunasis ir sako:
- Vikas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį. Lenktynės prasidėjo. Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis gėjus pakliūna ...

***

Pas gamyklos direktorių į kabinetą labai supykusi įbėga vyriausio inžinieriaus žmona:
- Kiek jūs pakesit mano vyro išsidirbinėjimus? Visi žino, kad jis paleistuvis ir alkoholikas. Negana to, vakar jis parėjo apsimovęs moteriškomis kelnaitėmis.
Ir trenkia moteriškas kelnaites direktoriui ant stalo.
Direktorius sako:
- Žinai aš vėliau su tavo vyru pakalbėsiu ir imsiuosi priemonių. O dabar tu eik, nes pas mane delegacija svečių ir aš labai užsiėmęs. Taip pasakęs jis įsideda kelnaites į kelnių kišenę. Kitą dieną direktoriaus žmona lygina jam kelnes, randa kelnaites ir rėkia:
- Klausyk, kada tu baigsi savo debiliškus juokelius? Aš dvi dienas ieškau savo kelnaičių, o jos pas tave kišenėje!!!

***

Petriukas tėvui:
- Šitas dėdė tikriausiai mokytojas.
- Kodėl taip manai?
- Todėl, kad prieš atsisėsdamas jis atidžiai apžiūrinėjo kėdę.

***

Buratinas klausia tėvo:
-Kodėl nupirkai šitą dovaną mano gimtadieniui? Man ji nepatinka.
-Sūneli, nevisi gauna to, ko nori.
-Na tėveli, man tikrai ji nepatinka.
-O kuo ji tau bloga?
-Na tėveli tas bebras kažkaip keistai į mane žiuri...

***

Skrenda lėktuvu amerikietis, rusas, žydas ir arabas. Staiga, lėktuvo variklis sudžeržgia ir užgęsta. Amerikietis, kuris ir pilotavo lėktuvą, sako:
- Viskas, turim šokt, kitaip žūsim. Bet yra viena problema. Mūsų keturi, o parašiutai tik trys...
Žydas sako:
- Nieko, duokit man parašiutus, aš padalinsiu.
Ima pirmą parašiutą ir padeda jį užsidėt arabui:
- Nors mes ir priešai, bet nelaimė ir priešus sutaiko. Šok!
Tas padėkoja ir iššoka.
Antrą parašiutą žydas duoda amerikiečiui:
- Jūs mums padėjot nemažai. Šok!
Tas irgi padėkoja ir iššoka.
Trečią parašiutą duoda rusui, o tas:
- Palauk, tau gi neliks, imk ir šok pats. Mes, rusai, pripratę aukotis.
Žydas:
- Imk greičiau, šok ir nesirūpink. Aš arabui savo kuprinę uždėjau...

[kestukasss22]

Alio,mama,duok tėvą.
-Tėti,Lietuvos rinktinė maladėc?
-Taip,žinoma!
-Duok mamą.
-Mama,girdėjai,tėvas leido.

*********

Amerika, dega mokykla, vienas ugniagesys meto vaikus per langa kitas
apacioje gaudo, po pusvalandzio gelbejimo, tas is virsaus sako apatiniam:
- E! O kodel tu negru negaudai?
...Apatinis atsako:
- Eik tu nax.., galvojau sudegusius metai...

[Aušrytė]

Petriukas klausia tėčio:
-Tėti, ar Jėzus turėjo uošvienę?
-Ne, sūnau, jis gyveno rojuje.

***

Šuo sutinka savo kolegą apsikrovusį pirkinių maišais.
- O varge, ka tu čia taip tempi?
Šis atsakydamas suurzgia:
- Viskas prasidėjo nuo to, kai parnešdavau į namus laikraštį.

***

-Kaltinamasis,- griežtai sako teisėjas,- jūs parduodate gėrimą, kuris suteikią amžiną gyvenimą?Juk tai nesąmonė! Ar buvote kada nors teistas?
-Taip pone teisėjau, 1732 ir 1840 metais.

***

-Ei Jonai kur taip leki?
-Bėgu paskui savo automobilį. Jį ką tik kažkas nušvilpė.
-Bet juk pėsčiomis nepavysi!
-Ai, tu nežinai koks mano automobilis!

***

Mokiniai iškylauja gamtoje. Vakaras. Prie laužo tylu. Norėdamas užmegsti pokalbį mokytojas klausia:
-Ką žinote apie atomo skilimą?
Visi nebyliai susižvalgo. Pagaliau Edvinas prabyla:
-Mes nekalti. Ten buvo grupė iš kitos palapinės!

***

Petras, ieties metimo meistras atsitempė į rungtynes uošvę.
-Tikiuosi man pavyks metimas. Ten, tribūnuose sėdi mano uošvė!
-Jokių šansų, niekaip nepataikysi, per toli sėdi!

***

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininkę ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi – išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jus paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenorių pasakyti, kad jus jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
Mes nenorime teigti, kad jus miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jus su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jus miegotumėte savo lovoje – būtumėte radęs savo šaukštą.

***

Vieną kartą piemuo gano avis prie apleisto kelio. Staiga sucypia stabdžiai ir šalia sustoja naujutėlaitis Jeep Cherokee. Vairuotojas, jaunuolis, dėvintis Brioni kostiumą, avintis Cerrutti batus, ryšintis YSL kaklaraištį, akis užsitamsinęs Ray-Ban akiniais, atsainiai išlipa iš mašinos ir priėjęs prie piemens taria:
-Klausyk, piemenie, jeigu tu man duosi viena avi, aš tiksliai atspėsiu kiek tu iš viso turi avių.
Piemuo pažiūri į jaunuoli, gailiai pažiūri į avių bandą ir sako: -
Gerai!
Jaunuolis iš automobilio išsitraukia notebooką, mobilų telefoną, GPS'ą, viską sujungia i krūvą, atsidaro Excel lentelę su 60-čia puslapių užpildytu formulėmis, operatyviai užsako nuskenuoti vietovės vaizdą per geoinformacinį palydovą, automatiškai suveda duomenis į duomenų bazę ir tuoj pat atspausdina 150 puslapių ataskaitas su spalvotu high-tech mini-printeriu.
Džiaugsmingu veidu jis pasisuka į piemenį:
- Tu turi 1586 avis!
- Visiškai teisingai, pasiimk viena avį,- atsako piemuo.
Jaunuolis pasiima avį, įgrūda ant užpakalinės džipo sėdynės ir jau ruošiasi važiuoti.
Piemuo ir sako:
- Jeigu aš atspėsiu kur ir kuo tu dirbi, ar atiduosi man avį?
- Gerai, kodėl gi ne!
- Tu dirbi konsultantu Arthur Andersen kompanijoje.
- Kaip tu atspėjai? - nustebęs klausia jaunuolis.
- Labai paprastai, - atsako piemuo,- Visų pirma - tu čia prisistatei, nors man tavęs visai nereikėjo; antra - tu paėmei iš manęs užmokesti už tai, kad pasakei tai, ką aš ir taip žinojau; trečia - tu visiškai nesupranti mano darbo esmės, nes į džipą vietoje avies susikišai mano šunį!

***

II-as Pasaulinis karas. Eina per apkasus vokietukas ir mato guli žydas be rankų ir kojų. Žydas vokietukui, sutelkęs jėgas, taria:
- Būk geras, nušauk mane, užbaik mano kančias.
Pasikrapštė vokietis makaulę ir sako:
- Tai kad kulkų nebeturiu...
Žydas iš karto atgyvėja ir laimingas sušunka:
- Tai pirk iš manęs!



-- 07 Bal 2011, 14:07 --

Mylimoji! Tokių kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia!

***

Užrašas ant pakelės akmenio: "Eisi į kairę - UŽMUŠIU!" Prierašas: "Žmona".

***

Gyvenimas trumpas. Pakentėk truputį...

***

Jaučiusi kaip Tampax - geroje vietoje, bet blogu laiku...

***

Jeigu gavote į dešinį skruostą, atsukite kairįjį - žandikaulis atsistatys į vietą.

***

Moteriškos logikos konkurse laimėjo atsitiktinių skaičių generatorius.

***

Atsargiai, kieme piktas šuo. Prašome nesumindžioti.

***

Aš niekada negalėjau atsivesti į namus moters, iš pradžių dėl tėvų, vėliau - dėl žmonos.

***

Trijų raidžių žodis, kurio bijo kiekvienas vyras? (Dar!!!)

***

Ne viskas šiame pasaulyje yra už pinigus. Kai ką galima gauti ir už dyką.

***

Meilė padeda užmušti laiką, laikas padeda užmušti meilę.

***

Jūsų suomiška santechnika atsipirks greičiau, jei nakčiai valgysit pieną su agurkais.

***

Meilę nuo neapykantos skiria vienas kartas.

***

Tostas apie moteris: - Nėra taip gerai su Jumis, kaip blogai be Jūsų.

***

Kiekviena pipetė svajoja tapti klizma.

***

Madam! Bananą dar ir valgyti galima...

***

Karo metu niekas taip brangiai nevertinama kaip plokščiapadystė.

***

Padaryti moterį laimingą yra labai lengva. Tik brangu.

***

Nesuprantu kam vesti, ir padaryti viena moterį laimingą, jeigu galima likti viengungiu ir padaryti laimingomis šimtus?

***

Ekipažas su jumis atsisveikina. Laimingo jums skrydžio!

***

Norėtųsi gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia.

[deivideliux]

[Aušrytė]

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, aš kiekvieną naktį prabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiandien aš pamačiau kaip tu šokinėjai ant tėčio aukštyn ir žemyn.
- Taip … Na … Žinai, tėčio labai storas pilvas, tai aš noriu, kad jis būtų plonesnis, ir taip spaudžiu jį atgal…
- Nieko tau neišeis.
- Kodėl?
- Nes kiekvieną rytą, kai tu išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė, ir vėl jį pripučia!

***

‎-Viskas! Aš tave palieku! Sužinojau, kad tu - pedofilas!
-Ei ei ei! Ar tik ne per protingi žodžiai aštuonemeti mergaitei.

***

‎- Atidarykit - policija.
- Mes policijos nekvietėm, kvietėm mergų..
- Mus iškvietė jūsų kaimynai, atidarykit!!!
- Kaimynai iškvietė, tegul kaimynai jus ir dulkina. O mes kvietėm mergų.

***

Eina moteris tamsų vakarą namo. Ir staiga kažkoks nachalas prie jos pripuola su peiliu ir sako:
- Dabar, aš tave išprievartausiu, jeigu ne - papjausiu!
Na tai ka moteris darys... Atsidave ji jam. Ir poto vyras klausia:
- Ką tu sakysi savo vyrui kai grįši namo?
- Ai, sakysiu, kad pribėgo prie manęs nachalas su peiliu kažkoks ir išprievartavo du kartus...
- Pala, pala... Prie ko du kartus?
- Tai o tu kur nors skubi?

***

Biologijos pamoka. Petriukas kviečiamas atsakinėt.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?- klausia mokytoja.
- Nežinau,- atsako jis.
- O čia?
- Irgi nežinau.
- O čia kokio?
- Neįsivaizduoju!
- Na ką, nieko tu nemoki, sėsk- du. Kas čia toks atsakinejo?- klausia mokytoja.
Nusimauna Petriukas kelnes ir sako:
- Atpažink iš kiaušinių!

***

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:
- Daktare - man žmona neduoda!
Tas sako:
- Štai jums ta****ės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.
Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta ta****ę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja ta****ę. Po vakarienės, reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako:
- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!
Vyras:
- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

***

Du vyrukai kalbasi:
- Matau, labai mėgsti moteris?
- O ką, labai pastebima?
- Na, kaip... Tu labai savotiškai kiši skėtį į dėklą...

[marijus]

XVII amzius, Liverpulis, uosto karcema.
Uz stalo sedi senas juru vilkas, be akies, be kojos, be rankos (vietoj rankos protezas-gelezinis kablys) ir minia jaunu matrosu.
Visi geria roma ir visokias baikas pasakoja. Vienas jureivelis klausia seno vilko:
- Klausyk, o kaip tu kojos netekai?
- A, tai prie Kubos buvo. Ememe abortazu ispanu laiva pilna aukso, as
jau beveik perlipau, tik staiga didziule banga laiva mestelejo, na as
sureaguoti nespejau, koja ir nutrauke.
- O ranka kur praradai?
- Tai atsitiko Vidurzemio juroje. Ememe turku galera pilna graziu moteru,
skirtu sultono haremui. Na as i tas grozybes uzsiziopsojau ir tada parazitas
jevnuchas jataganu ranka man ir nukirto.
- O aki?
- A, tai cia, prieplaukoje...
- ???
- Zuvedra suka apsiko, o as ir pamirsau, kad vietoj rankos - kablys...

[marijus]

Garsių įmonių pavadinimų trumpiniai - vertimas kitaip

FIAT: Failure in Italian Technology - klaida italų automobilių pramonėje

FORD: Fix or Repair Daily - taisyti ir remontuoti kasdien

HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable and Inexpensive -tikiuosi, tu supranti, kad už tokius pinigus niekas nevažiuos

PONTIAC: Poor Old Nigger Thinks It's Cadillac - senas vargšas negras mano, kad tai kadilakas

SAAB: Sad Attempt at Beauty - graudžios pastangos atrasti grožį

KIA: Killed in Assembly - sunaikintas surenkant

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Objekt - keistas į automobilį panašus objektas

DODGE: Dead Old Dog Going East - nugaišęs šuo, keliaujantis į Rytus

GM: Great Mistake - didžioji klaida

BMW: Big Money Works - dideli pinigai dirba

[vvaidukss]

BMW sifruojas taip : Buvo Musams Waikystej

[Set]

arba Большое Мусорное Ведро

[vvaidukss]

tavo variantas irgi geras

[Aušrytė]

Ką vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina į saldytuvą,
2) 21%- į tualeta,
3) kiti 62% eina namo.

***

Du girti draugai šneka. Pirmasis klausia:
-Kiek metų su žmona gyveni?
-Su kuria? Su savo jau penki metai, o su tavo treji.

***

Žmona klausia vyro ar nenorėtų jis pusryčiams kiaušinienės su vištiena, kavos ar apelsinų sulčių. Vyras:
- Žinai, ta viagra man visai sugadino apetitą.
Žmona per pietus klausia vėl vyro gal kokios sriubytės. Vyras:
-Tai kad ne, nu ta viagra visai atmušė apetitą.
Vakarop, vėl žmona klausia:
- Tai gal pavakarieniaujam, gal kokią picą užsisakom?
- Atsiprašau brangioji, bet ta viagra taip jau tą apetitą atmušė...
- Nu žinai, tu kaip nori, bet aš jau išalkau. Nulipk!

***

Vaistinėje:
- Duokite man kažką nuo pasekmių
- Tai gal prezervatyvų?
- Ne, pampersų...

***

Gerai pagalvojus... Minjetą turbūt išrado undinės.

***

Vyras su žmona vakare gulasi į lovą, jis ją bando švelniai apkabinti, tačiau ji skuba "atsimušinėti":
- Man šiandien galvą skauda, jaučiuosi tokia pavargusi...
Vyras staigiai sureaguoja:
- Tai nieko, palauk, subėgiosiu pas kaimynę tablečių. Po kokios valandėlės grįšiu...

***

Vėlų vakarą Štirlicas ėjo namo, ir tamsiam skersgatvy jį užpuolė būrys prostitučių. Štirlicas tik per stebuklą išsigelbėjo. Kitą rytą stebuklas sutino ir trukdė vaikščioti

***

Vyrukas geria bare ir guodžiasi savo draugeliui:
- Mano žmona man neištikima...
- Iš kur žinai?
- Vakar nenakvojo namie, sakė, kad nakvos pas savo geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi...
- Na, tai gal taip ir buvo?
- Nei velnio, pas tą draugę nakvojau aš.

***

Po laivo katastrofos išsigelbėjo vyrukas su šešiomis moterimis. Pakliuvo jie visi į negyvenamą salą. Vyrukas kelis mėnesius mylėjosi su visomis šešiomis iš eilės, bet galų gale jam pasidarė liūdna, užsimanė jis namo. Praėjus dar keliems mėnesiams, kai jau gyvenimas tapo nemielas, pamatė jis prie salos artėjančią valtelę. Jai priplaukus, iš jos išlipo gruzinas. Vyrukas jį džiaugsmingai pasitiko ir tarė:
- Žinai, aš čia gyvenu su šešiomis moterimis, davai keičiamės: tu man valtelę, o aš tau moteris? Galėsi šešias dienas per savaitę mylėtis vis su kita, o sekmadienį turėsi išeiginę!
- O kam man išeiginė? - Paklausė gruzinas ir nustūmė valtelę į jūrą.

***

15-metis vaikinukas parsiveda į namus seną apiplyšusią valkatą. Paaiškina tėvams:
- Mama, Tėte, čia Laima, ji laukiasi nuo manęs vaiko ir todėl gyvens su mumis.
Tėvai ištikti šoko. Motina nualpsta. Sūnus tęsia:
- Na, nesijaudinkite taip, aš pajuokavau... Jos vardas Giedrė...

***

Turtingas verslininkas pareiškia žmonai:
- Žinai, brangioji... Aš pagalvojau, kad paskutiniu metu verslas einasi ne per geriausiai. Mes galėtume sutaupyti nemažai pinigų, jei tu išmoktum virti valgyti. Tokiu atveju galėtume atleisti virėją...
- Taip brangusis. O jei tu išmoktum sekso, mes galėtume atleisti dar ir vairuotoją...

***

Dviese įlipa į perpildytą autobusą: vienas didelis, antras - mažiukas.
Didelis sako:
- Na... Dabar bus autobuso apiplėšimas. Ruoškitės. Visus plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Nu ne. Dabar mes plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Aš pasakiau: dabar mes plėšim ir prievartausim!
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Moteriškės iš priekio atsisuka ir sako:
- O tu, mažas, patylėk! Gerai?!

[deivideliux]

Geruliai.

[Aušrytė]

- Jūs tikrai norite ištrinti C:TEMP direktoriją ?
- Taip.
- Šioj direktorijoj yra failai. Jūs užtikrintas, kad norite juos ištrinti ??
- Taip !
- Šių failų ištrynimas gali paveikti užregistruotas programas. Jū vis dar norite ištrinti ?
- Taip ! Taip ! Taip !
- Šie failai gali būti sisteminiai. Jūs užtikrintas ?
- Eik tu na... ! - užstaugė administratorius ir nuspaudė Cancel.
- Aha, išsigando ! - pamanė Windows...

***

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, prie pat, labai gailiai, gruzinas verkia:
- Nu, ko verki ? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
- Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje.
Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
- Oo, kokia graži panelė.. Bet neverk, susirasi kitą.
- Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje....

***

Susiruošė generolas ir eilinis į medžioklę. Tik įėjo į mišką - ožka pralėkė, generolas iššovė ir nepataikė, eilinis net nebandė. Generolas:
- Kodėl nešovei ?
- Bijojau, kad naminė, generole.
- Kvaily, miške - laukiniai žvėrys.
Po kurio laiko eilinis skubiai pakėlė šautuvą ir iššovė. generolas:
- Ką nušovei ?
- Laukinę bobą..

***

Išprotėjęs psichologas sumanė atlikti eksperimentą, įsiviliojo pas save fiziką, chemiką ir matematiką. Tik va pamiršo juos...
Po mėnesio grįžta:
Užeina pas chemiką: durys išverstos - pasirodo, chemikas sugalvojo sprogmenis iš šūdo ir pabėgo.
Užeina pas fiziką: fiziko nėra - šis sugalvojo kaip judėti per kietuosius kūnus - sienos jam ne kliūtis..
Užeina pas matematiką: jis miręs. Ant sienos užrašas:
TEOREMA: Jei iš čia neišsikrapštysiu - nugaišiu.
ĮRODYMAS: Sakykime, kad...

***

Vyras maudo vonioj vaiką, o žmona patenkinta, kad vyrą kažkoks gerumo priepuolis ištikęs. Keista tik, kad vaikas kaukia, staugia... Ateina pažiūrėt. Vyras, replėmis suspaudęs vaiko ausytės, murkdo jį vonioj...
Žmona:
-Sadiste tu, ką darai?
Vyras:
- Pati tu sadistė - vandens tokio karšto pripylei, kad rankos įkišt negaliu...

***

Kalbasi du draugai:
- Ko toks linksmas?
- Tai va, vakar uošvienę palaidojau...
- Kaip? Taigi aną savaitę dar gyva buvo !?
- Tiesa, bet, skusdama bulves ji pirštą įsipjovė. Tai aš ją... pribaigiau... kad nesikankintų...

***

Sėdi trys mentai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino seniai jau atsibodo. Vienas sumastė:
- Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Viskas ko reikia tai - lazda, kamuoliukas ir skylė.
- Aš galiu gauti lazdą.
- Aš, kamuoliuką.
Staiga, trečiasis užstaugė:
- Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo !!

***

Ateina vyras į barą. Barmenui:
- Šešis stikliukus degtinės.
- Oho. Kažkas atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano vyresnysis brolis - gėjus.
Sekančią dieną ateina į barą. Barmenui:
- Aštuonis stiklelius degtinės.
- Vėl kažkas atsitiko?
- Taip, sužinojau, kad mano jaunesnysis brolis - gėjus.
Trečią dieną ateina tas pats vyras į barą.
- Dešint stikliukų degtinės ir dar tekilos.
- Tai ką, jūsų šeimoje niekas jau nebemyli moterų ?
- Myli... Mano žmona...

***

Porelė susiruošė į svečius, o vaiko palikti tai nėra kur. Draugai patarė paleisti plokštelę su ilga pasaka, uždėti jam ausines ir ramiau eiti į svečius. Taip jie ir padarė...Grįžta namo. Įeina į vaiko kambarį, o ten vaikelis begioja po kambarį ir daužo su galva į sieną su riksmais NORIU !!! Tėvas užsidėjo ausines, o ten:
- Mažyli nori papasakosiu tau pasaką..? (Vžyk) Mažyli nori papasakosiu tau pasaką..? (Vžyk)....

***

Vyriausybė ruošiasi priimti antialkoholinį įstatymą. Darbdavys aiškina savo pavaldiniui:
- Po vienos stiklinės jūs jau nebegalėtumėt taip dirbti.
- Na, žinot, ponas viršininke, galėčiau !
- Gerai, po dviejų stiklinių - jokių šansų.
- Žinot, ponas viršininke, vistiek galėčiau !
- Net ir po trijų galėtum ???
- Juk dirbu...

***

Viršininkas, penktadienį vakare, darbe, išsitraukia diskelį:
- Čia jūs rasite puikiausia informaciją kuri padėsd jums efektyviau dirbti ir uždirbti !
Išdalino programą visiems bendradarbiams. Vienas, pats uoliausias, užsimanė tuo jau pat pasižiūrėti kas tame diskelyje...
Pirmadienis, visi renkasi į darbą: pats uoliausias pabalęs, nesiskutęs, nesiprausęs sėdi prie kompo ir žiūri į jį bepročio akimis.
- Klausyk, Petrai, tu ką, čia nuo penktadienio sėdi ?
Po penkiolikos minučių atsakymas:
- Paleidau programą, o ji prašo įvesti slaptažodį nuspaudžiant dešimt klavišų iš karto. Po to užrašas: "nuimsi rankas - suformatuosiu diską"..

***

Sėdi trys žemaičiai senukai pensininkai naujųjų metų išvakarėse.
Vienas iš jų atsidūsta:
- Ech, nauji meta y gera...
Pasedi, išgeria. Kitas:
- Je... Nauji meta y gera, bet lytin's akts y gereu...
Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:
-Je... Lytin's akts y gereu, bet nauji meta tunkeu...

[Aušrytė]

Anketos klausimas: “Ar jūs buvote represuotas? Jei ne, tai kodėl?

***

-Ar tiesa, kad sovietiniuose lageriuose puikios gyvenimo sąlygos?
-Tiesa. Vienas pilietis suabejojo, tai iškart gavo progą tuo įsitikinti. Jam ten taip patiko, kad dar iki šiol negrįžo.

***

Tarybų Sąjungoje išleido pataisytą bibliją, kurios pirmas sakinys skambėjo taip: “Iš pradžių nebuvo nieko, tik draugas dievas vaikštinėjo Maskvos gatvėmis...”

***

Kodėl TSRS nėra bedarbystės?
Todėl, kad visi užimti - vieni stato, kiti griauna.

***

Kolūkio pirmininkas iškviečia nusipelniusią melžėją:
-Man pranešė, kad rytoj atvažiuos iš rajono centro imti iš tavęs interviu.
-O kas čia tokio?
-Tiksliai nežinau, bet dėl visa ko apsiplauk.

***

-Sėskit, prašau.
-Ačiū, jau sėdėjau.

***

Kokios tautybės buvo Adomas ir Ieva?
Aišku, rusai. Tik jie gali basi, nuogais užpakaliais, be stogo virš galvos, valgydami vien obuolius lakstyti ir rėkti, kad jie rojuje.

***

Gausioj kompanijoje visi pasakoja politinius anekdotus. Staiga per triukšmą ir juoką pasigirsta maldaujantis balsas:
-Draugai, gal galima tyliau, aš juk užsirašinėju.
-Ir kaip tu spėji?
-Tai aš tik inicialus užsirašinėju.

***

Kalėjimo kameroje:
-Kiek metų gavai?
-25-kis.
-Už ką?
-Už nieką.
-Meluoji, už nieką 10 duoda.

***

NASA spėlioja – kodėl SHATLL’e sprogo kairysis kieto kuro greitintuvas, o KGB – kodėl nesprogo dešinysis…

***

Klausimas į kurį Armėnų radijas nesugebėjo atsakyti:
-Jei visos pasaulio šalys taps socialistinėmis, tai kur mes pirksime grūdus?

***

Vyras užklupo žmoną su meilužiu.
- Nebūčiau partijos narys, sulaužyčiau tau visus šonkaulius! Nebūčiau partijos narys, išmesčiau tave per langą! - šaukia vyras.
- Šlovė TSKP! Šlovė TSKP! - kelia rankas į dangų žmona.

***

Važiuoja traukiniu keturi bičai. Laikai tarybiniai. Viską seka KGB. Žodžiu, chebra geria. Na, ir šnekasi apie valdžią. Keikia tarybinį režimą. Vienas išeina lauk ir pas palydovę užsako 4 puodelius kavos. Geria chebra toliau. O tas, kur užsakė kavą, sako:
- O jūs nebijote, kad mūsų dabar klauso? Gal patikrinkim? Sako, visose rozetėse būna mikrofonai... Ir pasilenkęs prie rozetės, sako:
- Pulkininke, 4 kavos.Po kiek laiko visi apanka, nes palydovė atneša kavą. Nuščiūva bičai, ir nieko nesakydami, eina miegot. Ryte pabunda tas jumoristas, žiūri, kad yra vienas kupe. Galvoja, matyt kažkas atsitiko... Tur būt iš tikro KGB klausėsi visko. Nutaria patikrinti. Ir sako balsu:
- Ėėėė, sakykite, o kur dingo mano draugai?
Iš kažkur pasigirsta balsas:
- Jie suimti už ardomąją veiklą.
- O tai ko manęs nesuėmė, aš juk irgi negerų dalykų šnekėjau?
- Na, tiesiog pulkininkui jūsų sąmojis apie kavą labai patiko.

[Ricco]

su Armenu radiju-geras!

[Aušrytė]

Juk žinai, Ričardai, kas už gerus...

Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:
-Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai.. nėr kur dėt.
- O tu pagalvok kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba,- atsako premjeras.

***

Kaip žinia, seniausia profesija - prostitutės.
O antra pagal senumą - vagies.
O trečioji pagal senumą - politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.


***

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

***

Blondine, išėjusi iš traukinio restorano, ieško savo vagono. Traukinio palydovė:
- Kas atsitiko? Gal pamiršote, kuris Jūsų vagonas?
- Ne, nee... Atsimenu puikiai - pro langą matėsi nedidelis miškelis.

***

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

***

Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro.
Airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti - vėl tas pats... Nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro - gal tai padėtų išsiblaivyti.
Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti pora kvartalu link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį. Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto i patalą... Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?- nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro - tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį...

***

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

***

Vyras nutarė mesti gerti. Eina pro parduotuvę ir galvoja:
-Jau gana, neužeisiu!
Paėjęs 10 metrų:
-Užeinu, bet nieko neperku!
Įeina ir mato savo mėgiamą "Kristalinę"
-Perku, bet negeriu!
Atsinešė namo, žiūri į butelį:
-Įpilu į stiklinę bet negeriu!
-Įsipilsiu į burną, bet nenurysiu!
Įsipylė į burną ir...gurkštelėjo.
-Na matai, kokią stipri valia! Gerti nenorėjau, o išgėriau!

***

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
- Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
- Aš atėjau,... tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
- Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

***

Paryžiaus kavinė. Klientas geria degtinę, vieną taurelę, antrą, trečią...devintą...
Prie gretimo staliuko sėdintis vyriškis geria limonadą. Ir tai matydamas neištveria ir sako:
- Atsiprašau, gal jus ir nežinote, bet dėl nesaikingo alkoholio vartojimo kas trečias prancūzas serga kepenų ligomis?
- Man tas nerūpi, aš rusas...

[Ricco]

oi skaudės dantys nuo šokolado...

-- 2011 04 21, 21:04:51 --

oi skaudės dantys nuo šokolado...