Calibra Klubo Forumas

Kaip visada nuostabus anekdotai.

Po 4 valandu kalbos apie komunizma apie Lenina apie Markso idejas ir visa kita oratorius kreipiasi i publika ar turi kas kokiu klausimu, paprastai klausimu nekildavo, taciau atsirado vienas veikejas kuris paklause:
-O kokia kalba Leninas su Marksu susikalbejo?
-Na Leninas kaip ir Marksas mokejo daugybe kalbu... -pradejo porint oratorius.
o tas veikejas is sales ir rekia:
-Durniau tu, kai Marksas mire, Leninas po stalu vaiksciojo!!!

N-18

Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo.
-Gedulas?
-Ne, oralinio juodas diržas.

***

-Vyriški, gal galėtumėte mane palydėti iki namų?
-Galėčiau tik žvilgsniu, ponia.

***

Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia:
-Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka.
Jis:
-Ką? Galvojai kad prievartautojas? Ne-e, aš-chuliganas!!!

***

Baliukas pas kompiuteristą - programuotoją. Šeimininkas išgėręs virš savo normos, pradeda kabinėtis prie visų merginų. Jo žmona, išsitraukia keptuvę ir trenkia jam per galvą. Programistas netenka sąmonės... Viena iš merginų:
-Lina, nu kam tu jį taip?
-Nieko... Persikraus – nusiramins.

***

Eina Petriukas su tėveliu, žiūri - du šuniukai mylisi. Petriukas:
- Tėveli, tėveli, ką ten tie šuniukai daro?
Tevelis:
- Ai, Petriuk, tu dar mažas ir nieko nesuprasi.
Petriukas neatstoja ir dar kelis kartus to paties klausia.
- Na gerai, sako tėvelis, žinai, tas šuniukas kuris apačioje yra atsipalaidavęs,
o tas kuris viršuje yra įsitempęs, aišku?
- Viskas aišku, sako Petriukas.
- Kas tau aišku, klausia tėvelis?
- Nereikia per daug atsipalaiduoti, o tai išd*** kaip šunį, sako Petriukas.

***

Išvažiuojančiam į komandiruotę vyrui žmona tarė:
- Tik prašau, išvažiavęs neleisk pinigų tokiems dalykams, kuriuos namuose
gauni už dyką!

***

Standartinė situacija, ateina vyras pas meilužę.
Staiga skambutis į duris.
- Vyras! - sušunka moteris, - šok pro langą.
Na tas iššoka, lauke šalta lijundra, žiūri grupelė
begikų bėga, na tas irgi prisijungia.
- O jūs visada nuogas begiojate? - klausia vienas.
- Taip visada.
- Ir su prezervatyvu?
- Tik kai lyja...

***

Vakare parke iš krūmų moteriški riksmai: "Nereikia, gelbėkit !!!" Iškviečia policiją. Atvaro policininkai į krūmus, pagriebia vyruką, patikrina jo dokumentus, atiduoda jam pagarbą ir sako panai:
- O jums, panele, vis dėl to teks atsiduoti !

***

Vos tik Apollo 11 nuseileido Mėnulyje, Neilo Armstrongo kraujyje plustelėjo adrenalinas. Jo veiksmus fiksavo vos kelios vaizdo kameros. Nedrąsiai, tačiau ryžtingai jis žengė žingsnį po žingsnio Mėnulio paviršiumi. Su pasididžiavimu akyse smeigė Amerikos vėliavą į Mėnulio gruntą ir pasisukęs į vieną jį stebinčią vaizdo kamerą tarė
- Sėkmės misteri Gorski.
Hiustone sėdintys inžinieriai net nuvirto nuo savo taburečių. Pradėjo tirti šalutinį dešrainių poveikį žmogui, neatmetė slapto bendradarbiavimo su KGB galimybės ir pan.
Vos tik jam grįžus į Žemę, per pirmąją spaudos konferenciją žurnalistai tiesiok apipylė jį klausimais:
- Misteri Neilai Armstrongai. Ką jūs tada Mėnulyje turėjot omeny sakydamas "Sėkmės misteri Gorski"?
Tačiau tautos didvyris tik sarkastiškai šypsojosi ir užkalbėdamas visiem dantis, nusukdavo temą kita linkme.
Metai iš metų žurnalistai jam neduodavo ramybės su tuo pačiu klausimu, tačiau Neilas Armstrongas išlikdavo paslaptingas ir išdidus.
Ir štai prabėgus 15 metų, viename pokalbių šou, jaunas žurnalistas uždavė Neilui Armstrongui tą patį, visiem nusibodusį ir pamirštą klausimą:
- Misteri Neilai Armstrongai. Ką jūs tada 1969 metų liepos 20 dieną išsilaipinęs Mėnulyje turėjot omeny sakydamas "sėkmės misteri Gorski"?
Neilas Armstrongas atsiduso, atsilošė savo krėsle ir pradėjo pasakot.
Kai aš buvau vaikas, visai mažas berniukas, vieną šiltą vasaros popietę su draugais mano kieme žaidėme slėpynes. Aš buvau lėtas vaikis, visos geriausios slaptavietės jau buvo užimtos. Taigi aš nutariau pasislėpti kaimynų kiemę. Palindau po misterio ir misis Gorski namo laiptais ir netyčia nugirdau jų pokalbį terasoje.
Misis Gorski kvietė misterį Gorskį su ja užsiimti oraliniu seksu, tačiau misteris Gorskis jai atsakė:
- Su tavim aš užsiimsiu oraliniu seksu tik tada, kada kaimynų berniukas nuskris į mėnulį!

Apie menuli tai geras. Bet esme tame, kad tas issilaipinimas menulyje ishtikruju buvo Fake.

Ateina moteris pas ginekologą.
Sako:gydytojau ,gal galite man padėti?Man visiškai neželia plaukai ant makšties...
Gydytojas nustebęs sako:na neteko man girdėti,kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate?
Moteris:ne
Gydytojas:o kiek kartų mylitės per dieną?
...Moteris atsako:na apie 6-7 ,o ką?
Gydytojas,pašaipiai:na tai mieloji žinokit,kad autostradoj žolė irgi neauga.

man tai tas su oralinio juodu dirzu patiko

marijus rašė:Apie menuli tai geras. Bet esme tame, kad tas issilaipinimas menulyje ishtikruju buvo Fake.

fake ne fake, teorijos ir tiek ;] vienur sako nenusileido nes veliava plazdejo, kitur irodo, kad galejo plasdeti, nes veliavos virsui viela padaryta, tam, kad ji liktu issiskleidus, taip ir lieki zmogus nieko nesuprates kaip ten is tikruju buvo, o teigti, kad tikrai neissilaipino ir netureti jokiu irodymu yra nesamone ;]

Susirask ir perskaityk visus faktus, ir isisrodysi pats sau, kad issilaipinimas menulyje buvo suklastotas.

net mitu grevejai situo dalyku uzsieme

To marijus: Visais laikais zmones kuo nors abejojo ir kuo didesnis darbas - tuo abejones buvo didesnes. Pvz Markas Polas nupyskejo iki kinijos, manai juo patikejo ? Jo kelioniu aprasymus labiau vertino kaip grozini kurini. Beje marijau prie tavo kosmines teorijos gerai tinka ir tai jog is tikro Gagarinas nezuvo katastrofoje, bet buvo laikomas slaptame kalejime nes: 1. bendravo su ateiviais, 2. kad neisplepetu jog zeme nera apvali (tiksliau ji cimodano formos). Tokiu "tyrinejimu" (tikrai, tikrai patikrintu ) pilna literaturoje ir internete (neretai nurodant saltini - mano dedes uosves pusbrolis turejo drauga kuris dirbo slaptoje bazeje ir netycia mate ......

Gal baikis čia ginčytis...? Vis dėl to šita tema skirta anekdotams... o tiesos pasieškoms.

Atvažiavo pora pailsėti į Ispaniją. Trečios dienos vakare, kol vyras gaivinosi bare, žmona pradingo. Vyras, pakėlęs vėją, iš mačiusiųjų sužinojo, kad žmona nuėjo pas doną Pedro.
- Koks dar donas Pedro?!
Jam parodo viešbutį ir pasako numerį. Vyras tyliai įsėlina, žvilgt pro plyšį – tyli muzika, ištaiginga lova, ant lovos guli aukštas, įd...egęs ir vyriškas donas Pedro. Atsiveria dušo durys ir išeina žmona: pablyškusi, plaukai sutaršyti, pilvas nukaręs, krūtys maskatuoja… Vyras galvoja: – Jomajo, kaip nepatogu prieš doną Pedro…

Nežinau ar buvo, bet nepamenu, jei ir buvo

Vyras grįžo namo: Good evening Dear, I'm now logged in.
Žmona: Nupirkai duonos?
Vyras : Bad command or filename.
Žmona: Bet aš tave dar ryte prašiau!
Vyras: Erroneous syntax. Abort?
Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus?
Vyras: Variable not found...
Žmona: Duok man savo kreditkę, aš noriu nueiti į parduotuvę !
Vyras: Sharing Violation. Access denied..
Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
Vyras: Too many parameters...
Žmona: Veltui už tave tiekėjau..
Vyras: Data type mismatch
Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo?
Vyras: File in use... Please try later...
Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?!
Vyras: Unknown Virus

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
Bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum....

Rado vyrai butelį. Viduje — lyg ir degtinė, bet stiklinė tik viena. Reikia gerti paeiliui. Išgėrė pirmas — nuvirto lyg negyvas. Išgėrė antras — irgi išvirto iš kojų. Trečias išsitraukia mobilųjį telefoną:
— Alio, greitoji? Greičiau atvažiuokite! Parke — trys lavonai!

***

— Vaike, jeigu į tėvo švarko kišenę pridėsi prezervatyvų, mama tikrai nesidomės, kaip tau sekasi mokykloje!

***

Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba!
- Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!

***

Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė klausia:
- Senele ar tu prostitutė?

***

— Aš turiu tingiausią gaidį pasaulyje.
— Iš kur žinai?
— Švintant jis niekada negieda, o laukia, kol pradės giedoti kiti gaidžiai. Tada pritardamas linguoja galvą!

***

Alų galima gerti kaip vokiečiai — su dešrelėmis, galima kaip geria anglai — su traškučiais, arba kaip japonai — su sušiu. Bet mums patinka kaip tikriems lietuviams — su degtine!

***

Daktaras Aiskauda turėjo brolį, patologoanatomą Aimiriau.

***

Iš dangoraižio išeina kostiumuotas vyriškis, prisidega cigarete ir jau ruošiesi eit tolyn, bet prie jo prišoka žurnalistas ir užkalbina:
Žurnalistas: - Matau rūkote. Sakykite kokias cigaretes rūkote?
Vyriškis: - Marlboro raudona. Norite pasivaišint?
Ž: - Ne dėkui. Sakykite kiek pakeliu per diena surūkote?
V: - Viena. Jei būna sunki darbo diena - du.
Ž. - O kiek metų jūs rūkote?
V: - Na gal apie 30.
Žurnalistas išsitraukia iš kišenės kalkuliatorių, greit kažką paskaičiuoja ir taria:
- Ar žinote, kad jei pinigus, kuriuos per visa tą laiką prarūkėte būtumėt investavęs į verslą, tai štai šis dangoraižis galėtu būti jūsų?
Vyriškis išpučia dūmą, ir klausia žurnalisto
V: - Sakykite. O jus ar rūkote?
Ž: - Žinoma kad ne (pasipiktinęs)
V: - O dangaraižį turite?
Ž: - Na ne...
V: - O aš turiu. Štai šita

***

Eina Kūlverstukas ir randa staiga 1 centą. Pribėga prie krokodilo Genos ir klausia:
- Gena, Gena, ar didelis čia pinigas?
Gena neturėjo laiko ir greitai pasakė:
- Na, didelis, didelis.
Kūlverstukas nuėjo į parduotuvę, prisirinko visokiausių prekių krūvas, nueina susimokėti, padeda ant prekystalio tą 1 centą. Pardavėja pasižiūrėjo į centą, žvilgtelėjo į Kūlverstuką.
O jis ir klausia:
- Ką? Grąžos neturi?

***

— Berniukai, man daugiau nepilkite... Aš jau tokia, kokios jums reikia!

***

Stovi dvi čiukčios. Vienas sako:
-Jei atspėsi kiek turiu elnių, atiduosiu tau abu.
Kitas pamąsto, pamąsto…
-Nežinau, gal tris.

***

Šnekasi du vaikinai:
- Gaila, bet nebūna merginų protingų ir gražių.
- Būna.
- Paprastai, jei graži, tai kvaila, jei protinga, tai baidyklė.
- Na, būna ir išimčių.
- Taip, kvaila ir dar baidyklė.

Marijaus

daniaus ir mariaus nerealus

Visu anekdotai jeginiai.

Vienam stipruoliui suskaudo dantį. Nuėjo jis pas dantistą, tas apžiūrėjo ir nutarė, kad reikia rauti. Bandė valandą, dvi... Tris... Galų gale, tarė:
- Žinote, su tokiais dantimis... Eikit jūs į geležinkelio stotį ir prisiriškite dantį prie garvežio, gal padės!
Praėjo savaitė ir dantistas gatvėje išvydo tą patį stipruolį. Be dantų. Visiškai. Apstulbęs, priėjo ir klausia:
- Sakykite... O jūsų dantys... Ar kažkas atsitiko?
- Na, kaip ir patarėt, nuėjau į stotį, prisirišau plienine viela tą dantį prie vagono...
- Ir kaip? Ištraukė?
- Ne, vagonas nuo bėgių nuvirto.
- O tai, kur jūsų dantys dingo?
- Taigi, atbėgo stoties viršininkas ir laužtuvu išdaužė.

***

Mažas vaikas pasiklydo. Nežino nei savo adreso, nė pavardės.
- O gal tėvų vardus atsimeni?
- Mama vadinasi mama, o tėtis – tėte.
- O gal atsiminsi kaip vienas kitą tėvai dar vadina?
- Taip! Mamą – višta, o tėtį debilu ožiu vadina.

***

Pradinių klasių mokytoja ruošia pamoką apie gydytojus. Pasiūlo vaikams atsinešti po kokį nors medicininį daiktą iš namų. Kitą dieną mažasis Vovočka atsitempia kažkokią sunkią dėžę. visiems labai įdomu, net ir mokytojai:
- Vovočka, o kas čia per aparatas?
- Tai dirbtinis plautis.
- O iš kur tu jį gavai?
- Iš senelio.
- O ar senelis leido, ką jisai sakė?
- Jis kriokė: "Bl... Grąžink... Plautį... Gyvuly..."

***

Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, "pasvajodamas" sako:
- Gal... Eeeeee... Gal... Gal galėtumėte... man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O... hmmmmm... Aaaaaa.... O gal galėtumėteee... paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal... Hmmmmm... Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa..... Gal.... Na... tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na... Man?.... Man atostogos...

***

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi.
Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:
- Aš pardavėjas... batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.

***

Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
- Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
"Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!"

***

Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:
- Broliai kareiviai, prisiminkime rašytoją Tolstojų. Mažučiuką turėjo, o kokius romanus rašė! Visas pasaulis iki šiol skaito! Prisiminkime Puškiną, irgi mažučiuką turėjo, bet kokias eiles, kokias poemas rašė! Iki šiol visas pasaulis skaito ir skaitys! O dabar pasižiūrėkit į Petką: kooks gigantas! O motinai laiško parašyt negali!...

***

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
- Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
- Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
- Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas!

***

Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso.
Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas...
Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom.
Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt...
Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...

Taksi. Įlipa keleivis, atsisėda ant užpakalinės sėdynės, tyliai važiuoja sau… Po kiek laiko patapšnoja vairuotojui per petį ir sako: - Ei, drauguži… Vairuotojas staiga pašoka, trenkiasi galva į lubas, paspaudžia greičio pedalą, paleidžia vairą iš rankų, paskui paspaudžia stabdį, sukriokia, vos ne vs išsisuka nuo stulpo, išlekia į priešingą eismo juostą, nuslysta link namo kampo… Žodžiu, vos neužsimuša. Mašina, galų gale, laimingai sustoja. Keleivis išlemena: - Atttleiskite… Nežinojau, kad taip jus išgąsdinsiu… Į jį atsisuka perbalęs vairuotojas: - Nnnniekk-ko ttt-okio… Aš tiesiog pirmą dieną dirbu taksi…. - O anksčiau kur jūs dirbote? - Anksčiau… Katafalką vairavau…

Ralis. Prie greitosios pagalbos automobilio sustoja automobilis, iš jo iššoka pilotas, pribėga prie gydytojo ir šaukia:
-Gydytojau, mano šturmanui gyvatė įkando! Tiesiai į lytinį organą!
Gydytojas:
-Bėkite greičiau nučiulpkite nuodus, aš tuoj ateisiu.
Pilotas lėtai grįžta prie mašinos.
Šturmanas:
-Na ką sakė gydytojas?
Pilotas:
-Pasakė, kad tu mirsi...

***

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:
- Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
- Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
- O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas...

***

Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl.., aš tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
...- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu iki pat "pomidoru"...
- O nuryji kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...

***

Eina vaikinukas ir mergina per pievutė, pavasaris,saulutė šviecia,paukšteliai čiulba...
Pievoje karvė ir jautis ganosi....
Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, ir pradeda dulkinti…
Mergina klausia vaikino:
-Klausyk,nesuprantu, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
- Jautis turbūt užuodžia....
Mergina ir vėl klausia:
-O tai kas tau yra? Sloga sergi?....

***

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:
0.1l - demo version
0.2l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
...1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3.0 l - for small business
5.0 l - corporate edition
Kibiras degtinės - extreme edition
Jūra degtinės - global edition
Naminės butelis - home edition
„dar po vieną“ - service pack
Kefyras ryte - recovery tool
Užkanda – plugins
Alus - patch

***

Vyras isiveržia į parduotuvę ir sako :
- Kas mano žmonai vietoj dantų pastos pardavė universalių klijų ?
Vienas pardavėjas nedrąsiai atsiliepia. Vyras prieina prie jo paspaudžia ranką ir sako :
- Ačiū brolau, pagaliau namie ramybė !....

***

Studentas neišlaikė egzo ir stovi liūdnas prieš dėstytuvą.
– Rašau jums 2, ateisite perlaikyti.
– E... O jei aš savo galva suolą į dvi dalis perlaušiu, jūs man už tai
5 parašysite?
– Negali to būti, bet galime patikrinti.
...Studentas perlaužė suolą galva.
– Gerai, rašau jums 5.
– O jei aš sieną pramušiu galva, 7 parašysite?
– Na, to tai jau tikrai nepadarysi. Bet jei pavyks – parašysiu.
Studentas pramušė.
– Oho... Na, rašau jums 7, eikite.
– O davai aš ant jūsų nusimyšiu ir nuo jūsų pradės kvepėti gėlėmis!
Už tai 9 parašysite?
– Pasakos!
– O parašysite 9?
– Parašysiu!
Pamyžo studentas ant dėstytojo, tas uosto, uosto...
– Tai kad lyg ir nekvepia gėlėmis...
– Iš tikrųjų nekvepia... Na gerai, rašykite 7, ir aš einu...

***

Važiuoja gruzinas toleibusu, žiūri, graži panelė stovi. Prieina ir sako:
- Panele, panele, galima aš jus pabučiuosiu?
Panelė:
- Tu ką, durnas, tai kad tavo veidas kaip užpakalis....
Susinervino gruzinas.
... Prieina prie kitos panelės.
Ta jam tą patį sako, ką ir pirma.
Dar labiau susinervino gruzinas. Sumanė pasižiūrėti, kaip atrodo jo veidas.
Rado šulinį. Įkišo ten galvą. O iš ten - balsas:
- Vyrai, vyrai, nešikit, mes čia dirbam!

***

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:
- Miau!
Chirurgas:
...- Škac!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas:
- Eik lauk!
Iš po stalo:
- Miau!
Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu: - Ėsk, jau, ėsk, besoti...

***

Petriukas per pamoka traškina tušinuką. Mokytoja:
- Petriuk, baik traškinti tušinuką.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja jį ramina.
- Petriuk, ar kokia nervų liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
- Taip, mokytoja, kaip tik norėjau jūsų paklausti - Tušinukas vyriškos giminės, o šerdelė moteriškos, kad kiek aš spaudyčiau - mažų tušinukų nėra...
- Lauk Petriuk, pas direktorių! - supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties.
- Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spiralė įdėta?

***

Rytas. 4:12. Ji atsimerkia, pažvelgia į savo vyrą, nusišypso, išlipa iš lovos. Nueina į balkoną, visas vyro meškeres sulaužo, visą kitą žvejybinę įrangą išmeta pro langą. Sugrįžta į miegamąjį, atsigula, nusišypso ir užmiega. Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

***

- Patrauk nuo manęs savo šunį... Ant manęs jau blusos šliaužioja...
- Reksai, pasitrauk, dėdė turi blusų.

***

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:
- Kiek gavai?
- 2,- atsako Petriukas.
- Kodėl tiek mažai?
- Krizė, tėveli, krizė...



-- 24 Kov 2011, 14:55 --

Gyvenimas - žaidimas. Sugalvotas nesąmoningai, bet grafika kruta.

***

Skunsui nereikia būti gražiam, jį ir taip visi gerbia.

***

Graži moteris džiugina vyrišką akį, negraži - moterišką.

***

Iš damų pokalbiu:
Seksas su kultūristu – tai, kai ant tavęs užvirsta spinta, o iš jos iškrenta rakčiukas.

***

Meilė amžina. Tik partneriai keičiasi.

***

Jeigu Jums sapnuojasi, kad Jūs sveiki ir turtingi, nepabuskite!

***

Tamsus alus geriau už šviesų rytojų.

***

Valdžia problemų nesprendžia, ji jas finansuoja.

***

Trojos arkliui žiūri ne į dantis.

***

Kas mato moteris kiaurai - labai daug praranda.

***

Tikroji Snieguolė patikrinama virtuvėje prie viryklės.

***

Palikime gražias moteris žmonėms be vaizduotės.

***

Kas programeriams susidėvi anksčiausiai? - Pirštų antspaudai.

***

Kuo skiriasi erotika nuo pornografijos? Erotika - tai kai žiūri ir tau patinka, pornografija - tai kai žiūri ir tau norisi.

***

Jeigu Jūs, gražus vaikinas, einate vėlai vakare su gražia mergina paprastame mieste, yra tikimybė, kad Jus sumuš, o ją išprievartaus. Los Andžele - atvirkščiai.

Tėvai augina aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdu...si apčiupinėja maistą ir šneka:
-Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt!...

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokios vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
- Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulė apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
- Na, gal kaip pas tą seselę...
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
- Hmmm... Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis...

***

Vaikų darželis.
Marytė:
-O aš žinau, ką reikia daryti, kad būtų vaikai!
Petriukas:
-Na ir kas! O aš žinau, ką reikia daryti, kad jų nebūtų!

***

Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:
- Stot, o tai šausiu.
Sustoja. Balsas:
- Dročyk!
Jaunuolis:
- E... kaip čia taip?
- Dročyk, bo šausiu! - ir paleidžia ispėjamąjį šūvį į orą.
Jaunuoliui nėr ką daryt - dročyja, nuleidžia.
Balsas:
- Dar dročyk!
- Nebegaliu....
- Dročyk, pasakiau! - ir šūvis, kulka tik šalia ausies bzzzzzz...
Jaunuolis pūkši, stengiasi, nuleidžia.
Balsas:
- Dar dročyk!
- Na, tikrai nebegaliu...
- Gali, dročyk pasakiau.
Jaunuolis iš paskutiniųjų stengiasi.... šiaip ne taip pavyksta pabaigt. Čia iš krūmų išeina diedukas su karabinu, už rankos vedasi skaistaveidę geltonkasę ir sako:
- Štai, dukrele, šis jaunuolis tave pavežės iki miesto.

***

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
-Gal užeisi, arbatos išgersim?
-Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos

***

-Maukis triusikus ir atsisuk užpakaliu.
-Ne, Dima, aš i užpakalį nenoriu.
-Taigi Tu nebijok, Nataša, tai visai neskauda.
-O Lena sakė, kad skauda.
-Lena muistėsi, todėl aš normaliai pataikyt negalėjau, todėl ir skaudėjo.
-Bet man gėda.
-Nataša, mes vienas kitą žinom nuo mokyklos laikų. Ir iš viso, manęs gėdytis nereikia. Man jokio skirtumo, moteris tu ar vyras.
-O tu gali bent jau nežiūrėti?
-Tai kaip aš pataikysiu jeigu nežiūrėsiu?!
-O tu apčiuopom.
-Irgi mat, prisigalvojai, apčiuopom... Gerai, išsižiok. Imk į burną ir ryk... Tik ta****ė - nieko gero. Injekcija rimčiau ir geriau. Eik ir pasakyk kad kita užeitų. Kaip man visa tai atsibodo!
Juodas darbas - skiepyti nuo gripo tas mergas iš audėjų fabriko...

***

Išvažiavo mergaitė į pietus. Ir pati nepailsėjo ir kitiems nedavė...

***

Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
-Vaikus atneša gandras...
-Vaikus randa kopūstuose...
-Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
-Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...

***

Sėdi Romeo ir Džiuljeta restorane ir staiga Romeo, turėdamas aiškų tikslą pasiūlo Džiuljetai išeiti pasivaikščioti į parkelį. Po kiek laiko jie susiranda suoliuką ir Romeo netyčiomis pakiša ranką Džiuljetai po sijonu, bet staiga pajunta pailgą minkštą daiktą. Ir klausia pasipiktinęs Džiuljetos:
-Tu ką, transvestitas, kaip tu galėjai taip mane apgauti, tu, tu...
-Eik tu kvaileli, nei joks aš ne transvestitas, aš tik šiku.

***

Teisėjas teisiamajam:
-Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
-Ačiū, neblogai...

***

Policininkas filosofuoja su draugais:
-Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi demesio, bet kai pamatai gražią... Lazdelė pati pakyla..

***

Vyrukas grižta namo prastai jausdamasis dėl to, ką dieną nuveikė. Kaip ir daugybė mūsų jo sąmonė turi du balsus: geros moralinės pusės ir blogos. Bežiūrint į lubas balsas jo galvoje šnibžda "nesijaudink, daugybė daktarų turi lytinių santykių su pacientais". Žmogus mėtosi ir nesusigaudo savo dienos veiksmų atspindžiuose. Balsas dar kartą sako "nesijaudink, daugybė daktarų turi lytinių santykių su pacientais". Truputi nusiraminęs vyrukas bando atsipalaiduoti ir galvoti geriau apie save, kuomet kitas balsas galvoje šūkteli "bet juk tu esi veterinaras".

***

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
-Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
-Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
-Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
-Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą.

dekui Aušryte uz anekdotus

Cia toksai paciam i galva sove

Ateina Petras i viesnami ir renkasi prostitutes pas viena klausia:
- Tau patinka analinis seksas.
- Taip labai - atsako prostitute.
- Neeeext - sako jai Petras.
Sekanti sako kad jei tas pats per kur, jai visaip gerai...
Na ir suranda tokia kuriai nieko nera baisiau uz analini.
Petras jai ir sako:
- Labai gerai, einam, nera cia ko maisyt darbo su malonumais!

Tautosakos lobynas!