Calibra Klubo Forumas

atbega mazasis vovacka pas mama. mama uzsiemusi tvarkosi laukia sveciu.
Vovacka:
-mama mama, ori eilerastuka pasakysiu?
mama:
-vovacka palauk, tuoj sveciai ateis ir galesi pasakyti.
po kiek laiko susirenka sveciai visi tvarkingai suseda,mama atnesa kede, ant jos pastato vova ir sveciams paskelbia, kad jos atzala dabar padeklamuos eilerastuka. visi nutyla, o vovacka pradeda reklamuot:
-moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (rodo spyga). tevas susinervija: -sunau kaip tu gali sitaip kalbet?
vova: papa toze vertaliot - vsex jebiot a mame vot (vel rodo spyga). sesute lena ramina vova: kaip tu cia gali taip kalbeti prie sveciu??
lena toze vertaliot- kurit pjot i vrot beriot. tada bando aukleti mociute bet Vova ir jai pasako: - baba toze vertaliot- atjebalas smerti zdiot.
neiskentes diedukas bando aukleti, bet ir cia Vova randa ka pasakyti died toze vertaliot - xuj vesit a tolku vot (vel rodo spyga). pagaliau vova nukelia nuo kedes ir nuvede i kambari paguldo i lova o vova ir cia sako vova toze vertaliot - napizdel i spat idiot......

-- 29 Sau 2011, 14:57 --

istrauka is forumo:
Sveiki,
as cia naujoke, bet noreciau paklausti toki klausima. i savo lanceri
2,0L pilu 98 benzina nors galima butu pilti ir 95, (ant dangtelio
parasyta min 92, bet tokio jau nera kolonelese), dauguma toki ir pila
ir didelio skirtumo dinamikoje nejaucia, bet 95 truputi daugiau valgo,
o kainu skirtumas nera zenklus.
As siandien noreciau pabandyti uzhsipilti dyzelinio kuro, nors jis ir
nedaug brangesnis bet va pas kaimyne 1,9 pasatas ir pas ja mieste
valgo apie 6L, o mano lanceris beveik 12L!!! skirtumas du kartai!
Galvoju zenkliai sutaupyciau, bet kas mane jaudina ar nuo dyzelio
nesumazes mano automobiliuko dinamika, papasakokite kas pila dyzeli ar
labai dinamika sumazejusi?
P.S. iskojau panasios temos pvz. 'koki kura pilti', bet neradau.

Komentarai:
Gal tu dyzelio nepilk...
Praskaidrino visa diena

Pabandyk dujas pilti. Prie duslintuvo zarna ta prikisi ir pili. Zinok
dujos labai pigios.

Istorijos tesinys

Mano dviejų litru Lanceris dabar stovi remonto dirbtuvese. Beje, ten
jis atvaziavo uzkeltas ant autotralo. As susalau kaip kale ir tik
dabar grizau namo. Meistrai sako, kad remontas kainuos apie 10 000
litu (D E S I M T T U K S T A N C I U!!!)

Po to, kai i savo masiniuka uzpyliau dyzelino, jis pravaziavo kazkur
pusantro kilometro, tada pradejo purtytis, o tada uzgeso ir
nebeuzsivede. Tada ir skambinau autotralui.
Meistrai paziurėjo ir pasake, kad pagedo kazkoks cilindras ir dabar
reikss isrinkti puse masinos ir pakeisti detales naujomis. Maza to,
dauguma detaliu reikia uzsakineti ir ju laukt reikes porz menesiu.
Pora menesiu ir desimt tukstanciu !!!

Taip pat, jie pasake, kad tai jau trecias toks atvejis, ju praktikoje.
Ir pridure, kad kiekvienas debilas zino, kad negalima pilti dyzelino i
benzinu varomo automobilio baka !!!

Negi niekas sito nezinojo siame forume? Kodel man visi sake, kad
pabandyciau, kodel rasete, kad kazkas net ir pilasi dyzeli, bei
parase, kur jo pigiau gauti???

As, aisku, pati kalta, bet tai ka, cia vieni debilai susirinke, kad
sito nezinojo?
Nepilkite dyzelino, jei automobilis varomas benzinu!

P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i
benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva...'

-- 29 Sau 2011, 15:10 --

Metalistas, simpatiska panele, marozas ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidaro visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio visi pamato, kad marozas glosto iš skausmo perkreiptą snukį.
- Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. - Bandė lįsti prie merginos tai ir gavo nuo jos.
- Taip jam ir reikia, - galvoja panele. - Norejo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.
- Velniava, - galvoja marozas. - Aišku, metalistas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojus trenkė man.
O metalistas tuo metu sėdi ir galvoja:
- Kitame tunelyje vėl duosiu marozui į snukį.

-- 29 Sau 2011, 15:12 --

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."

-- 29 Sau 2011, 15:16 --

Ateina bachuriukas pas kunigėlį išpažinties ir sako:
-Kunigėli kunigėli, labai nisidėjau.
Kunigėlis:
-Pasakok, sūnau, visas savo nuodėmes, kuo nusikaltai?
Bachuriukas:
-Nueinu aš vieną vakarą pas draugą,draugo nėra, bet draugo žmona yra...Ir ką jūs manot?Pradejo lyti, o as skėčio kaip sykis neturiu, na ką ,paprašiau pernakvot-pernakvojau ir sugriešijau...
Kunigėlis :
- Labai rimtą nuodėmę ,sūnau,padarei.
Bachuriukas:
-Čia dar nieko,palaukit,kol papasakosiu ,kas paskui buvo...Nueinu kitą dieną pas uošvę.Ir ką jūs manot?Vėl pradėjo lyti,aš vėl skėčio neturiu ir vėl papršiau pernakvot.Pernakvojau ir vėl sugriešijau...
Kunigėlis:
-Taip ,sunki nuodėmė...
Bachuriukas:
-Kitą dieną vėl nueonu pas tą draugą ,draugo žmonos nėra , bet draugas yra...Ir vėl tas nelemtas lietus pradėjo lyti,o as vėl be skėčio.Ką, aš vėl paprašiau pernakvoti,pernakvojau ir vėl sugriešijau...
Kunigėlis išlenda iš savo budelės,pasižiūri pro langą ir sako bachuriukui:
-Tu gal eik namo geriau,vaikeli,matau, skėčio neturi, o už lango vėl debesys kaupiasi...

Kartais būnu labai principinga =] bet dėl jūsų...:

Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto.
Pripuolusi klausia:
- Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją…
- Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba…

***

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktarėli, daktarėli, ar galit man duot Viagros?
- Taigi, seneli, jums jau 88…
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau…

***

Susitinka du gėjai. Abu pasyvūs. Vienas klausia kito:
- Na kaip tau savaitgalis?
- Pilnas meilės, net nusišikti nebuvo kada..

***

- Tu jau 10 metų vedęs. Kiek kartų buvai neištikimas žmonai?
- Nei karto. Ir tik dėl dviejų priežasčių.
- Turbūt dėl meilės ir ištikimybės?
- Ne. Tingėjimas ir internetinis porno.

***

Policija. Atbėga pas viršininką vienas policininkas ir sako:
- Aš atsiprašau, bet visas skyrius suoliuką dulkina.
Viršininkas supykęs įeina į skyrių:
- Lygiuot. Kas dulkino suoliuką žingsnį į priekį!
Visi žengė žingsnį išskyrus vieną. Viršininkas nežengusiam žingsnio:
- O, kaip puiku, kokia pavardė?
- Suoliukas...

***

Tėvas pasigardžiuodamas vieną po kito valgo saldainius. Aplinkui nedrąsiai slampinėja mažylis sūnus.
- Ką, tėvelis saldainiukų neduoda? - vaiko klausia mama.
- "Neduoda" pas mus mamytė, tėvelis "nesidalina"... - atšauna vyras.

***

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.
- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.
Mula:
- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.
Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.
- Salam aleikum, nelaime, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.
Mula:
- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.
Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.
- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.
Mula:
- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė.

***

Verslininko žmona sako savo vyrui:
- Brangusis, mūsų vaikų auklė man pranešė, jog laukiasi!
- Neabejoju, jog ji meluoja, - griežtai atsikerta vyras. - Nėra tokio daktaro, kuris nėštumą vos po trijų dienų nustatytų.

***

Sugalvojo žmogelis žmonai staigmeną. Atėjus Kalėdoms persirengė Seneliu ir beldžiasi į duris. Žmona atidaro.
- Na, Snieguole, eikš pas mane! - sušunka jis. Apsikabina, aistringai bučiuoja, nusineša į miegamąjį, karštai pamyli. Po visko nusiima barzdą, kostiumą.
- Aha, - su kartėliu balse sako žmona. - Tai vis dėl to, čia buvai tu!..

***

Eina du įkaušę gatve. Priešais juos eina du policininkai.
- Žiūrėk, gėjai eina! - sako blaivesnis.
- Kodėl gėjai?
- Pasaulyje tiek gražių moterų, o jie pradės kabinėtis prie mūsų!

ta istrauka is forumo tai zudanti, as tikiu kaip tie meistrai myzo i kelnes besijuokdami as buciau numires

Tikra istorija.

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi "babkių" ir sąžiningai
"atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti
"mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują "Fiat Punto". Šį
reikalą "aplaistėm", žibintus ir stiklą "nuplovėm", padangas paspardėm,
signalą paspaudinėjom.

Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus
"mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios:
mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - "suvaryta nepataisomai". Kai
paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane "užmušė"
savo išsireiškimu, kad net "dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus
metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po
mano "kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią
nežinomą detalę, kaip "dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir
pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš
negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai,
jog tuoj pat atvažiuosiu "įvertint nuostolį".

Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos "sagutė" (tokiu
meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo "ratus"), atrodo dar geriau,
nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs
šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų
vadinasi, būtent, "dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę
ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai
Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų
klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina
papasakojo: "Varau aš, varau, reiškia. Staiga "buch" ! Tikriausia ant kažko
užvažiavau. Aš - ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga.
Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši
detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo
detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma
juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti
laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso
meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant
kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei
dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes
servise neturi ... klausykit atidžiai: "Kairiakrypčių varžtų
СС416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras
Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių
parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių
trupuputį "apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS
varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai
nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį
eksploatuoti griežtai draudžiama...

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man "nušoko stogas".
Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau,
kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas "idiotu". Matyt, tik iš
moteriško solidarumo...

kazkur girdeta bet zudanti ....

Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus kamuolius ir ietis čionai.

***

Vyksta pamoka, mokytoja liepia mokiniams sugalvoti po sakinį apie žiemą. Onutė sako: "Užako visi ežerai, prisnigo ir t.t.", Marytė kažką pasako apie Kalėdas/Naujus metus, o Petriukas sako:
- Ant užšalusio ežero du vilkai dulk**asi.
Mokytoja:
- Petriuk...Kaip gi tu čia šneki, net nepatogu...
Petriukas atsidūsdamas:
- Žinau, kad nepatogu - letenėlės tai slysta...

***

Klasės ekskursija po statybviete. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį;
-Vaikučiai kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė: „ Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito"
-Šaunuolė Onyte – dešimtukas.
-Na, o tu, Petriuk, ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
-???
- Jis sakė:" bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

***

- Varom pas bobas!
- Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži…
- Aha! Supratau. Varom pas tave.

***

Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...

***

Karinėse rusų kareivių pratybose dalyvauja ir stebi Stalinas. Staiga kažkas nusičiaudėjo. Stalinas liepia visiems išsirikiuot ir klausia:
- Kas dabar nusičiaudėjo?!- bet visi tyli, niekas nesako. Stalinas liepia pirmam būriui žengt žingsnį į priekį ir duoda įsakymą sušaudyti. Netrukus buvo sušaudyti antras, trečias būriai... penktam būry pasigirsta drebantis balsas:
- Tai aš nusičiaudėjau.
- Koks tavo vardas?- klausia Stalinas.
- Ivanovas.
- Į sveikatą, drauge Ivanovai!!!

***

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:
- Visiems kas papuola į pragarą duodu paskutinį šansą patekti į dangų.
Ir išsitraukia velnias didelį botagą kurio dar niekas žemėje nėra matęs.
- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite. Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:
- Kuom prisidengsi?
Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... amerikonas klykia nesavu balsu.
- Sekantis.
Ateina indas. Velnias ir to klausia kuo prisidengs. Indas atsako:
- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.
Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.
Velnias sako:
- Na ką gi, gali varyt į rojų.
O indas atsako:
- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotose rusai laimi. Noriu pažiūrėti kaip jam šįkart pasiseks.
- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.
- Kuo kuo, žinoma indu....

***

- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.
- Na, aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?
Sūnus po pauzės:
- Ne, aš diktuoju...

***

Petras kalbasi su Jonu:
- Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
- O kaip jos atrodo?
- Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
- Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
- Ar čia tos?
- Taip!
- Aš tiek neišgersiu!

***

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
- Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
- Nežinau...
- Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
- Palaukite! kokia Jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
- Atspėkite...

Smagus anekdotai, saunuole Aušrytė! Taip ir toliau.

Šokoladas

GM busi?

Kadangi šokoladai brangs, o iki GM toli - reiškia surinksiu solidu kiekį - nieks manęs nesulaikys

Seni, bet geri...

Sėdžiu savo nuolatinėje užeigoje ir prie baro leidžiu laisvalaikį. Staiga pro duris įeina gražiausia moteris, kokią tik esu regėjęs. Primetu sau mintyse, kaip čia ją galima būtų užkalbinti ir pagaliau užsakau butelį gero šampano. Su rašteliu, ar ji su manim neišgertų to šampano, siunčiu butelį per padavėją prie jos stalelio. Ji skaito raštelį, šypsosi man, kažką užrašo ir paprašo, kad padavėjas atneštų man tą žinutę. Raštelyje parašyta: „Gerbiamas Pone, kad su Jumis gerčiau tą šampaną, Jūsų garaže turi stovėti mažų mažiausiai - mersedesas, Jūsų sąskaitoje turi būti mažiausiai milijonas, o kelnėse–17 centimetrų. Ne pro šalį būtų, žinoma, ir vila Kanarų salose.“ Perskaitau šypsodamasis ir atrašau:„ Maloningoji Ponia, mano garaže stovi Feraris, Porsche ir Mercedes‘as, kiekvienoje iš mano aštuonių sąskaitų yra po du milijonus. Turiu vasarnamius Balio saloje, Floridoje ir Šveicarijoje. Tačiau ir dėl gražiausios pasaulio moters aš neleisiu, kad man nupjautų šešis centimetrus. Tad malonėkite grąžinti butelį“.

***

Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome sieną???

***

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.

***

Kartą mokytoja klausia klasės vaikų:
- Kaip jus patartumėte nudažyti klasės lubas.
Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, šud*** aptaškyti, rudai.
Mokytoja sako:
- Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas?
- Taip baltai ir per vidurį py*t mėlyna juostą.
- Petriuk! Eik pas direktorių.
Atėjo Petriukas, direktorius klausia:
- Na ko atėjai Petriuk?
- Ai, kad Mokytoja klausė kaip nudažyt lubas?
- O kaip tu sakei?
- Baltai ir per vidury py*t mėlyna juosta...
O direktorius ir sako:
- Nac*ui ta mėlyna juosta?

***

Malda kompiuteriui:

Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske,
Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as,
Teįvyksta tavo defragment`as
Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e.
Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien
Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas,
Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso,
Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as ir NT per amžius

Enter.

***

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vėl 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu..

Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele i Lenkija. Ten pase irase – Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė skambėjo taip – Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase – Jon Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir ant jo paminklo puikavosi uzrasas – Ivan Pyzdiec…

Uzskaitau.

Aušrytė rašė:Kadangi šokoladai brangs, o iki GM toli - reiškia surinksiu solidu kiekį - nieks manęs nesulaikys

Seni, bet geri...

Sėdžiu savo nuolatinėje užeigoje ir prie baro leidžiu laisvalaikį. Staiga pro duris įeina gražiausia moteris, kokią tik esu regėjęs. Primetu sau mintyse, kaip čia ją galima būtų užkalbinti ir pagaliau užsakau butelį gero šampano. Su rašteliu, ar ji su manim neišgertų to šampano, siunčiu butelį per padavėją prie jos stalelio. Ji skaito raštelį, šypsosi man, kažką užrašo ir paprašo, kad padavėjas atneštų man tą žinutę. Raštelyje parašyta: „Gerbiamas Pone, kad su Jumis gerčiau tą šampaną, Jūsų garaže turi stovėti mažų mažiausiai - mersedesas, Jūsų sąskaitoje turi būti mažiausiai milijonas, o kelnėse–17 centimetrų. Ne pro šalį būtų, žinoma, ir vila Kanarų salose.“ Perskaitau šypsodamasis ir atrašau:„ Maloningoji Ponia, mano garaže stovi Feraris, Porsche ir Mercedes‘as, kiekvienoje iš mano aštuonių sąskaitų yra po du milijonus. Turiu vasarnamius Balio saloje, Floridoje ir Šveicarijoje. Tačiau ir dėl gražiausios pasaulio moters aš neleisiu, kad man nupjautų šešis centimetrus. Tad malonėkite grąžinti butelį“.

***

Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome sieną???

***

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja:
- Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip čia, išeisiu į lauką žmonės kiaušiniais apmėtys.
Na tai ir sugalvojo, užsidėjo netikrus ūsus prisiklijavo barzda ir išėjo ir mąsto:
- Reikėtų išbandyti ar tikrai žmonės manęs neatpažins.
Tai ir žiūri eina bobulytė. Tai ir klausia:
- Bobulyt žinai kiek dabar valandų?
Bobulyte atsako:
- Taip, pusė penkių Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš Butautas.

***

Kartą mokytoja klausia klasės vaikų:
- Kaip jus patartumėte nudažyti klasės lubas.
Vieni sako: raudonai, žaliai, geltonai, šud*** aptaškyti, rudai.
Mokytoja sako:
- Na Petriuk, kaip tu patartum nudažyti lubas?
- Taip baltai ir per vidurį py*t mėlyna juostą.
- Petriuk! Eik pas direktorių.
Atėjo Petriukas, direktorius klausia:
- Na ko atėjai Petriuk?
- Ai, kad Mokytoja klausė kaip nudažyt lubas?
- O kaip tu sakei?
- Baltai ir per vidury py*t mėlyna juosta...
O direktorius ir sako:
- Nac*ui ta mėlyna juosta?

***

Malda kompiuteriui:

Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske,
Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as,
Teįvyksta tavo defragment`as
Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e.
Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien
Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas,
Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso,
Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as ir NT per amžius

Enter.

***

Kaip tai Odesoj Deribasovo gatvėj atidarė bordelį. Žydelis nuėjo apsilankė ir pasakoja įspūdžius:
- Nu, įėjau iš gatvės, o ten 2 durys, ant vienų "blondinės", ant kitų "brunetės".
Nu aš kur blondinės. ten vėl 2 durys: "aukštesnės" ir "žemesnės".
Nu aš kur aukštesnės. Ten vėl 2 durys: "storesnės" ir "plonesnės".
Nu aš kur storesnės. Ten vėl 2 durys: "mokamos" ir "nemokamos".
Nu aš kur nemokamos. Žiūriu, vėl gatvėj stoviu..

Geruliai pirmas tai kieciausias

tas pirmas geras, yra dar kazkokia versija kad del tokios bobos savo namui keliu aukstu nenugriausiu ... bet seip geruliai, ypac tas su stalinu man patiko ausryte nuo manes tai didziulis sokoladas tau, kai busiu vilniuj asmeniskai iteiksiu

jeeeee, tikiuosi greitai sulauksiu šokolado kaip tik mano saldainių atsargos baigiasi...

-- 02 Vas 2011, 20:10 --

Kuo alus geriau už merginas (merginų atvejų - vaikinus )

Alumi Jūs galite mėgautis ištisą mėnesį be pertraukos.
Alaus dėmės išsiplauna.
Jūsų alus visada kantriai laukia Jūsų mašinoje, kol Jus turite kita alų.
Alus niekada nevėluoja.
Jums nereikės mokėti alimentų, jei pakeisite alų.
Alus nepavydi kitam alui.
Alaus etiketės nusiima be kovos.
Alaus kamšteliai nesikandžioja.
Atėjęs i barą gali išsirinkti bet kokį alų.
Alui niekada neskauda galvos.
Alus niekada nesinervina, jei nuo Jūsų kvepia kitu alumi.
Turite šaltą alų - turite gera alų.
Jus galite per naktį turėti daugiau nei viena alų, be jokio sąžinės graužimo.
Alus visada lengvai prieinamas.
Alų Jus galite dalintis su draugais.
Jus visada žinote, kad jus pirmas atidarote alaus buteli.
Alų Jus galite turėti viešai.
Alui tas pats kada Jūs pabaigsite.
Kiekvienas alus savitas ir turi teigiamų savybių.
Alaus vartojimui guma nereikalinga.
Alus niekada neprieštarauja.
Alus kainuoja pigiau.
Alus nieko iš Jūsų neatima, nebent tik prideda.
Alus būna tik tamsus arba šviesus (nėra problemų daltonikams (-ėms)).
Ant alaus butelio visada užrašyta iki kada ji galima saugiai naudoti.
Visada galima sužinoti kas pagamino alų.
Alus visada įgauna forma indo į kuri įpiltas.
Paragavęs gero lietuviško alaus niekada nesidairysi į užsienietišką alų.
Alus nėra linkęs ilgai užsibūti Jūsų namuose.
Alus niekada nebūna sausas.
Alų senatvėje vartoji taip pat kaip ir jaunystėje.
Per diena gali patvarkyti apie 8 butelius. ir taip visą mėnesį...
Alų gali gauti kiekvienam kioske
Užsienietiškas alus nežymiai brangesnis už lietuvišką alų.
Alus nepastoja.
Nuo alaus neužsikrėsi.
Nuo alaus lieka tik bonka ir korkė.
Alui nesvarbu kokiu greičiu tu važiuoji.
Alui nesvarbi tavo išvaizda.
Alų galima pirkti ir pilstoma.
Su alaus etikete galima nusivalyti šikna!!!
Alus su alumi nešoka...
Alaus nebūna kreivom kojom.
Alus visada duoda... į galva!
Alus netiki į Dievą.
Alus nerūko.
Alus neprašo dovanų.

***

Karas.Vienoje upės pusėje rusai,kitoje vokiečiai.
Upė plati, srauni... Kaip pereiti?
Sugalvojo rusai. Suguldė visus kareivius pakrantėj:
- Ras, dva, tri... Glatat!!! (gerti)
Vokiečiai žiūrėjo, žiūrėjo. Sustatė kareivius...
- Eins, zwei, drei... Sisi!!!!

***

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom....
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ką nejauti kaip silke padvelkė?

***

Marsiečio dienoraštis. 2025m.birželio 17 diena.atskrido žemiečiai iš Amerikos. Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas. Davė mėsainių . Buvo skanu,bet visiems neužteko. Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą. Davė suši. Buvo skanu, bet visiems neužteko. Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena. Atskrido žemieciai bachūriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžių.
Davė per galvą. Buvo neskanu, bet užteko visiems...

***

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

***

Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir tranzuoja. Prie jo privažiuoja mersas, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas sako:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100 km/h greičiu, bet karvė neatsilieka, varo 190 km/h. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.

***

Nusipirko zuikis naują Nokia. Pagalvojo padurnavos, paskambinės. Ir skambina vilkui :
- da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai išsigando, ir jam teko gerti raminamuosius.
kitą dieną :
- Da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai persigando, ir paprašė meškos pagalbos:
- Meškute, gudrioji, padėk man turiu bėdą.
- Na ir kokią gi?
- Man kiekvieną dieną skambina kažkoks ligonis. Aš pakeliu ragelį sakau "Da" ir tas kaip nenormalus pradeda rėkt i ragelį "P*zda!". Bijau, kad nekiltų grėsmė mano gyvybei.
Meška ir sako :
- Tai kai pakelsi ragelį sakyk "Alio".
Vilkas džiaugėsi ir kitą dieną jau laukė skambučio. Žiūri vėl skambina. Vilkas išsišiepęs pakelia ragelį :
- Alio?
-Eta volk?
- Da.
_P*zda

***

visi nerealus

Nutarė vieną kartą Jonas ir Ona susitikt.
Prieš pasimatymą Jonui, kurio kojinės visada labai smirdėjo, tėvai patarė:
- Kai jau būsi pas ją, iškart nueik į vonią ir nusimauk kojines.
Onai, kuriai labai smirdėjo iš burnos, tėvai patarė:
- Kai susitiksit, tai stenkis nešnekėt. Tu tik linksėk galva ir viskas bus gerai.
Ir štai jie susitinka pas Oną namuose. Onos tėvų kaip tik nėra namuose.
Jonas iškart nuėjo į vonią ir pasikabino kojines. Tada jie nuėjo prie TV.
Jonas panoro pabučiuoti ją, bet staiga grįžta Onutės tėvai. Jonas pasimetė, užmiršo, kur paliko kojines. Klausinėja Onutės, o ji vis neatsako. Jonas rėkia:
- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!
- Nu nežinau aš, nežinau!, - atsako Ona.
- Meluoji!! Suka, suėdei!!!!....

Kaip sužavėti moterį? -Mylėk ją, apkabink ją, glamonėk ją, sakyk jai komplimentus, gink ją, palaikyk ją, leisk pinigus jai, veskis ją į restoranus, pirk jai daiktus, klausykis jos, rūpinkis ja, paremk ją, eik iš proto dėl jos...

Kaip sužavėti vyrą? -Nusirenk, atnešk alaus...

***

Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
-Nes jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve, negu visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje.

***

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
-Našliu.

Kaip vadinamas vyras su puse smegenų?
-Genijumi.

Kaip vadinamas protingas vyras Lietuvoje?
-Turistu.

***

Kam Dievas sukūrė vyrą?
-Vibratoriumi GI nenukarpysi gyvatvorės.

***

Kokia abėcėlės raidė geriausiai apibūdina vyrą?
-"Q", nes tai didelis nulis su maža uodegyte.

***

Vyrai kaip video: forward, back, forward, back, stop, eject.

***

Kodėl Dievas iš pradžių sukūrė vyrą, o tik Po to - moterį?
-Nes iš pradžių jam reikėjo nupiešti eskizą, prieš nutapant šedevrą.

***

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
-Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui mašinas, nors nemoka vairuoti.

***

Kodėl vyrai greitesni psichoanalizėje, negu moterys?
-Nes joje reikia sugrįžti į vaikystę.

***

Jeigu vyras atidaro mašinos duris savo žmonai, tai reiškia: arba mašina nauja, arba žmona.

***

Koks yra blogiausias automobilis?
-Tai vyras - mašina: užvedama ranka; turi tik du mažus rezervuarus; jos būna tik vieno modelio - su nuleidžiamu viršumi; pripūsta ji laiko tik 9 sekundes; Kai karšta, jai išbėga alyva; ji gali nuvažiuoti tik mažus atstumus su didelėmis pertraukomis. Vienintelis privalumas: bet kas gali ją užvesti.

***

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
-Kai Jo frazė prasideda "Mano žmona sakė, kad....".

***

Sumani moteris turi milijonus prigimtinių priešų: visus kvailus vyrus.

***

Moteris myli vyrą už tai, kad jis myli ją. Vyras myli moteris dėl to, kad jis myli jas apskritai.

***

Koks vyras šiais laikais laikomas džentelmenu?
-Kuris bučiuojantis išsiima iš burnos cigaretę...

***

Kaip vyrai supranta namų tvarkymą?
-Pakelti kojas, kad moteris galėtų su dulkiu siurbliu praeiti.

***

Kodėl vyrai turi daugiau smegenų negu kiaulės?
-Kad uodegytė nesusisuktų.

***

Kodėl daugelis vyrų turi klišas kojas?
-Nesvarbūs dalykai būna skliausteliuose.

***

Ką pasakė jaunoji Po pirmos nakties?
-Visa laimė kad neišmečiau vibratoriaus.

***

Kodėl vyrai yra kaip pūga?
-Tu niekada nežinai kada jis ateis, kiek cm bus ir kiek tai truks.

***

Vyrai kaip viešieji tualetai arba užimta arba "prišikta".....

***

Trijų raidžiu žodis kurio bijo kiekvienas vyras?
-Dar.

***

Tik pagalvokite, jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų gyventi galvodami, kad nepadarė savo gyvenime nei vienos klaidos.

***
Nepamirškit, vyrai, kad artėja Valentino diena:
1. Nepamirškit
2. Ir be abejo...

Gražūs vaizdeliai.Aušryte isisiautėjo

aga, uz paskutine serija sokolado nelabai jau verta, kazkaip daug labai akmenu i vyru darza nu bet atleisim sy karta lauk, per vasario menesi gausi is manes sokolada

Akmenų pamėčiau, kad nepamirštumėt, kokios nuostabios yra moterys mmm...šoookooolaaadas....


Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis !

***

Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...

***

Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- Vesk mus pas savo vadą!
Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:
- Nu, staigiau, vesk pas vadą!!
Siurblys, aišku, nereaguoja.
- Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai!- pyksta mažasis ufonautas.
- O gal neprasidėkim su juo,- pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. - Jis man atrodo kietas...
- Ką neprasidėkim?!- nerimsta mažasis.- Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!
Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:
- Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?
- Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!

***

Medaus mėnuo. Vyras ir žmona. Ryte vyras sako:
- Brangioji, gal pusryčius padarytum?
- O gal meilėj papusryčiaukim?.. - sako žmona.
Papusryčiauja jie meilėj.
Ateina pietų metas.Vyras vėl sako žmonai:
- Brangioji, gal pietus padaryk?..
- O gal meilėj papietaukim....
Papietauja jie meilėj.
Ateina vakaras. Vyras vėl prašo, kad žmona pagamintų vakarienę, o ji "...pavakarieniaukim meilėj..." Ryte žmona atsikelia, žiūri, vyras pasidėjęs savo pimpalą ant radiatoriaus... Nustebus klausia:
- Ką tu čia darai???
- Tau pusryčius šildau...

***

Petriukas eina per tėvų kambarį ir girdi: 12345678910. Jis ateina pas tėvus ir klausia tėvo:
- Ką tai reiškia?
Tėtis atsako:
- Užaugsi, sužinosi.
Užaugo Petriukas su žmona susituokė, viskas gerai. Ir priėjęs prie jo tėvas sako:
- Dabar sužinosi ką reiškia 12345678910. 1. Mama nusirengia 2. Tėtis nusirengia 3.Mama atsigula 4. Tėtis atsigula 5. Mama ĮKIŠA 6. Tėtis IŠTRAUKIA 7. Mama atsikelia 8. Tėtis atsikelia 9. Mama apsirengia 10. Tėtis apsirengia. Petriukas palinksėjo galva . Eina tėvas pro Petriuko ir jos žmonos kambarį ir girdi: - 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6 3

***

Avarija. Mašina v drebezgi. Vairuotojas šoke. Ant asfalto guli išsidraikęs merginos kūnas. Prie vairuotojo prieina policininkas:
- Šaunuolis, va prisisegei diržu ir gyvas - sveikas, o ta neprisisegė tai guli dabar ant asfalto su organu dantyse...

***

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali…
– Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės, išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
– Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:
– Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

***

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
- Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir "patvarkyk" tu gyvenime vieną avį ...

***

Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis nekreipiama dėmesio. Kai telefonas suskamba 5-tą kartą, gydytojas neištveria, pakelia ragelį rėkdamas:
- Alio!
- Alio!?
- Tu kas?
- Vyras...
- Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins...

Dėl anekdoto susijusio su kreditais, tai tinklapyje http://www.greita-paskola.lt/ yra daug straipsnių, kur galima skaityti apie kreditus ir juoktis

antras ir paskutinis Ir kiti geri-tik spėk skaityti

Rusijos televizijos kanale RTR buvo laida "Kūdikio lūpomis", kurioje nuo 4 iki 9 metų amžiaus vaikai aiškino įvairių žodžių reikšmes. Tai
kai kurie vaikų išaiškinimai.

Uodega:

"Ji pritaisyta gyvūnams iš užpakalio. Pavyzdžiui, kur baigiasi karvė,

tai ji prasideda" (Olia Lučkova, 4 metai)


Laimė:

"Vaikams ji būna pusė per pusę, kadangi mama tai bara, tai ledus

perka" (Zulfija Chakimova, 8 metai)


Televizijos serialai:

"Jie daugiausia patinka moterims, kadangi ten vyksta daug visokių

nuostabių dalykų. Pavyzdžiui, vyrus žudo ne po vieną, o po kelis iš

karto" (Arina Tabakova, 7 metai)


Elektrinis arbatinukas:

"Jo į žygius neima, kadangi miške yra sunku rasti elektros rozetę"

(Julia Pankova, 7 metai)


Nemiga:

"Ji būna jaunamartėms prieš vestuves. Guli ji naktį ir galvoja: "O

kokia rytoj bus mano suknelė? Graži, ar negraži? O svarbiausia - koks

rytoj bus mano vyras?" (Maša Sinelnikova, 7 metai)


Aristokratai:

"Jeigu jiems pasiūlyti pašvinkusią mėsą, ar sužiedėjusią duoną, arba

sugižusį pieną, tai jie paprastai atsisako. Sako, kad šito nemėgsta.

Tokie jie inteligentiški žmonės" (Julia Šutilova, 7 metai)


Būrimas:

"Iš pradžių aš galvojau ištekėti už Jašos, bet vėliau nusprendžiau

išsiburti, ar man netekėti už Liovos. Gavosi, kad geriau man draugauti

su Antonu" (Maša Solnceva, 6 metai)


Gurmanas:

"Tai žmogus, kuris gali iš skonio nustatyti, ko trūksta. Pavyzdžiui,

pavaišinsite jį pyragu, jis paragaus ir pasakys: "O kur iš pyrago

avietės dingo?" (Marina Sokolskaja, 9 metai)


Džentelmenas:

"Tai tas pat, kas ir ledi, tiktai vyras" (Tolia Mirnyj, 6 metai)


Žmona:

"Tai mergaitė, kuri gamina vyrui pietus, skalbia marškinius ir

prižiūri jo vaikus" (Andrej Pičugin, 6 metai)


Vyras:

"Su šiuo žodžiu sunku, kadangi su juo labai daug rūpesčių... Išlaidos

didelės. Šis žmogus gali tave ir nuvilti: pavyzdžiui, iš pradžių jis

buvo geras ir gražus, o po to, kai jūs su juo susituokėtete, jis tapo

piktas ir storas." (Kiril Abakumov, 7 metai)


Jaunikis:

"Taip dėdes vadina iki tol, kol jie apsiveda. O po to, kai jie

apsiveda, juos jau vadina visokiais kitokiais įvairiais žodžiais"
(Ania Glebova, 9 metai)


Įsimylėjęs:

"Pavyzdžiui, vyras paskui žmoną vis vaikščioja, vaikščioja, akių nuo

jos nenuleidžia visą dieną. Tada jinai pradeda spėlioti, ar tiktai jis

jos neįsimylėjęs" (Marina Kazakova, 8 metai)


Intuicija:

"Tas, kas ją turi, tas prie durų priėjęs iš karto žino, kas jo už jų

laukia. Dėl to jis iš anksto išsitraukia pistoletą ir įėjęs iš karto

be žodžių pradeda šaudyti" (Fedia Voroncovas, 8 metai)


Kruizas:

"Tai tokia kelionė, po kurios vyrams ir moterims dažnai tenka tuoktis"

(Lena Radkovskaja, 7 metai)


Manekenė:

"Tai tokia sunki profesija, kadangi reikia visą laiką laikytis dietos

ir greitai nusirenginėti" (Irina Mazunova, 9 metai)


Avižinė košė:

"Labiausiai ją mėgsta anglai. Kaip jie valgo tą šlykštynę, supratimo

neturiu" (Tania Kuzminskaja, 9 metai)


Poetas:

"Pas jį mūza ateina, o po to vėl išeina. O jis pusiau patenkintas,

pusiau nusivylęs. Patenkintas, kad atėjo, o nusivylęs, kad jam vėl

visus metus reiks jos laukti" (Ženia Novikovas, 9 metai)