Calibra Klubo Forumas

dar tokiu geruliu istrauk, kaip smagu ryta pradet

Aš dabar atostogauju (prisikepiau bulvinių blynų ir trinu užpakalį barake), nauji anekdotai pirmadienį - tikriausiai vakare, kai parnešiu savo užkapakalį iš darbo

Stoja studentas į universitetą.
Mandatinės komisijos pirmininkas jo klausia:
-Taigi, jaunuoli, kodėl pasirinkote šį universitetą?
-Tėvai, n3p!sk proto, ko čia klausineji, juk pats žinai, kad motina liepė...

***

Greitosios pagalbos ligoninė. Gydytojas palatoje apžiūrinėja ligonius.
Visiems galvos traumos.
- Kuo jus taip?
- Kočėlu.
- O jus?
- Irgi kočėlu.
- Na, o Jus?
- Mane irgi kočėlu.
- Kas čia, nauja epidemija?
- Ne daktare. Štai matot, tą be sąmonės? Tai va, jis vakar bėgo nuo žmonos ir bandė pasislėpti minioj...

***

Pareina vyras laimingas namo ir sako žmonai:
- Žmona, kraukis daiktus, milijoną išlošiau!!!!
Žmona:
- O kur vyksime? Kokius krautis, žieminius ar vasarinius?
Vyras:
- Visus kraukis ir dink iš čia...

***

Vėlyvas vakaras.
Gatve eina policininkas. Žmonių beveik nėra, tylu...
Staiga iš kažkokio kiemo išgirsta riksmus ir nutaria pažiūrėti, kas vyksta.
Įeina į kiemą ir mato: būrelis vyrukų, į kampą užspietę kažkokį žmogų, mėto į jį visokias šiukšles. Policininkas prieina prie jų ir kultūringai, bet griežtai paklausia:
- Labas vakaras, kas čia vyksta, kodėl mėtote į žmogų šiukšles?!
- Spamerį pagavome, jis reklamas siuntinėja, - atsako vienas vyrukas.
- Spameris? - perklausia policininkas, - tai ne šiukšlėmis jį, o kojomis, kojomis!!!

***

Vyras žmonai:
- Brangioji, pasakyk man tris žodžius, kad aš atsidurčiau septintame danguje.
- Virvė yra spintoje...

***

Vyras išlošė loterijoje milijoną. Grįžta namo, o ten – apsiašarojusi žmona:
- Brangusis, mano mama numirė…
Vyras, nieko netaręs, nuleidžia akis ir puola į vonią.
Ten atsuka kraną, paleidžia dušą ir sėdi.
Žmona beldžiasi į vonios duris, o jis ten sėdi, kikena ir tyliai šnabžda:
- Ne, nu bliat, kai jau sekasi, tai sekasi!

***

Vienam trylikamečiui Kalėdų senelis padovanojo nuplėšiamą erotinį kalendorių. Užsidarius savo kambaryje, visi metų mėnesiai buvo pravaryti per kelias minutes.

***

- Kas yra prostitutė seneli?
- Tai nelabai padori moteris.
– ?
– Matai… Padori moteris lovoje su vyru daro vaikus. O nepadori – pinigus.

***

- Geri ir geri. Sako žmona vyrui...
Nueitum į kapines pasižiūrėt kiek tavo amžiaus vyrų jau nuo degtinės mirę.
– Na ir ką – nuėjau, pasižiūrėjau.
Į naujus kapus.
Užrašai ant vainikų: „Nuo liūdinčios žmonos”, „Nuo liūdinčios uošvės”, „Nuo liūdinčių vaikų”, „Nuo liūdinčio kolektyvo”.
Ir nė vieno – „nuo degtinės”.

***

Pamatė programuotojas muziejuje spausdinimo mašinėlę ir pagalvojo:
“va, pirmykščiai žmonės mokėjo prijungti klaviatūrą tiesiai prie printerio,
o dabar… dabar dar reikia monitoriaus, draiverių, kabelių ir net elektros…
Negana to – senovėje žmonės mokėjo spausdinti keletą kopijų vienu metu!
Degraduojam…

***

Į valstybės saugumo departamento tarnybą testuojami nauji pretendentai.
Po pirmųjų tyrimų ir pokalbių, visiems įteikiami vokai su grifu „visiškai slaptai” ir paprašoma voką nunešti į kažkurį kabinetą.
Vienas iš pretendentų pakeliui užbėga į tualetą ir atsargiai, kad niekas nepastebėtų, atplėšia voką.
O ten parašyta: „Jūs mums tinkate. Sugrįžkite atgal!”

***

Mįslė vyrams: Jūs miegate lovoje trise. Jūs miegate per vidurį. Iš vienos pusės miega žiauriai graži mergina, iš kitos pusės - gėjus. Jūs visi nuogi. Kam atsuksite nugarą, kai eisite miegoti?

Tai kaip vyrai?

labiausiai prajuokino tas apie uosviene , bet ir seip visi geruliai

Laiškas į redakciją good 1

***

Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta – kur dairais.
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.

Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas,
Apie baisią dujų kainą,
Kur pakilo į dausas.

Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų.

Apie trečiąjį paketą
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Magiškus kasos aparatus.

Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal…
Moka sąskaitas už “karštį”,
Išmokėt niekaip negal!

O seime nykštukai sėdi,
Skirsto lėšas tarp savų…
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.

Prezidentė gero būdo -
Bet jos partija pikta …
Paskutinis emigravo,
Tai ir pasaka baigta.
*** --->> Tikri

15min atraštė:
"Kapinėse rastas negyvas žmogus"
ir komentaras po straipsniu:
"Cia taspats kaip tam anekdote "Didžiausia aviakatastrofa įvyko, dviviečiam Cesna lėktuvui nukritus ant kapinių. Gelbėtojai jau surado 837 kūnus. Gelbėjimo darbai dar tebevyksta.""

***

Facebook. Grupė "Pamačiau, patiko, bet neišdrįsau!"
Tomas A. : Ieškomas bachuriukas šiandien rytą numetęs nuo Lazdynų viaduko prezervatyvą su vandeniu ant žalios audi. Pamačiau, patiko,bet nespėjau užlipt ant tilto.

***

Kalba apie jaunimo stilių:
- akiniai per pusę veido, net neina suprast, graži merga ar ne
- o nusiima akinius - pasirodo bachūras

***

"o buvo taip, balandzio pirmaja uzejom pas sita pati draugeli ir sugalvojom ipilti laisvinamuju, turejom ten 1 puodukuj, tokie milteliai buvo ir nebuvo progos ipilt, tai teko sumaisyt su kavos milteliais, jis ten laiko juos tokioj skardinej ir nedaug kavos buvo like galvojom man tas pats progos nebus jau tai pilam cia, nu va ir kai balandzio pirmaja jis isgere tos kavos ir po kokiu 30min issiunte mus namo, nes akivaizdziai uzsimane sikt, tai mes pamirsom pasakyt, kad imaisem laisvinamuju. pasirodo ten tos kavos netiek ir mazai buvo like ir kaip tycia kava pati veikia kaip laisvinamasis tai uzteko jam dar jos kiekviena ryta pries vaziuojant i darba gert iki balandzio 12."

***

X:la,esi?
Y:Jo
X:Katik is dantistes parvariau
Y:Tik dabar?
X:Jo.
Y:Nu **, tai ka ten 4 val veikei?
X:Nu pas dantiste tai 1 val buvau, bet mentinej 3. Isivaizduok:
Y:Nu nu
X:Krc, trauke man ten ta danty, paskui ten kazka tvarke ir t.t. tai bl uzsalde puse ziaunos. krc paleido, jau varau namo. pyst menai sustabde.
prieina ten laba diena t.t. o as kreivu liezuviu nieko nepasau. uzsales ir negaliu kalbet. tai ** kurvos nuveze i mentyna tipo narkotiku prisiuostes.
Y: DDDDDD
X: ble sukos pralaike 3 val, kajutej. ir numeri dantistes daviau ir motinai prasiau paskambint. man tas pats jiem, bl sako kazkoks neaiskus, blaivykis, po to surasysim raporta
Y: nu ** idiotai.
X: bbd... visa diena susiko.

***

[19:06:34] Sazine sako: stovi vaikinukas eileje, perka alu.
[19:06:49] Sazine sako: pardaveja tokia jaunute klausia: "turit astuoniolika"?
[19:07:07] Sazine sako: vaikinukas: "nezinau, nematavau..." pardaveja krc tik israudo visa ir nebeprase dokumento.

***

varo mano draugai su bulka klaipedoj... ir krc ant sankryzos sustojo.. stovi... ir nuliovas mersas atvaro.. blondine ten tokia fyfacka sedi ir t.t. jie tokie norejo is jos paprikolint... sako gerai ciulpei turbut,kad toki mersa gautum... o ana sako as nors viena ant merso taip nuciulpiau,o jus penkiese tik ant bulkos nuciulpet...

***

Giedrė:))p sako: zn koki prikola vasiliauskiene prie rubines dejo
[22:00:22] `Ugnė sako: nuu??
[22:00:49] Giedrė:))p sako: sako berniukai duokit greiciau, nematot, mergaitės isizioje laukia DDDDDDDD
[22:00:58] `Ugnė sako:
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
[22:01:00] Giedrė:))p sako: cia snekejo apie zetonus rubinej
[22:01:06] Giedrė:))p sako: DDDDDDDDDDDDD

***

Bet tai pz kai visi emigruoja is tos Lietuvos.. :d
emigracija seniai baiges, dabar evakuacija

***

Klausimas ginekologei Vaivai Eringytei: Su vaikinu draugaujame 5 metus. Nesimylime, nes bijau pastoti. Mėnesinių ciklas nereguliarus, todėl negaliu vartoti kontraceptinių tablečių. Kaip manote, ar saugu mylėtis su dviem prezervatyvais, nutraukiant lytinį aktą?

***

[22:51:14] Varau su autika pas merga krc i konrolerei
[22:51:22] as su biletuku
[22:51:29] galvoju balandzio 1
[22:51:33] reik suprikolint
[22:51:41] sakau nera biletuko
[22:51:56] sako nu einam taip nusisipsojau sakau su balandzio 1
[22:52:10] dodu bileta tas ziuri sako b**t 2 kart naudotas
[22:52:16] )))))))))
[22:52:17] as toks permizau ka
[22:52:21] sako su balandzio 1

<<--- Linksmo vakaro

-- 25 Sau 2011, 20:07 --

Negaliu daugiau įdėti, neleidžia ;(

yra kietu

Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė:
- Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti tai, ko šitiek laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius krūmus...
Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo. Pasirodė besišypsanti pora.
- Ko taip greitai? - tarė angelas. Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus.
Vyras ir sako partnerei:
- Išties grįžkime, bet dabar apsikeisime - aš tą svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu.

***

Kalėdų naktį, trečią valandą, bute, po švenčių, nusivarę miega vyras su žmona. Staiga į duris atsargus, bet po truputi stiprėjantis beldimas. Žmona vyrui:
- Nueik pažiūrėt kas ten.
Vyras prieina prie durų:
- Kas ten?
Iš už durų pašnibždom:
- Kaimynas. Jonas. Reikalas yra... būk žmogus, pastumk mane...
- Tu nupušai?! Kur važiuot ruošies trečią valandą nakties. Išsipagiriok!! - ir nueina gultis atgal i lovą...
Beldimas nesiliauja. Žmona vyro klausia kas ten prie durų. Vyras viską papasakoja. Žmona:
- Nu negražu šitaip. Atsimeni praeitą kartą kai mūsų mašina neužsivedė, tai Jonas su visa šeima padėjo... Nueik, padėk žmogui, nebūk slunkius... Vyras keikdamasis atsikelia, rengiasi, o kol rengiasi - beldimas nutyla. Apsirengęs išeina į laiptinę, nusileidžia iš devinto aukšto, išeina į kiemą, dairosi kaimyno:
- Jonai, kur tu ****?
Ir toks romantiškai nusiteikusio balsas iš tamsos:
- Aš čia, ant sūpynių...

***

Lėktuvui jau pakilus į orą pastebima, kad šimtui keleivių paimta tik 40 pietų porcijų...tada pasitarus paskelbiama:
- Gerbiami keleiviai, kas vardan kito atsisakys savo pietų porcijos, galės nemokamai vaišintis alkoholiniais gėrimais...
Skrydzio pabaigoje: gerbiami keleiviai, jei kas norite užkasti, mes dar turime 38 pietų porcijas...

***

Ne , jus tik pagalvokit ! 22 žaidėjai , 2 treneriai, keli jų asistentai , 3 teisėjai , 10 atsarginių žaidėjų , kamuolių padavėjai berniukai, krūva medikų ir masažuotojų , maždaug 10 fotografų, 11 reporterių, gauja televizoriaus operatorių ir apie 30 tūkstančių žiūrovų ... O ta varna apšiko būtent mane !?

***

Didžiulis kamštis Vilniuje. Valandą, antrą, trečią mašinos stovi vietoje. Vienas vyrukas, neišlaikęs, išlipa iš mašinos ir ima garsiai plūstis. Prie jo prieina keli kiti:
- Kas atsitiko, kodėl keikiesi?
- Tokie kamščiai, nu negaliu, bardakas!!!
- Tu ką, radijo neklausai?
- Hmmm... O ką?
- Taigi teroristai užgrobė Seimą ir žada, kad jei negaus išpirkos, sudegins visus deputatus.
- Huh...?
- Tai vat, mes čia dabar pašnekėjome ir nutarėme, kad visiems reikia vieningai susimesti.
- Ė?
- Jau 12 kanistrų benzino surinkome

***

Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
-Gal išgeriam?
-Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
-Tai, vyreli, gal...
-Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis

***

Kaip vadinamas lenkas ant dviračio?
Vagis.

***

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir atsakė Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

***

Į zoologijos sodą atvyko labai retos gorilų rūšies patelė. Na, viskas buvo gerai, bet po mėnesio ji tapo nesutramdoma. Veterinarai nustatė, kad jai ruja. Tačiau buvo neįmanoma gauti tos rūšies gorilų patiną. Zoosodo direktorius sužinojo, kad narvų valytojas Petras gali pamaloninti bet kurią moterį:
- Klausyk, Petrai, ar sutiktum patvarkyt tą gorilos patelę už 500 litų.
- Nu nežinau... Leiskit pagalvot.
Kitą dieną direktorius iš karto pasitiko Petrą prie zoosodo vartų:
- Na kaip? Pagalvojai?
- Sutinku, bet su trimis sąlygomis: Pirma, aš jos jokiu būdu nebučiuosiu, antra, jei gims vaikas, aš juo nesirūpinsiu...
- Nu gerai, sutinku, kokia trečia?
- Norėčiau gauti dar porą dienų tiems 500 sukrapštyti.

***

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir
nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
- Dėk kiaušinius.
- Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis.
- O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo,
stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus:
-Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

***

- Ėėė, tu p#$#re, ateini čia!
- O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
- Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol kviestumėt mane taip!

***

Ligonio palatoje pasigirsta skambutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...

"Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis" nesveikas:DDDD
"Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!" vos nemiriau is juoko:DDD
"Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda..." uzmuse:DDDDDDDDDDDDDDD

Jei užmušė - laukiu šokolado

nebent el pastu

Čia ne šokolada-paminkla reikia statyti

geruliai geruliai

tas eilerastis dar geras, toks labai sioms dienoms pritaikytas

Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę - likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo. Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako:
- Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams.
Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimų ir ... dvi lentas. Kiekvienoj - po skylę, kailiu apmušta.
Vyrai ir sako:
- Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsim, ir mums tokių lentų nereika.
- Bet jūs nežinot mūsų atšiaurių sąlygų. Juk jūs, dviese, vyrai išeinat visiems metams. Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metų grįždami atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums gražinsiu pinigus.
Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras.
Pardavėjas pasižiūrėjo į jį ir sako:
- Klausykit, ar tik ne jus prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę?
- Taip. Aš su draugu buvau.
- O kur draugas?
- Užmušiau... Jis su mano lenta gulėjo...

***

Ateina vaikinas į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Žinot, norėčiau prezervatyvų...
- Kokio dydžio?
- Tai kad aš ... nelabai žinau...
- Gerai, padarysim taip: štai jums lentele, čia prigręžiota daug skylučių įvairaus dydžio. Nueikit į tualetą, pasimatuokit ir atėjęs pasakysit, kokio dydžio jums prezervatyvai reikalingi.
Vaikinas pasiėmė lentelę ir nuėjo į tualetą. Po 10 min grįžta ir sako:
- Žinot, aš persigalvojau- prezervatyvų nebereikia: kiek kainuoja šita lentelė?

***

Mamytė atveda savo 12 metų sūnelį pas psichiatrą ir skundžiasi:
- Štai, sėdi visą dieną internete, nuogas moteris žiūrinėja, pornografinius filmus siunčiasi…
Psichiatras:
- Nagi, palikit mudu vienus.
Mamytė išeina. Psichiatras:
- Nori pažymos, kad esi sveikas?
- Noriu.
- Tai greitai rašyk svetainių adresus.

***

Eina gatve mergina. Graži tokia, kaip angelas. Figūra - fantastiška. Tikras saldainiukas. Mato - ant suoliuko sėdi grupelė vaikinų. "Na, dabar jie žiūrės į mane įsimylėjusiais žvilgsniais" - galvoja. Ir iš tikro, vaikinai, žiūri.... bet ne į ją, o į kitą, einančią truputėlį priekyje, visai neišvaizdžią paną. "Keista" - galvoja mergina. Ima stebėti tą paną ir mato, kad ji labai jau seksualiai kraipo užpakaliuką. Pabando ir pati taip pakraipyti, bet neišeina. "Reikia paklausti jos, kur taip išmoko" - pamano mergina ir pasiveja tą panytę. Klausia:
- Atsiprašau, turiu tokį klausimuką. Jūs tiesiog nuostabiai mokate kraipyti klubus, gal galite pasakyti, kur taip išmokote?
- Be problemų! - sako panytė ir duoda adresą.
Mergina nueina duotu adresu, paskambina į duris, o jai atidaro dvimetrinis gruzinas.
- Užeik, matyt atėjai pasimokyti, ar ne? - Sako šis.
Mergina užeina. Mato - stovi mokyklinė lenta. Gruzinas priveda ją prie lentos ir sako:
- Dabar nusirenk ir stokis ant keturių.
"Sudie, nekaltybe!" - pagalvoja mergina ir nusirengia. Atsistoja ant keturių, o gruzinas paima gabalą kreidos, įkiša jai į užpakalį ir sako:
- O dabar rašyk: 6, 8, 9, 6, 8, 9!

***

Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentingas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip. Atvažiuoja ta į mokyklą, ir paaiškėja, kad taip ir yra: mokosi kažkoks Petriukas, kuris neįtikėtinai išradingai kuria neįtikėtinas nešvankybes. Inspektorė užsidaro su Petriuku mokytojų kambaryje ir sako jam:
- Žinai, aš netikiu, kad tu toks nešvankuolis. Tave turbūt kažkas primoko!
Petriukas kelias sekundes patyli, o tada sako:
- Uždėkite kojas vieną ant kitos!
- Gerai, - sako inspektorė ir užsideda kojas vieną ant kitos. Petriukas baisiai perkreipia lūpas ir pareiškia:
- O pas jus ten dabar vat taip!

***

Prabunda bičas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis:
Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis. Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "Citrina su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina iki vakarykščių išgertuvių šeimininko.
- Klausyk, - sako čiuvas, - ką reiškia "Citrina su kojytėmis"?
- Ahaaa!!! - sako tas, - tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!!

***

"Lietuvos avialinijų" lėktuvas ore (10 km aukštyje) staiga užsiliepsnojo ir pradėjo kristi. Stiuardesė visus ramina, tačiau viena mergina staigiai pašoka iš krėslo ir garsiai sušunka:
- Ar yra čia vyrų? Jei jau lemta mums žūti, norėčiau nors trumpai pasijusti moterimi! Ar yra bent vienas, kurs man padėtų?
Vienas vyriškis nerangiai pakyla, nusirengia marškinius, meta juos ant salono grindų ir tvirtai pareiškia:
- Še, išlygink!

***

Prabunda bičas kažkokiame kambaryje po galingos pjankės. Galvą skelia, absoliučiai nieko neatsimena. Vieta visiškai nepažįstama, aplinkui kažkokios mergiotės knarkia, viena jo kaklą apsikabinusi, pučia jam į ausį.
Staiga vaikinas pajunta tarp dantų lyg ir siūlą kažkokį, o gal virvutę... Capt ją už galo, traukia iš burnos ir meldžiasi:
- Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"... Viešpatie, padaryk, kad tai būtų "Liptoon"...

***

Tualete studentas įkišęs ranką iki peties maišo po šūdus.
Įeina kitas:
-Supranti, švarką įtraukė..
-Tai ką, kai ištrauksi tu jį dėvėsi?
-Ne, bet švarko kišenėje sumuštinis buvo.

Aušrytė rašė:Kaip vadinamas lenkas ant dviračio?
Vagis.

atsiprašau, jei ką įžeidžiau ir blogai atrinkau anekdotus...

Trys bicai kalbasi.
Pirmasis:-nusivedziau as zmona i parduotuve,uzmate sexuolias kelnaites,man visa tai atsiejo 500Lt:(.
Antrasis:-maniske parduotuveje uzmate kelnaites su briliantais ,viskas man kastavo 5000Lt:(.
Treciasis:-maniske tai pamate paprastas kelnaites,viskas man atsiejo ka as uzdirbau per savo gyvenima
Pirmasis ir antrasi:...-O,velnias,kokioj cia parduotuveje pamate?!
Treciasis:-Pamate po miegamojo lova

Toks puse desros

Kaunas yra visų kelių pradžia...
J.Erlickas "Apie Vilnių ir Kauną"

"...Aš bandysiu įrodyti, kad Kaunas yra Viskas.
Mat, kartais susidaro įspūdis, kad patys kauniečiai to
nesuvokia ir savo
miestą net lygina su Vilnium. Bet jei Vilnius būtų kaip
Kaunas, tai ir Nemunas tekėtų pro Vilnių.
Pagal Viešpaties planą prie tokios upės kaip Vilnelė
galėjo atsirasti tik Babtai.
Koks gi save gerbiantis miestas stengtųsi atsirasti kuo toliau nuo jūros
ir
kuo arčiau Baltarusijos?
Anuomet net padorūs gyvuliai vengė būsimo Vilniaus
apylinkių. Kur daugiau galėjai išgirsti staugiant tokį išsigimėlį kaip
geležinis vilkas?
Kodėl būtent Vilniuj įsikūrė Lietuvos Seimas, Vyriausybė ir net Vilniaus
savivaldybė? Todėl, kad piktoji dvasia ieško sau vietų, kur tamsiau.
Kaune greitai gautų galą.
Ir net patys vilniečiai taip nepasitiki vilniečiais, kad
įrengė jiems 100 km. ilgio bandomąjį kliūčių ruožą. Ir tik pasiekęs Kauną,
ten apvalęs bei sustiprinęs dvasią, vilnietis įgyja teisę padidinti greitį
iki 130 km/val. O štai kaunietis gali iš karto tokiu greičiu pajudėti į
vakarus.
Vilnietį, artėjantį prie Kauno, įspėja specialus
ženklas: „Pravieniškės – 6 km." Vilnietis sudreba ir prisisega saugos
diržus.
Kaunietis gi niekur Vilniaus prieigose nepamatys
analogiško ženklo: „Lukiškės – 6 km." Nes kauniečio nepagąsdinsi.
Kaunietis pats autoritetas.
Vilniečiui suteikta galimybė pravažiuoti Kauną pakraščiu, jo beveik
nepastebėjus ir neįsibaisinus. Tik įsivaizduokim, kas būtų, jei vilniečiui
tektų kirsti Kauno centrą! Jis nutrokštų kamščiuose
ir amžiams liktų klajoti painių Senamiesčio gatvelių labirintuose.
Yra nuomonė: kada nors Vilnius ir Kaunas susijungs ir taps dvipoliu.
Atseit dvi galvos geriau kaip viena. Aišku, taip galėjo
sugalvoti tik tas, kuris išvis be galvos. Prisiminkim ūsūrinio traukinio
Vilnius – Kaunas likimą. Tas naivus dvigalvis padarėlis, kitados svajojęs
sujungt dvi
nesujungiamas vietas nūnai išprotėjęs blaškosi iš vieno galo į kitą pats neberasdamas sau vietos... Nejau ir mes norime
tokiais tapt?
Kita vertus, kaunietis nenori vilniečio nė akyse regėt.
Todėl ir nutiestas aplinkkelis, greitkelis... Atseit varykit jūs,
vilniečiai, kuo greičiau prie jūros ir girdykit ten savo žirgus. Mat
Vilniaus apylinkių gyventojai dar
nuo Vytauto laikų garsėjo išskirtiniu kvailumu ir jodavo žirgų girdyt net
prie Juodmarių. Neteko girdėt, kad taip elgtųsi bent vienas kaunietis.
Betgi
vilnietis įsitikinęs: kuo vanduo sūresnis, tuo žirgui skaniau. Užtat
aplinkui Vilnių žirgų berasi tik rezervatuose, kur
laikomasi griežtos abstinencijos: nė gramo druskos.
Vilniečiui nuo Kauno atsiveria plačiausios perspektyvos. Nori – brauki
Marijampolėn, nori – į Kėdainius, Raseinius, Šiaulius ir Vakarus... O gali
net į Mėmelį, iš kur jau Amerika ranka pasiekiama...
O pabandykim įsivaizduoti, kad neatsargus kaunietis
keliavo, keliavo... Ir atsidūrė Vilniuj. Aišku, jam čia nėr ko būt. Bet
šaunusis nuotykių ieškotojas atgal dar nenori grįžt. Jis, kaip ir visi
kauniečiai, veržiasi į
priekį. Tačiau kur yra Vilniaus priekis? Brėžiame
tiesiąją nuo Kauno per Vilnių ir tolyn... Kurgi mūsų šaunuolis nukeliaus?
ĮŠumską, Astraviecą ir
Ašmiany... O ką ten sveikam žmogui veikt?
Maironis andai rašė: „Kada tik keliu važiavau pro
Trakus, man verkė iš skausmo širdis..." O Vilniaus senelis nė
nepasiekdavo,
nes pro ašaras kelio
nebeįstengdavo rast. Tokį tat įspūdį šviesiam žmogui darė tamsus Vilniaus
kraštas.
Užtat ir sakau: Kaunas yra visų kelių pradžia. O
Vilnius – vienintelio kelio galas."

J. Erlickas

****
Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.

***

Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos…

***

Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu.

***

Raganosis blogai mato, bet su jo mase, čia ne jo problemos.

***

Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų - gyvena amžinai!

***

Niekas tavęs nemylės taip, kaip nemylėjau aš…

***

Kojos pirštais špygos neparodysi.

***

Kiekviename iš mūsų miega genijus, tik ne kiekviename jis pabunda.

***

Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai!

***

Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė.

***

Gal paduoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų?

***

Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį!

***

Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi.

***

Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly.

***

Jei tau žalia akyse dar nereiškia, kad atėjo pavasaris.

***

Klausk arklio, jo galva didesnė.

***

Draugai ateina ir išeina, o priešai - kaupiasi.

***

Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną.

***

Liūdesio nepaskandinsi, liūdesys moka plaukti.

***

Ragai po vieną neauga.

***

Duok durniui kelią, jis vis tiek jo neras.

***

Nėra to blogo, kas neišeitų į Internetą.

***

Nemoki kitu būdu užsidirbti - dirbk!

***

Auksinė taisyklė: kieno auksas, to ir taisyklės.

tai mesk linka i cha{dot}lt ir viskas, kam varginiesi kopijuodama tuos anegdotus ? ;]

Dėl tavęs ir tų, kurie neturi laiko ten užeiti

Tai gi, anekdotus galite skaityti: http://www.cha.lt" onclick="window.open(this.href);return false; adresu.

tai kam mums ten vargt kai turim cia puiku redaktoriu kuris zino musu skoni ir atrenka is daugybes galybes tuos perliukus varyk taip ir toliau, o as pampersu eisu pirkt, bo viena diena prileisiu i klenes besijuokdamas ;*

Visi anekdotai šiaip ar taip yra perpasakojami (išgirdus iš draugų, perskaičius tinklapy ir pan.), taip kad Aušrytė keep it up

Gerai,gerai-ne visi laiko turi ieshkoti