JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[adeunreal]

Zdz draugas pasakojo tai man buvo juoko kaip isivaizdavau situacija: Vaziuoja jie dviese furistas ir draugelis ir mato priesais dvi vakare kalaites stabdo juos kitaip sakant liocnai kur*os, furistas suletindamas projas vaziuoja ir rekia S*kos bl fura nep*sa,bet traisko

mano uosvis, amzina jam atilsi, sita vis mergom sakydavo kai tos pries autobusa uzlysdavo, ypac toms kurios staiposi eidamos dar

[Foxeris]

bet tai rašysena tavo....biliberdą visiškai

Kaip suprasti?a tai cia konkursas koks vyksta gal sumaisiau skiltis?

[deivideliux]

Grįžta iš darželio mažasis sūnus. Visas apdraskytas. Veidelis apdraskytas, rankytės apdraskytos, kaklas su krūtine ir tie apdraskyti…
- Kas atsitiko? - klausia tėvas.
- Supranti, pas mus buvo Kalėdų senelis. Atnešė dovanų. Paskiau šokom rateliu aplink eglutę.
- Na, tai kas?
- Eglutė didelė, o mūsų mažai.

[vvaidukss]

[Foxeris]

Verslininkas,sužlugęs iki bankroto,užlipęs ant taburetės virvė jau po kaklu,kūčių naktį apie 0:00 val.,ždž tuoj karsis. Tik netikėtai įgriūna Kalėdų senis(nesakysiu pro kur, nes neliks stebuklo) pamatęs tokį vaizdą ir klausia: -Ei pokštininke , gi tuoj Kalėdos, o tu sugadint nuotaika nori?! Kas nutiko?Verslininkas taria:
-Kas kas?!, nėra gyvenimo visai, taip gerai gyvenau,o dabar žmona paliko,šuo pabėgo,sūnus narkomanas,verslas žlugo,ždž viskas gana :S!! Senelis įdėmiai pasižiūri į jį ir taria:
-Na tai kad jau ant taburetės, tai gal eilėraštuką pabaigai?

DDDDDDDDDD

[vvaidukss]

cia tai juodas bet ziauriai geras

[adeunreal]

Nuvaziavo Gorbaciovas i sveicius pas Reigana, kalbasi. ir Reiganas pasigiria:
- Pas mus JAV zmones pasitvarke, nebegeria, tiesiog nuostabu.
Gorbaciovas nesupranta, kaip tai gali but, kad nei velnio negeria ir sako:
- Netikiu nors tu ka!
- Imk automata ir pereik per miesta, jei pamatysi koki girta, nusauk. - atrezia Reiganas.
Vaiksto Gorbaciovas nu taip norisi koki janki nudet, nu bet nera ir viskas, gryzdineja jis jau atgal ir ziuri uz kampo kruva zmoniu, visi sleivi kreivi, prisigere kaip tapkes nu ir davai paleido i juos pora apkabu. - kita diena laikrasciai raso ,,nedidelio ugio, plikas banditas, issaude visa SSRS delegacija"

[indigo]

[Aušrytė]

Vairuotojų kategorijos


Tautietis be mašinos yra nevykėlis.
Tautietis su mašina gali būti priskirtas vienai iš 3 kategorijų:
a. džigitas
b. pensininkas
c. moteris (sakyti reikia paniekinamai ištempiant raidę o)


Džigitai yra jauni, narsūs vairuotojai su labai gera orientacija ir aštriu protu. Jie niekada nedaro avarijų.
Pensininkai yra pagyvenę, prasti vairuotojai su beretėmis, akiniais ir prastomis mašinomis.
Moterys yra irgi prasti vairuotojai, dažnai su naujomis mašinomis.
Džigitas visada gali paaiškinti, kad jis yra geriausias vairuotojas.


Bendrieji principai


Džigito kelias visada yra pagrindinis.
Džigito mašina visada traukia geriau.
Džigito mašina startuoja geriau.
Džigito mašinos lempos niekada neakina kitų vairuotojų.
Džigito mašinos posūkių ir stabdžių signalai visada labai gerai matomi (net ir uždažyti juodais dažais).
Džigitas visada yra teisus.
Džigitas visada gali išaiškinti, kad jis teisus.
Džigitas nėra įžūlus ir priekabus, jis tiesiog geriau žino ir gali išaiškinti.


Lenkimas ir eismas juostose


Džigitas visada gali aplenkti.
Pensininkai ir moterys negali važiuoti prieš džigitą ta pačia juosta.
Džigitą gali aplenkti tik kitas džigitas.
Aplenkimas džigitui yra įžeidžiamas.
Džigitui nuplėšiama garbė, jei jį aplenkia moteris ar pensininkas. Tokia gėda gali būti nuplaunama tik nevykėlio krauju arba labai labai greitai važiuojant.
Džigitas įžeidžiamas, jei prieš jį važiuoja moteris ar pensininkas.
Jei džigitas papuola į avariją, tai avarija įvyksta tik dėl nevykėlių, pensininkų, moterų ar kt. kaltės.
Džigitas gali nerodyti posūkių signalų, nes tikras džigitas yra visada pasiruošęs daryti manevrą.
Džigitas visada gali paaiškinti, kas ir kaip turi judėti juostose.


Kelio ženklai ir šviesoforo signalai


Džigitas negali važiuoti mažu greičiu. Išimtys - stabdymas ir greitėjimas.
Džigitas negali važiuoti ženklais nustatytu greičiu, nes tai yra gėda.
Džigitas negali parodyti, kad ženklai jam galioja, nes tik jis pats gali sugalvoti, kaip ir kokiu greičiu jam reikia važiuoti.
Vairuotojas džigitas greitai startuoja nuo šviesoforo.
Džigitas žino, kaip atrodo žalia šviesoforo spalva.
Raudonas arba geltonas šviesoforo signalas džigitui yra tuoj tuoj žalias arba ką tik buvęs žalias.
Džigitas visada gali paaiškinti, koks kam buvo šviesoforo signalas.


Pėstieji


Džigitas nestoja prie perėjų, nes nevykėlių praleidimas yra gėda.
Džigitas pats žino, kam yra pirmenybė ir kieno kelias pagrindinis. Apie pagrindinius kelius žr. straipsnį „Bendrieji principai“.
Džigitas visada gali pastatyti pėstįjį į vietą.


Kelių policija


Policininkai yra džigitų priešai, nes jie yra:
a. žali
b. trukdo garbingai važiuoti (t.y. liepia važiuoti gėdingai pagal ženklus)
c. dažnai patys važinėja kaip džigitai, tuo teršdami džigitų vardą
d. yra šiaip niekšai
Džigitas visada žino teisybę apie kelių policiją.


Stovėjimo aikštelės


Mokestis už stovėjimą džigitui yra įžeidžiamas.
Tik džigitas žino, kiek jo mašinai reikia vietos.
Tik džigitas žino, kaip reikia pastatyti mašiną.
Visokie draudžiamieji ženklai iš tikrųjų reiškia, kad tai yra džigitų stovėjimo vieta.
Džigitas visada gali išaiškinti, kad jis teisingai pastatė mašiną

Iš trumpųjų žinynėlių enciklopedijos.

[deivideliux]

[Aušrytė]

1.Golfe muzikos nepaklausysi - keliai ausis užspaudžia.
2.Perki antrą golfą - bytą gauni nemokamai!
3. Nėra to blogo, ko nebūtų golf`e
4.Greitakalbė tikram gezui: pikts penkts golfs.
5.Golfą turi - garaže gyveni.
6. Golfai nerūdyja... Jie tiesiog keičia spalvą.
7. Golfe yra 5 kaušai. 4 variklyje, 1 už vairo.
8. Kaip dvigubai padidinti "VolksWangen Golf" kainą? Pripilti jam pilną baką.
9. Kam Golfui reikalingas šildomas galinis stiklas? Ogi tam, kad stumiant nesušaltu rankos.
10.Golfu susirinkimo taškai, kaikuriuose miestuose (Panevežys, Šiauliai, Kaunas, Lentvaris), jau yra įrašyti i Unesco saugomų teritorijų sąrašą.
11. Volkswagen fabrikai ruošiasi vėl pradėti 1989m. Golf modelio gamybą, nes Panevėžyje, Šiauliuose ir kituose Lietuvos strateginiuose taškuose jau jaučiamas jų stygius.
12. Tikras bachūras per savo gyvenimą turi padaryt trys dalykus: nusipirkt golfa(pirma, antrą ir trečią)
13.Kuo didesnis lipdukas - tuo daugiau jis prideda arklio galių
14.Vw Golf buvo išrinktas ekologiškiausiu visų laikų automobiliu, nes jame vietoje kuro galima sėkmingai naudoti lipdukų varomąją jėgą.
15.Kai į Lietuvą bus atveštas šeštosios kartos Volkswagen Golf, šį diena virs valstybine švente.
16. Kodėl kibiras talpesnis už golfą? Todėl, kad kibire nėra sportinio vairo ir rekaro sėdynių
17. geras golfas ir nestumiamas nuo kalno rieda
18.Su "NESIRAUK ANT GOLFA" signalizacija nereikalinga.
19. VW Golf - galvosūkis suaugusiems
20. Jei prasilenkdami golfai pypteltų, tai geziškiausiuose Lietuvos miestuose girdėtųsi nenutrūkstamas švilpimas

-- 16 Sau 2011, 19:59 --

- Mielasis, tu man pirmas...
- Ach, meile mano, aš būsiu atsargus.
- Jo. Pirmas indus plausi, skalbsi, gaminsi maistą ir šiukšles išneši. Supratai, mielasis?!

[Aušrytė]

Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam:
- Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą.
- Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti.
- Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok.
- Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?...
************
Po Antro Pasaulinio karo, Vilniuje, gidas grupei turistų rodo vietines įžymybes.
- Štai matote ta duobę,- išdidžiai mostelėjęs ranka į nemažą duobę, parodo gidas, - ją išmušė pusės tonos bomba.
- O kas paliko šią duobę? - staiga parodo į penkiaaukščio namo dydžio duobę vienas turistas.
- A, šitą, - nusivilia gidas,- tai čia suvalkiečiui į kurmio urvą įkrito 3 kapeikos, tai jis tą duobę plikomis rankomis...
************
Turtingas verslininkas kelis metus slaptai susitikinėjo su itale meiluže, kol vieno pasimatymo metu ji prisipažino besilaukianti. Nenorėdamas susigadinti geros reputacijos bei santuokos,
turtuolis pasiūlė meilužei įspūdingą sumelę, jei ji grįš į Italiją ir ten susilauks jo vaiko. Jei ir toliau ten pasiliks, jis prižadėjo išlaikyti vaiką, kol šiam sukaks aštuoniolika. Mergužėlė pagalvojus sutiko ir jie susitarė, jog kai naujagimis išvys pasaulį, ji išsiųs turtuoliui atvirlaiškį, ant kurio užrašys slaptažodį - "SPAGETI". Tai reikš, jog viskas gerai.. Lygiai po devynių mėnesių, grįžęs namo, versilinkas išvydo sutrikusį žmonos žvilgsnį. "Brangusis, šiandien tau atėjo labai jau keistas atvirlaiškis"-pasakė ji... "O!",-sušuko jis,- "Duok pasižiūrėti. Aš tau vėliau paaiškinsiu.." Jis čiupo atvirlaiškį iš žmonos rankų, perskaitė parašytą žinutę.. išbalo.. ir suaimanavęs nualpo.. Žinutėje buvo parašyta: "SPAGETI. SPAGETI. SPAGETI. DVI PORCIJOS SU MĖSOS KUKULIUKAIS, VIENA - BE!"

[vvaidukss]

cia uz paskutini

[Aušrytė]

Estų muitininkas prieina prie Audi "Quattro", kurioje susigrūdę sėdi penki bičiukai.
- Aaaudi kvaaatro. Jūs peenkti. Vienas turi išliiipti.
Bičai susinervinę:
- Tu ką? Kur išlipti? Kodėl? Prie ko čia keleivių skaičius?
- Nieeko nežinau. Vienas turi išliiipti.
- Tu ką, durnas gal? Pakviesk viršininką!
- Viršininkas uužimtas. Suuunkus atvejis - Fiat Uno. Važiuoja trise.

Eina studentas, koja paspiria bandelę... Kitas prišoka:
- Tu ką? Čia juk bandelė!
- Ša, tuoj iki kampo nuvarysiu, o ten ir suvalgysim...


Mažas sūnelis klausia tėvo gydytojo:
- Kodėl žmonės serga pagiriomis?
- Supranti, sūneli, kai žmogus geria alkoholį, organizme žūsta mikrobai, o ryte tie, kurie liko gyvi, rengia šermenis.


Sėdi du diedukai ant suoliuko kieme ir kalbasi:
- Ale žiūrėk, vargšai tie studentai... 6-se viena cigaretę rūko...
- Nu, ale vis tiek linksmi, juokiasi, krykštauja...

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos, be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tūpė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigę reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuo nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė.
Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.
Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:
- Ne, taip tęstis toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grįžo visiškai girta ir dar be kelnaičių!
Kitas jam atsako:
- Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grįžo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas:
„Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai – ugniagesiai savanoriai"

[deivideliux]

[vvaidukss]

nu cia gerulai tokie

[Aušrytė]

Moterys myli ausimis, o vyrai - kur papuola.
***
Kas nori – pasigers, kas išgėrė - dar ras.
***
Objektyvi realybė – kliedesys, kylantis dėl per mažo alkoholio kiekio kraujyje.
***
Atrodo kas čia tokio ... “aktų salė” ...
***
Problema – kiek begertum, vis tiek išsiblaivysi!
***
Gerti reikia saikingai, bet reikia...!
***
Tikras vyras privalo pastovėti už save ir pagulėti už kitus.
***
Degtinė “Buratinas”: pasijuskite malkomis ...
***
Pirmoji automobilistų taisyklė: Negerkite už vairo, nes galite netyčia išpilti alų.
***
Vakar laidojom uošvienę – suplėšėm dvi armonikas...
***
Jeigu jums sapnuojasi, kad jūs sveiki ir turtingi, nepabuskite!
***
Tamsus alus geriau už šviesų rytojų.
***
Nori pusryčių į lovą? Miegok virtuvėje.
***
GODZILA – ZIL gamyklos dievas.
***
Dėl techninių kliūčių šviesa tunelio gale laikinai išjungta.
***
Svečiuose griežtai laikykis etiketo taisyklių, tuomet išeisi piktas, blaivus ir alkanas.

[kestukasss22]

gerai cia,ausryte

[Aušrytė]

ačiū

[vvaidukss]

matyt senis saltis geru anekdotu knygu atnese per kaledas

[Aušrytė]

Nesakysiu tebūnie mano paslaptis...

-- 21 Sau 2011, 20:41 --

Tikiuosi nepilnamečiai čia retai užsuka

Kalbasi dvi mokinukės:
— Tau patinka Romas iš trečios laiptinės?
— Nelabai... Vakar užsuko pas mane, kokakolos buteliuką atsinešė, o kiek pretenzijų: „Papai maži, užpakalis šaltas...“.

***

Madų demonstravimas. Jį stebi vyras ir žmona. Vyras negali atitraukti akių nuo manekenių. Žmona:
— Užteks spoksoti! Einam namo, nes jos — ne tavo nosiai!
— Tu geriau patylėk... Trijų vaikų motina!
— Tai tu patylėk, dviejų vaikų tėve!

***

Žmona skambina vyrui:
— Gali kalbėti?
— Taip.
— Tai klausyk...
— Brangioji, mes jau dvi savaites vedę, tai gal pasakysi, kiek vyrų turėjai iki manęs?
— Septyniolika.
— Tai aš — aštuonioliktas?
— Ne, tu — trečias.


***

Bankas. Kreditų skyrius.
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiems tikslams?
- Noriu atidaryti gėjų klubą.
- Kas jį lankys?
- Piderai visokie… Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis…
- Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
- O, ir jūs ateikite.

***

Mergina vaistinėje klausia:
- Ar yra dideli prezervatyvai?
- Taip, norite pirkti?
- Ne, bet ar galiu palaukti, kol kažkas pirks?

***

Dvi ponios paplūdimyje nužiūrinėja saulėje gulintį vaikiną.
- Ką manai apie tą jaunuolį?
- Sprendžiant iš nagais subraižytos nugaros - labai geras berniukas.

***

Susitinka du draugai:
- Žinai, mano žmona turbūt negyva.
- Kodėl taip manai? - klausia draugas
- Nes seksas tai kaip visą laiką, bet kad skalbinių visą laiką daugėja

***

- Mergina, eime į parką pasivaikščioti!
- O tu lįsi prie manęs ten?
- Žinoma, ne! Tiesiog pasivaikščiosime.
- Žinai, kažkodėl vaikščioti man visiškai nesinori...

***

- Kaip tapti milijonieriumi per 1 dieną?
- Kaip visą savaitę ėsti ir numesti 20kg?
- Kaip tapti prezidentu?
- Kaip dykai gauti 10 prabangių automobilių?
Atsakymų į šiuos bei kitus aktualius klausimus ieškokite savaitraštyje "B*bis Žino".

***

[Ricco]

Apshales!!! Va cia tai jega!

[Set]

Šitie ir man patiko

[deivideliux]

Uzskaitau!

[Aušrytė]

dėkinga už įvertinimą vyrai