Calibra Klubo Forumas

Eina zuikis is bibliotekos, nesasi knyga ir sutinka vilka.
Sis klausia:
-Kokia cia knyga turi?
-Apie logini mastyma.
-O kas tai yra, tas loginis mastymas?
-Kaip tau, vilkeli, geriau paaiskinti? Na tarkim as klausiu: ar turi degtuku?
-Turiu.
-Vadinasi-rukai, jei rukai, reiskia ir isgeri, jeigu isgeri, vadinasi ir pas panas nueini, o jei pas panas vaikstai, tai tu ne gejus.
Vilkui patiko, nubega ir jis i biblioteka, pasiima knyga, o grizdamas sutinka liuta. Sis teiraujasi:
-Ka nesiesi, vilke?
-Knyga apie logini mastyma.
-O kas tai tokio?
-Na, pvz. as klausiu: ar tu turi degtuku?
Liutas atsako:
-Ne, neturiu.
-Tada tu pyd...ras.

geras

http://pms.visada.lt/mintis/49082" onclick="window.open(this.href);return false;

Labai gyvenimiska

Dar keletas pms.visada.lt

*****
[09:29:27] jis: už kokių 15 min galiu nuvežt jei labai gražiai pačiulpsi DDD
[09:29:37] ji: graziai nemoku...
[09:29:42] jis: DDD
[09:29:42] ji: bet nuryju visad
[09:29:54] ji: nuvesi?

*****
[8:12:26 PM] E [ HUH? ] / 8(x,,,x)8: tu mano
[8:12:28 PM] E [ HUH? ] / 8(x,,,x)8: storulka
[8:12:29 PM] E [ HUH? ] / 8(x,,,x)8: :*
[8:12:34 PM] Paulina: nuo kada tavo ?
[8:12:38 PM] E [ HUH? ] / 8(x,,,x)8: (rofl)
[8:12:47 PM] E [ HUH? ] / 8(x,,,x)8: gerai kad bent pripazinai kad stora
[8:12:48 PM] E [ HUH? ] / 8(x,,,x)8: :D:D:D

O cia toli reikia pavezti,kad labai graziai...?

kažin šitas ar veiks šičia tai keliaukit paspaudę nuorodą į youtubą, ir įrašykit kokį veiksmažodį pvz: sleep, work, eat o geriausias žodis win
http://www.youtube.com/watch?v=4ba1BqJ4 ... r_embedded

cooool

piss ple luzau
eats geras

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.

Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:

- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...

-- 2010 11 02, 15:30:16 --

Eina karta drakonas per miska. Linksmas svilpauja. Sutinka meska:
– Tu kas?
– Meska.
Drakonas issitraukia uzrasu knygute ir sako:
– Taip, uzsirasom – mes-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, as tave suvalgysiu pusryciams!
Meska apsiverkia, o drakonas sau pasisvilpaudamas nuejo toliau. Sutiko lape:
– Kas tu?
– Lape.
– Uzsirasau – la-pe. Ateisi pas mane ryt diena – tave suvalgysiu pietums!
Lape i asaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuiki:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Uzsirasau – zui-kis. Ryt ateik vakare, busi mano vakariene!
– O galima neateiti?
– Galima, isbraukiam...

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja... Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:
- Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti...
- Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama?
- Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę.
Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria:
- Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat!
Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia:
- Ar viskas dabar gerai?
- Taip, - liūdnai atsako direktorius, - galite eiti...
Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria:
- Kandžiokit, juk taip norėjot!

Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia:
-Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai?
-Nereik gert, vilke!
Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia:
-Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi?
-Bonkes pridaviau!

-----

Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia:
- Tai ko jos neliečiat? Išsigandot?
- Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“.

-----

Blondinė mokosi vairuoti. Tik įlipa į automobilį instruktorius sako:
- Jūs neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš ką tik įlipau.
Instruktorius:
- Jūs atsisėdote ant galinės sėdynės.

-----

Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
- Berniukas nemiega!
- Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
Tyla...
- Va, matai, jis miega!
Ir tėvai pratęsia...
Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???

-----

Eina du kompiuteristai ir kalbasi apie priekyje einančią merginą. Vienas sako:
- Pažiūrėk, kokios pas ją "properties".
O kitas:
- Kas iš to, vis tiek ji "read only".

-----

Civilinės metrikacijos biuras, 2106-ieji metai:
- Sveiki, norėčiau užregistruoti sūnaus gimimą...
- Koks bus sūnaus vardas?
- Jonas.
- Šis vardas užimtas. Siūlome laisvus vardus: Jonas2106f, Jonass2106, Jjoonas, Jonas471, Jonas2233, Jonas-xyz.

-----

Ateina blondinė pas daktarą ir sako:
- Kai kakoju man išeina dvi krūvelės, o ne viena. Ką daryti?
Daktaras pacientę apžiūrėjęs sako:
- Prieš kakodama malonėkite nusimauti stringus

-----

Atvažiavo čiukčia į Maskvą. Vos tik išlipo iš traukinio-po kitu ir palindo...Sumaigė jį ten...
Grįžta jis pasveikęs namo po pusės metų...
Žmona pasitiko, arbatinį užkaitė...
Užvirė arbatinis,- Uhūūūūūūūūūūūū!
Čiukčia pribėgo, numetė arbatinį žemėn...Kojom, kojom...Sutrypė, sulamdė...
Žmona:
-Kam tu taip?
Čiukčia:
-Juos, pabaisas, reikia užmušinėt pakol maži...

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą.
Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...
(M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
(V): Nieko, praeis...
(M): Bet aš gydytoja.
(V): Nu, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
(M): Na, ar geriau?
(V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda...

-----

Ateina blondine į autoservisą.
- Atsiprašau, gal galėtumėte padėti? Gal galėtumėte duoti kokį vielos gabalą ar ką, nes rakteliai mašinoj užsitrenkė,
- prašo blondinė pardavėjo.
- Žinoma, prašom imkit.
Visi darbuotojai nustebę, nejaugi blondinė protinga atsirado?
Vienas ir sako nueisiąs pažiūrėti.
Grįžta po penkių minučių labai juokdamasis. Kiti ir klausia, kas jam taip juokinga? Tas ir sako:
- Nueinu, žiūriu blondinė pro lango tarpa žvejoja raktelius, o kita sėdi mašinoj ir sako:
- Kairiau... Dešiniau...

-----

Naktis. Miega meška. Netikėtai pas ją atbėga zuikis ir klausia:
- Meška, turi klijų??
Meška iš miegų prabunda ir supykusi taria:
- Kokiu dar klijų, zuiki, neturiu aš, zuiki, eik miegot...
Po kiek laiko zuikis vėl ateina pas mešką ir sako:
- Meška, klijų atnešiau...

-----

Naktį kapinėse sėdi pūtikas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato pūtiką.
Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie jo:
- Duok rūkyt.
Pūtikas pažiūri į jį:
- Na imk.
Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino suktinę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie jo
- Duok rūkyt.
Pūtikas žiūri į jį:
- Na imk, ką jau čia.
Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nusiplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir prišliaužia prie jo:
- Duok rūkyt.
Pūtikas įdėmiai pažiūri į jį:
- Ne, neduosiu.
- Kodėl?
- Tavo sveikatai tai neigiamai atsiliepia ir tai akivaizdžiai matosi, jei ką.

-----

Veža kiškis briedį 200 km/val. greičiu su britva ir klausia:
- Apsimyžai?
Briedis:
- Aha!
Kiškis:
- Palauk, apsišiksi - stabdžių nepasiekiu.

-----

Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito:
- Klausyk, kaip jie ten taip su ta šviesa padaro a, kad ji taip lėtai lėtai lėtai gęsta ?
Antras atsako:
- Nu ką, paprasta, elektrikas nueina į skydinę, ir taip lėtai lėtai lėtai lėtai lėtai ima traukti iš rozetės kištuką su laidu, nu...

-----

Mirė tikras narkomanas ir pateko į pragarą. Eina kartu su velniu ir staiga pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo, pradėjo pjauti kanapes, o velnias jam sako:
- Kam tu jas pjauni, taigi yra jau pripjautų.
Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas, griebia geresnę galvą ir ima ją smulkinti, o velnias sako:
- Kam tu ją smulkini, jos jau yra prismulkintos.
Eina toliau ir pamato susmulkintas kanapių galvas, pribėga narkomanas ir pradeda sukti riebią suktinę, o velnias sako:
- Kam tu jas suki, yra jau prisuktų.
Eina toliau, pamato prisuktų kanapių suktinių ir sako velniui:
- Duok ugnies, nenervink.
O velnias jam atsako:
- Ramiai būk,- būtų ugnies čia, būtų rojus.

-----

Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas:
– Kas iš rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom? Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.

-----

Nuoga blondine sustabdo taksista. Vaziuoja taksistas ir vis ziuri i blondine per veidrodeli. Blondine sako:
- Ka nematete nuogos merginos?
Taksistas:
- Maciau, tik man labai idomu is kur jus man pinigus istrauksite...

kiškis su britva ir blondinė servisą prajuokino

Žymus detektyvas Šerlokas Holmsas ir jo padėjėjas Daktaras Vatsonas žygyje pasistato palapinę. Vidury nakties Holmsas prižadina Vatsoną ir klausia:
- „Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokią išvadą gali padaryti?“
Vatsonas atsako:
„Aš matau milijonus žvaigždžių, ir jei bent kelios iš tų milijonų žvaigždžių turi planetas, tikėtina, kad tarp tų planetų yra panašių į žemę, kuriose taip pat yra gyvybė.“
- „Vatsonai juk tu idiotas, kažkas palapinę nupiso!!!!!!“




Susitinka du žydai, ir vienas kito klausia:
-Iš kur toki gerą laikrodi gavai?
Kitas atsako:
-Tėvas mirdamas pardavė.

-- 2010 12 17, 00:43:05 --

Ateina moteriškė į viešnamį:
- Vyro noriu!
- Tik 3 yra laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija.
-OK, duokit greitą.
Moteriškė nusirengė, žiūri greitasis jau apsirenginėja!
Sugrįžo, sako:
- Duokit lėtą!
Nueina su lėtu, nusirengia, o tas tik kaklaraištį nusiėmęs.
Sugrįžusi sako:
- Duokit su fantazija!
Žiūri ateina vyrukas ir samčiu per puodą daužo.
- Gana čia šūdą malt, dulkintis einam!
- Aš ką durnas per tokį griaustinį dulkintis!

-----

Petriukas nevalgo sriubos. Mamai išseko kantrybė.
Jis sugalvoja vieną gudrybę.
- Sūneli, pažaiskime vieną žaidimą.
Tavo burna bus autobusas, o sriuba bus keleiviai.
Viskas klostosi puikiai. Lėkštė beveik tuščia. Vėliau Petriukas prabyla:
- Dabar tegul visi keleiviai išlipa!

-----

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:
- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.
- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?
- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.
- Kas vadina?
- Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas".
- Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.
Įsikviečia direktorius Petraitį ir sako:
- Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.
- Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.
- Gerai, pademonstruok.
Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:
- Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.
Čiukčia nubėga. Petraitis taria:
- Na, matote? Sakiau, kad durnius?
- Na jooo... Galėjo juk paskambinti...

-----

Eina generolas per dalinį. Mato - kažkoks leitenantas kareivį auklėja:
- Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot! ...
Generolas prieina prie leitenanto ir sako:
- Na kas čia per tvarka pas jus! Negalima gi taip žiauriai elgtis su kariais. Taigi galite kaip nors kultūringiau... Pavyzdžiui, liepkit kareiviui atnešti jums arbatos iš valgyklos. Kai atneš, paklauskit, kodėl šalta ir liepkit iš naujo atnešti. Kai atneš, paklauskit, kodėl be cukraus ir vėl liepkit iš naujo atnešti, o kai vėl atneš, tada paklauskit, kodėl stiklinėje, o ne puoduke, na ir taip toliau. Vat žiūrėkit!
Generolas sustabdo pro šalį bėgantį kareivį ir sako jam:
- Eilini, atnešk man arbatos!
- Taip, tamsta! Jums šaltos ar karštos?
- Karštos!
- Taip, tamsta! O su cukrumi, ar be?
- Su cukrumi!
- O puoduke ar stiklinėje?
- Eilini! Gult! Stot! Gult! Stot! Gult! Stot!

-----

Ką reikia daryti, kad žmogus nenuskęstų, višta nesudegtų ir vaikų nebūtų?
- Laiku ištraukti.

-----

Susitinka du draugai kurie vedžiojo savo šunis. Pirmas sako:
- Pažiūrėkim kieno šuo protingesnis.
- Gerai
- Aš pradedu.- pasake pirmas. Aš savo šuniui duodu pinigų ir jis man nuperka laikrašti.
- Žinau, maniškis sake...

-----

Blondine sako draugei:
- Vakar apgavau taksistą
- Nu ir kaip jį apgavai?
- Užmokėjau pinigus, bet nevažiavau...

-----

Pusnuogė moteris stovi prieš veidrodį, kritiškai apžiūrinėja save ir sako vyrui:
- Aš jaučiuosi labai blogai. Man atrodo, kad aš priaugau svorio ir, iš viso, viskas yra blogai, o tu guli kaip kelmas. Galėtum kokį nors komplimentą pasakyti, nuotaiką man pakelti!
Vyras atsako:
- Brangioji, tavo labai geras regėjimas!

-----

Grįžta tėvas pavargęs po darbo namo.
-Labas, dukrele, nusipirkai naują suknelę?
-Ne.
-Plaukus persidažei?
-Ne
-O tai ką pasidarei, atrodai kažkaip ne taip?
-Ji vonioje, o aš esu jos vaikinas Petras.

-----

Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!

-----

Įlipa vyrukas į autobusą ir rėkia:
-Atsargiai, aš su akvariumu.
Visi pasitraukia į šalį, užleidžia vietą atsisėst ir spokso į vyruką. Spokso ir nemato jokio akvariumo. Staiga priena bobutė ir sako:
-Na, tai kur, sūneli, tavo akvariumas?
Tas apsižvalgo ir tapšnodamas sau per pilvą atrežia:
- Va - penki bokalai alaus ir du rūkyti karšiai.

-----

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktare, aš pas jus buvau praeitą savaitę, man atlikote tyrimus. Tai kaip jie?
Daktaras ilgai žiūrinėja ligos kortelę, po to pacientui pasako:
- Taip, viskas aišku. Jums liko 10.
- Ko dešimt? Dienų, mėnesių, savaičių?
Daktaras ramiu balsu:
- Devyni, aštuoni, septyni, šeši, penki, keturi, trys...

-----

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:
- Mama tėvelis palėpėj pasikorė.
Mama nubėga į palėpę, o ten tuščia. Jau atsisuko barti Petriuko, o tas:
- Su Balandžio 1, mama, tėvelis rusy kabo!

-----

Susitinka dvi blondinės. Viena ir sako:
- Vakar dariau nėštumo testą.
O kita klausia:
- Ar sunkūs klausimai buvo?

-----

Važiuoja blondinė ir brunetė mašina. Staiga mašina sustoja. Blondinė klausia:
-Kas atsitiko?
-Benzinas baigėsi, - atsako brunetė.
Blondinė sako:
-Aaa, gerai apie mašinas nusimanai, nes aš ir toliau būčiau važiavusi.

-----

Bėga dvi blondinės nuo policijos pareigūnų. Bėga, bėga ir pamato du konteinerius ir įlipa į juos. Prieina policininkas ir klausia:
-Kas ten?
Balselis is konteinerio:
-Miau miau!
Policininkas suprato, kad tai katė. Prieina prie kito konteinerio ir sako:
-Kas ten?
Balselis is konteinerio:
-Bulvės

-----

Susitinka du bičiuliai.
- Na, kaip tau sekasi? Papasakok, juk tu neseniai vedei.
- A, šiaip sau… Rūkyti negalima, alaus gerti negalima, vėlai grįžti namo negalima… Žodžiu, nieko negalima…
- Turbūt pradedi gailėtis?
- Ne. Gailėtis – irgi negalima…

-----

Kalbasi dvi draugės. Viena giriasi, kad jos vyras negeria nei lašo.
- O maniškis taurelę išlenkia tik per šventes arba į pirtį eidamas, - nenusileidžia kita.
Staiga prasiveria duris. Vos tik grįžęs namo antrosios vyras klausia:
- Na, merginos, kokia šiandien šventė?
- Rodos, jokia...
- Super! Tada aš varau į pirtį!

Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:
- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!

***

Vyras naktį, lovoje, bando prikalbėti savo žmoną, kad jam minjetą padarytų:
- Nu prašau, juk paskutinį kartą per medaus mėnesį bedarei...
- Ne, nu nenoriu, juk neskanu.
- Gerai, aš tada tau grietinėlės ant jo uždėsiu, kad būtų skaniau...
- Ne, neskanu...
- Dar karamelės uždėsiu
- Ne, nenoriu, neskanu.
- Tada dar ir šokolado su riešutais užbarstysiu
- Šokolado su riešutais...?
- Taip...
- Nu, gerai
Tai išgirdęs vyras iš laimės pašoko ir nulėkė i virtuvę visko paruošti. Žmona jau taip nusiteikusi, laukia, bet kaip vyras neateina, taip neateina, dešimt minučių, dvidešimt, trisdešimt... Po valandos jau žmona neiškentusi nusprendė patikrinti ko jis taip ilgai, atidaro virtuvės durys ir žiūri vyras jos stovi ir sau pats minjetą darosi, po to pasižiūri į ją ir sako:
- Aš tau tokio skanėsto neduosiu!

***

Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.

***

Skambutis į duris. Jas atidaro mergina.
- Laba diena. Aš jūsų kaimynas, - prisistato už durų stovintis vyriškis.
- Iš viršaus ar apačios?
- Ką, taip iš karto, be ceremonijų?..

***

Važiuoja traukiniu moteris ir vyras. Na, moteris užsinori... Ji ima dažytis, pudruotis, o vyriokui vienodai rodo - jis sau laikraštį skaito. Tada ji ištaria:
- Och, nuobodu kaip...
Vyras pažiūri į ją... ir davė jai taip pat paskaityti laikraštį. Ji pavartė, pasuko, metė ir ėmė po truputį vyrui užuominas mėtyti. O jam tas pats - tik laikraštį skaito. Ji ėmė tipo savo daiktuose raustis - tai atsistos, tai pasilenks, tai pasisuks - nė velnio - jis skaito laikraštį. Moteriai trūko kantrybė, nuplėšė nuo saves baltinėlius ir sako:
- Žmogau, aš jūsų noriu!
Vyrukas kruopsčiai lanksto laikraštį ir burba:
- Ką gi, geriau pusvalandį pakentėti, nei dvi valandas bandyt įkalbėt.

***

Atėjo du vyrai pas jauną mergaitę, mergaitė ir sako:
- Tai ką, norit mane dulkint?
O vyrai atsako:
- Žinoma, bet taip kaip tavęs dar niekas nedulkino!!
Mergaite galvojo gal kokią minutę ir sako:
- Tai ką į panages?

***

Vaikinas klausia merginos:
- Ar už 100 litų permiegotum su manim?
- Ne.
- Bet suprask, man žiauriai reikia pinigų...

***

Sekso reikmenų parduotuvė.
- Sakykite, prašau, kada pagaminta štai ši pripučiama lėlė?
- 2007 metų sausio 12.
- Ožiaragis. Netinka.

***

Jis ir ji guli lovoje.
- Brangusis, aš manau, kad mums dabar kažkaip reikėtų sutvirtinti mūsų santykius, - sako mergina.
- Sutinku. Duok "penkis"!

***

- Daktare, aš labai myliu savo žmoną, tačiau monotoniškas vedybinis seksas gali privesti prie skyrybų, - seksopatologui skundžiasi pacientas.
- O jūs pabandykite improvizuoti. Pamenate jaunystę? Grįžkite iš darbo ir, vos tik pravėręs duris, pamylėkite savo moterį.
Praėjo kelios dienos.
- Ačiū jums, daktare. Viskas pavyko puikiai. Tik vaikai dar ilgai juokėsi iš mūsų...

***

- Ką tu įsivaizduoji kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.
- Bradą Pittą, o tu?
- Ir aš...

***

- Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
- Nieko tokio. Manau, kad ji - stipri moteris...
- Mane kaip tik tai ir neramina labiausiai!

Visi Ausrytes anekdotai apie "meile".

Jie buvo skirti penktadieniui, bet vakar laiko neturėjau..jūsų (vyrų) penktadienio nuotraukos irgi asocijuojasi su "meile"

prisimenam pernai metus

http://sendables.jibjab.com/view/TFNKlTVh9BXeqHQq" onclick="window.open(this.href);return false;

Geras.

Aušrytė rašė:Jie buvo skirti penktadieniui, bet vakar laiko neturėjau..jūsų (vyrų) penktadienio nuotraukos irgi asocijuojasi su "meile"

Nuotraukos asocijuojasi su akiu paganymu, o tos kurios atvaizduotu "meile", cia nieks neleistu deti.
P.S. Taika.

Zdz draugas pasakojo tai man buvo juoko kaip isivaizdavau situacija: Vaziuoja jie dviese furistas ir draugelis ir mato priesais dvi vakare kalaites stabdo juos kitaip sakant liocnai kur*os, furistas suletindamas projas vaziuoja ir rekia S*kos bl fura nep*sa,bet traisko

-- 23 Gru 2010, 23:45 --

arba kaip kelioneje pasakojo soferiukai : vieno vardas kestas kito kyg vytas zdz
Vytas pasakoja:Zdz sustojom su kestu prie pardes vokietijoj "penny" ar kazkas panasaus apsipirkt ten alaus ir seip,pasistatem aftobusa aikstlej uzeinam i parde as nuejau ten pre pieno skyriaus surio ir seip kokios saldumynu dairiausi girdziu Kestas rekia "Kiiieeek blet? Kieeek? Eiktu naaaachui" atbegu ziuriu apsauga prie kasos stovi pardaveja prie sienos prilipos kitos pabego,o Kestas ziuri is pustom akim i kaina 499eu pirkdamas alaus pakuote ir sokoladu ir rekia kiek nesa gerkle "Ne nu blet, eeeeik tu nachuii tada nepirksiu"


DD as vis prisimenu jo seip balsa tai as isivaizduoju ta cirka susidariusi pardej

bet tai rašysena tavo....biliberdą visiškai