Calibra Klubo Forumas

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...

-Ka veiki darbe?
-Noriu namo!

Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Reksu.Manojo vardas “ Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių.
Kai atėjau į savivaldybę prasitęsti leidimo laikyti šunį, pasakiau tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsakė: Aš irgi norėčiau. Tada pasakiau , kad tai šuo. Jis atsakė, kad jam nesvarbu, kaip ji atrodo. Aš tęsiau: Jūs nesupratote, aš turėjau Seksą nuo devynerių metų. Jis mirktelėjęs atsakė: Buvote kietas bičas.

Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau su savimi šunį. Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su žmona, kito Seksui.Jis atsakė:Jums nereikia atskiro kambario.Jūs mokate, ir visai nesvarbu ką darote. Klausykite, jūs nesupratote “ Seksas man neleidžia miegoti naktį,- pareiškiau. Jis atsakė: Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši problema.

Vieną dieną nusivedžiau Seksą i paroda, bet prieš pasirodymą jis ėmė ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas dalyvis paklausė, kodėl aš toks nusiminęs. Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras sumanymas. Jūs nesupratote,- pasakiau.- Aš norėjau pakliūti su Seksu į televiziją. Jis atsakė: Šiais laikais tuo jau nieko nenustebinsi.

Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam liks šuva. Pasakiau teisėjui: Turėjau Seksą dar prieš vedybas. Teisėjas atsakė: teismo salė ne klausykla.Nenukrypkim nuo bylos. Vėliau aš papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau. Mane irgi,-burbtelėjo teisėjas.

Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau jo po apylinkes. Prie manęs priėjo policininkas. Ką veikiate šiame skersgatvyje ketvirtą ryto paklausė jis. Pasakiau, kad ieškau Sekso. Iš areštinės mane paleis tik rytoj...

Apie nesėkmingą sportininkų pasirodymą Vankuverio olimpiadoje, rusai sukūrė ir daugybę anekdotų:

*Reikėjo J.Pliuščenkai duoti ledo ritulio lazdą, būtų bent gražiai pralaimėjęs.

*Šiandien rusų sportininkas užėmė devynioliktą vietą ir pateko į geriausiųjų pasaulyje sportininkų devynioliktuką.

*Kanados spauda stebisi: kuo tiems rusams neįtinka mūsų medaliai?

*Vankuveris. Olimpiada. Komentatorius: - Šiandien Vankuveryje puikus oras, nėra vėjo, viskas idealu slidinėjimui. Žodžiu, vėl viskas lyg tyčia prieš mūsų sportininkus, kurie buvo nusiteikę sunkumams.

*Kanados ledo ritulio rinktinei negalima užskaityti pergalės prieš Rusijos rinktinę. Kanadiečiai neatliko nė vieno keturgubo šuolio.

*Pirmomis olimpiados dienomis atrodė, kad Rusijos rinktinę persekioja ketvirtosios vietos prakeiksmas. Tačiau, kai rusas užėmė 19-tą vietą, nerimas išsisklaidė.

*Belieka tik džiaugtis, kad olimpiada Sočyje vyks praėjus dvejiems metams po pasaulio pabaigos.

Dinozauriukas klausia mamos:
- Kai aš mirsiu ar pateksiu į dangu?
- Ne, į muzieju.


Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kažkokį asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas.
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip.
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs.
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš.
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne.
- Jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų.


Važiuoja baikeris per dykūmą. Partrenkia paukštelį. Parveža namo, įdeda į narvelį, maisto įdeda, ir palakt. Kitą dieną atsibunda paukštelis ir sako: - velnias, baikerį partrenkiau, dabar kalėjime sėdžiu.


Sėdi kaleime zoofilas, pedofilas, nerkofilas ir extremalas.
Zoofilas: -O kaip norėčiau katytės...
Pedofilas: -O kaip norėčiau mažos katytės...
Nekrofilas: -O kaip norėčiau mažos negyvos katytės...
Extremalas: -Miau.


Papūga moka 2 žodžius: ką ir aha. Ateina plėšikai į namus ir sako:
-Papūga!
-Ką?
-Namuose yra turto?
-Aha.
Po valandos ieškojimo.
-Papūga!
-Ką
-Ar tikrai namuose yra turto?
-Aha.
Po 2 valandų ieškojimo. Plėšikai jau į širdę.
-Papūga!!!
-Ką?
-Tu mus apgavai!?
-Aha.


Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant
naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui:
- Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio?
- Taaaaaip..
- Tai kitais metais pasakyk jam, kad atneštų tau ir žibintą tam dviračiui
- pasakė policininkas ir išrašė vaikui baudą, dėl to, kad jo dviratis be
šviesų. Vaikas paėmė baudos lapelį ir sako policininkui:
- Gražus arklys. Ar jus jį gavot nuo Kalėdų senio?
Patenkintas policininkas sako:
Taip.
- Tai kitais metais pasakyk Kalėdų seniui, kad tam arkliui duotų b... tarp
kojų, o ne ant nugaros.


Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir
chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kinais bendraut, nutarė visi
pasikeist vardus į lengviau suprantamus.
Vilkas sako:
- Aš būsiu Vui.
Lapė:
- O aš Lui.
Chamiakas:
- O aš tai išvis tada niekur nevažiuosiu.

cia toks trupas bet ziauriai juokingas eilerastukas :
Zaide kieme berniukas "AL Qaeda"
Oriai nesiojo tiurbana uzdeta
Alachui pasimeldes jis ankstu ryta
Ir dviraciu trenkes i savo mokykla !

Neskubekite siulyti rankos ir sirdies, nes jei sutiks, veliau girdesite - berankis, besirdis...

Žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario ir tiesiai pas administratorių šaukdamas:
- Kas čia per viešbutis?
- O kas atsitiko?
- Kas atsitiko? kas atsitiko? Užeinu į kambarį, o ten vyras su revolveriu stovi ir sako: "Arba patenkini mane oraliniu būdu arba ištaškau tau kiaušus!
Administratorius ir klausia:
- Tai ką darėte?
Žmogelis susinervinęs:
- Tai ką $b#l%e&t$, šūvį girdėjot?

***

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri - diedas ant duonos gaudo.
- Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
- Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo srovės pim@1@$ pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę - tada ant slieko.
- O jei tiesiai stovi ?
- Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

***

- Mielasis, kodėl tu toks neromantiškas?
- Aš neromantiškas? Taigi užvakar vakarieniavom prie žvakių.
- Na taip, nes elektra buvo išjungta.
- Ai, tu visą laiką randi prie ko prikibti.

***

Pepė trečią kartą neparašo kontrolinio ir gauna vienetą.
Mokytoja sako jai:
- Kodėl tu nenori mokytis? juk nuo mokslų dar niekas nenumirė.
- Žinau, mokytoja, bet geriau nerizikuoti.

***

Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą "skylutę"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!

***

- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.

Есть предположение, что слово "сисадмин" пошло не от слов "системный администратор", а от слов "сисястый адский минетчик"...

Aierio geras

Skambutis vyrui:
-Brangusis,tu mane myli?
-Blet,kas nutiko mashinai,kale??!!!

-- 05 03 , 2010 19:28:38 --

Maleviciaus "juodaji kvadrata" galima pripazint sedevru,tik vienu atveju. Jei jis buvo nubrieztas skriestuvu..

Užeina toks nepraustaburnis vyrukas į vaistinę ir tiesmukiškai klausia:
-Pas jum gandonų būna?
Vaistininkė, nesutrikus, atsako:
-Na, kartais užeina...
.............

Autobusų sustojime kalbasi dvi moteriškės:
-O aš dabar naudoju aromatizuotą tualėtinį popierių, labai skaniai kvepia...
Šalia stovintis vyrukas įsiterpia į pokalbį:
-Prieš ar po?...
..............

-Panele, koks tavo vardas?
-Nesakysiu-u (koketuodama)
-Hmm, o lažinamės, kad po trijų smūgių aš atspėsiu, ka?
..............

Kalbasi du bičiuliai:
-Žinai, žmona manę jau užkniso! Kiekvieną dieną vis tas pats- duok pinigų, duok pinigų, duok ir duok...
-Tai kam gi jai šitiek, kur ji juos deda?
-Ai, nežinau. Nei karto nesu davęs...
.............

Du draugai atsibunda ryte po gero tūso, vienas kitą norėdamas paprikolint sako:
-Na, tu vakar ir prisilakei, tikriausiai net neatsimeni kaip aš tavę naktį išdulkinau, taip kad, brolyti, 1:0
Po kiek laiko vėl tūsas, kitą rytą draugelis sako:
-Pameni, praeitą kartą sakei kad išdulkinai manę miegantį? Taip kad dabar 1:1, aš tavę irgi padariau.
Tas, trindamas užpakalį:
-Ei, baik bajerius, čia tipo prikolas buvo, pajuokavau aš tada....
-Ka, rimtai ??? Na, tada 0:1 !...
...............
-Sakykit, kas Jums labiau patinka- avangardizmas ar siurealizmas?
-Postmodernizmas. Aš net kuriu šioj srity...
-Jus dailininkas?
-Ne, aš forumo moderatorius!

Tave paliko mergina? Nesiseka darbe? Vėl sumažino algą? Problemos šeimoje? Sugedo automobilis? Pabrango alus?
Pasižiūrėk į pasą - galbūt tu lietuvis???

-- 2010 03 09, 22:16:56 --

-Apibudink save...
-Blondine.
-O akys ?
- Yra.

geras tas su blondine

Aš buvau laimingas. Draugavau su mergina ne vienus metus ir mes nutarėm susituokti. Mano tėvai padėjo mums, draugai pritarė šiam žingsniui, o mano mergina buvo nuostabi. Vienintelis dalykas, kuris kėlė nerimą, buvo būsimoji uošvienė. Ji buvo karjeros moteris, protinga, labai graži ir seksuali. Ji kartais su manimi flirtavo, versdavo mane jaustis nepatogiai.
Vieną dieną ji man paskambino, pakvietė užeiti ir drauge peržiūrėti pakvietimus į vestuves. Taigi aš ir nuėjau. Kai atvykau, ji buvo viena. Priėjusi prie manęs ėmė šnibždėti į ausį, kad aš netrukus vesiu, o ji jaučianti man aistrą, kurią jai sunku nugalėti. Todėl kol aš dar nesusituokęs, nepaskyręs savo gyvenimo jos dukrai, ji norėtų su manimi bent kartą pasimylėti... Ką aš galėjau atsakyti? Visiškai sutrikęs, nepratariau nė žodžio. Tada ji pasakė, kad eina į miegamąjį ir lauks manęs ten. Man liko tik stovėti ir žiūrėti į jos tolstančią tobulą nugarą. Jai užlipus laiptais, apsigręžiau ir nuėjau prie lauko durų... Atidaręs duris, išvydau jos vyrą, laukiantį su ašaromis akyse. Jis mane apkabino ir pasakė, jog yra be galo laimingas, kad atlaikiau šį mažą išbandymą ir kad jie niekada nerastų geresnio vyro savo dukrai. Buvau pasveikintas kaip naujas šeimos narys.
Tai išmokta pamoka, o šios istorijos moralas: laikykite savo prezervatyvus automobilyje.

Kazkur net video yra padarytas youtubej ..

Ce gers

Ateina mazas berniukas namo,atsiseda ant kedes ir pradeda pirstais spraginet.
10 minuciu spragineja,15 minuciu... valanda spragineja..
uzeina motina:
-Tomai,ar viskas gerai?
-Opa,tiksliai,Tomas!