Calibra Klubo Forumas

geras

2 Krax - Blin, geras, tik su dukra galima..

-Kas gime? Berniukas?
-Ne.
-O tai kas???

Šiek tiek informacijos apie duomenų perdavimo technologijas ir greitaveikas,
palyginimui su mūsų naudojamais kompiuteriais...........

1. Viena žmogaus ląstelę turi savyje 75MB genetinės informacijos.
2. Vienas spermatozoidas turi savyje 37.5MB.
3. Viename mililitre yra apie 100 mln. spermatozoidų.
4. Dažniausiai, ejakuliacijos trukmė tesiasi 5 sekundes, o tai yra 2,25 mililitro spermos.
5. Tai reiškia, jog vyrų lytinio organo pralaidumas yra lygus:
(37.5MB x 100 mln x 2.25) / 5 s = (37 500 000 Baitų/spermatozoidas x 100 000 000 spermatozoidų/ml x 2.25 ml) / 5 s = 1 687 500 000 000 000 B/s = 1 687.5 TeraBaitų/s

!!! Tai reiškia, jog moteriška kiaušialąstė išlaiko šią DoS-ataką (Denial of Service) pusantram terabaitui per sekundę, praleisdama tik vieną išrinktą paketą duomenų. Tai yra pats nerealiausias hardware-firewall pasaulyje...
Bet... tas vienintelis paketas, kurį ji praleidžia, guldo sistemą 9 mėnėsiams...

siaip ne pusantram o tukstanciui sesiems simtams astuoniasdesimt septyniems su puse terabaitu cia pusantro butu jau petabaito

Chuck Norris doesn't wear a condom. Because there is no such thing as protection from Chuck Norris.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, значит 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой...

Posted after 5 hours 41 minutes 25 seconds:

Skyrybos buvo,ir vaika atidave zmonai.. Nesazininga!
Kodel?
Kaip tai kodel? Vat tu ikisi i automata 2 litus,jis tau duoda kavos puodeli.
Na ir?
Kas na ir? Tai kieno kava gaunas,tavo ar automato??

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri - trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok…




Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..


- Kodėl kamikadzės skraidė su šalmais?...


Du nauji rusai skrenda į Braziliją.
Palydovė pasakoja:
- Brazilija puiki šalis, bet 50 proc gyventojų serga AIDS, o 50 proc - tuberkulioze.
Vienas naujas rusas kitam:
- Ką ji ten sakė?
- Ji sakė, kad dulkinti galima tik tuos, kurie kosti.



Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį
zapuko vairuotoją. Staigiai iš toli baisiu greičiu
atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas
iššoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio,
paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai
atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą
telpantis piktas veidas.
"Tu stabdei, žąsine?!!" pasiteirauja vairuotojas.
"Ne, ne aš" išsigąsta policininkas.
"Tai gal tu?" klausia jis kito pareigūno.
"Ne, aš nestabdžiau" puola atsikalbinėti ir antras.
"Klausykit, vyrukai, geriau jau gražinkit man teises"
staiga pareiškia zapuko vairuotojas "arba aš
pasakysiu, kuris stabdė..."



Ateina pirkėjas į parduotuvę ir mato: ant lentynos guli 1kg profesoriaus smegenų, kaina - 10Lt, 1kg blondinės smegenų - 50Lt, 1kg policininko smegenų - 100Lt. Žmogelis ir klausia pardavėjo:
- Kodėl policininko smegenys kainuoja daugiau ne profesoriaus?
Pardavėjas:
- Ar tu įsivaizduoji, kiek reikia policininkų užmušti, kad pririnkti kilogramą smegenų?


Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką darysite su gautais pinigais?
- Nu, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..




Nuosprendis.
Teismo salėje teisėjas paskelbia galutinį nuosprendį kaliniui - recedyvistui:
200 metų griežto rėžimo pataisos darbų kolonijoje.
Nuteistasis sako:
- Ačiū, teisėjau, už pasitikėjimą, anksčiau maniau, kad daugiau kaip 60 metų
neišgyvensiu...




Eina du alkoholikai parku, o prieš juos du policininkai. Vienas alkoholikas kitam:
- Žiūrėk, du žydrieji.
- Kokie jie žydrieji?
- Pamatysi, aplink tiek merginų bet prisikabins prie mūsų




Kartą vienas policininkas laikė egzaminą. Dėstytojas, matydamas, kad padėtis beviltiška, meta jam “gelbėjimosi ratą”:
-Sakykit, gerbiamasis, kas yra Didžiosios Britanijos sostinė?
-Bukareštas.
-Neteisingai, Londonas. Nieko negaliu jums padėti. Pakvieskite kitą.
Pavytas policininkas nutaria bent draugui padėti ir sako jam: “Kai tavęs paklaus, kas yra Didžiosios Britanijos sostinė, sakyk, Londonas!” Ir kad šis nepamirštų, priklijuoja jam lapelį su atsakymu ant bato pado.
Užeina antrasis policininkas laikyti egzaminą, o popierėlis atsiklijavo ir nukrito. Jį, suprantama, klausia, kas yra Didžiosios Britanijos sostinė. Šis žvilgteli į padą ir išpyškina:
-Adidas!

adeunreal rašė: Du nauji rusai skrenda į Braziliją... "

Rusu kariniam povandeniniam laive vyksta komisija.
Amerikos kariai vaikshto,apziuri texnika..
Staiga ibega rusu kareivis ir saukia: Bl*t,kas numete veltini ant paleidimo pulto???
Tyla...
Rusas vel : kas numete veltini ant paleidimo pulto???
Amerikieties: o vat pas mus,Amerikoj..

Tylek,bl*t,nebera jusu amerikos!!Kas numete veltini ant paleidimo pulto???

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek?? Ar aš gerai išgirdau ?? Dvidešimt ??
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du...


Kodėl liūdnas viščiukas?
-Nes jo tėtis gaidys.
Kodėl viščiukas dar liūdnesnis?
-Nes jo laukia ta pati ateitis!


Eina ežiukas mišku ir girdi kažkas šaukia:
- Ežiukas, ežiukas šiknoj pagaliukas.
Atsisuka, o ten voverė, nepasimetęs sako:
- Voverė, voverė šiknoj inkaras.
- Juk nesirimuoja.
- Bet sunkiau ištraukt.


Eina zuikis į kiną ir susitinka vilką.Šis ir klausia:
-Kur eini zuikuti?
- Į kiną, - atsakė zuikis
- Tai ir mane veskis,- prašo vilkas.
Zuikis sako:
-Tik nesikeik, o vartok gėlių vardus.
Vilkas atėjo, žiūri, kad jo vietoje sėdi kiaulė. Jis ir sako:
-Ei rožyte, tulpinkis iš čia, o kad užgladiolinsiu, tuoj gvazdikais pražydėsią.


Nusipirko kiškis naują Nokia. Nusprendė padurnavot, skambina vilkui. Vilkas atsiliepia ir sako:
-Da?
-Pizda, - užrinka kiškis ir meta ragelį. Vilkas žinoma labai susiparina, jam tenka raminamuosius gert ir taip toliau.
Kitą dieną, kiškis vėl skambina vilkui:
-Ddaa?
-Pizda! - užrinka kiškis ir meta ragelį.
Visiškai persigąsta vilkas, nueina pas meška ir pasakoja:
-Meškute gudrioji, padėk. Man kažkoks debilas jau dvi dienas skambina, aš atsiliepiu, sakau "Da", tas rėkia "Pizda" ir numeta rageli. Ką daryt? Bijau dėl savo gyvybės.
Meška pagalvoja ir sako:
-O tu, vilkai, kita kart tas debilas kai skambins atsiliepęs sakyk ne "Da", bet"Alio".
Vilkas labai apsidžiaugia tokiu meškos patarimu ir ramiai nueina miegot. Atsikelęs nekantraudamas laukia skambučio. Staiga, suskamba telefonas ir vilkas išsišiepęs atsiliepia:
-Alio?
-Eta volk?
-Da...
-Pizda, - užrinka kiškis ir meta ragelį.

Ibega bicas i bankas ir saukia:
-Visiems gult!!! Apsisikimas !!!!!
jauna kasininke tam ir sako:
-Gal ne apsisikimas , o apiplesimas?
-Ne, apsisikimas, pistoletus namie palikau !

Moterys mėgsta vyrams papriekaištauti, kad jiems tik TO reikia. Tačiau jos nesusimąsto, kad tik TAI jos ir tegali vyrams pasiūlyti...

-- 2010 02 20, 23:24:31 --

Ką moteris daro lovoje po sekso? -Trukdo.

Eina vieną kartą policininkas, žiūri mažas vaikas su smeliuku žaidžia. Jis prieina ir klausia:
-Ką tu, vaikeli, čia statai?
-Policininką, dėdę.
-O, iš ko?
-Smelis, vanduo ir truputi šūdo.
Policininkas labai supyko, davė vaikui per užpakalį ir sako:
-Dar kartą statysi policininką, primušiu.
Eina tas pats policininkas po kiek laiko, žiūri vaikas vėl kažką tai stato. Jis prieina ir klausia:
-Ka vėl statai?
-Gaisrininką.
-O iš ko?
-Smelis ir vanduo.
-O jeigu truputi šūdų?
-Negalima.
-Kodėl?
-Policininkas gausis


Petriukas sėdi pamokoje ir perdžia, mokytojai atsibodo ir sako:
- Eik Petriuk už durų.
Petriukas išeina ir kad laksto po koridoriu laimingas. Susitinka direktoriu.
Direktorius sako:
- Ka čia veiki, kodėl ne pamokoje?
Petriukas sako: per pamoką labai bezdėjau ir išvijo mokytoja.
Direktorius sako:
- Tai ko toks laimingas?
Petriukas sako:
- Mane išvijo, o patys pasiliko uostyti.


Lygino blondinė užuolaidas ir iškrto pro langą.


Eina ežys mišku labai laimingas ir sutinka kiškį.
Kiškis klausia:
- Ežiuk, ko toks laimingas?
Ežiukas atsako:
- Žolytė pimpaliuką kuteną.


Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!

Šuo įeina į mėsos parduotuvę su rankine ant jo kaklo. Jis prieina prie eilės ir laukia kol jį aptarnaus. Pirkėjas pamatęs šunį nusprendė pažiūrėti kas bus. Atėjo šuns eilė ir mėsininkas paklausė ko norės šuo, o jis padėjo leteną ant lango, kurioje yra jautiena. Mėsininkas paklausė:
- Kiek kilogramų?
Šuo du kartus sulojo ir mėsininkas į maišėlį įdėjo du kilogramus jautienos. Vėl mėsininkas paklausė:
- Gal dar ko nors?
Šuo parodė į kotletus. Mėsininkas:
- Kiek jų reikės?
Šuo sulojo keturis kartus, mėsininkas atitinkamai įdėjo koteltų.
Šuo priėjo prie mėsininko, kad jam duotų rankinę. Mėsininkas paėmė pinigų kiek reikėjo ir uždėjo atgal šuniui ant kaklo rankinę ir jo prekes, tada šuo jau ėjo iš parduotuvės. Pirkėjas, kuris žiūrėjo į jį visą tą laiką, nusprendė pažiūrėti kur nueis šuo. Protingasis šuo nuėjo keliasdešimt metrų iki savo namų ir pradėjo kasinėti duris. Savininkas atidarė duris ir tas pirkėjęs nustebęs sako:
- Jūs turite labai protingą šunį.
Savininkas:
- Ne toks jis jau protingas. Jau antrą kartą šią savaitę jis paliko raktus nuo namų…

Kalbasi keli girtuokliai:
- Įdomu, kodėl mane visi vadina Džinu? Gal todėl, kad daug ką galiu?
- Ne. Tiesiog, vos tik kas nors atidaro butelį, iš kart atsirandi tu!

Su girtuokliais geras Reiks ka nors pramint Dzinu

Susitinka gruzinas žydas ir kalbasi.
Gruzinas: -Tau gerai, tavo žmoną myli pats Dievas...
Žydas nesupratęs: -Tai kodėl dabar?
Gruzinas: -Tai va, kada ji nakti eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą: -Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi.


Būrėja klientei: - Matau nelaimę! Jūsų vyrui gresia nalaimė. Greitai jūs tapsite našle!
- Žinau! Geriau pasakykite, ar mane išteisins.


Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuselių supasi!


Vyksta gamtos pamoka. Mokytoja:
- Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, auksčiau - dangų, o danguje nieko nėra. Vadinasi Dievo nėra! Aišku?
Jonukas: - Galima, aš pakartosiu?
Mokytoja: - Prašom. - Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai - suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau - jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome. Vadinasi, mokytoja smegenų neturi!


Ėjo ežiukas mišku ir pamatė seną sportinį batelį. Priėjo, pauostė ir tarė:
-Puma, man atrodo, kad tu nudvėsei.


Naktį, du girtuokliai ropoja geležinkelio bėgiais. Vienas sako:
- Klausyk, kada gi pagaliau baigsis tie laiptai? O ir turėklai kažko labai žemi.
- Bet va, žiūrėk, liftas atvažiuoja, - nuramina jį kitas.