JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[kestukasss22]

Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, ežiuk!
- Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Arami?
- Į miestą, ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, ežiuk.
- Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Ato arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Ką veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Porto arkly!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Atai!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Ato arkly!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Arami!
- Iki, ežiuk!
- Iki, Aramio arkly!
- Iki, ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Alibaba!
- Eik na*ui, ežy! Mes laiko neturim.

[Aušrytė]

Vyras po ilgiausio ginčo su žmona, numoja ranka:
– Ai, gerai. Tegu bus taip, kaip tu nori.
– Vėlu! Aš persigalvojau!

***

- Kur šiemet ruošiesi vykti atostogauti?
– Pažiūrėjęs į savo biudžetą nusprendžiau, kad nepavargau.

***

Laimingas vyras grįžta namo su vaikiška lovele, kurią ką tik pirko. Užėjęs į vonią, pamato, kad kažkoks tipas skutasi. Vyro nuotaika, žinoma, keičiasi, jis įbėga į kambarį ir rėkia žmonai:
– Galėjai bent patikslinti, kai sakei, kad greit mūsų bus trys!

***

Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja… Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius: – Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti… – Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama? – Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę. Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria: – Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat! Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia: – Ar viskas dabar gerai? – Taip, – liūdnai atsako direktorius, – galite eiti… Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria: – Kandžiokit, juk taip norėjot!

[kestukasss22]

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
– Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo – tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė – tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas – tu buvai čia, kai mes netekome savo namo – tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata – tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
– Ką brangusis? – šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
– Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes..