JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[kestukasss22]

Žmona lovoje:
- Brangusis, įmušk įvartį į mano vartus!
Vyras:
- Na ką, papūsk švilpuką ir žaidimas prasidės!

[Aušrytė]

Žmona vyrui:
- Kur tu šlaisteisi?
- Bernvakary buvau.
- Tai ten jau turbut nusisamdėt kokią vieną mergą ir visi iš eilės tvarkėt ją visą naktį?!!!
- Ne. Iš kur tu ištraukei?
- Tik man čia nereikia... Lygtai aš pati niekada bernvakary nebuvau.

***

Vaikinas klube susipažino su mergina, ji pakvietė jį pas save. Guli glamonėjasi, mergina:
- Ša, tyliau... Mano tėvai namuose. Mama tardytoja, o tėtis Aro pulke tarnauja. O brolis ką tik iš armijos grįžo
Vaikinui iškart mintis „ble, kur aš papuoliau“, na bet ką pradėjai reikia baigt. Mergina:
- O nori tokios nakties, kurios niekada gyvenime nepamirši?
- Žinoma!
- Gelbėkit, PRIEVARTAUJA!!!

***

Vaikinas ir mergina draugavo trejus metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu - jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos, ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti:
- Brangioji, mes kita savaitę tuokiames, gal dedam į šalį tuos principus, senamadiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar laiptinėje.
- Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:
1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę.
2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins.
3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

***

Apsiženija dzūkelis.Pirmoji naktis.Tėvas -Sūnuk,jei kas ne tep,aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
- Tėtuk….Tėtuk…!
- Ko sūnuk?
- Nelanda !
- Griecinėlės slojikelin pamirkyk tai inlys !
Po penkių minučių.
- Tėtuk… Tėtuk…!
- Nu ko gi dar?
- Nu nelanda!
- Taigi aš tau sakiau, griecinėlės slojkelin pamirkyk tai lys !
- Tai kad slojkelin nelanda…

***

Susitiko trys gėjų poros. Vienas iš jų klausia savo partnerio:
- Ką tu padarytum jei aš staiga numirčiau?
- Aš kremuočiau tavo kūną. Tada pasiimčiau tavo urną ir išplaukčiau į
vandenyna su mūsų jachta. Ten išbarsyčiau tavo pelenus ir vandenynas visada
man primins tave…
Visi sužavėti – kaip romantiška. Kai sekantis gėjus klausia savo
sugyventinio to paties šis atsako:
- Aš nusipirkčiau geriausio juodžemio, sumaišyčiau savo pelenus su juo,
viską sudėčiau į vazoną ir pasodinčiau ten gražiausią orchidėją. Jos žiedas
man amžinai primintų tave…
Na, irgi neblogai. Domisi paskutiniosios porelės atstovas:
- O ką tu padarytum?
- Aš irgi sudeginčiau tavo kūną, pelenus parsineščiau namo, sumaišyčiau su
pačiais aštriausiais čili pipirais, dar užpilčiau pačio aštriausio tabasco
padažo ir viską iki paskutinės kruopelytės suvalgyčiau…
- Bet kodėl?
- Na, sekantį rytą tualete tu paskutinį kartą išdrąskytum mano užpakaliuką!

***

Kalbasi du draugai:
- Varom pas bobas!
- Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži...
- Aha! Supratau. Varom pas tave.

***

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas...

[kestukasss22]

Stovyklauja Shumacheris su Raikonenu.
Staiga Raikonenas prabunda ir girdi kad kažkas lauke krebžda,
Išlenda paziūreti, o ten Shumacheris bėga aplink palapinę nuo meškos.
Raikonenas šaukia:
- Varyk Shumai varyk!
Shumacheris pridusęs atsako:
- Nesijaudink, aš jau ją dviem ratais lenkiu!

****

Važiuoja žmogus keliu ir netikėtai pakliūna į didžiulį kamštį. Išlipa pasižvalgyt ir paklausia praeivių, kas čia darosi. Tie atsako:
- Teroristai pagrobė Kubilių. Reikalauja duoti milijoną eurų išpirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.
- Kiek surinkot?
- 500 litrų benzino, 5 žiebtuvėlius ir 18 degtukų dėžučių, jeigu žiebtuvėliai neveiktų.

*****

Sedi 2 lesbietes bare.Viena kitai sako:
-Ziurek,kokia mergina nuejo...Kokios slaunys...
O stai ir dar viena...Va cia tai krutine,kokia krutine!!!Tu ko tyli?
-Negaliu jau kalbeti,man jau liezuvis stovi...

[Aušrytė]

-Tėte, duok pinigų!
-O kur stebuklingas žodelis?
-Pastojau.

***

Estijoje rusų turistas greitkelyje sustabdo automobilį:
- Iki Talino toli?
Estas:
-Netoli.
- Pavešite?
- Prašom, sėskitės.
Važiuoja jie valandą, dvi, tris...
- Sakykite ar dar toli iki Talino?
- Dabar jau toli...

***

Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją.
Vyras:
- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?
Gydytojas:
- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį
-tiktai šuniuko poza, o trečiąjį tik vilko.
Vyras:
- O čia kaip?
Gydytojas:
- Guli prie guolio ir staugi.

***

Metro vagone jauna, daili moteris aistringai į ją žiūrinčiam vyrui sako:
-Jaunuoli, prašau aprenkite mane, man kitoje stotelėje išlipti.

***

Tėtė Karlas užtiko Buratiną pasislėpusį po antklode ir vartantį IKEA katalogą...

***

Veža vyriškis merginą iš kaimo į miestą, sustoja prie miško, išlipa iš mašinos, atidaro kapotą, pasikrapšto prie variklio ir sako:
- Na va, variklis sugedo, teks čia nakvoti.
Mergina:
- Klausyk, dėdule, o gal greitai pernakvokime ir toliau važiuojame?

***

Kalbasi dvi blondinės. Viena sako kitai:
- Vakar svečiuose buvau – ragavau naujos degtinės...
- Ir kaip?
- Oi net neklausk, kelnaites kaip ranka nuėmė...

***

- Aš paimu jūsų skalbimo mašiną remontui.
- O kaip gi aš???
- O jūs jau neberemontuojama...

***

- Aš noriu stebuklingos meilės.
- Pasidulkinkime spintoje.
- ???
- Ten Narnija.

[deivideliux]

[kestukasss22]

Motina turėjo tris nekaltas dukras.
Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi.
Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe".
Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį,
atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį.
Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko...
Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways".
Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai...
Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

****

Naktis. Kažkas beldžiasi į duris. Atidaro vyras ir klausia :
- Kas jūs?
- Mes plėšikai.
- Ko jums reikia?
- Aukso. 100 kg aukso.
- O 105 kg nenorit?
- Norim.
Vyras šūkteli savo žmonai:
- Mano aukseli, kelkis, tavęs atėjo...

[Aušrytė]

Skambutis, pakelia ragelį tėvas:
- Taip?
- Laba diena, norėjau paklausti ar jūsų dukrą galima?
- Kad jos nėra namie…
- Ne, jūs nesupratot, ji tai pas mane, bet ar ją galima?

***

Guli kieme katinas. Pro šalį eina šeimininkė ir sako:
- Ech.. Pavalgei, pasivaikščiojai, pasi**, pamiegojai - kad man tokį gyvenimą!
Katinas žiūri ir galvoja:
- Vaikus mano nuskandinai, žmoną mano sterilizavai, mane kastravai... Kad tau tokį gyvenimą..

***

Kunigas skaito pamokslą vaikams:
- Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos, mažos cigaretės, po to bus dvi, o ten jau pradeda gerti, galvoje jau seksas, prabanga. Visa tai veda prie orgijų. Ar turite klausimų?
- Šventas teve, o kur gauti tą stebuklingą cigaretę?

***

Susituokia vaikinas ir mergina. Mergina nekalta, artėja pirmoji naktis. Vaikinas klausia:
- Duosi?
Mergina:
- Duosiu, bet reiks palaukti kol mano tėvai už sienos užmigs. Aš suprasiu kada jie užmigo, tad sutariam, kad sutartinis žodis bus - "skalbimo mašina įjungta".
Vaikinas:
- Na gerai.
Praeina pusvalandis. Vaikinas klausia:
- Skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
- Dar ne.
Dar praeina pusvalandis. Vaikinas vėl klausia:
- Gal jau skalbimo mašina įjungta?
Mergina:
- Na dar ne.
Vaikinas susinervuoja ir nusisuka į kitą pusę. Dar po pusvalandžio mergina sako:
- Skalbimo mašina įjungta.
Tylu. Mergina pakeltu tonu jau:
- Skalbimo mašina jau įjungta!
Vistiek tyla. Mergina pradeda judinti vaikiną,
- Ar girdi, skalbimo mašina įjungta!
Vaikinas atsisuka, piktai pažiūri ir sako:
- O man p*chui, aš jau rankom išsiskalbiau!

***

Šefas darbuotojui:
- Jūs atleidžiamas, nes darbo metu miegojote.
- Tačiau direktoriau, juk aš ne vienintelis taip darau.
- Žinau, bet jūs vienintelis tai darėte su mano žmona.

***

- Kaip klostosi jūsų seksualinis gyvenimas?
- Mano puikiai, pone daktare. O kaip žmonos, tai nežinau. Ji man nieko nepasakoja.

***

Vyras moteriai:
– Gal nakvosite pas mane?
Moteris:
– Koks įžūlumas!, koks įžūlumas!!!
– Na, jei jūs prieš…
– Aš ne prieš, bet visgi, koks įžūlumas!

***

Užeina vyras i daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną “tvarko”:
-Tu ką darai, blin?!!
-Aaaš, temperatūrą tik matuoju,- išsigandęs atsakė gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
-Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p…alo skaičiai būtų…

***

Mažas berniukas skambina į gelbėjimo tarnybą:
- Alio! Čia dėdė su teta užstrigo lifte! Sprendžiant iš dejonių, teta sužeista!

***

Mergina gatvėje klausia vyruko:
-Atsiprašau, čia netoli gimdymo namai, gal žinote, kaip man į juos patekti?
-Na, – atsako vyrukas, – teks pasimylėti, kito būdo aš nežinau…

[kestukasss22]

- Tu kodėl mane iš draugų pašalinai?
- O tu mane siutini!
- O tai nieko, kad mes susituokę???!!!

[deivideliux]

Blusa krizes metu prarado darba. Stovi ji darbo birzoje ir jai sako:
- Yra viena vieta pas Vyta barzdoj.
Nu gerai... Blusa sutinka, bet sekancia diena vel grizta i darbo birza ir sako:
- Zinot, as pas Vyta negaliu dirbt, matot, jis ruko, o man astma...
- Nu tai tuomet pas Petra klyne viena laisva vieta yra...
- Nu OK.
Bet sekancia diena blusa vel pasirodo darbo birzoje ir tare:
- Zinot ka, as ir pas Petra negaliu dirbt...
- Kodel???
- Matot, uzmiegu pas Petra klyne, o atsibundu pas Petra barzdoj... O man taigi astma...

[WiliusG]

Kodėl pas moterį vienu vingiu galvoje daugiau, nei pas arklį?
- Kad plaudama grindis iš kibiro negertų.

Žiauriai žvengiau kažkodėl

[kestukasss22]

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.
Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
-Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
-Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

[ramus]

Mamyte, ar čia
jau beždžionė? -
klausia Petriukas
zoologijos sode.
- Ne čia dar tik
kasininkė,-paaiškina mama


Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
-Vaikai kokius vaistus žinote?
Ranką kelia Onytė.
-Dimedrolis!
Ranką kelia Marytė.
-Analginas!
Ranką kelia Petriukas.-Viagra.
-Petruk, kaip tu šitaip gali. ir nuo ko gi šitie vaistai? - sako mokytoja.
-Nuo trydos.
-Kaip tai nuo trydos?
-Na kiekvieną vakarą po vakarienės mama tėtei duoda viagros ir sako:
-Gerk, tai gal tas tavo šudas sukietės........!!!

[Aušrytė]

Į moterų bendrabutį užeina vyriškis. Budintis jo klausia:
- Jūs pas ką?
- O ką parekomenduosite?

***

Vairuotojas pravažiuoja sankryžą degant raudonai šviesai. Iš kart už sankryžos jį sustabdo kelių policininkė. Vairuotojas atsidaro langą ir klausia:
- Kiek?
- 500 litų.
- Gerai, sėsk.

***

Supermarkete eilėje prie kasos stovi vyriškis. Mato - eilėje prie gretimos kasos stovi žavi dama su puikia figūra ir jam šypsosi. Vyras bando prisiminti, iš kur ją galėtų žinoti, bet jam nesiseka... Praėjus pro kasas, dama pati prie jo prieina, nesiliaudama šypsotis:
- Sveiki! Man rodosi, esate vieno iš mano vaikų tėvas!
Vyriškiui šokas, karštligiškai puola kratyti smegeninę, prisiminti, kada paskutinį kartą buvo neištikimas žmonai.
- A... e... Atleiskit, buvau gerokai išgėręs... Vadinasi, jūs - ta striptizo šokėja, kurią per savo bernvakarį "tvarkiau" ant biliardo stalo, tuo tarpu kai jūsų draugė plakė man per strėnas botagėliu, o vėliau sugrūdo šampano butelį man į užpakalį?..
- Hmmm... Tiesą pasakius, aš - jūsų sūnaus matematikos mokytoja.

***

Sėdi pavargęs studentas valgykloje ir pyragėlį valgo... Jaučia, kad tarp dantų plaukas įstrigo. Supyksta... Prieina prie valgyklos darbuotojų:
- Su kuo šie pyragėliai? - ir rodo joms..
- Su kiaušiniais!
- Tai, bl..., skusti reikia!!!

***

Klausimas:
- Kodėl moterims patinka seni ginekologai?
Atsakymas:
- Todėl, kad jų rankos dreba!!!

***

Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavėžėti IKI vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
- Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs….
Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį. Vienuolė:
- Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: “Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą.”

***

-Kas yra idealus vyras ir kas idealus meilužis?
- Idealus vyras, parėjęs namo ir aptikęs žmoną su meilužiu, pasakys: “jūs čia pabaiginėkite, o aš einu paruošiu kavos”, o idealus meilužis - tas, kuris šioje situacijoje sugebės pabaigti.

***

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona puolusi į neviltį sako jam:
- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

***

Skyrybų byla teisme. Teisėjas:
- Atsakykite, kodėl norite išsiskirti su savo žmona?
- Nes ji, gerbiamas teisėjau, netinka man kaip seksualinė partnerė…
Balsas iš salės:
- Nu ir išpizdėjai - visiems tinka o tau jau nebe?

[kestukasss22]

Vyras vyksta kryžiaus žygin. Prieš išjodamas žmonai uždeda ištikimybės diržą ir kruopščiai tikrina užraktą.O jo žmana - tikra baidyklė. Tik išjojus, draugas jo ir klausia:
- Argi tu manai, kad tokią negražią kas nors kibins?
- Aišku kad ne-atsako karžygys.-Bet kai sugrįšiu, tai jai pasakysiu kad raktą pamečiau...



Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:
- įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja...

[Aušrytė]

-Daktare, aš niekaip negaliu susilaukt vaikų.
- O vyrą jūs turite?
- Taip turiu. Jonas Petraitis.
- Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.
Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.
- Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys vyksta pas mane abortus darytis pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl negali vaikučio užstatyti?
- Aš nelaisvėje nesidauginu.

***

Antra valanda nakties. Traumpunktas. Į priimamajį įvirsta du džentelmenai, pas vieną ranka iki alkūnės kito užpakalyje. Medsesuo nubėga žadint gydytoją. Gydytojas visą vakarą praleidęs bare šiaip ne taip prabunda, prieina prie nukentėjusio gulinčio ant kušetės. Apeina ratu tris kartus ir sako:
- O jums ne pas mane, balandėliai.
- O pas ką? Nustemba tie.
- Jums į lėlių teatrą.

***

Vaikinas seka merginai iš paskos.
Penkais minutes, dešimt, penkiolika.
Pagaliau pasirįžta, aplenkia, atsisuka, pasižiūri į veidą:
Nusivylęs:
- Tokį užpakalį sugadinai...

***

Maršrutinio taksi vairuotojo žmona lovoje rėkia garsiai, aiškiai ir iš anksto.

***

Kaimas. Sėdi senis pakritęs priešais pečių. Ateina babulka. Rauktas sijonas, po apačia nieko (kam kaime triusikai?), pasilenkia prie pečiaus. Žiūri diedas: matosi bobutės nuogas kopūstas. Diedas ir sako:
- Motin, slėpk savo kapines...
Babulka nepasimetus atkerta diedui:
- Žinai, po mano kapines dar pasivaikščiot galima, o tavo lavonas jau niekada
neprisikels...

***

Ateina žmogelis į vaistinę ir sako:
- Duokit man pakelį gandonų.
Vaistininkė:
- Pone, o jūs negalite mandagiau?
- Duokit man pakelį prezervatyvų.
- Na, o dar mandagiau?
- Prašyčiau pakelį kontraceptikų!
- O šiek tiek švelniau ar galite?
Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako:
- Panele, aprenkite džentelmeną!

***

Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas veikia. Sugulė diedukas su bobute abudu ir klauso. Girdi šnabždesį:
- Vieną koją pakelk. Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk. Nu? Tai dabar stumk, stumk... Nu? Ar lenda? Pasisuk šonu. Vo vo vo... Taip taip taip... Atsargiai, neskubėk, neskubėk... Va va... Gerai gerai...
Ryte prabunda diedukai - stalo nebėr.

***

Vėlus vakaras. Tėvai pagavo savo sūnų, kuris su dideliu prožektorium norėjo išeiti iš namų.
- O kur tu išeini? - klausia tėvas.
- Į pasimatymą, - atsako sūnus.
- Cha, kai aš eidavau į pasimatymus, man nereikėdavo prožektoriaus, - pasišaipė tėvas.
- Ir pažiūrėk, ką išsirinkai.

***

Du draugai susitinka:
- O man sūnus neseniai gimė!
- Sveikinu! Į ką panašus?
- Į mane girtą.
- Kaip tai?
- Jis rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.

[kestukasss22]

Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:
- Neik į tą bažnyčią, asile!!!
Žmona klausia:
- Siaubo filmą žiūri?
Vyras:
- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.

[adeunreal]

cia true story su ta baznycia

[Aušrytė]

Universiteto tualete, trys kabinos. Balsas iš kairios kabinos:
- Na, ką Petrai fizikos įskaitą išlaikei?
Balsas iš dešinės kabinos:
- Ne, tas senas kvailys įskaitos nepatvirtina...
Balsas iš vidurinės kabinos:
- Ir nepatvirtinsiu!

***

Tėvas tikrina sūnaus pažymių knygelę: fizika - 2, chemija - 2, istorija - 2, lietuvių kalba - 2, muzika - 10.
- Dieve, šitas debilas dar ir dainuoja...

***

Tarnautojas sako viršininkui:
- Norėčiau, kad padidintumėt man atlyginimą. Manimi jau domisi 3 didelės organizacijos.
- Kokios?
- Telekomas, seniūnija, elektros tinklai..

***

Vyksta koncertas. Į sceną išeina dainininkė ir dainuoja. Padainavusi nusilenkia ir ruošiasi išeiti. Staiga pasigirsta balsas iš salės:
- Pakartot, pakartot...
Padainavo dar kartą. Salėje vėl pasigirsta tas pat prašymas.
- Pone, aš pavargau. Kiek aš galiu dainuoti?
- Tol, kol išmoksite.

***

Parduotuvėje klausia pardavėjo:
- Jūs turite 100-ojo dydžio kelnaičių?
- Ne.
Ir taip visą mėnesį. Pardavėjui atsibodo ir jis pats pasiuvo norimo dydžio kelnaites.
- Jūs turite 100-ojo dydžio kelnaičių?
- Taip.
- Iš jūsų jų niekas nepirks!!!

***

Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti, žiūri - jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama. Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko. Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama. Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta, o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako:
- Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos mama irgi vakar numirė.

***

Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam:
- Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą, jei nori.
Koperfildas sako:
- Noriu.
Tada muitininkas sako jam:
- Matai tą fūrą, pilną kontrobandinių cigarečių?
- Na taip, matau.
Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas:
- Žali žirneliai!!!

***

Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną. Vienas klausia:
- Kaip rašomas žodis gimnazija?
Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:
- Tempiam jį geriau prie pašto.

***

- Daktare, maldauju, padėkite man!
- Kas jums, madam?
- Kaskart gerdama kavą pajuntu skausmą dešinėje ausyje.
- Pamėginkite kitą kartą išimti iš puodelio šaukštelį.

- Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.

- Daktare, sakykit atvirai, jus mane išgydysite?
- Aišku. Statistika sako, kad panašiais atvejais iš šimto sergančių pasveiksta vienas.
- ???
- Jūs kaip tik šimtasis, kurį aš gydau nuo šios ligos. Likusieji 99 jau mirė.

- Daktare, tai tiesa, kad jei aš valgysiu daug morkų, pagerės regėjimas?- klausia pacientė.
- Aišku! Ar kada nors matėte triušį su akiniais?

- Daktarėli, vajetau vajetau, visur baisiai skauda,- skundžiasi atėjęs ligonis.- Kur tik pirštu paliečiu, baisiausias skausmas.
- Nagi nagi, tuoj pažiūrėsim,- sako gydytojas.- O, viskas aišku. Taigi, jūsų pirštas lūžęs.

- Dar degtinės nori?
- Ne…
- Gersi?
- Įpilk…

- Dėde, būkite malonus, paaukokite man penkis šilingus, kad aš galėčiau pasiekti savo tėvus.
- Imk, berniuk! O kur tavo tėvai?
- Kine.

- Dedu šimtą kronų, kad tu neišgersi dvylikos bokalų alaus iš karto,- susiginčijo Knutas su komivojažieriumi iš Stokholmo.
Stokholmietis pagalvojo, išėjo, bet po pusvalandžio grįžo ir sutiko derėtis.
- Na, tu ir stiprus!- sušuko susižavėjęs Knutas, žiūrėdamas, kaip jis baigia išgerti paskutinįjį dvyliktąjį bokalą.
- Turiu prisipažinti, kad buvau nubėgęs į gretimą aludę ir ten pasitreniravau.

– Dėžutė, kurią jus man padovanojote praeitą savaitę, visai ne iš dramblio kaulo.
- Neįsivaizduoju, sinjore. Nejaugi dramblys turėjo dirbtinę iltį?

- Dieve, kas su tavim atsitiko, Hansai? Kodėl tavo petys sugipsuotas?
- Sekmadienį aš buvau žvejoti ir sugavau didžiulę lydeką.
- Ir ją traukdamas išsinarinai petį?
- Ne, kai rodžiau jos dydį.

[NightBoy]

Juodas humoras:

- Mama, aš pasikarsiu.
- Aš tave už tai nubausiu.
- Kaip? į kampą perkabinsi?

[kestukasss22]

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250

Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.

Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***

[Aušrytė]

Ateina vyras į sexshop'ą guminės moters pirkti:
Pardavėjas klausia:
- Jums paprastą ar su intelektu?
- Su intelektu, - šypsodamasis sako pirkėjas,- bus įdomiau.
Kitą dieną vyras sugrįžta į parduotuvę:
- Pakeiskite į paprastą.
- O dėl ko kilo problemų?
- Nedavė!

***

Žmona įtaria, kad vyras jai neištikimas. Ir štai kartą jis pareina namo su lūpdažių pėdsaku ant veido. Žmona pasipiktina:
- Petrai, aš niekada nesutiksiu groti antru smuiku!
- Antru smuiku? Džiaukis, kad iš vis orkestre groji!

****

Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi mielai vožtų į ausį, bet negali.
- Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! - rėkia motina. Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15 minučių prie namų sustoja raudonas "Ferrari", atsidaro durelės, išlipa tvarkingas "Armani" kostiumu apsivilkęs žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svet......ainėje, vyras sako:
- Jūsų dukra informavo mane apie problemą. Negaliu jos vesti dėl savo šeimyninės padėties, tačiau esu pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė - jai aš perrašysiu du prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims berniukas - jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20 milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai - po fabriką ir po 10 milijonų kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs manote?
Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda ranką svečiui ant peties ir sako:
- Tada tu ją dar kartą padulkinsi.

***

Ateina Petriukas į mokyklą ir sako mokytojai:
- Mokytoja, saulė turi kojas!
Mokytoja:
- Petriuk, juk tai neįmanoma.
- Įmanoma, vakar girdėjau kai tėvelis sakė: "Saulele, praskėsk kojas"..

***

Vyras užtinka žmoną lovoje su meilužiu:
- Ką čia dabar darote?
Žmona meilužiui:
- Argi nesakiau, kad jis nieko neišmano.

***

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
- Malonumas, tia kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
- Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar - marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
- Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka...?
- Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia - tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai ir snukį išdaužyt.

***

Kartą vaikinas pas mylimąją užtiko pagyvenusį vyriškį.
- Ei, – pasipiktinęs sušuko jis, – tu tik pažiūrėk į jį. Ar bent žinai, kiek jam metų?
- Atleiskite, jaunuoli, – įsikišo pagyvenęs džentelmenas, – bet pagal biologijos dėsnius šešiasdešimtmetis žmogus vis dėlto gerokai jaunesnis už asilą, kuriam tik dvidešimt.

***

Du šunys sėdi pas veterinarą, abu su apsauga, abu nelaimingi. Klausia vienas šuo kito:
- Klausyk, pasipasakok, ko tu čia…
- Ai, neklausk, atvedė skerst mane turbūt… Žodžiu, buvo prikolas, pjankė pas šeimininką, nu gėrė ten visi, nu ir aš palakiau, o paskui kažkas man pasidarė, užlipau ant stalo, primyžau į kompotą, suėdžiau visas mėsas, prišikau damai ant sijono, o finale tai suėdžiau mėgiamiausio svečio mėgiamiausią katytę…
- Jooo, sako kitas šuo, – dabar tai tave paskers…
- O tai kas tau?
- Ai, kartą vakare namie vienas buvau, ilgu taip buvo, ir šeimininkė grįžo iš kažkur, tokia šilta visa, kvepianti… Žinai, vonią ji prisileido, atsigulė ten, o duris praviras paliko… Nu, tai aš…
- Įšokai???
- Įšokau…
- Ir?!?!?!?
- Jo…
- Ooo bl*, tai tave pakars…
- Nea, sakė, atvedė nagus nukarpyti…

[widazas]

Va cia tai smagu, na ir pakele nuotaika J



Klausimas auto forume (kalba netaisyta)

Sveiki,
aš čia naujokė, bet norėčiau paklausti tokį klausimą. Į savo lancer 2,0L pilu 98 benziną, nors galima būtų pilti ir 95, (ant dangtelio parašyta min 92, bet tokio jau nėra kolonėlėse), dauguma tokį ir pila ir didelio skirtumo dinamikoje nejaučia, bet 95 truputį daugiau valgo, o kainų skirtumas nėra ženklus.
As šiandien norėčiau pabandyti užsipilti dyzelinio kuro, nors jis ir nedaug brangesnis, bet va pas kaimynę 1,9 pasatas ir pas ją mieste valgo apie 6L, o mano lanceris beveik 12L!!! Skirtumas du kartai! Galvoju ženkliai sutaupyčiau, bet kas mane jaudina, ar nuo dyzelio nesumažės mano automobiliuko dinamika, papasakokite kas pila dyzelį ar labai
dinamika sumažėjusi?
P.S. ieškojau panašios temos pvz. "kokį kurą pilti", bet neradau.

Forumo dalyvių komentarai:
„Gal tu dyzelio nepilk... „
„Praskaidrino visa diena „
„Pabandyk dujas pilti. Prie duslintuvo zarna ta prikisi ir pili. Zinok dujos labai pigios.“

Po kelių dienų, ta pati forumo naujokė rašo:
„Mano dviejų litru Lanceris dabar stovi remonto dirbtuvese. Beje, ten jis atvaziavo uzkeltas ant autotralo. As susalau kaip kale ir tik dabar grizau namo. Meistrai sako, kad remontas kainuos apie 10 000 litu (D E S I M T T U K S T A N C I U!!!)
Po to, kai i savo masiniuka uzpyliau dyzelino, jis pravaziavo kazkur pusantro kilometro, tada pradejo purtytis, o tada uzgeso ir nebeuzsivede. Tada ir skambinau autotralui.
Meistrai paziurėjo ir pasake, kad pagedo kazkoks cilindras ir dabar reiks isrinkti puse masinos ir pakeisti detales naujomis. Maza to, dauguma detaliu reikia uzsakineti ir ju laukt reikes porz menesiu. Pora menesiu ir desimt tukstanciu !!!
Taip pat, jie pasake, kad tai jau trecias toks atvejis, ju praktikoje. Ir pridure, kad kiekvienas debilas zino, kad negalima pilti dyzelino i benzinu varomo automobilio baka !!!
Negi niekas sito nezinojo siame forume? Kodel man visi sake, kad pabandyciau, kodel rasete, kad kazkas net ir pilasi dyzeli, bei parase, kur jo pigiau gauti???
As, aisku, pati kalta, bet tai ka, cia vieni debilai susirinke, kad sito nezinojo?
Nepilkite žmonės dyzelino, jei automobilis varomas benzinu!
P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva

-- 2012 04 06, 23:22:29 --

1. Vyras vėlai pareina į namus. – Meilužę įsitaisei, paleistuvi?!
2. Anksti pareina į namus. – Gal aš už tave dirbsiu, veltėdi?!
3. Daug dirba. – Reikėtų pažiūrėt, ką tu taip dirbi!
4. Mažai dirba. – Šeimos negali išmaitint, išsigimėli!
5. Mažai uždirba. – Iš tavo atlyginimo net katė neturi kuo šikt!
6. Daug uždirba. – Įsivaizduoju, kiek tu nuo manęs nusuki, kai tiek uždirbi!
7. Daug gauna, bet mažai dirba. – Nemaniau, kad teku už bandito!
8. Mažai gauna, bet daug dirba. – Tokių mulkių, kurie artų už skatikus, su šviesa reikia paieškot!
9. Mažai dirba, mažai gauna. – Pažiūrėk į mane – negaliu net gatvėj pasirodyt!
10. Daug dirba ir daug gauna. – Šitiek uždirbi, o aš trečią dieną tais pačiais kailiniais turiu vilkėt!
11. Nepadeda namie. – Aš tau nesisamdžiau namu darbininke!
12. Padeda namie. – Geriau jau ant sofos drybsotum, atgrubnagi!
13. Nedovanoja gelių. – Kai anytos gimimo diena, tai net mimozų leki pirkt!
14. Dovanoja geliu. – Kaimynas saviškei visa gėlyną užveisei, o čia mat tris nusususius gvazdikus šiaip ne taip išdrebino!
15. Nekalba švelnių žodžių. – Teisingai mama sakė, kad jie tik iki vestuvių tokie švelnūs!
16. Kalba švelnius žodžius. – Įdomu, kokia pempė tave tokių žodelių išmokė?!
17. Išneša šiukšles. – Pas meilužę išėjo!

[adeunreal]

P.S: Beje, is tikruju pistoleto dyzelinui pilti vamzdis nelenda i benzinu varomo automobilio baka, gerai, kad turejau piltuva

ziauriausia vieta DDDDDDDDDDD

[kestukasss22]

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, - atsako pareigunas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su lazda ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?

*******

Dviejų kaimynių pokalbis:
- Onut, tu ką, susirgai? Šiandien mačiau kaip iš tavo namų gydytojas išėjo.
- Iš tavo namų kiekvieną trečiadienį pulkininkas išeina, bet aš juk nesakau, kad karas prasidėjo...

[widazas]

- Man sustoti ar lėčiau mušt?



-- 2012 04 11, 16:48:47 --

- Daktare, sakykit, man gripas?
- Taip.
- Kiaulių?
- Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją 4 ryto, turėdamas temperatūros 36,7…

-- 2012 04 11, 16:49:32 --

Važiuoja du narkomanai su mašina. vienas staiga rėkia:
- Stabdyk durniau, šuniuką pervažiuosi! Stabdyk!
Bac pervažiavo. Važiuoja toliau. Tas vėl rėkia:
- Stabdyk, kačiukas ant kelio! Stabdyk, kačiuką suvažinėsi!!
Bac ir kačiuką pervažiavo. Važiuoja toliau. Vėl:
- Stabdyk, bobutėėėė!!! stabd.... asile kodėl nestabdei, vargšę bobutę pervažiavai?!
Tas atsisuka į jį ir sako:
- Klausyk, pats vairuoji, pats ir stabdyk.

-- 2012 04 11, 16:50:35 --

Susirinko Lietuvis, Rusas ir Lenkas. Visi turėjo pereiti Uodų uolą. Pirmas išėjo Rusas. Grįžo visas uodų apkandžiotas. Išėjo Lenkas. Grįžo toks pat. Susiruošė Lietuvis. Grįžo sveikas kaip ridikas. Kiti klausia:
-Kaip tau pavyko?
Lietuvis ir atsako:
-Vieną uodą užmušiau kiti į laidotuves išėjo.