Kasdieniai pablevyzgojimai.. :)

[Calvin]

Tai va šitas peripetijas prašau spresti rašant į prv. O šiaip manau pats laikas įkurti blevyzgų skyrelį kuriame galėsi pablevyzgot, dienos anekdotams pasipasakot, meilėje prisipažint, ar šiaip sėdint darbe vienas iš kito pasilazdavot. Taigi paleidžiu DEMO versiją.

[egidas]

Laba gers sprendems

[Calvin]

Kox moderatorius tox ir sprendims O beje atradau kaip trinti didelemis apimtimis praneshimus, taip kad nuo rytoj laikykites Očia reiks anekdotų riebesnių imest..

[egidas]

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri: - Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas! Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako: - Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten... Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs: - Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!! Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako: - Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį... - Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas... - Ne, sūnau... Aš tavo mama... - Kąąą???? - Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko... - O tėvas kas tada? Klebonas raudonuodamas: - Mūsų vyskupas...

[egidas]

> > Pries 4 metus Ana neteko savo vyro. Dukra jai pastoviai liepdavo grizti
i
> > normalu gyvenima ir susirasti ka nors. Galu gale ji sutiko, tik pasake,
> > kad
> > neturi jokiu pazistamu vyru, bet dukra sako "Mama, turiu tau kandidata".
> > Pataike kaip pirstu i aki. Jie susitikinejo pusantro menesio. Tada jis
> > pakviete Ana praleisti savaitgali kurorte.
> > Atejus nakciai, jie abu nusirenge, tik ji liko su juodomis kelnaitemis.
> > -Kodel tu su juodomis kelnaitemis?-paklause jis.
> > -As "ten" vis dar liudziu.- atsake Ana.
> > Vyriskis suprato, kad ta nakti jo sansai nekokie. Kita nakti pasikartojo
> > tas
> > pats, tik sikart jis buvo su juodu prezervatyvu.
> > -Kodel tu su juodu prezervatyvu?-paklause Ana.
> > -Noriu pareiksti giliia uzuojauta - atsake jis.

[Calvin]

Studentu bendrabutis. Ieina mergina i kambari ir saukia kambariokems:

- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachurai ateina.

Nu tos tik greit nusieme... Kambarioke sako:

- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...

[egidas]

Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirijiuoja į eilę ir
laukia. Apie 9 val ryto pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilės.
Lokys kad suriks:
-Ežy, ką čia sau galvoji. Marš į eilę.
Ežiukas išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys
trypčioja eilėje, o ežys bando prasmukti be eiės. Lokys vėl kad suriks:
-Ežy, po galais. Kiek galima kartoti? Marš į eilės galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
-Atrodo, kad parduotuvės ir šiandiena neatidarysiu...

[egidas]

> > Kodel as atleidau savo sekretore....
> >
> > Pereita savaite buvo mano gimtadienis,
> ryte
> > nelabai norejau keltis.
> > Nulipau zemyn valgyt pusryciu ir vyliausi
> > kad mano zmona bus maloni
> > ir
> > dziugiai pasakys su gimtadieniu!!!
> ,galbut
> > netgi iteiks kokia
> > dovanele.
> > Kai atejau i virtuve ji vargiai
> > pasisveikino,ka jau kalbeti apie su
> > gimtadieniu! . Pamaniau....na,stai tau ir
> > santuoka,bet vaikai tikrai
> > prisimins!
> >
> > Mano vaikai atejo pusryciu,bet nepratare
> > nei zodelio. Taigi kai
> > isejau i
> > darba,jauciausi gan prislegtas.
> >
> > Kai iejau i ofisa,mano sekretore Onute
> > shuktelejo: labas
> > rytas,bose,su
> > gimtadieniu!!!!
> >
> > Pasijauciau kiek geriau,bent kas nors
> > prisimine. Padirbejau iki 1os
> > valandos
> > ir tada i duris pasibelde Onute: Zinote
> > siandien uz lango tokia
> > nuostabi
> > diena,ir dar jusu gimtadienis ,gal einam
> > kur pietu,tik jus ir as!
> >
> > As pasakiau: Aciu,Onute,tai geriausia ka
> as
> > siandien ishgirdau.Einam!
> >
> > Mes ishejome pietauti. Bet mes nejome,ten
> > kur paprastai lankomes. Mes
> > nuejome i ramia vietele su atskiru
> > staleliu. Mes ishgereme pora
> > martini
> > ir
> > man siaubingai patiko sie pietus.
> >
> > Kai jau ejome atgal i biura,Onute sako:
> > zinote siandien tokia grazi
> > diena.....
> >
> > Manau mum nereikia grizti i darba,tiesa?
> >
> > Atsakiau: Turbut kad nereikia.O ka tu
> turi
> > omeny?
> >
> > Ji atsake: einam pas mane namo!
> >
> > Kai atvykom i jos namus,Onute pasisuko i
> > mane:
> >
> > Bose, jei jus nieko pries as sekundelei
> > uzbegsiu i miegamaji.as tuoj
> > grisiu
> >
> > Gerai".bishki susinervines atsakiau
> >
> > Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu
> > grizo neshina milzinishku
> > gimtadienio tortu..........
> >
> >
> > Kartu su mano zmona,vaikais, bureliu mano
> > draugu,kolegu ir visi ejo
> > dainuodami su gimtadieniu!!!!
> >
> >
> > O as tik sedejau....
> >
> >
> >
> > Ant sofos.....
> >
> >
> >
> > Nuogas.....

[Calvin]

Skelbimas:

Dingo šuo, vienas ragas nulūžęs, kanopos nekaustytos. Jeigu priglaudėte - kreipkitės į psichiatrą

[GwiDas]

Nėščia moteris laukiasi dvynukų. Nu ką, nusprendė ji nueiti pas ekstrasensę ir sužinoti kuo bus jos užaugę vaikai. Ekstrasensė išpranašavo, kad vienas bus pats baisiausias vagis, plėšikas, nusikaltėlis ir niekas jo negalės pagauti. O kitas bus pats baisiausias žmogžudys ir irgi nieks jo negalės pagauti. Nu ką, vargšė motina, kad ir kaip širdį skaudėtų nusprendė, kad, kai tik gims jos vaikai, iškart
juos perduos policijai, kad užaugę nekenktų žmonijai.
Na ką, ligoninė. Gimdymas... Sėdi dvynukai pas motina pilve, lošia kortom. Vienas ir sako:
- Žinai, Jonai, man atrodo jau laikas lįsti į pasaulį.
Tai iškisa galvą pirmasis vaikas, o ten pilna policijos - visi ginkluoti - aplink sraigtasparniai skraido. Įlenda atgal ir sako:
- Jonai, ten pasala, lendam per užpakalį.

[Raudona Calibraite]

To Egidas ir Calvin : vaikinai, anekdotai - saunus, seniai taip nesijuokiau!!!

[Calvin]

Paskaita psichologijos fakultete:
> >- Siandien mes su jumis istirsime 3 zmogaus emocijas: nustebima,
> >susierzinima ir suzverejima.
> >Prieina prie telefono, surenka atsitiktini numeri:
> >- Alo. Laba diena, pakvieskite prasau Igna.
> >- Jus apsirikote, cia toks negyvena.
> >Padejes rageli, destytuvas (patenkintas):
> >- Tai buvo 1 stadija. Ziurekite toliau...
> >Vel surenka ta pati numeri:
> >- Alo. Sakykite, o Ignas dar negrizo?
> >- (susierzines balsas) As juk jum jau sakiau, kad cia toks negyvena!
> >Meta rageli. Destytuvas jau visai dovolnas:
> >- O dabar paskutine stadija:
> >Vel renka ta numeri:
> >- Alo. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
> >- (pertraukia saukimas)...Kiek kartu sakyti...As ta jusu Igna...
> >Destytuvas su pasitenkinimu deda rageli atgal. Staiga prie jo prieina
> >studentas ir sako:
> >- Jus pamirsote dar 1 stadija - "ochujenje"
> >Pats surenka ta pati numeri:
> >- Alo. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

[Calvin]

Amerikoj, indėnų rezervate irgi jau ruduo. na, susirenka visa gentis ir
klausia vado:
- ar šalta bus žiema? ar daug ruoštis reikia?

na, o vadas jų - naujos kartos, nuspėti orų visiškai nemoka - senoliai
mirė nespėję perduoti tokios svarbios patirties. žiūri vadas į horizontą,
žiūri į žolę - minčių jokių. dar pagalvoja, pagalvoja, ir ryžtasi:

- šalta bus žiema. eikit rinkt malkų ir žabų.

Renka indėnai žabus, malkas kapoja. O vadui visgi neramu - o jei jis
klysta? Po poros dienų nupėdino iki telefono būdelės, skambina į
nacionalinį orų prognozės centrą:

- gal galit pasakyti, ar bus šiemet žiema šalta, ar ne?

- šiemet žadama šalta žiema.

Nusiramino vadas. Grįžęs visiems pakartotinai pranešė, kad bus šalta
žiema ir kad visi pasiskubintų rinkti malkas bei kaupti atsargas. Indėnai
pradeda sparčiau ruoštis žiemai. Po kelių dienų vadui vėl sukyla abejonės. vėl skambina į orų prognozės centrą ir gauna atsakymą:

- o taip, šiemet tikrai bus labai šalta žiema.

Indėnai spartina ruošos žiemai darbus. Jau dirba ir vaikai, močiutės ir
seneliai. Vadas džiaugiasi ruošos progresu, bet visgi nueina darsyk
paskambinti:

- ar šalta bus ši žiema?

- labai, labai šalta bus, tikrai.

- o kaip jūs galite būti taip įsitikinę?

- indėnai rezervate kaip patrakę renka malkas ir ruošia atsargas

[danistattoo]

Pareiskimas:
As,vyriskas pimpalas,prasau padidinti man alga kadangi:
1.as dirbu fizini darba
2.dirbu dideliame gylyje
3.dirbu galva
4.dirbu savaitgaliais ir svenciu dienomis
5.dirbu padidintos dregmes salygomis
6.man nemokama uz naktini darba
7.dirbti reikia tamsiose patalpose be ventiliacijos
8.dirbu prie aukstu temperaturu
9.yra didziule rizika susirgti infekcinemis ligomis

Administracijos atsakymas:
Jusu prasymas buvo isnagrinetas ir atmestas kadangi:
1.Jus nedirbate 8val. be pertrauku
2.miegate darbo vietoje po trumpo aktyvaus darbo
3.ne visada patenkinate vadovybes prasymus
4.ne visada bunate darbo vietoje,vaikstote ir po kitus skyrius
5.per daug laiko skiriate poilsiui
6.nesilaikote tvarkos bei svaros darbo vietoje pasibaigus darbui
7.neisvengiate saugos taisykliu pazeidimu,nesinaudojate apsaugos priemonemis
8.jusu profesijos zmones i pensija iseina 60 metu
9.jus neisreiskiate noro dirbti dvi pamainas is eiles
10.kartais paliekate darbo vieta nebaiges darbo,beje jus pastoviai atsinesate du itartinus rysulius

[Ideira]

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

[Ideira]

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas taves.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
ga, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad aš tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

[Ideira]

Kontrolierius keleiviui:

- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką ligonis?
- O Jūs ką daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Ką Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas...
- Pas Jus visi namie???
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!!
- Mano talonėlis...
- Jūs ką zuikis?
- O Jūs ką vilkas?
- Jūsų talonėlis!!!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!!!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė...

[Auriux]

- O dabar pasakykite, kodėl jūs šovėte į medžioklės draugą?
- Pamaniau, kad tai briedis, pone teisėjau.
- O kada supratote, kad klydote?
- Kai briedis ėmė atsišaudyti.

[Ideira]

Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi blt. Taigi sūnų augini...

[Ideira]

Mokytoja klausia pradinukų, kuo jie norėtų dirbti užaugę. Onyte sako, kad norėtų būti pardavėja, mokytoja ją pagiria, Jonukas norėtų būti kosmonautas, galų gale ranką pakelia Petriukas.
- Na, sakyk.
- Aš norėčiau būti sekso patologas.
Mokytoja pasimetė, klausia, ar tu bent žinai, ką tai reiškia.
- Aš galiu paaiškinti. Matote, už lango ant suoliuko sėdi trys moterys ir valgo ledus. Viena ledus laižo, kita čiulpia, kita kanda. Kuri turi vyra?
- Na, turbūt ta, kuri čiulpia.
- Tai va, mokytoja, vyrą turi ta, kuri yra su vestuviniu žiedu, o aš gydysiu tokias kaip jūs.

[puma_18]

kas tai yra 90-60-90????? vaziavimas pro mentus mieste..

[Calvin]

> Geologas Sibire jau penkti metai... Visiskas atotrukis nuo
> civilizacijos - su nieko nebebendrauja normaliai jau metai - tik su
> ciukciom, jau ir kalba ju ivaldes normaliai... Sumasto viena diena,
> kad alaus nori labai... Nu
bet
> taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas ciukcia:
>
> - Sakyk, iki parduotuves kur alu parduotu toli?..
>
> - Oi toli, toli - bent trys keturios dienos su sunimis man, o tau gal
> ir savaite visa...
>
> - Klausyk, buk draugas, nuvaryk tu ten i parduotuve - nupirk man to
> alaus... Jau visiskai nostalgija uzgrauzt baigia - numirsiu as cia.
>
> - Nuvaryciau, ale nemokesiu normaliai paprasyt - kalbos juk nezinau.
>
> - A? tau tava kalba surasysiu, tu tik nuvarysi ir paskaitysi!
>
> - Nu gerai....
>
> Geologas suraso rasteli, duoda babkiu, ciukcia ima slides sunis ir i
> kelione... siaip ne taip per tarpeklius visokius, prarajas nusikasa
> jis i parduotuve, pakeliui visus sunis palaidodamas - salcio, alkio
> neatlaiko gyvuneliai.
>
> ieina i parduotuve, sedi diedas, snukis 30x30 cm dydzio, kazka kramto
> abejingai. Ciukcia issitraukia geologo rasteli ir skaito:
>
> - "Pivo jest?..."
>
> Diedas pasiziuri ir atrezia:
>
> - Niet....
>
> Ciukcia skaito toliau:
>
> -"BLE - TAK I DUMAL..."

[Ideira]

Bičas parsiveda paną namo...jie pasidulkina... paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį?...
Bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk,o aš pamiegosiu.
Na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Pana vėl sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Pana vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu,kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum.

[Calvin]

karoc, medy tup varna pripesus, kazkon murm...paveiz i veina sparna, ziur jouds, paveiz i keta - yrgi jouds, tai varna saka:
"bled as betmans"

[Calvin]

Moteris turi moketi 70 dalyku:

Plauti indus ir 69