JUMORO KAMPELIS!!! (Anekdotai)

[Gadas]

Taigi temu visokiu yra gal ir sita buvo bet neradau vadinasi

Su sypsena gyventi visad geriau, taigi pasidalinkim ka turim

Keli mano mylimiausi perliukai

1.- Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai?
- Tai standartinė buitinės technikos spalva.

2.Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.

3. krize: Kalbasi du direktoriai:
- Žinai, nesuprantu aš savo darbuotojų, jau pusė metų
kaip nemoku algos, o jie vistiek vaikšto į darbą.
- Tai padaryk mokamą įėjimą!

4.Dviejų herojų dialogas filme:
- How do you do?
- All right!
Vertėjo balsas už kadro:
- Kaip tu tai darai?
- Visada dešine!

[indigo]

[Danius]

o cia mano labai megiamas...

Vyras ir žmona guli lovoje. Abu galvoja kažką.
Žmona: "Jis į mane nežiūri. Jis kažką galvoja. Turbūt aš jam nusibodau. Pasenau, esu negraži. Jis, turbūt, galvoja apie kitas moteris. Gal jau turi meilužę..."
Vyras: "Musė. Musė. Ant lubų. Ir kaip ta musė prilimpa su savo kojom prie lubu?..."

[djasinskas]

[Set]

mano megstami (bent kuriuos prisimenu ) :

1. Eina zapadlo per mišką, mato palapinės stovi. Viską sudaužo, sulaužo išmėto... stovi ir galvoja: "kodėl niekas neišlenda?" Pasižiūri, o ten po#ui sėdi... (senas, bet geras)

2. Sugalvojo vyrukas i komandiruotę važiuot. Na, galvoja, važiuosiu i komandiruotę tiek bobų paturėsiu , bet kai ižvažiuosiu visi kaimynai čia mano bobą turės iš eilės... galvojo galvojo ką čia padarius ir sugalvojo. paėmė skustuvo peiliuką ir įkišo bobai tarp kojų gyliau na išvažiavo atsipalaidavo, grįžta, susirenka visus vyrus iš apylinkės, išrikiuoja į eilę ir visiem kelnes numauna. žiūri visų kancarai papjaustyti, apipjaustyti, pas kai kuriuos net nupjauti, o paskutinis stovi nieko, normalus, nei įdrėskimo. na, sako, žmogau, tu mano bobos nepi#ai! Tu būsi mano geriausias draugas nuo šiol, mes su tavim ir gersim kartu ir kortom lošim! Koks tavo vardas?
- lepšlebleulele...(neryškiai kažką šveplindamas bandė pasakyt) (tikiuosi visi supratot kame reikalas)

3. Kalėjimo kamera. Atsidaro durys, visi zekai įdėmiai žiūri kas darosi. Įeina žmogelis nešinas video kamera. Pastato kamerą ir nukreipia į zekus. Atsistoja tarp zekų ir video kameros, nusiima kelnes ir pradeda kraipyt nuogą užpakalį. na, zekai nesusilaikė ir davai jį varyt paeiliui. Jau paskutinis jį kruša, o žmogelis atsisuka į kamerą ir sako:
- A VAM SLABO?

Kai prisiminsiu likusius to be continued...

[Gadas]

[calibra]

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

[Set]

šitas negirdėtas

[vvaidukss]

Ateje darbininkai pas direktoriu skundziasi:
-Algos musu mazos direktoriua!
-Taigi jusu algos didesnes 20 procentu?-sako direktorius.
-Cia su kokiais metais lyginant ?
-Kaip tai su kokiais ? lyginant su ateinanciais

[Tornado]

padalino tevas trim sunum turta, atsistojo ketvirtas ir sako: nu zjbs.

[Set]

[donatukass]

gryzta myke pukuotukas namo ir sako:
- Buvau pas bite, dave 8 stiklainius medaus, visiems po 6 !
zmona:
- pala pala.. slaikai 8, mes seimoj 4 ir visiems po 6?!?!
myke pukuotukas:
- nu as savo 6 jau suvalgiau, o jus kaip norit...

[pilypas]

Vyras su zmona mylisi, vyras puskuodamas juda, prakaituoja, o zmona guli kaip lenta. Uzkniso vyra, tas ir sako: tai bl, bent padejuok nors kiek
Zmona: valgyt ner, pinigu ner, nieko ner.....

[Gadas]

Posted after 13 hours 22 minutes 43 seconds:

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:


"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti,
aš rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du
kartus - iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį
paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane. Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką

Posted after 33 minutes 42 seconds:

Banko apiplėšimas. Naktis.
Gauja suriša sargą ir traukia link seifų.
Atidarė seifą - žiūri - ne babkės, o jogurtai.
O..! Nu ka darysi, galima ir suvalgyt.
Suvalgė, varo prie kito seifo. Ten tas pats. Vel apsiriję nuvaro prie trečio.
Vėl jogurtai.
Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia:
- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
- Čia, supranti, pas mus spermos bankas...

[waidas]

tas apie jogurtus

[indigo]

[Gadas]

Ispanijoje ir Italijoje yra tokia tradicija: kai gimsta vaikas, į judrią gatvę išpilamas verdančio vandens kibiras. Ką iš apačios pasako, taip ir pavadina kūdikį. Todėl juos ir vadina Xulijo Pedro Končitas.
Ir Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip ir kūdikį pavadina...

Posted after 9 minutes 19 seconds:

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

[waidas]

[indigo]

žiauru

[krax]

Man sitas patiko:
Kolxozo susirinkimas,ataskaita sako vyr. zootechnikas:
...vidutiniskai nuo kiekvienos karves mes gaunam 7tonas pieno...
Salej atsistoja bobute ir klausia:
Mielasai,kaip suprast ta "vidutiniskai" ?
Maryte,na pvz karve Marge duoda 3 tonas pieno,o Zvaigzdute 13 tonu,tai vidutiniskai jos duoda 8 tonas. Aisku?
Bobute su nuostaba:
Zmones,tai kaip cia suprast,jei sekretore duoda pirmininkui ir vyr inzinieriui,o melzeja Rasa kiekvienam mechanikui,tai vidutiniskai ir as kaimo kekse gaunuos?

Posted after 30 minutes 22 seconds:

Bosas klausia darbuotojo:
Kaip manai,kur sia vasara skrist?Havajai?Jamaika? O gal karibai?..
Darbuotojas:
O paie toki dalyka,kaip darzas,negirdejai??

[Human]

Cia tiesiog bendram chat'e nupostino.

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi „babkių" ir sąžiningai „atsimokiusi" vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti „mokymusi"), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują „Fiat Punto". Šį reikalą „aplaistėm", žibintus ir stiklą „nuplovėm", padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus „mobiliakui", jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - „suvaryta nepataisomai". Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane „užmušė" savo išsireiškimu, kad net „dugno apsauga" nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano „kregždutę", tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip „dugno apsauga". Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu „įvertint nuostolį".
Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos „sagutė" (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo „ratus"), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, „dugno apsauga", apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: „Varau aš, varau, reiškia. Staiga „buch" ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš – ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu)."

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: „Kairiakrypčių varžtų СС416/53"455674/546388/Bis" (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių trupuputį „apšalo", bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama...

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man „nušoko stogas". Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas „idiotu". Matyt, tik iš moteriško solidarumo...

[krax]

xxx: kaip teisingai i anglu kalba isverst "gatves menas"?
yyy: street art
xxx: ir as sakau,kad taip.
yyy: o kas sako kad kitaip?
xxx: yra cia viena,kuri sako kad art of street...
yyy: pasakyk jai,kad ji bitch of stupid.

[ernix]

Eina asilas su asiliuku, ir klausia asiliukas tėvo:
- Tėveli, o kodėl aš neturiu žmonos?
Tėvas atsako:
- Žmonas turi tik dideli asilai.

Posted after 1 minute 49 seconds:

Vieną šeštadienio vakarą žmona padavė vyrui šilkinę virvę ir tarė:
- O dabar surišk mane ir daryk viską, ką tik nori..
Vyras ją surišo ir išėjo su draugais gerti alaus.

Posted after 8 minutes 11 seconds:

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu
metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių
seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir
brūkštelti bent kelis žodžius, kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiuntė
atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas
žodis - “Nestcafe”. Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: “Palaima iki paskutinio
lašo”.. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra
atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė “Benson n
Hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir
radus jo “Benson n Hedges” cigarus perskaitė: “Extra Long. King Size”… Ji
vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido
medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko…
Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo
užkeverzota “British Airways”. Motina greitai susirado žurnalą, kuriame
versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai… Atradus “British Airways” oro skrydžių
reklamą perskaitė: “Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į
abu galus!!!!”

Posted after 1 minute 37 seconds:

Studentų bendrabutis. Du kambariai - viename geriama, o kitame mylimasi.
Staiga iš to kur mylimasi pasigirsta garsus merginos juokas. Visi subėga
pažiūrėti kas atsitiko. Mergina truputį apsiraminusi pasakoja:
- Mylimės, mylimės, aš jo ir klausiu “ar jau baigei?”, o jis man sako “ne,
aš dar tik trečiame kurse.”

Posted after 4 minutes 17 seconds:

-Klausyk, Kolianai, paskolink man kuriam laikui savo sekretore “padirbeti”.
-Na jokiu problemu,-sako kitas.-Jei uzsimanysi jos “paslaugu”, tiesiog
telefonu jai pasakyk: “Lenocka, atneskite man blanku”.
Na,zodziu pasieme “naujasis rusas” ta sekretore.Kita diena jis
skambina jai ir sako:
-Lenocka,atneskite man blanku!
O ji jam:
-Atleiskite,bet man menesine ataskaita.
Po desimties minuciu ji pati jam perskambina ir sako:
-Principe as galiu apiforminti zodine forma arba atgaline data…
“Naujasis rusas” atsako:
-Nereikia,as jau ranka parasiau…!

Posted after 2 minutes 16 seconds:

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų dar labiau
pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė
tarė “Nu, puiku, bl………, tiesiog puiku”.

Posted after 6 minutes 18 seconds:

keli vis pralinksminantys

[donatukass]

Pamoka. Mokytoja klausia:
- vaikai, kuo norite buti uzauge?
Maryte kelia ranka:
- as uzaugus busiu dainininke!
Mokytoja:
- Gerai, Maryte, sesk, 10.
Antanukas nenustygdamas vietoje:
- as uzauges noriu buti policininkas
Mokytoja:
- labai gerai, Antanuk, 10, gali sestis.
Petriukas rimtu veidu:
- as uzauges busiu seksopatalogas!
Mokytoja su nerimu veide:
- Petriuk, o ka jis daro?
Petriukas:
- va, matote , tamsta mokytoja, ten parke, ant suoliuko, sedi trys moterys?
Mokytoja:
-Taip, matau.
Petriukas:
- Jos visos valgo ledus. atkreipkite demesi, viena ledus laizo, antra ledus kanda, trecia ledus ciulpia. ir Jus man pasakykite, kuri is ju yra istekejusi?
Mokytoja siek tiek pamasciusi:
- Na, manau, kad istekejusi yra ta, kuri ledus ciulpia..
Petriukas:
- ne, mokytoja, istekejusi yra ta, kuriai ant pirsto ziedas, o va tokias kaip jus as ir gydisiu!!

----------------------------------------
Mama:
- Petriuk, kodel nebedraugauji su Maryte?
Petriukas:
-Tai kad ji lemputes valgo
Mama:
- kaip cia suprast?
Petriukas:
- stovim laiptinej snekam, ji man sako, petriuk, išsuk lempute, i burna paimsiu

[PLIKAS]

Apie daiktu kokybe: susitinka du kaimynai: pirmas ir sako:bet atsitik tu man taip,kaimynas nusipirko petnesas,uzsisisege,kazkaip laiste geles balkone 8 aukste pyst kazkaip paslydo,gerai kad petnesos uzsikabino atlaike,neuzsimuse,gyvas liko.
antras ir sako: cia tai *uijnia,mano kaimynas is 20 auksto su veilokais kaip iskrito,kaimynui pizdec,o veilokai sveiki liko,isivaizduoji.